Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Юличе]

* * *
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
* * *
 Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
* * *
 Пятилетний Карол спрашивает:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
* * *
 Бабушка везет внука в коляске. Внук просит сказку рассказать. Бабушка начинает рассказывать:
- ...Ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук ее перебивает вопросом:
- Бабушка, а что Ворона б#@дью была?
* * *
 Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: "Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше".
* * *
Ане 6 лет. Показывают ей открытку, на открытке - принц и принцесса.
- Как ты думаешь, Аня, кто это?
- Это принц, а это его спринцовка.
* * *
 Инне 5 лет. Поет песню:
"На нем погоны золотые
И красный орган на груди".
* * *
 Сыну Сереже 5 лет. Соседка родила второго мальчика. Я спрашиваю:
- Сынок, ты видел у Алика брата?
- Видел.
- А на кого он похож?
Тянется к моему уху и недовольно бормочет:
- На папу, на нашего.

[Юличе]

* * *
Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
* * *
 Бабушка спрашивает маленького Арне:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
* * *
 Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
* * *
 Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
* * *
 - Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
* * *
 - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.
* * *
 - Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
* * *
 - Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
* * *
 Сережа привел с улицы дворняжку.
- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
* * *
 - Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

[Юличе]

* * *
 - Маленькая девочка никак не засыпала ночью.
Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ... очень любит маленьких детей.
* * *
 Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
* * *
 Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют ...
* * *
 Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала.
- Ты знаешь, лапочка, - сказал отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братика. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, - продолжил отец.
- Нет, папочка, нет, - ответила девочка, - подождем, когда он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его подороже.
* * *
 - Люсет, давай начнем играть с тобой в войну, - предлагает маленький Оливер.
- Но я не люблю воевать!
- Да мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары.
* * *
 Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается в саду.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой славный ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малышка.
- Конечно, очень люблю, - улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутилась девочка.
* * *
 - А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш приятелю.
- Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.
* * *
 - Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
* * *
 Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.

[Юличе]

* * *
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.
* * *
 - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
* * *
 Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
* * *
 Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
* * *
 Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."
* * *
 - Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
Двое мальчуганов ведут между собой обычный в таком возрасте спор:
- Мой папа лучше твоего!
- Нет, не лучше!
- Мой брат лучше твоего!
- Нет, не лучше!
- Моя мама лучше твоей!
Пауза.
- Да, тут ты, пожалуй, прав. Мой папа тоже так говорит.
* * *
 - Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца?
- Мамочка, но я же умывался без воды!
* * *
 Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре:
- Эми, иди - это твоя синица в руках!
* * *
 - Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? - спросила Светлана.
- Скоро. А почему ты спрашиваешь?
- Я думаю, не пора ли мне стать хорошей послушной девочкой?

[Юличе]

* * *
 Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает:
- Мама, у тебя будет ребенок?
- Вообще-то... да... - смутилась мать.
- А где он сейчас находится?
- Здесь, рядом с моим сердцем.
- А! - кивает головой Аленка. - А что здесь? - восклицает она, показывая на круглый живот мамы. - Коляска?
* * *
 Карол спрашивает у папы-майора:
- Папа, а правда что военный человек может все?
- Правда сынок!
- Ну тогда запихай свой крем для бритья обратно в тюбик.
* * *
 - Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
* * *
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
* * *
 Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
* * *
 В доме - праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит:
- Расскажи нам, Танечка, что-нибудь веселенькое!
Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила:
- Я белеменна!
Все гости шокированы, а девочка продолжает:
- Вчела няня говорит папе: "Я белеменна", а папа сказал: "Веселенькая история!"
* * *
 - Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
* * *
 Вовочке подарили котенка.
- А как мне его назвать, - спрашивает Вовочка, - ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
- Я тебе завтра скажу, - пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
- Бабушка, я назвал ее Ксюша!
- А как ты узнал, что это кошечка?
- Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!
* * *
 Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
Витя:
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
* * *
 Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

[Юличе]

* * *
 Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
* * *
 Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
* * *
 Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
- Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
* * *
 - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
* * *
 Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!
* * *
 Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.
* * *
Маленькая Маша увидела фату:
- Ой, невестина шкура висит!
* * *
 - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда мне можно выйти и побить его?
* * *
 Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? - забеспокоился отец.
- Наемся микробов!
* * *
 Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
* * *
 Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
* * *
 Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
* * *
 - Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

[Юличе]

* * *
 Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
* * *
 Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
* * *
 - Откуда ты взялся?
- Я выродился.
- Как это - выродился?
- Да так. Я попросил шоколадку, а мама ее не купила. Тогда я побежал вперед и сел в лужу. Мама меня подняла и сказала: "Выродок".
* * *
 Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
- Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
* * *
 Отец:
- Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Костик (три года):
- И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.
* * *
 Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
* * *
 Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие - стала различать мужчин и женщин. Она сказала:
- Мама - тетя!
- А папа? - спросили ее.
- Папа - дядя!
- А баба?
- А баба - баба!
* * *
 - Папа, посеки меня немножко...
- За что?
- Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.
* * *
 Маленькая девочка говорила:
- Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
* * *
 Малыш говорит сестренке:
- Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
- А что?
- То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...
* * *
 Ирина:
- Мама, мама, а баба мылом морду моет!
Мать:
- У бабы не морда, а лицо.
Ирина пошла поглядеть опять, возвращается:
- Нет, все-таки немножечко морда.

[Юличе]

* * *
 Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
- Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
* * *
 Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.
* * *
 Сын спрашивает отца:
- Пап, почему Пушкин стрелял из пистолета? Лучше бы он гранату бросил.
* * *
 Максим, 6 лет, приехал с дачи:
- А я один раз ежика на дереве видел.
- Что-о-о?
- Правда-правда. Только это оказалась ворона свернутая!
* * *
 Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.
- Зачем ты это делаешь? - спросила она.
- Хочу быть красивой, - ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.
- В чем дело? - спросила девочка. - Не удается?
* * *
 - Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
- Ну, скажи!
- Именительный - медведь, родительный - волк!
* * *
 Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику:
- Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
* * *
 Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?
* * *
 Девочка, бросая игрушку на пол:
- Ой, наверное, упадет!
* * *
 - Пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется.

[Мими]

Юличе, спасибо, очень забавно!
Тоже немного выложу (про моих знакомых детей):

Девочка пересказывает сказку: "Людоед пришел домой,  съел ужин и выпил вина" - А потом? - "А потом стал газету читать и принюхиваться".

У девочки спрашивают: "Если бы братец иванушка попил из коровьего копытца, кем бы он стал?" - теленком.- А из лошадиного? - Лошаденком".

девочка Саша 4 лет, рассказывает, в чем видит смысл жизни: "Смотреть мультфильмы,играть с игрушками, опрокидывать кресло, рисовать,  притаскивать табуретку и ставить ее кверху ногами, залезать папе на шею и дружить с мамой".

Папа говорит дочери (5 лет) - "сейчас будем смотреть мультфильм "Лебедь, рак и - ?"   дочка: "Таракан"...

Саша рассказывает: "У деда из машины украли важнейшую деталь - тормоз. нет, вернее- лобовое стекло". Мама уточняет - "украли зеркало".

Тетя спрашивает у девочки, возьмут ли Дика (собаку) на дачу? девочка дипломатично отвечает: "наполовину возьмут". - Как это? - "Сначала не возьмут, а потом возьмут".


"А звери для доктора Айболита устроили танцы. Танцевали лошадь, утконос и толстолобик".

[Magician]

Ох уж эти деточки.....

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

 

[Юличе]

Мими, очень понравилось! Особенно про "возьмут наполовину" и танцы для доктора Айболита! 
Очень хорошо, что продолжила тему! 

[Lighthouse]

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? - глазами детей

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

"Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться, и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь."
Ребекка, 6 лет.

"Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту."
Билли, 4 года.

"Любовь - это, когда ты идешь куда-то поесть, и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен."
Крисси, 6 лет.

"Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал."
Терри, 4 года

"Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный."
Дэнни, 7 лет.

"Любовь - это, когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит потом ее каждый день."
Ноэль, 7 лет.

"Любовь - это, когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила его в одиночестве на весь день."
Мэри-Энн, 4 года.

"Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из под них сыплются звёздочки."
Карен, 7 лет.

"Любовь - это, когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно."
Марк, 6 лет.

"Если ты не любишь, ты не в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают."
Джессика, 8 лет.

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил суть этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребёнка.

Так вот, победителем стал четырёхлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребёнок зашел к нему во двор, залез к нему на колени, и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил : "Ничего. Я просто помог ему плакать".

[Belissima]

Прелесть какая!!! А я о своих расскажу!
Первый класс:
Антон,решая задачку:- у меня от этих задач уже диабет!Вот завтра приду в школу, зайду в медпункт и скажу:- у меня от задач уже математический диабет!

Антон о женщинах- эти женщины у меня уже в печенках сидят!

Никита плохо ест супы.
Антон:- мама, переходи на хозрасчет-не сьест Никита суп- варенья ему не давай!

Мальчишки гостили у бабы с дедом, дед нажарил драники; Антон крутил их на тарелке, разглядывал, с одной стороны на другую переворачивал, потом говорит: "Какие же это драники, деда, это у тебя коровьи шлепки получились!!!"

Антошка скандалит, ругается со всеми, бабуля делает ему замечание: -нельзя же быть таким, переделывай себя, иначе с тобой никто дружить не будет!
Отвечает: - я что-из пластилина что-ли сделан, чтоб себя переделывать!

Никита крутится под ногами и как бы между делом бормочет:- вот мне бы семь копеек...(я делаю вид,что не слышу)... он опять- мне бы семь копеек... эх,где бы взять семь копеек,?... вот если бы у меня было семь копеек...
Антон не выдерживает: надоел уже всем- семь копеек, семь копеек! Иди отсюда, взяточник несчастный!

Маленький Антон придумал анекдот, рассказывает бабуле:-вырезали у кита попу и сделали консервы.Мужик купил, пришел домой, открыл,а там ничего нет.Он в магазин приходит и говорит- что это вы продаете- тут же ничего нет! Продавец отвечает: -что вы, товарищ, вам повезло- вам самая серединка досталась!

На попке у Антона от уколов образовался абсцесс, хирург разрезал, наклейка не держится, потому что Антон вертится, как Юла.
Бабуля говорит:-что же ты егозишься-никакие повязки не удержать на тебе!
Отвечает:- прибей гвоздями!Гвозди-то у тебя есть?

Дед купил в "Ветеране" болгарские консервы-суп мясной, бабуля сварила этот суп,Антон попробовал, спрашивает-это что за еда?
Бабуля-суп болгарский.
Антон- какой же это суп, это свинячья еда! Вот у них пища осталась за три дня- в первый день-борщ,во второй-лапша, в третий-каша- потом они все смешали и сделали тебе консервы.Да... теперь мы знаем, как в Болгарии готовят!

Бабуля легла отдохнуть, попросила мальчишек вести себя тихо,но надолго их не хватило-начали возиться, хихикать...Отругала-поспать не дали... какое-то время спустя обнаружила рисунок: она лежит на кровати, рука свисает до пола,в руке-ремень,над кроватью-люстра, с нее спускается толстенная паутина и на ней- над самым носом- огромный паук! Внизу надпись-"баба люба спит"
(читать-писать научились раным-рано)

[Belissima]

Маленькие, гуляли на улице, принесли оттуда частушку:(пели дуэтом!):
  " Не ходите девки замуж за Ивана Кузина,
    У Ивана Кузина большая...кукурузина..."

В первом классе учили стих о Ленине, Антону никак не давался. Наконец совсем выдохся, лег на диван, говорит:- все! Я надорвался! Какой дурак такой стих  придумал- в каждой строчке Ленин, да Ленин!

Мне на работе мужики подогнали пакет со свеженаловленной рыбкой. Идем с мальчишками из садика, я говорю: Мальчишки, давайте помогайте-будете нести по очереди! Никита безропотно несет, Антон, когда приходит его очередь, бунтует:" Мама, я не буду нести эту рыбу! Я ее щас продам! Мам, я ее точно продам! И- встречному мужику:" Дяденька, купите рыбку! Свежая, хорошая рыбка!..."

Антон надевает штаны, неправильно их застегнул, бормочет:"Это чьи штаны-то? Что-то я худею, что-ли?

По дороге в садик- навстречу идет мужик без рубашки очень волосатый. Никита, поравнявшись, спрашивает:-ты почему такой лохматый?У тебя и пузо лохматое!!! Мужик громогласно захохотал...

У старой бабы день рождения. Мама накрыла стол, пригласили бабиных подружек из соседних подъездов. Налила водочки, бабуля лихо рюмашку опрокинула, Антон внимательно наблюдал за процессом. После секундного молчания говорит:"Да, видать ты в молодости-то хороша была! Небось еще и покуривала!!!". На что бабуся браво ответила:" Было дело"!!! Ухохотались! Бабуле было 80, Антону-5.

После купания Антон разглядывае свои руки, восклицает:"Ой! Какие у меня руки стали старые!"

Никиту поглаживаем по спинке.Говорит:" Не надо меня гладить-пусть я буду измятый!"

[Юличе]

Класс, Белли!!! Супер! Ты, наверное, записывала своих мелких, да?

Моя, помню, болела, лежит и говорит:"Мама, у меня такое предчувствие, что меня сейчас вырвет."

Лежит на диване, все та же болезнь. Я пошла в душ. Выхожу, а мне претензия:"Мама, я тут лежу, болею, а ты моешься!" 

[Belissima]

"Мама, я тут лежу, болею, а ты моешься!" 
[/quote
Действительно!!!

Да я как сейчас помню, что они только не выдавали! А Бабуля записывала то,что было при ней.Это малая толика.
Однажды дед выходит из туалета, мимо него уже вщемляется Никита и мимоходом-хвать его и скороговоркой, как из пулемета:"Дед, дай пощупать- у тебя какие яйца- твердые, или мягкие?"(!!!) Хохотали полдня!

[Юличе]

 

[Lighthouse]

Да, Belissima - я и под стулом, и под столом от "перлов" твоих ребятишек! Сожалею, что за своими не записывала, теперь исправляюсь, слушаю внимательно когда маленький внук начнёт выдавать мудрые мысли.
Я, когда была маленькая, возражала родителям по поводу слова "нельзя". Когда мне говорили "нельзя", в ответ непременно следовало моё твёрдое "льзя". Родители: -"Нет такого слова! Есть слово "можно"!" А я : -"Почему нет, раз есть "нельзя", значит есть и "льзя". Долго мне пришлось воевать за своё мнение, а потом я выросла, и стала говорить как все, и как надо (кому?).
Помню, когда моему сыну Антону было 2,5 года, я уложила его спать, а сама смотрела по ТВ очередную серию мыльной "Санта-Барбары". Антон, видимо не спал и внимательно слушал, что говорят в фильме. В разгар сюжета очередной серии, Антон кричит из своей комнаты : "Мама, а Сиси отключили систему жизнеобеспечения?" Я в шоке, выговорить чётко слова "система жизнеобеспечения", как будто он каждый день с этими системами имеет дело!!! Здесь наверное не удивятся мамы современных детей, а в наше время это было удивительно. Действительно дети - маленькие философы, и нам есть чему у них учится. Они видят мир в другом измерении.
Юлия, спасибо за тему, ну и конечно же за замечательные высказывания "маленьких принцев и принцесс".  

[Мими]

Девочки, все молодцы, отличные истории!

Еще немножко про мою племянницу:
Когда ей было 3 года, папа перед тем как начать читать книгу про птиц, решил ее "проэкзаменовать" на "птичью" тему, диалог получился такой:

- Кто такой воробей?
- Синичка.
- А ворона?
- Кума.
- А курица?
- Ряба.
- А гусь?
- Лебедь.
- А сова?
- Большая голова.
- А попугай?
- Карудо.
- А сорока?
- Белобока.
- А петух?
- Золотой гребешок.

Не очень понятно, каких ответов папа ждал,  но дочка ответила все четко - по детским стишкам и сказкам

[Шери-Изумруд]

  здорово , Мимишек!

[Шери-Изумруд]

Устами моего малыша.
- Стих рассказывать не буду, у меня нет соответствующего галстука.
 
Играем в игру буквы( придумываем слова на букву)
я- Сумка
сын- семьдесят
 я-слон
 сын- семьдесят один
( думаю вы догадались, кто выграл)

 на прогулке видим туалет с М и Жо
- знаю, знаю- мамы и ж..пы

 Деда приколист на даче пошел в туалет
 - дед ты куда
- пойду личинку отложу
Через некоторое время слышу стук в дачном туалете, смотрю закрыт на щеколду с наруже и поленом приперт. Спрашиваю сына
- ты зачем Деда запер
- а вдруг выползет(имеется ввиду "личинка")

[Мими]

- Стих рассказывать не буду, у меня нет соответствующего галстука.

супер! запомню фразочку

[ТатВик]

Моя дочка рассыпала из коробки конструктор, потом все собрала, приходит к бабушке и говорит: "Бабуль , я тебе конструктор помогла собрать"

А недавно задает мне вопрос:" Почему я не родилась сама"

[Belissima]

Антон, после двух недель обучения в 1-м классе: "На фига мне ваша школа и ваши занятия! Занимайтесь сами, если надо!"

Бабуля после ванны наносит крем на ноги, дед купается и просит Антона, чтобы позвал бабулю(наверное спинку потереть). Бабуля Антону:"Ты спроси деда-зачем я ему нужна и скажи,что я пятки намазала"
Антон прибегает к деду, говорит:"Ваше благородие! Их благородие пятки намазало!"

Первые слова Антона- "кука-пука", Никиты-"будя-вудя"(свой , только им понятный язык! )

Называли совсем маленькие себя Кока, Ника

3-х летнего Антона одеваю для прогулки (зима), надеваю шапку, он орет: "У меня уш загнулся!"...

Получили оба по шлепку за шалости, садятся верхом на спинки кровати, Антон, погоняя кровать:"Давай уедем от нее!"

Посмотрели фильм "Россия молодая" и теперь, чтобы выпросить сладости.ю пишут на листке бумаги "Челобитная", кладут на голову и, становясь на колени, "бьют челом"!!!(Выдумщики были!!!)

Антон, на приглашение в гости к тете Свете:
- я не пойду!
- почему?
- Мне там скучно- вы все время- ла-ла-ла, ла-ла-ла! Мешаете даже телевизор смотреть!

Антон, наевшись пельменей, лежа на полу, поет:"Я сдох от съеденных пельменей, когда я кушал их в затменье!"

Антон, нам-"Вы на Никиту не надейтесь, на меня надейтесь, вся жизнь-во мне!"

Антон подхватил ветрянку, весь в зеленке, говорит: "теперь я как дикарь!". А Никита, садясь обедать, отодвигается от него на противоположную сторону и бормочет;"От греха подальше!"

Никита, придя с улицы, закладывает брата: "Баба, Антон на уличе плохо себя вел!"
   -А что он делал?
   - Он психическую пятиминутку показывал!

Спросили Антона о чем-то, он отвечает: "Да я забыл! Щас посмотрю-у меня это в матершиннике записано!"

Антон, лежа на полу: "Что-то совсем я встать не могу, силы исчезли, силы иссякли!" Дали ему шоколадную конфету, съел и говорит:
"Во- уже силы прибавляются!"

(совсем маленькие!) Пришли в магазин покупать шапки, а там-только кожаные, а бабуле хочется, чтобы были меховые,
Антон говорит: "В твоих меховых полно моли будет-покупай кожаные! Получается,что покупать надо то, что тебе нравится?! (Орет)-"Покупай кожаные!!!"

Собираясь на прогулку, Антон пытается прихватить какую-тот игрушку(а на удице постоянно меняются с детьми).Дед спрашивает:"Для чего берешь?"
   Антон отвечает:"А тебе какое дело?! Ты собираешься на работу, берешь для себя всякую-всячину, я тебя не спрашиваю-для чего берешь, вот и мне значит надо!!!"

За обедом маленький Антон: "Знаете, о чем я мечтаю? Чтобы у меня был огромный хвост, чтобы я сидел на кухне,а хвост был бы в большой комнате.И вот я бы на кухне надувался,а хвост раздувался бы в комнате!"
Бабуля: "Господи, спаси и помилуй нас от этого! Тогда нам надо будет убегать из дома, если ты будешь раздуваться на кухне, а твой хвост будет шуровать по комнатам! Тут без хвоста от тебя не знаешь-куда деваться"


Моя племянница Наташка, 3 годика, лежит на маминой кровати, нога на ногу, с лапулек трогательно свешиваются х/б колготочки, покачивает лапулькой и говорит стихами: "Я смотрю за окно-вижу цвет серебра. Наступает рассвет- мИне в садик пора."

 На стене в коричневом кашпо висит традесканция. Наташка озвучивает свои мысли по этому поводу:" Я смотрю на горшок-он коричневый весь. В нем цветок молодой, и нельзя его съесть!" (Ну вся, блин, в тетку- что видит- о том поет!!! )

[Шери-Изумруд]

  Ухохоташечки блин. Белличка, какие славные у тебя детки.
 А мой всегда при натягивание шапки кричит- ушеньки, ушеньки мои бедные.
 в 2 года- я знаю, чем отличается мальчик от девочки
-
- бантами
 недалеко от нашего дома открылся магазин" Дочки- сыночки"
Заходим, мой Димуля внимательно все оглядел,- ничего не понимааю, а где аист, где капуста?
 По поводу этого магазина У нас не одна хохма возникала.
 С папой на прогулке, идя мимо этого магазина, папа- давай девочку купим, одну на двоих. А дальше диалог шел о том, как они с ней жить будут