Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Страницы: [1]   Вниз

Автор Тема: Волшебный голос Джельсомино  (Прочитано 1588 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Юличе

  • Фея Ночи
  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2447
  • Я открываю глаза и вижу лето опять...
Волшебный голос Джельсомино
« : 29 Июнь 2009, 17:59:00 »

Фрумыч (Узун Сергей)

Волшебный голос Джельсомино   

 - Груши!! - мастерство Джельсомино выросло настолько, что уже не надо было кричать "А ну-ка, груши, падайте!!". Достаточно было скомандовать "Груши!" и груши начинали искать Ньютона под деревом.
      - В сарай! - груши откатились в сарай.
      - Сортировка! - крупные, спелые груши откатились от мелких и подпорченных.
      - Джельсомино, ты не мог бы кричать "Мои груши"? - вежливо обратилась соседка - А то у меня более поздние сорта, а тоже падают и сортируются. Опять же - сарая у меня нет. Груши уже 20 минут мечутся по участку и не знают куда им деться.
      - А когда я кричал "Тля!", донна Сильва, вы забыли? А "Американская бабочка"? Да попросту "уховерка!" кричал - вы не очень возражали. - решил обидеться Джельсомино - Вредители когда падали с ваших деревьев - было все нормально? Кротов отгонял от участка - все в порядке было. А тут видите ли груши на неделю раньше сами собой собрались - и сразу проблема. Когда вы научитесь по-соседски жить, а?
      - Ага. Типа это мы тут вам мешаем, а вы, человек-матюгальник нам тут помогаете? - ответно обиделась соседка - Когда вы уже прекратите себе палец дверью шкафа прищемлять?
      - А что такое? Мой палец - хочу и прищемляю.
      - Ну да. Вы ж не молча его щемите. Всеобязательно "Сука" крикнете в сердцах.
      - Так больно же..
      - И нашей собаке тоже больно! Вы как крикните - она падает, вы крикните - она хлоп оземь! Вы новости смотрите, когда Романо Проди показывают - что кричите?
      - Что? "Баран" - кричу. Так а чего он...
      - Да бог с ним с Проди. Мой муж на диване спокойно новости посмотреть не может. Как на экране Проди, он на пол - Бамс! Он же уже привык даже. Вы бы его глаза видели, когда он узнал, что вы собираетесь теледебаты смотреть. Плакал! Слезы с палец катились! А перед теледебатами - весь пол соломой устелил.
      - Хыыы. Ну а чего. Счастливый - знает заранее где упадет.
      - Он еще издевается! - закричала соседка.
      - А я виноват, что муж ваш - Баран? - кинулся утешать женщину Джельсомино.
      - А я? - сквозь слезы протянула женщина - Джельсомино, а Джельсомино?
      - Что?
      - А ну-ка, крикни на меня - "Рогоносица!" - попросила женщина и на всякий случай присела на корточки.
      - Рогоносица! - крикнул Джельсомино.
      - Ух ты. - удивилась женщина - Не упала. Баран , но верный зато. Спасибо, Джельсомино. - Хаааа. - засмеялся Джельсомино - Ловко это вы, донна Сильва. Раз - и проверила. Хааа. Мадоннамиа.. Отыть, @#$дь!... Ой, а чего это вы упали, донна Сильва?
Записан
Я дышу радостью
Нет большей сладости - жить.

Юличе

  • Фея Ночи
  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2447
  • Я открываю глаза и вижу лето опять...
Волшебный голос Джельсомино
« Ответ #1 : 29 Июнь 2009, 18:16:12 »

Как меня спасали (тот же автор)   

 Завтракаю, размышляя - надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю - мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
      - Здравствуйте... На каком языке лучше беседовать? - с места в карьер начинает мужик.
      - На суахили. - отвечаю - Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
      - Вижу, что лучше на русском. - делает неожиданный вывод мужик - Вы что-нибудь слышали о Библии?
      - Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
      - Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! - начинает почему-то кипятиться мужик - В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
      - Уау! - поддерживаю я торжественность момента - На какой странице это написано?
      - На всех! - неуверенно заявляет мужик - Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
       
      Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
      - Ясен пень! - подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке - Хотите зайти и спасти меня?
      - Спасибо. Мы можем войти и поговорить... - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
      - Куда? - останавливаю - Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
      Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть...
      - Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! - у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
      - А этого мужика тоже возьмем на собрание? - злодейски моргаю - Или пусть пока спасает по подъездам?
      - Обязательно приходите! - парочка ретируется к лифтам.
      - Адрес-то скажите! - кричу уже в закрытые двери лифта - Куда идти-то?
      Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом - морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю - две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки.
      - Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? - видно стандартное для спасителей начало разговора.
      - На древнеарамейском. - отвечаю.
      - А чего? - не понимает одно из тетенек.
      - А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
      - Мы - Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
      - Да! - твердо отвечаю я - Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
      - Вы хотите спастись? - строго спрашивают тетеньки.
      - Нет! - оглядев тетенек отвечаю я - Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали - я и то отказался.
      - А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
      - Не гончары вы, но гончарная глина! - строго говорю я тетенькам - И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
      - Уау! - приятно удивляются тетеньки - Вы читали Библию?
      - Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
      - А при чем здесь это? - хмурится тетенька.
      - Все причем! Ибо все сущее создано Господом! - назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее - одна буква "С". Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
      - Вы на Конгрессе были?
      - Лиги сексуальных реформ? Не был.
      - Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
      - Ааааа. Ну конечно был!
      - А о чем там говорилось? Кто выступал? - подозрительно спросили тетеньки.
      - Там выступали хорошие люди! - фиг меня поймаешь на таких мелочах - Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
      - Похвально. - лица у тетенек стали - само Подозрение. - Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
      - Иегова, разумеется - разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. - Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти - правильно?
      - Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
      - Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
      - Всегда готовы! - конечно они сказали просто "Да", но прозвучало это именно как "Всегда готовы!"
      - Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
      - Нам идти надобно. - заторопились тетеньки - У нас еще микрорайон не спасен.
      - Я вас как христианин христианок прошу! - настаиваю.
      - Нам.. В другой раз - всенепременно. Всеобязательно.. - тетеньки пятятся к лифту.
      - Але!! Хоть журнал дайте! - кричу опять уже в закрытые двери лифта.
       Сегодня жду - придут спасать или не придут? ..
Записан
Я дышу радостью
Нет большей сладости - жить.

Лесанта

  • Лунный вампир
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 10587
  • В битве добра со злом вечная ничья.
Волшебный голос Джельсомино
« Ответ #2 : 29 Июнь 2009, 23:00:19 »

 :laugh: :laugh: :laugh: ^6^ ^6^ ^6^Прикольно пишет,этот Узун!!!Со мной кстати похожая история была,меня тоже пытались "спасти"!Но это уже совсем другая история... :theme: ;)
Записан
Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.(с)

Юличе

  • Фея Ночи
  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2447
  • Я открываю глаза и вижу лето опять...
Волшебный голос Джельсомино
« Ответ #3 : 29 Июнь 2009, 23:50:30 »

Главное - чтобы костюмчик сидел   

Он выглядел впечатляюще - костюм, шляпа, лакированные ботинки, сигара во рту. И во всем этом великолепии, он прошел к бару и лениво протянул:
      - Двойной виски, сынок. И побыстрей. Как обычно.
      Бармен подобострастно осклабился и с фантастической скоростью выполнил заказ.
      - Ну! Пусть сухому закону спится спокойно. - отхлебнул он из стакана.
      Затем оглядел посетителей и сказал по-простецки:
      - Вот вы сидите и думаете - откуда в нашем городишке взяться чикагскому гангстеру? Я, между прочим, не всегда таким был. Я тоже был как все. Работал от зари, до зари. Жена пилила, начальство ни за что не считало, теща... Эх, да что там говорить. А потом - он присосался к стакану, мастерски выдерживая паузу.
      - Ну?! - не выдержал кто-то из посетителей. - А потом чего?
       
      - А потом мне подарили этот костюм. Теща подарила. "Держи," - говорит - "оборванец, и с 30-летием тебя.". Я как примерил, жена ахнула "усиков не хватает, шляпы и лаковых ботинок.Чистый гангстер будет". И заржали обидно обе. А я отрастил усики, купил ботинки и шляпу. И в одно утро надел все это великолепие. Если кто из вас, дженльмены, сейчас хочет сказать, что ему все равно, что на нем за одежда, я с удовольствием констатирую, что вы врете. Я когда облачился и взглянул на себя, в ушах моих заиграл джаз. Великолепный "Barflies At The Beach". И, с этим джазом в ушах, я и отправился на кухню. Теща просто подавилась бутербродом и глупо таращила глаза. Жена сначала закричала "В ботинках на кухню..", но, встретившись с моим взглядом, осеклась и молча принялась готовить мне завтрак. Хотя раньше себе я готовил сам.
      - Хахаха... - засмеялся один из посетителей, но осекся встретившись с взглядом рассказчика и пробормотал - Простите...
      - Да, да. Вот так вот и она. Стоит ли говорить, господа, как поменялось отношение ко мне на работе, на улице, в транспорте? Это было что-то. У меня было такое ощущение, что, нацепи я перстень, у любого возникнет непреодолимое желание его поцеловать. Перстень я, таки впоследствии купил. Вот он.
      Человек в шляпе показал перстень окружающим. Бармен не удержался и почтительно поцеловал перстень.
      - Вот-вот. - продолжил рассказчик - Так оно все и происходит - мне целуют перстень, мой начальник беспрекословно бегает мне за сигарами, милиционеры становятся по стойке смиро. И ведь я ничего не делаю для этого. Просто безмерное уважение, свалившееся ниоткуда. И в ушах постоянное - "One kid from Brooklyn, the other from Queens met on a crosstown train...". Но я привык. Согласитесь, джентльмены, неплохая цена за такие повороты?
      - Дааа. - протянул один из посетителй - Красивая история. Значит все хорошо?
      - Не совсем, парень. Не совсем. - покачал головой человек в шляпе - Дома я переодеваюсь в домашнее... -
      - И? - нетерпение слушателей было вполне объяснимым. - И становлюсь тем же чмом, что был раньше. Потому я домой и не тороплюсь - спокойно ответил джентльмен и запыхтел сигарой.
Записан
Я дышу радостью
Нет большей сладости - жить.

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39426
  • Нахаленок
Волшебный голос Джельсомино
« Ответ #4 : 30 Июнь 2009, 00:12:18 »

 ;D ;D ;D
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Belissima

  • Гуру
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3424
  • Всё исполнится,что надеждой и верою полнится
Волшебный голос Джельсомино
« Ответ #5 : 02 Июль 2009, 18:57:37 »

КРИЗИС

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил:
– Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя министр торговли и сказал:
– Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозят. Вот вам цифры.
– Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
– Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
– Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
– Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил министр строительства.
– Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
– Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет, – солидно сказал министр обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
– Мама!.. – пискнуло население и начало копать землянки.
– Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушали из телевизора. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас останавливает, – нам всем станет не фига делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

– Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

(с) Сергей УЗУН
Записан
махну рукой-потекут рекой

Лесанта

  • Лунный вампир
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 10587
  • В битве добра со злом вечная ничья.
Волшебный голос Джельсомино
« Ответ #6 : 02 Июль 2009, 22:30:21 »

 :laugh:Во-во!Точно!
Записан
Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.(с)

Solnuishko

  • Красивая, богатая и знаменитая.
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 10738
  • мои мечты сбываются прямо сейчас!!!
Волшебный голос Джельсомино
« Ответ #7 : 03 Июль 2009, 00:58:59 »

мне просто очччень понравились рассказы этого автора !!! спасибо Юля !!  ^6^ ^6^  :-*

и про кризис от него - спасибо Белли !!!   ^6^ ^6^ :-*
Записан
Страницы: [1]   Вверх
 

Яндекс.Метрика