Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 84   Вниз

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 134341 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

MasteR

  • Неофит
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 70
Re: Анекдоты
« Ответ #50 : 14 Апрель 2009, 16:22:54 »

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Записан
Если знаешь истину, распознаешь обман.

@Stan!

  • Иван☭
  • Бодхидха́рма
  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4549
  • Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Re: Анекдоты
« Ответ #51 : 14 Апрель 2009, 16:42:05 »

Выхожу значит я как-то вечером из запоя....
Записан
Трахаю и тибидохаю
Обиваю двери кожей заказчика
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, и пусть она вас нежно обсасывает

Юличе

  • Фея Ночи
  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2447
  • Я открываю глаза и вижу лето опять...
Re: Анекдоты
« Ответ #52 : 14 Апрель 2009, 17:03:43 »

Выхожу значит я как-то вечером из запоя....

Ага, так вот почему кое-кто про коньяк не помнит!!! :D :D :D
Записан
Я дышу радостью
Нет большей сладости - жить.

@Stan!

  • Иван☭
  • Бодхидха́рма
  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4549
  • Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Re: Анекдоты
« Ответ #53 : 14 Апрель 2009, 17:07:33 »

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.- Алка, я с тобой развожусь!- Ну и кому ты будешь нужен?- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.- А кто тогда будет мегазвездой?- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахерараскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Записан
Трахаю и тибидохаю
Обиваю двери кожей заказчика
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, и пусть она вас нежно обсасывает

@Stan!

  • Иван☭
  • Бодхидха́рма
  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4549
  • Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Re: Анекдоты
« Ответ #54 : 14 Апрель 2009, 18:00:39 »

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
Записан
Трахаю и тибидохаю
Обиваю двери кожей заказчика
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, и пусть она вас нежно обсасывает

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39426
  • Нахаленок
Re: Анекдоты
« Ответ #55 : 18 Апрель 2009, 11:29:42 »

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - .уякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б..!!!
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

@Stan!

  • Иван☭
  • Бодхидха́рма
  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4549
  • Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Re: Анекдоты
« Ответ #56 : 20 Апрель 2009, 14:32:02 »

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

**********
- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

*****************
У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

*************************
- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.

********************************
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
Записан
Трахаю и тибидохаю
Обиваю двери кожей заказчика
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, и пусть она вас нежно обсасывает

@Stan!

  • Иван☭
  • Бодхидха́рма
  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4549
  • Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Re: Анекдоты
« Ответ #57 : 20 Апрель 2009, 15:42:40 »

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

*****
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

********
Муж - жене:
- Все вы, бабы, такие...
Жена:
- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.
Муж:
- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же
  знаешь, что мне это не нравится".
Записан
Трахаю и тибидохаю
Обиваю двери кожей заказчика
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, и пусть она вас нежно обсасывает

Laura

  • Подмастерье
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 131
Re: Анекдоты
« Ответ #58 : 20 Апрель 2009, 17:15:22 »

Программеры и админы

Программеры - они полненькие. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

 Че, правда? :)
Записан

Йокки

  • ученик магов
  • Послушник
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 351
  • Дружище пух
Re: Анекдоты
« Ответ #59 : 21 Апрель 2009, 08:15:18 »

Лорик, ну, вот это всё точно про меня (я - программер): ^10^
Программеры - они полненькие. Потому что они сидят
Программеры курят быстро, потому что мысль
Программеры ...приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник(нууууу, раз на раз не приходится..). Потому что мысль
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль
 ^6^
Записан
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39426
  • Нахаленок
Re: Анекдоты
« Ответ #60 : 22 Апрель 2009, 12:12:21 »

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... -
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... -
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давай попробуем!

Привез мужик запор в сервис, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
 
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39426
  • Нахаленок
Re: Анекдоты
« Ответ #61 : 22 Апрель 2009, 12:19:25 »

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь??
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну е.. твою мать!


Админ спит - значит, система работает.

Админ не заснул - он перегружается.

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.

Админ не опаздывает - просто у него сегодня плохой трафик.

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик.

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть старого в российских болотах.

В отличие от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа "192.168.0.1".

Админ знает о Вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться", это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус; и, может быть, даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы - перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций).

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Слова "мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять" для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман.

Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Йокки

  • ученик магов
  • Послушник
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 351
  • Дружище пух
Re: Анекдоты
« Ответ #62 : 22 Апрель 2009, 12:52:40 »

Цитировать
Админ откроет любую шару за шаровое пиво
- блажен, кто верует.... ^10^
Однажды «винч» «накрылся тазом»..
Кричали юзеры: - Зараза!
И был затоптан сисадмин..
Мораль короче слова «байт»
И проще даже DOSа:
Коль ты есть – Юзер – не пинай
Системный блок без спроса!

 >:(
Записан
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39426
  • Нахаленок
Анекдоты
« Ответ #63 : 27 Апрель 2009, 22:14:03 »

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39426
  • Нахаленок
Анекдоты
« Ответ #64 : 30 Апрель 2009, 09:34:33 »

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и всяческих
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.


Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?


Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...  ;D


Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Monika

  • Эксперт
  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1816
Анекдоты
« Ответ #65 : 04 Май 2009, 11:51:42 »

Записан

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39426
  • Нахаленок
Анекдоты
« Ответ #66 : 05 Май 2009, 04:16:07 »

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещ раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Belissima

  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3424
  • Всё исполнится,что надеждой и верою полнится
Анекдоты
« Ответ #67 : 05 Май 2009, 19:30:15 »

Ребята, еще один "анекдот" из жизни-т Сижу как-то, извиняюсь, на горшке, и вдруг в голове возникает следующая мысль: Что вот захожу я в туалет, а на пушистом  коврике, что лежит перед унитазом, кошачья кучка...Головой тряхнула, отгоняя нелепую мысль, ну и все пошло как и должно своим чередом...
Проснувшись утром следующего дня, потянувшись, улыбнувшись, открываю дверь в туалет... вы не поверите! На коврике.... кошачья кучка!!!!!!!!! :o :o :o(так не бывает!!!! думала я раньше!!!). Причем доселе ничего подобного не случалось за все 13 лет нашей совместной с кошкой жизни!!! Шо это было- предвидение, или я, как Саи-Баба( :D :D :D) материализовала воображаемое???!!! ^13^
Записан
махну рукой-потекут рекой

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39426
  • Нахаленок
Анекдоты
« Ответ #68 : 07 Май 2009, 21:18:40 »

Самолетик в ночи попыхивал огоньком сигаретки. Над землей что-то шуршало, попискивало.
- Наши полетели! - сказала полевая мышь дочке.
- "Наши" - это кто?
- Как кто? Летучие мыши! - гордо произнесла полевая мышь.
- Разве мыши летают? - удивилась мышка.
- Когда сильно мечтаешь, оно неприменно произойдет.
Наутро мышка села у норки и давай изо всех сил мечтать, как она полетит. Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта: пожрать. И ее мечта сбылась.
Сбылась ли при этом мечта мышки? Трудно сказать. Оттого, что мечты у всех разные, нередко происходят трагедии. Одни мечтатели гибнут в результате того, что сбываются мечты других.
Позвольте дать совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам. Убедитесь, что поблизости никто не мечтает. А иначе мечты сбудутся, но не уверен, что ваши.
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

yello444

  • Новоявленный
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 23
Анекдоты
« Ответ #69 : 10 Май 2009, 09:38:45 »

ххх: Цвета в новом "Штирлице" очень приятное дополнение, всё-таки смотреть на плазме ч/б кино глупо.
ууу: Глупо смотреть на Медного Всадника в бронзе в век алкидных эмалей. )
Записан

Йокки

  • ученик магов
  • Послушник
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 351
  • Дружище пух
Анекдоты
« Ответ #70 : 12 Май 2009, 09:33:54 »

Цитировать
А душа мышки однозначно чувство полета испытала!

Пожилая Мышь сторожко                 
Пробиралась мимо Кошки,               
Кошке снился Сингапур,                 
Полный белых вкусных кур,             
Курам бредился Париж -                 
В сексе от метро до крыш...           
  В общем, зря боялась Мышь.     
     
 :-/
Записан
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются

Йокки

  • ученик магов
  • Послушник
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 351
  • Дружище пух
Анекдоты
« Ответ #71 : 12 Май 2009, 11:55:17 »

               * * *
Пригласил колхоз "Заря"               
Добровольцев на поля:                 
- Ешь от пуза.. и с собой..           
  Урожай стоит стеной!                 
Улетала саранча                       
Безобразно хохоча..                   
Записан
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются

Йокки

  • ученик магов
  • Послушник
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 351
  • Дружище пух
Анекдоты
« Ответ #72 : 12 Май 2009, 12:27:16 »

               * * *
Две Сосны росли в Сибири                 
И мечтали о квартире,                     
Все шептали в забытьи:                 - 
- Ванна, лоджия, сорти..                 
И совсем как о безделке:                 
- Ни одной паршивой белки..               
                                     
Записан
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются

Кристина

  • Добрая фея
  • Послушник
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 226
  • Не оборачивается тот, кто устремлен к звезде...
Анекдоты
« Ответ #73 : 12 Май 2009, 22:01:23 »

В России изобрели самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:
- Смотрите ли вы ДОМ-2?
 :D ;D ;D
Записан
Никогда не гляди назад с сожаленьем, оглядывайся только для того, чтобы узнать, что позади тебя.

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39426
  • Нахаленок
Анекдоты
« Ответ #74 : 13 Май 2009, 23:04:03 »

Скачут навстречу друг другу Илья Муромец и д'Артаньян. Гасконец говорит :
-Сударь, вам придется отойти в сторону.
-Отстань, я тороплюсь!!
-Сударь, если вы не отойдете, мне придется скрестить с вами шпаги!!
-Я же сказал, что очень тороплюсь. Сам отойди!
Уходят в кусты, оттуда доносятся крики. Выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
-Вот хулиганье, чуть глаза своей проволкой не выколол !!!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл...ь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси!!!
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл....ь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное.
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл..ь!!!
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»
Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 84   Вверх
 

Яндекс.Метрика