Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Шери-Изумруд]

Один известный западный психолог сказал: «Трагедия детства в том, что его катастрофы вечны». То есть, как родовое проклятие, передаются «неудачные дети», растущие у конфликтных родителей. Потом дети взрослеют, и бумеранг родительской нелюбви возвращается. Уставшим и постаревшим родителям от этого больно, они упрекают в неблагодарности взрослых детей. Знакомая картина, не так ли? существуют два основных типа неправильного воспитания. Первый - когда не берутся во внимание истинные потребности маленького ребенка. Всем детям необходим тесный контакт с матерью от рождения до трех лет. А у мамы на этот период другие планы - скажем, ей надо срочно выходить на работу из-за нехватки денег или чтобы карьеру делать. Но упущенное общение с матерью оборачивается во взрослой жизни подсознательным ощущением заброшенности и неверием, что его могут любить просто так, ни за что. Ну и что же делать родителям? Проблема воспитания и существования? Что перевесит?Второй тип неверного воспитания - увы, самый распространенный. Это неприятие своего ребенка. Оно может быть глубоко спрятано в подсознании. И мама даже боится признаться себе в этом. Например в том, что ребенок родился невовремя. Или что вместо девочки появился мальчик (либо наоборот). Что сын - копия предавшего мужчины.Неумение любить собственных детей - наверное, не только вина родителей, но и беда их. Считается, что невелика наука быть мамой и папой - мол, инстинкт подскажет без всяких наук. Увы...
А всегда ли правы психологи, рассуждающие именно так, что виноваты в неблагодарности детей только родители? А может и другие спекторы влияния тоже играют немаловажную роль в развитие ребенка?Расскажу о случае, которому недавно была свидетельницей. Вот вам картинка с натуры.
 Обычная статистическая семья, мать, отец, двое подростков. Я знаю, что уважение и воспитание, любовь к детям присутствовало в этой семье, но и проблема существования была не на последнем месте. Детские проблемы решались за счет карьеры. Мать постоянно была вынуждена работать на работах, где оставалось много времени на воспитание детей,это при том что ей " грозила прекрасная карьера" по ночам ходила мыть подьезды, старший постоянно чувствовал, что он в семье не нужен, и только из-за того, что мать просила его зайти за братом в садик. или выбросить мусор или сходить за хлебом. Вообщем не сложные поручения для парня то,да еще 12-13 лет. Уроки превращались в целую эпопею, но родители смирились. что их сын далеко не вондеркинд, и снизили планку до серядничка, хотя из-зо всех сил гордились даже  когда он приносил 3. По улицам он не шастал., но постоянно записывался в секции, куда впринципе более 2 месяцев не ходил. " Сын , скажи что ты хочешь? - постоянный вопрос родителей, которые просто устали от его выходок. "Ты же должен для себя"" Просто не понятно что ты любишь, что ты хочешь, что тебя интересует"- заява машину хочу. Этого естественно родители купить не в состоянии. Ну и как родители естетвенно обьяснили положение вещей. Обьяснили, что в дальнейшем когда он выростит и т.д. ему самому придется решать и проблемы и устраивать свое благополучие9 я коротенько). Поверьте родители в меру строги и вполне интелегентные и адекватные люди. Вообщем ребятенок вырос. много чего было. но вот последний раз. когда я вчера к ним в гости зашла- картина маслом- мать попросила его сходить за хлебом, парню ужепрактически 18 лет. Причина была- у ней температура и ангина. Магазин прямо в нашем доме внизу.Сказала раз. два. три- ноль эмоций, ей стало неудобно передо мной, что сын на нее вот так реагирует(это мое мнение). и она прикрикнула на него- результат, что я вам тут раб. почему я обязан, другие родители для своих детей все делают, что вы ваще для меня сделали, и нечего тут орать. я тебе ничем не обязан и ничего ты меня уже заставить делать не можешь. Мать опешила и это был тот редкий случай. когда она на него руку подняла. дала ему подзатыльник- сын взял нож.Картина маслом.
Я знаю эту семью, и знаю. что дети далеко не беспризорники. знаю. что правильное воспитание. знаю сколько сил и энергии затрачивается на все, подросток в школе в драке сделал другого инвалидом тогда ему 14 лет было. мать из кожи выпрыгнула. чтобы решить эту проблему. устроила поганца в институт, решала по ходу все его проблемы,пыталась входить в его положения. В результате черная неблагодарность и наплевательское отношение. Второй ребенок совсем другой, проблем из просьб не делает, надо вынести мусор-выносит. в магазин сходит, пыль вытирит и т.д. Дети друг друга любят,ревности нет.
естественно все описать не возможно. я не встаю на защиту родителей, меня потряс сам факт с ножом на мать, и ладно бы если в семье постоянно его унижали. издевались или родители были бы алкашами- нет. Просто они не могут погасить амбиции старшего, который видит как живут его одноклассники, смотрит фильмы и жалует всем на родителей кто готов его выслушать. Нужен совет, что делать и как быть. И постоянно одна и таже притензия- А что вы сделали для меня.
 пы.сы- недавно у ней было день рождение- я подарила ей деньгами, пришел ее сын и мой племяш к ним домой с прогулки-ее сынуля- Мама, я там на рынке рубашку с брюками классную нашел, может купишь. Мать отговаривалась сначала. он все давил. вообщем отдала она ему мой подарок, на которые сынуля потешил свои амбиции. Мать есть мать, типа жених, институт, нужно хорошо выглядить.. Вообщем нужен совет на будущее. кто там прав или кто виноват, где упущение, все это уже в прошлом, а сейчас настоящие- как вести себя в данном случае родителям? что делать? И как обьяснить зарвавшемуся подростку, что он коренным образом не прав. Честно я не хочу видеть его рядом со своим племянником даже близко. Меня это настолько ошеломило, что даже я растерялась из-за ерунды за нож.

 

[Iriss]

Шери, ситуация жесть. Единственный совет, который я могу дать, срочно отселять отрока. На квартиру, в общежитие при инстетуте, куда угодно. И на полный хозрасчет. Пусть родители выделяют ему нную сумму на проживание, как и положенно два раза в месяц, пусть сам планирует, что у него в приоритете, еда или тряпки, мало - пусть идет зарабатывает. Но в этой ситуации, чем раньше хлебнет самостоятельности, тем больше будет ценить родителей.
Но как ты понимаешь, ситуация кретическая, и здесь родители должны занять твердую позицию, никакой жалости и сочуствия, иначе их зарание жалко.

[Monada]

У меня были похожие проблемы с родителями. Когда была подростком очень сильно обижалась на родителей, что они мне не дают всего того, что есть у моих друзей. И казалось бы, совсем не голодали, но у меня было только самое необходимое - никаких излишеств. Меня это страшно бесило. Я начинала, стыдно признаться, иногда просто ненавидеть свою мать. Когда одноклассники ездили на экскурсии, я, разумеется, сидела дома. Потом слушала, как всем было клево и весело, а мне приходилось врать, что для меня эти поездки совсем не интересны и вообще я уезжала в др. место. В общем обычные отговорки. Очень много врала. С нами жили 2 сестры мамы и я не понимала, почему родители их не могут попросить уехать домой, потому что тратиться нужно и на них, а тут детям не хватает на карманные расходы. Короче говоря, стала я очень замкнутой и злой девочкой. В 11 классе, когда все начали ходить на подготовительные курсы, чтобы поступать в институты, мне родители сказали - используй свои мозги и сама учись, чтобы поступать. В итоге, я пошла в институт, где нужно было просто заплатить и учиться. По вечерам 2 раза в неделю. Через несколько месяцев (мне на тот момент 17 лет) мама пришла ко мне и сказала, что больше платить за меня не будет и кормить меня задарма тоже не будет. Я должна найти работу. Я в слезы и проклятия. Совершенно случайно подруга попросила подменить её на работе. Я согласилась. И вот уже почти 9 лет сижу тут, имею одно из самых высокооплачиваемых мест и люблю свою работу. Сейчас очень благодарна маме, что она меня так "выкинула" во внешний мир, где я потихоньку барахталась и превратилась в личность. Сама.
Ситуация, которую описала Шери, отличается от моей тем, что моя мама конечно по-тверже себя вела, чем мама этого молодого человека. Но соглашусь с Iriss, что его тоже нужно срочно отселять. Чтобы понял, что не всё в жизни всегда будет даваться родителями, что самому надо пробиваться.  Он потом всё поймет, я думаю. 

[Шери-Изумруд]

 Ужась. Монадка! Неуж то такое имело место. Я , конечно тоже за отселение. Но там такая истерика возникла- типа избавятся хотят.

[Monada]

Вполне ожидаемая реакция! У меня, кстати, и братом похоже было! Когда мама его устроила без его ведома грузчиком на фабрику на летних каникулах! Он вопил-вопил, но против родительского слова не пошел. И как только начал получать свои первые заработанные деньги, так горд был! А сейчас всем хвастается, что, мол, он всё в жизни попробовал! И грузчиком работал, и в армию сходил! Настоящий мужик, короче.  Сейчас, правда, сидит у всех нас на шее, но мы решили дать бойцу передохнуть после армии. 
Надо как-то дать парню понять, что ему хотят только добра, сделать его самостоятельным, донести, что него же это будет лучше! Свобода, там, и пр.  Привести в пример какого-нибудь друга / соседа / родственника, да в конце концов какую-нибудь знаменитость, так сказать, найти авторитет для него.

Пы.сы. Такого я из себя психолога строю, аж страшно... 

[ТатВик]

Сейчас очень благодарна маме, что она меня так "выкинула" во внешний мир, где я потихоньку барахталась и превратилась в личность. Сама.

А меня никто не выкидывал, я сама уехала в Москву поступать в институт, стипендии , естественно, не хватало,  и содержали родители. Даже после института, пока я устраивалась, долго помогали мне. Потом я им и брату помогала , одно время у них даже весь гардероб состоял из вещей, привезенных мной. Потом у меня ребенок родился , опять они мне помогали. Мне , кажется, не все так однозначно. В детстве мне скорее не хватало ласки и теплых слов, а теперь, когда мама видит , как я постоянно сюсюкаю с дочкой, говорит, что недодала нам теплоты, хотя заботилась о нас было выше крыше.
Наверное, в каждом конкретном случае свой рецепт, тем более есть вещи, которые мы просто не знаем о других, какими бы близкими они нам  не были.

[svetlagor]

А ничего уже с этим "ребенком" не сделаешь. Поздно. Поезд ушел. Осталось только пожинать плоды воспитания.

Мой сын учился в одном классе с мальчиком, который жил над нами. Обычно какие-то шалости и проступки они совершали вместе. Мы, конечно "воспитывали" сына по поводу этих поступков (иногда очень даже неблаговидных). Не всегда тихо и спокойно (естественно без рукоприкладства), но с частым громким выяснением взаимоотношений. При этом, меня удивляла полная тишина над нами. Я тогда себя ругала за несдержанность, за неумение спокойно разрулить ситуацию.

Зато теперь картина как раз наоборот.
Тот мальчик оказался неустроенным в жизни, стал сильно пить и, что самое страшное, стал во всем винить родителей: они не воспитали, они не выучили, они не додали и пр. и пр. Вот это я уже четвертый год слышу над собой. И сердце разрывается, слыша рыдания матери и истерические крики сына.

Вот кто виноват в этой ситуации?

[Шери-Изумруд]

  приходит время делить " власть".

[Magician]

Светлогорчик,а мне мои всегда давали свободу.Присматривали,конечно,но очень деликатно,никто никогда не навязывал своих мнений,просто советы.А я в свою очередь старалась не разочаровать их.Есть конечно и свои плюсы и свои минусы такого воспитания.Но я решила,что свою дочку я так воспитывать не буду.

[Дусенька]

Меня мама тоже рано приучила быть самостоятельной и отвечать не только за себя. Я же своих воспитывала по другому, хотелось им больше дать , теперь не уверена в своей правоте.

[Gabriel]

Отселить, да один выход. Но ведь будет поганец  ходить и терроризировать родителей по любому. Ситуацию к сожалению не переломишь, единственное на что уповать, сам перемениться, со временем. А может и хуже стать, неизвестно. Отец то куда смотрит, или он тоже не в авторитете? Вообще мать даёт материальную базу ребёнку, а отец духовную. Отец виноват в сложившейся ситуации, не мать, он должен предпринять соответствующие шаги и сделать пересмотр отношений с сыном. И мамане твёрже стать, а то где это видано подарок собственный на тряпки сыночку отдала. Мой жлобинкин много чего со мной пережил и голод и унижения, сейчас он прекрасно понимает что такое жизнь, и уважает людей и их мнения. А младший, в достатке уродился, и уже претензии мне выдаёт, сопля мелкая. Всё таки нас воспитывает жизнь лишениями и страданиями, понимаешь по чём фунт лиха.

[Шери-Изумруд]

 Габичка,  он батю, как и мать ни в грош, а как набедокурит- так к отцу.   Честно, девочки я не знаю, что из него получится. но уровень развития 14 летнего пока.  Единственно кого он побаивается это меня, но у меня нет желания никакого участвовать в их делах.  Отселятся он не станет- факт. Лентяй раз. трус- два. в третьих все равно на второй день придет. Отец не виноват, он вообще, знаешь как переживает, вырос вот такой сынуля. Кстати я много раз такой парадокс видела-  дети одних родителей и просто небо и земля, что по-характеру, что по жизни. Один " скотина" другой человек- родители одинаково всех любили.  ???

[Iriss]

Девчата, со мной сегодня по возвращению с работы произошол такой случай.
Я работаю в пригороде, и т.к. конец месяца, отчеты, на маршрутку я безнадежно опоздала, вышла на улицу и курю в задумчивости. Смотрю, на остановке парень, спрашиваю, а что, что-то еще будет идти в город? Отвечает: сейчас будет рабочий автобус, может подобрать. В автобус мы с ним загрузились успешно, рассмотрела его, а он еще дитя, только глаза очень взрослые и серьезные, разговорились, он мне рассказал, что живет в городе, пришлось перевестись на вечернее, мать на инвалидности, младший брат - 9 лет, и сестричка - 4-х лет, когда он говорил о своей семье, его глаза светились любовью, а отец их бросил. Вот он и ездиет на работу туда, где нашел, нелегально, т.к. ему всего 15 лет, и он еще рассуждал, куда лучьше пойти учится после 9кл, что бы можно было продолжать работать и содержать семью.
Вот такая история, и ни сотового у парня нет, ни преличной одежды, зато видно сразу - цельная личьность!

[ТатВик]

То , что цельная личность это , конечно, замечательно, но все-таки  пусть у детей будет детство.

[Шукуфа]

меня потряс сам факт с ножом на мать, и ладно бы если в семье постоянно его унижали. издевались или родители были бы алкашами- нет. Просто они не могут погасить амбиции старшего, который видит как живут его одноклассники, смотрит фильмы и жалует всем на родителей кто готов его выслушать. Нужен совет, что делать и как быть. И постоянно одна и таже притензия- А что вы сделали для меня.

Ых. У моей подруги  такой же растет. Только ему пока 12, но уже все... Не люблю ставить на людях крест, но уже видно, что перелом вряд ли будет. А твоему - 18...Взрослый мальчик, только не зря поговорка гласит, что воспитать можно, только пока поперек лавки лежит. Но родители вряд ли что будет делать - случай с деньгами показывает это. Потому что хоть мать любви ему и не додала, но и сейчас не дает, а пытается это компенсировать деньгами, считает, что так сможет погасить долг, потому что чувствует свою вину. А мальчик паразитирует на вине, манипулирует родителями и сам подогревает себя такими вот чувствами. Кто виноват? Ну, родители, потому что они заложили все это. Но не выход объявить их виноватыми и казнить - суть  в признании своих ошибок, не более. Родители должны понять, что потакая сыну и решая за него его проблемы, они делают ему только хуже. Покалечил другого - мама отмажет, нужны брюки - мама даст, если не даст - можно поиграть на чувствах или схватиться за нож... У него проблемы и он должен научиться сам их решать. Но я не психотерапевт, я бы посоветовала найти маме именно такого. Не психолога! Специалиста, который имеет опыт с трудными подростками, потому что проблема распространенная, на самом деле.
Отселять не выход, ты права. Никто не видел  в новостях  - такой вот отпрыск убил семью именно из-за прекращения спонсирования. Хотя отец предлагал ему работу у себя же..
А вообще... я бы отдала его в армию.

[Шукуфа]

То , что цельная личность это , конечно, замечательно, но все-таки  пусть у детей будет детство.

Татвик, ну откуда ж возьмется при такой ситуевине детство... Только если неблагополучное, с наркоманами и бомжами..

[svetlagor]

Специалиста, который имеет опыт с трудными подростками, потому что проблема распространенная, на самом деле.

К сожалению, он уже не подросток.

А проблема, действительно, распространенная. Я знала и видела немало пожилых женщин, которых избивали их собственные детки. Сущность ребенка формируется  до пяти лет. А в 18 его не перевоспитаешь. Видели маленьких детей, которые  громко верещат, а могут и на асфальт грохнуться, и ручками, ножками посучить, и маму кулачками подубасить, чтобы получить требуемое. И получит. Потому как понял,  что все равно дадут. Сначала конфетку, игрушку. Дальше запросы и требования будут больше.

Есть у меня одна очень хорошая знакомая. У нее поздний ребенок: долгожданный, желанный. И совершенно не управляемый. В год по две-три школы меняет. Бедная мама постарела, вся измученная. Сама она бывшая заведующая, причем очень требовательная (воспитатели ее как огня боялись). Методику воспитания детей назубок знает. Чужих. Своего же жаааалко. Хотелось любить, баловать, создавать все условия.  Когда этот уже почти взрослый монстр, будучи ребенком бывал у нас дома, было ощущение, что Мамай по квартире проходил. А мама спокойно сидела и умилялась: какой шустрый, развитый. А ребенок просто не знал слова НЕЛЬЗЯ. Теперь мама уже не умиляется, а страдает. Борется, конечно. Из школы в школу переводит, следит за ним в оба глаза. Но уже трудно его переделать, ох трудно.

Слишком много мы сейчас нашим детям "соломки подстеливаем".

А вот тот юноша, с которым Ирис познакомилась, вырастет настоящим мужчиной и семьянином хорошим.

[ТатВик]

То , что цельная личность это , конечно, замечательно, но все-таки  пусть у детей будет детство.

Татвик, ну откуда ж возьмется при такой ситуевине детство... Только если неблагополучное, с наркоманами и бомжами..

Да это понятно.

[Шукуфа]

К сожалению, он уже не подросток.

По характеру и степени взрослости и образу жизни - самый что ни на есть. Но в любом случае найти надо кого-то.

[Lighthouse]

     ОБЫКНОВЕННОЕ ХАМСТВО

         Когда Владимир Набоков преподавал славистику в Корнельском университете, он попытался дать американским студентам внятное определение русского понятия — «хамство». Но сделать этого так и не сумел. Зато Сергей Довлатов великолепно определил хамство как "торжествующую безнаказанность". И, по-моему, лучше не скажешь.
            Хамство обязательно предполагает заведомую беспомощность жертвы. Ведь не случайно хамят обычно женщинам, старикам, рассеянным интеллигентам в очочках… Попробуйте, например, как-нибудь вечером обхамить компанию подвыпивших гопников. Или, скажем, бригаду омоновцев во время рейда на рынке. Или своего начальника на работе. И сразу станет ясно, что Довлатов безнадежно прав. Хамство действует только в одном направлении и возможно лишь со стороны сильного по отношению к слабым и беззащитным. То есть к тем, о ком заранее известно, что они безропотно примут все сказанное и сделанное в их адрес. Тем оно и мерзко…
Понятно, что абсолютного равенства среди людей нет и быть не может. В любой житейской ситуации всегда кто-то оказывается хозяином положения, а кто-то — от него зависит. И каждый на собственном опыте знает, как гадко и больно бывает на душе, когда тебя обижают, точно зная, что ты не в состоянии достойно ответить на оскорбление. Но до чего же трудно бывает порой увидеть человека в том, кто слабее тебя...
           Возмущаясь чужим хамством, люди часто не замечают, что и сами порой ведут себя столь же возмутительно. Пожалуй, лучше всего это можно увидеть на примере отношения родителей к детям. Взрослые запросто могут прикрикнуть на ребенка. А могут и обозвать его грубым словом. Могут даже ударить… И нет для них в этом ничего особенного. Ведь — за дело же! В воспитательных же целях! И для его же, сопляка, пользы. А вот стоит ребенку обидеться и в сердцах крикнуть только что оскорбившей его маме: «Сама дура!», как тут же этот его неуклюжий и беспомощный детский протест пресекается самым решительным и печальным для бунтующего «грубияна» образом.
           Узнаваемая картина, правда? Так вот, по-моему, это она самая и есть — заведомая безнаказанность, торжествующая над заведомой беззащитностью. То есть — обыкновенное хамство. Просто мы, взрослые, редко задумываемся о таких вещах. Нам кажется, что любое наше действие по отношению к собственному ребенку априори продиктовано одной лишь родительской нашей любовью и потому никак не может быть греховным. А ведь может, увы… Да еще как может! Ну кому из родителей не случалось хотя бы иногда срывать свое раздражение на ребенке, случайно подвернувшемся под горячую руку? Наверное, очень немногим. По-человечески тут все понятно: стрессы, усталость, недомогание, бесконечные проблемы на работе — да мало ли у взрослого человека может найтись причин для раздражительности! Дело ведь житейское. Бывает, что и сорвешься…
            Все так. Но есть тут одно печальное обстоятельство: мы никогда, или почти никогда, не просим у детей прощения за эти свои срывы. Считается, что это — непедагогично, ведь взрослый в глазах детей всегда должен оставаться образцом поведения. А значит, взрослый всегда прав, что бы он ни сделал. И получается, что если папа или мама наорали на ребенка — значит, он сам в этом и виноват, поскольку довел своих несчастных родителей до белого каления и другого обращения попросту не заслуживает. Такая вот нехитрая философия самооправдания.
            А если спокойно разобраться, так чего он там натворил-то такого уж страшного, ребенок наш, чтобы мы на него голос повышали? Ну, подумаешь — брюки порвал, пускай даже новые. Ну, уроки не сделал вовремя. Или в комнате не убрался. Или в школе набедокурил. А может, нам что-то обидное ляпнул, не подумавши. Вот ведь тоже еще — трагедия! Да если бы все наши беды сводились к одним лишь таким вот ребячьим «преступлениям», впору было бы только радоваться… Конечно, сами-то мы прекрасно понимаем, что причина нашей несдержанности вовсе не в этой детской мелочевке, что виной всему — как раз наши взрослые проблемы и заботы, которые и доводят нас до такого неуравновешенного состояния. Только ведь ребенку от этого нашего понимания ничуть не легче. Правда, он пока еще не прочитал Довлатова и потому не знает, что это такое — хамство. Он лишь видит, что самый близкий и родной человек его обругал, наорал, может быть, даже ударил... Практически — ни за что. За какую-то, в сущности, ерунду, которую легко можно было уладить без крика и бурных эмоций.

[Lighthouse]

       И сколько же тогда нужно детям мудрости и сердечной глубины, чтобы за этими нашими истериками разглядеть истинную их подоплеку и… простить нас! Простить, хотя мы вовсе не просили их об этом прощении и принимаем его как нечто само собой разумеющееся. Вроде бы, так уж оно от века заведено: родители устраивают детям «втык» — дети принимают его к сведению, и дальше жизнь спокойно течет своим чередом. Хотя на самом деле все обстоит совсем иначе. Ведь ребенок — такой же человек, как и мы, только пока еще маленький. От хамского отношения к себе он испытывает точно такую же обиду и боль. И только безграничная способность детского сердца к прощению позволяет ребенку продолжать любить нас, несмотря на все наши безобразные выходки, за которые любой взрослый давно бы уже прекратил с нами здороваться.
       Всем известны слова Христа: Если… не будете как дети, не войдете в Царство Небесное (Мф 18;3). Но о чем это сказано? Ведь очевидно же, что не о детских капризах, шалостях и слабом знакомстве с житейскими реалиями. Господь призывает нас уподобляться детям именно в этом удивительном их качестве — любить и прощать даже своих обидчиков. Уподобляться в том самом детском беззлобии и всепрощении, которое мы так упорно игнорируем даже в собственном ребенке, столько раз прощавшем нам наше хамство и беспардонность.
       Конечно, со всеми этими соображениями можно поспорить. Например, в том смысле, что библейский Хам (по имени которого, собственно, и был назван этот порок) пытался опозорить не кого-нибудь, а своего отца, ослабевшего от молодого вина и уснувшего без одежды. Следовательно, хамством являются лишь те безнравственные поступки, которые дети совершают по отношению к своим родителям, но — никак не наоборот.
      Что ж, наверное, можно рассуждать и так. Но мне кажется, что и в этом случае довлатовское определение все равно будет более точным. Ведь потому и потешался Хам над наготой своего спящего отца, что в тот момент чувствовал полную свою безнаказанность. А Ной тогда оказался слабым и беспомощным. Точно таким же слабым и беспомощным, какими бывают наши дети, когда мы устраиваем им очередную хамскую выволочку за их мелкие детские провинности.
      Однако главная трагедия хамства заключается не в торжестве его безнаказанности, а как раз наоборот — в ложности этого ощущения собственной неуязвимости, которым всяк хамящий склонен себя обманывать. Потому что каждому человеку раньше или позже, но обязательно придется отвечать перед Богом за все свои грехи. В том числе — и за хамство. И тогда будет уже совсем не важно — кому мы нахамили когда-то: своим ли детям, своим родителям или просто постороннему человеку, случайно попавшему нам под горячую руку.
      Важно будет другое: сумеют ли люди, обиженные нами, найти в себе достаточно любви, чтобы оказаться на Божием Суде не обвинителями нашими, а заступниками и молитвенниками? Смогут ли они простить нас тогда? Простить так же, как наш ребенок прощает нам сегодня наши грубость и несдержанность. Которые, до поры, остаются безнаказанными.

Александр Ткаченко

    Прочитала статью, лет 20 назад ещё бы спорила, теперь нет, дети взрослые, и именно сейчас вижу свою жизнь как в зеркале. Всё именно так и есть, понимание приходит с опытом пережитого (во всяком случае у меня).