Форум Ярило-Велес

Уголок душевного общения => Анекдоты и смешные истории => Тема начата: Admin от 23 марта 2009, 11:48:31

Название: Анекдоты
Отправлено: Admin от 23 марта 2009, 11:48:31
Здесь всем смеяться!
Название: Re: Аекдоты
Отправлено: Admin от 23 марта 2009, 11:54:22
-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной -- История России, 17 век. ;D
Название: Re: Аекдоты
Отправлено: Admin от 23 марта 2009, 12:00:37
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали запорожец 86 года выпуска...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесанта от 25 марта 2009, 13:00:32
(http://s16.rimg.info/5908e5042ba6737b93fc717d2f4aabd4.gif)-Смеюсь!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Катори от 25 марта 2009, 23:44:45
Мир Гарри Поттера

Люциус Малфой рассматривает банкомат. Время от времени к банкомату подходят люди, вставляют карточки, набирают код и забирают деньги. Мистер Малфой, задумчиво:
-И всё-таки я не понимаю: как все маглы в эту игру выигрывают...

Из записок Гриндевальда:
«Я спросил у ясеня, где моя любимая. Он ответил, что Дамблдор в Хогвартсе».

Снейп об учениках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".

Через несколько лет после победы на одном из приемов молодая волшебница встречает Поттера и восторженно так у него спрашивает:
- Скажите, а вы правда спасли мир?
Гарри, немного подумав:
- Знаете, по большей части я спасал собственную задницу. Так уж случилось, что мир тогда был примерно в том же месте.

Экзамен по зельеварению.Северус Снейп сказал Гарри Поттеру:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное, вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей

Смелый и решительный поступок совершил Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил! Войдя в кабинет профессора Снейпа, он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о профессоре. Выходя из кабинета он вежливо поздоровался со Снейпом, который возвращался с обеденного пеpеpыва.


Приходит Гарри в гриффиндорскую гостиную, а там стоит Гермиона, держит в руках своего Косолапуса и благим матом орет ему в ухо:
- Я хочу Драко Малфоя!!!
Гарри:
- Гермиона, ты зачем коту в ухо орешь?
Герми:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Волан-де-Морт допрашивает дементоров:
- Кто из вас летал вчера над Лондоном с воплем: "Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!"?!


Однажды вечером, от нечего делать, Северус Снейп подглядывал в бинокль за переодевающейся Гермионой Грейнджер.На следующее утро он получает сову:
"Уважаемый профессор!
Вы не видели случайно, куда я положила свои колготки?
С уважением, Г.Г."

- Поттер! Я заметил вас вчера в корридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Катори от 26 марта 2009, 14:33:06
Он смотрит на меня своими зелеными глазами, в которых горит торжество. Да, он ждет от меня этих трех слов… Черт возьми, я же никогда в своей долгой жизни не говорил их таким, как он! Во рту – сухость, руки чуть дрожат, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Только не здесь, не заставляй их говорить здесь, при всех! Я скажу эти слова, обещаю… скажу их лично тебе… Но не здесь!
Поттер переводит взгляд на директора, и я смотрю на Дамблодора с отчаяньем во взоре. Альбус, ну хоть ты образумь мальчишку! Я же не могу при всех… В ответ – загадочное мерцанье голубых старческих глаз. Что ж…
- Мистер Поттер… - нервно сглатываю, чувствуя, что сердце уже колотится о грудную клетку как пулемет. Дерзкий мальчишка лишь улыбается и поднимает бровь... Ну же, Северус, всего три слова... Скажи же: - Двадцать баллов Грифиндору!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 26 марта 2009, 14:42:27
при тестировании качества вибраторов оценка "удовлетворительно" лучше, чем оценка "хорошо"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Monika от 26 марта 2009, 16:45:47
(http://shkolazhizni.ru/img/content/i43/43984.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Monika от 26 марта 2009, 16:52:35
Пациент  у  доктора:
   Можно  для  профилактики  гриппа  обливаться  холодной  водой  и  бегать  в  трусах  по  морозу?
   Лучше  уж  грипп, чем  шизофрения.

***

Доктор  пациентке:
   Сколько  вам  лет?
   Не  знаю, но  когда  я  выходила  за-муж, моему  мужу  было  40 лет, а  я  была  в  2 раза  моложе, - сейчас  ему   74, значит  мне – 37!

***

Страшно  ревнивая  жена  мужу:
   Сейчас  же  покажи  мне  это  письмо. По  почерку  видно, что  оно  от  жен-щины. Да  и  потом, чего это  ты  так  побледнел, читая  его?
   Возьми, дорогая, это  счет  из  твоего  Института  красоты.

  * * *

   Папа, почему  этот  фильм  нельзя  смотреть  детям?
   Сиди  тихо. Сейчас  сам  увидишь.

  * * *
Жена  сообщает  мужу:
   Дорогой, сегодня  у  меня  закончились  деньги  и  я  зашла  к  тебе  на  работу  и, поскольку  тебя  не  оказалось  на  рабо-чем  месте, взяла  из  твоего  кармана  пиджака  100 рублей.
   Ничего, дорогая, я  уже  месяц  рабо-таю  в  другом  отделе.

    * * *
Судья – подсудимому: 
   Итак, вас  обвиняют  в  шарлатанстве. Вы  продавали  своим  клиентам  элик-сир  вечной  молодости. Осуждались  ли  вы  раньше?
   Да, в  1600, в  1750, в  1895  годах




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 27 марта 2009, 21:33:12
Братцы, обхохоталась!!! ;D ;D ;D:
(http://s56.radikal.ru/i152/0903/0e/5aac23ed57c0.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 28 марта 2009, 15:02:14
Наткнулась случайно-хохотала долго и  громко :D

(http://s53.radikal.ru/i139/0903/8e/28b5051af61a.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 марта 2009, 15:59:37
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 марта 2009, 16:00:28
9-ть заповедей
1. Никогда ни у кого ничего не проси! Просто отними и пусть просят у тебя.
2. Никогда не жадничай! Свои проблемы с радостью дари людям!
3. Не гоняйся за женщинами! Пусть они гоняются за тобой! Им то от тебя надо больше(на всю жизнь), чем тебе от них(на одну ночь)
4. Не бери в долг! Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво с бензином! Разводи их хозяев на бабки.
6.Никогда не пререкайся с хамом! Просто мило улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере( рояле, барабане, скрипке)
8. Не напивайся в гостях! просто закусывай так, чтобы у хозяев денег не хватало на водку.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги где не ходят черные кошки и бабы с пустыми вёдрами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 марта 2009, 16:02:27
Интервью с бабушкой из Малых Глюков.
В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас — интервью с этой бабушкой...
Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...
...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась для съемок

— Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...
— Удобная вещь компьютер?
— Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано... Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет!
— В деревне говорят, вы себе Интернет провели?
— Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один — в конюшной, один, вон, на сеновале.
— Ну и как?
— Модем, милок, — это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!
— Опто... что? ...
— Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...
— Простите?
— Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...
— Извините, не понял...
— Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет — хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету — и нету!
— А вы в интернетовских чатах бываете?
— И-и, милый. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я присылаю Любовь Орлову, в трико из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку — за австрийца, Нинку — за ефиопа.

На заднем плане появляется дед.
— Клавка! Куда мои валенки подевалися?
— Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
— Тьфу!

Дед уходит.
— Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют — вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать...
— А игрушки у вас есть на компьютере?
— А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!..»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 марта 2009, 16:08:02
-Извините,сейчас стадо баранов мимо вас не пробегало
-А ты что ,отстал что ли

Одинокий мужчина ищет любви,ласки,понимание и чего-нибудь пожрать...

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

РЕКЛАМА Колдовская фирма 'Magic The Kesaring' Опытный маг и некромант 5-го уровня Spider Tarantula[/цвет] - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу. - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот. - Вижу будущее, вспоминаю прошлое. - Восстановление кармы, казармы, акведука. - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды. - Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы. - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых. - Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю". - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках. - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная. - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров. - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'. - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки. - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные. - Помогу в карьере, яме, овраге. - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии. - А я ещё и на машинке могу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 28 марта 2009, 18:12:58

(http://s44.radikal.ru/i105/0903/18/b63ee1b5a962.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 28 марта 2009, 18:16:41
А это к теме "Интервью с Бабушкой...":
(http://s57.radikal.ru/i158/0903/4c/923f7745f98a.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: laEli от 29 марта 2009, 00:33:33
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!!

русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

Недавно обнаружила:чем меньше думаешь-тем больше желающих к тебе присоединиться!

Господи, ну пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 29 марта 2009, 17:04:12
Для Юльчика и Чижа!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке!!! ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 29 марта 2009, 17:46:14
Взгляд мужчины на бытовую химию:
"Я перепробовал много средств для мытья посуды,но выбрал одно- жену"... ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 29 марта 2009, 21:56:16
Ага! :D -Девушка, вас как зовут? -Инна.
           - А полное имя?
           -Иннокентий! :)

Хирург приходит домой,запыхвшимся.
-родители-гады!
-У их ребенка,видите ли, суставы не гнутся!
-Я этого ребенка еле догнал,чтобы его суставы посмотреть!... :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мими от 31 марта 2009, 15:16:17
Хочу предложить вашему вниманию  отрывок из статьи Д. Быкова - "код Репина" - с забавной пародией на "Код Да Винчи" :

"Возможен ли сегодня конспирологический роман с культуртрегерским подтекстом на материале русской, а не европейской культуры? Отчего же нет, возможен, и мы вам сейчас предложим схему такого романа.
 В основе романа должна лежать  мифологема — заключается в том, что где-то далеко есть другая, правильная Россия. Некоторые помещают ее в Шамбалу, другие — в сибирскую тайгу, третьи — на дно среднерусского озера. И все, чего нам не хватает, находится именно там.

Перст указующий
 В Третьяковской галерее найден убитым ее смотритель Сомов, тихий старик, никому не сделавший зла — разве что состоявший в КПСС и служивший в КГБ, но после выхода на пенсию приобщившийся к искусству. Старик замер в  нестандартной позе: последним усилием он вытянул руку резко вверх. Рука указывает прямо на картину Васнецова «Три богатыря», под которой старик и лежит в окоченении.
  На место убийства поспешно выезжает эксперт из РГГУ Старцев (примерно так, если принять lang как «старину», можно перевести фамилию «Лэнгдон»). Он обращает внимание на то, что смотритель — человек фантастической воли и отличной тренированности — не просто так принял перед смертью столь вызывающую позу и сумел в ней остаться. Ясно, что он указывает на «Трех богатырей». Старцев обращает внимание на неестественное положение левой ноги убитого. Она выгнута таинственным кренделем и указывает ровнехонько на картину Репина «Бурлаки на Волге». Дальнейшее изучение трупа приводит Старцева к совершенно уже сенсационным открытиям: в кармане у смотрителя  записная книжка, а в ней — всего одна запись: « Акчунв теанз есв».
    В первый момент Старцев думает, что запись, наверное, сделана на испанском — ведь восклицательный знак стоит в начале фразы! Но поразмыслив, он не обнаруживает в конце фразы второго восклицательного знака и понимает, что таинственную строчку надо просто прочесть задом наперед! «Все знает внучка», — читает он. Какая внучка? Чья внучка? Может быть, внучка Васнецова? (Отрабатывая эту версию, он теряет три дня, но внучка Васнецова, живущая в Вятке, не знает ничего; подробно излагается история Васнецова, Вятки, внучки.) Может, внучка Репина? Но внучка Репина, оставив книгу мемуаров, давно умерла.
  Из книги мемуаров Старцев вместе с читателем узнает множество увлекательных подробностей жизни великого живописца, но ничего, что проливало бы свет на убийство. Внезапно его осеняет. Вероятно, старик имел в виду собственную внучку! (Читатель давно уже догадался.) Поиски внучки старика ни к чему не приводят: она таинственно исчезла, оставив записку: «Пошла за хлебом». Старцев долго вертит в руках загадочный листок. Что бы это значило?! Внезапно его осеняет ключ к шифру: девушка сначала написала фразу задом наперед, а потом переписала обратно. После двойной дешифровки в руках у Старцева вполне внятное послание: «Пошла за хлебом». Старцев бежит в ближайшую булочную, но там уже никого. Пока он мучился с дешифровкой, магазины  уже закрылись.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мими от 31 марта 2009, 15:19:53
Знакомые лица
Тем временем в действие романа плавно вплетается историческая линия. Автор подробно излагает историю о невидимом граде Китеже, в котором было сосредоточено все лучшее, что только имелось в Древней Руси. Там были истинные праведники, самые красивые церкви и несметные богатства, нажитые праведным трудом. Но, как Содом в свое время мог быть спасен одним праведником, — Китеж был погублен одним грешником, который указал татарам путь к заветному городу. Тогда, по молитвам его жителей, земля расступилась и спрятала город. На месте города теперь озеро Светлояр, но некоторым праведникам все же удается попасть в правильное место. Для этого надо умилостивить трех стражей озера, но как выйти с ними на контакт, знают только  хранители, преследуемые мрачной сатанистской организацией «ЧК», что значит «Черный Крест».
  Вернемся, однако, к Старцеву. Изумленный таинственным исчезновением внучки, он устанавливает наблюдение за ее квартирой. Девушка все не появляется, и Старцев в свободное время начинает изучать картины «Три богатыря» и «Бурлаки на Волге». Что у них общего? Волга? (Следует подробный рассказ о рельефе Поволжья.) Но какое отношение к Волге имеют «Три богатыря»? Это же Киевская Русь! (Пять страниц о Киевской Руси можно перекатать из детской энциклопедии.) Может, Васнецов и Репин — одно и то же лицо? На это указывает явное сходство фамилий (в одном из говоров северного подпензья репу называют васнецом, а васнец, в свою очередь, — репой; что такое васнец, автор должен придумать самостоятельно). Однако этот ложный ход отбрасывается: он ничего не дает Старцеву. В отчаянии он пристально и безнадежно рассматривает картину — и тут в глазах его загорается огонек разума: он заметил! А заметил он, что среди бурлаков легко разглядеть трех богатырей, которые далеко на заднем плане тащат баржу.
 Ну и что, думает Старцев, ну и подумаешь, одни и те же натурщики... Но через некоторое время, начав систематически изучать творчество Репина, он обнаруживает, что эти же три лица присутствуют на всех групповых портретах нашего  да Винчи: на «Государственном совете», на «Крестном ходе в Курской губернии» — и даже на прославленном полотне «Иван Грозный убивает своего сына», где у Ивана Васильевича эксперт обнаруживает надбровные дуги Ильи Муромца, у Ивана Ивановича — щеки Алеши Поповича, а в углу в виде подписи меленько подрисована ухмыляющаяся рожа, явно напоминающая Добрыню Никитича. Кто эти трое, Старцев понятия не имеет, но внезапно получает электронное письмо с требованием немедленной встречи. Его приглашают в странное, опасное место в такой час, когда простым смертным лучше туда не попадать, особенно на машине. Старший смотритель Третьяковской галереи будет ждать его в час пик на площади Пушкина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мими от 31 марта 2009, 15:20:43
 Старцев приходит на площадь и честно торчит там, как идиот, до девяти вечера.  Никто к нему так и не пришел. Старцев озадачен. Только тут он обращает внимание на то, что рядом кого-то убили. Вокруг толпится милиция, Старцева просят отойти. Он вглядывается в лицо убитого. Так ведь это же старший смотритель Третьяковской галереи, унесший свою тайну в могилу! Рука его судорожно указывает на что-то. Старцев прослеживает направление. Это памятник Пушкину!
 
Историческое отступление № 2 посвящено постепенному исчезновению из России всего хорошего. Из страны последовательно исчезли библиотека Ивана Грозного, сокровища Колчака, Янтарная комната, свобода, равенство, братство, порядочные люди, золото партии и копченая колбаса. Автор делает сенсационный вывод, на котором и держится вся философская концепция будущего бестселлера: в природе ничто не исчезает бесследно. И если у нас всего этого нету, то где-то это есть! Может быть, в Америке? (Излагается история открытия Америки.) Но эта концепция не выдерживает критики: там нет порядочных людей, а значит, все остальное тоже где-то еще. Ненавязчиво автор подводит нас к мысли о том, что все продолжало улетучиваться в город Китеж и где-то там поджидает праведного мужа, которого допустят туда стражи духа.
 Старцев тем временем задумывается: Пушкин... Пушкин... (беглое изложение биографии Пушкина можно почерпнуть в открытых источниках). Может быть, Пушкин был женщиной? Старцев сам не знает, почему ему вдруг пришла такая мысль. Вообще-то на это указывает многое: страдая варикозом, поэт смотрела на свои ноги и восклицала: «Ах, ножки, ножки, где вы, где вы!» Потом — у Пушкина было четверо детей, а мужчины, как известно, рожать не могут... В черновиках «Онегина» можно найти упоминания о себе в прошедшем времени, третьем лице, единственном числе, женском роде — но все эти ошибки старательно зачеркнуты. (Можно вписать главу про Пушкинский дом, секс с хорошенькой смотрительницей пушкинских рукописей, версию о том, что Пушкин тайно влюблен в Онегина...)
 Вдруг Старцева осеняет: ну и женщина, ну и ладно, и что это мне дает? Наверное, он на ложном пути... Наверное, Пушкин выбран просто как символ русской литературы. Надо перечитать русскую литературу! Названия классических произведений явно должны складываться в таинственную историю, таящую в себе загадку. Старцев комбинирует так и сяк: «Отцы и дети, война и мир, преступление и наказание, в лесах и на горах... Обломов, обрыв, обыкновенная история... Братья Карамазовы, три сестры, мать... Что делать, кто виноват?»  Старцев ищет в советском периоде, комбинирует разные названия: «Гвардия и Маргарита... Хорошо в штанах...». Нет, нет. Может, имелся в виду не Пушкин, а просто — памятник? Ну конечно, памятник! Старик хотел сказать, что все дело в памятнике... и Старцев спешит к директору Третьяковской галереи.
 «О, молодой человек, вы не знаете, о чем вы просите!» — шепчет директор, бледнея, и рисует на бумажке черный крест. «Однако приходите завтра, и я вам все расскажу». Угадайте, что происходит с директором назавтра. Ну и не угадали. Он арестован как сообщник Ходорковского и никому уже ничего не расскажет. «Черный крест» работает тонко, на фиг нам столько мертвяков.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мими от 31 марта 2009, 15:26:35
Как же без сиквела?
В последнем историческом экскурсе рассказывается о безуспешных попытках экскурсантов, ученых и просто местных поселян обнаружить град Китеж и все, что в нем таится. До сих пор попасть туда удавалось лишь очень немногим, потому что войти в контакт со стражами Китежа крайне сложно. В следующей части романа Старцев долго думает, при чем тут памятник. Наконец его осеняет (российских детективов всегда осеняет — с логикой у них проблемы): каких памятников в России больше всего? Разумеется, Ленину! И если проследить историю всех памятников с самого первого (установленного в августе 1924 года в сибирском селе Шабановское, следует история памятника), можно точно восстановить направления, по которым надо двигаться по берегу озера! Первый Ленин указывает на юго-восток, второй — на северо-запад, ну и так далее (чтобы проследить хронологию всех памятников, часть которых снесена, Старцев тратит год, думать забыв про внучку; следует пассаж о том, как нехорошо сносить памятники, ведь это часть нашей жизни!).

Под конец, собрав море ненужных сведений, он полностью восстанавливает зашифрованный в Лениных маршрут (даты установки памятников указывают на количество шагов, сообщает Старцеву ульяновский краевед, которого наутро находят до смерти объевшимся грибами). Старцев составляет маршрут и выезжает к озеру Светлояр, но по дороге на вокзал видит у пивного ларька трех мужчин, поразительно похожих на стражей озера. Все трое оживленно обсуждают судьбы России. Старцев пристает к ним с вопросами, получает бутылкой по голове и умирает.

Автор предпринимает самостоятельное расследование и едет к Светлояру с бумагами, оставшимися от Старцева. На этом рукопись обрывается, потому что сам автор внезапно скончался от умственного напряжения — шутка ли, отмахать 1000 страниц такого интеллектуального накала! — а в конце рукописи как мрачный символ начертан черный крест. То есть добрались.
К счастью, у автора остался литературный агент, который раскроет в «Коде Репина — 2» тайну исчезновения внучки, гибели Старцева и автора. Без сиквела не стоит и браться. А потом, в «Коде Репина — 3», можно и агента убрать... Проект лет на 20, не меньше. Так что к моменту, когда дело доползет до развязки, все может либо появиться (включая деньги, золото партии и порядочных людей), либо исчезнуть окончательно. В обоих случаях развязка никого уже не будет волновать, так что смело беритесь за дело и принимайте лавры русского Дэна Брауна.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мими от 31 марта 2009, 16:48:40
Белиссима, я очень-очень рада :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 03 апреля 2009, 21:04:10
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если б у тебя под хвостом горело!
(http://s50.radikal.ru/i129/0904/8a/943f63c29ade.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 03 апреля 2009, 21:24:33
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?


В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 03 апреля 2009, 21:26:07
В институте профессор читает лекцию по психологии:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер:
- Ало. Добрый день, пригласите пожалуйста Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. Здесь нет Васи.
Положив трубку, явно довольный:
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер:
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с легким раздражением) Я же Вам уже объяснил, что y нас нет Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот же номер:
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, кричат в трубку) вашу мать!!!.. Сколько раз можно повторять! Тут нет никакого Васи, это понятно???
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к студент тянет руку и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - Офигения. Разрешите?
Подходит к телефону, сам набирает тот же номер:
-Здравствуйте, это Вася, мне никто не звонил?... :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 03 апреля 2009, 21:38:19
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!


Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю, потому что я - умный...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 03 апреля 2009, 22:23:08
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул... :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 03 апреля 2009, 22:25:50
Это было в 91 году. Дефицит всего и алкоголя в том числе. До Нового Года 5 дней. Мы приглашены в гости, а взять с собой нечего. Муж покупает где-то литра 2 самогона. Дома его еще раз перегоняет, долго чистит, фильтрует, подкрашивает кофе, добавляет какие-то травки. Напиток готов. Теперь проблема тары. Это сейчас много всяких бутылок и емкостей, но в 91 году одни 0,5.
У знакомой находим бутылочку из-под итальянского вина. На этикетке стоит 1856 год.
Разливаем.
За столом муж хвастает "приобретенным" вином и самолично вскрывает бутылку. И так как его мало (что там бутылка на 10 человек)вино добавляется в коктейли.
А самогон, скажу я вам был градусов 70. Все очень быстро выпадают в осадок.
В бутылке остается грамм 150. И тут двое гостей решают попробовать это вино "вживую", т. е. без примесей.
Выпивают. Коронная фраза одного из них:"Вот гады, итальянцы, вино делают что наш самогон".(с)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 03 апреля 2009, 23:24:31
-Вы самогон варите?
-Не, а зачем-я его так пью- сырой... :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 04 апреля 2009, 18:00:55
Ползут через дорогу две гусеницы-одна чуть впереди, вторая-отстает.
Вторая- задавят!
Первая- не зада...(вяк!)
Вторая- ну вот- я же говорила,что зада...(вяк!) :P :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 04 апреля 2009, 20:48:26
(http://s46.radikal.ru/i113/0904/db/490e776f8a06.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)

Побрили гады- теперь мерзну-просил же- под полубокс!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Микаэль от 07 апреля 2009, 11:13:46
Ну и от меня получите в общую копилку маленько позитивчика)))

(http://s54.radikal.ru/i143/0904/8a/c55790064ec6.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)

(http://i035.radikal.ru/0904/91/2b47c2b1104a.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)

(http://i079.radikal.ru/0904/87/8c140b267996.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)

Если понравится подобная тематика - могу еще выложить. У меня их много :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 07 апреля 2009, 17:31:39
Ребята! Это быль! Сегодня в автобусе по дороге с работы слямзила:
"- че-то у меня давление низкое...
-а ты че- мерил?
-ну да...градусником!"... (у него было 35,7!!!)

И продолжение:

"-голова болит..." Тетки ему-"придешь домой-голову перевяжи!"
"-у меня полотенца нет..."
-зачем тебе полотенце???
-ну не портянкой же голову перевязывать... :P :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Микаэль от 07 апреля 2009, 21:23:54
Уговорили :D
(http://i030.radikal.ru/0904/83/f0de4c2b0621.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)

(http://s43.radikal.ru/i100/0904/39/5f03f0d9599e.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)

(http://s60.radikal.ru/i169/0904/7e/ce5fa7aae90b.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)

More?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: laEli от 07 апреля 2009, 21:27:52
Яичные страхи...

(http://media.super.cz/667/126672-original-b8iu6.jpg)

Джакузи...

(http://media.super.cz/666/126666-original-z5efq.jpg)

Семейное счастье....

(http://media.super.cz/535/125357-original-9yg3w.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Йокки от 08 апреля 2009, 13:10:52
Быль:
Иду в воскресенье по рынку, спрашиваю:- Откуда картошечка?
Молодая деваха, лет 20 отвечает: - Из Новгорода, новый урожай
-  :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лиос от 08 апреля 2009, 13:39:15
Приветствую почтенное собрание!
По просьбе моей коллеги masta-ann размещаю несколько литературных анекдотов. Если помните, у Хармса были "Анекдоты про Пушкина", например:

"Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:"Да никак ты писака!" С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым."

или: " У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает, а на другом конце его сын. Просто хоть святых вон выноси."

Так вот, это создано в подражание Хармсу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лиос от 08 апреля 2009, 13:41:29
Анекдоты про писателей.

Достоевский пришёл в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли."Что вы, - говорят, - Фёдор Михайлович, Николай Васильевич уже лет пятьдесят как умер."Ну что же, - подумал Достоевский, - царствие ему небесное, - я ведь тоже когда-нибудь умру."

Лермонтов любил собак. Ещё он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки! Тут и любимая собака не попадайся под руку - штук сорок как-то зарубил! А Пушкин ни от каких стихов не плакал. Ни за что.

Лев Толстой очень любил детей. Утром проснётся, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лиос от 08 апреля 2009, 13:44:38
Пушкин часто бывал в гостях у Вяземского, подолгу сидел на окне, всё видел и всё знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Потому считал не совсем уместным передавать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу - не пропустили, сказали:"Не подлежит: имеет художественную ценность."А Некрасов ему как человек не нравился. Вздохнул и оставил лиру у себя.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил львиную шкуру и поехал в маскарад. Ф. М. Достоевский, царствие ему небесное, увидел и кричит:"Спорим, это Лев Толстой! Спорим, это Лев Толстой!"

Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул:"В Пассаж!"
"Ну что же, - подумал Чернышевский, - вот Бог даст, революция будет, тогда и я так-то крикну!"И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры:"В Пассаж! В Пассаж! В Пассссажжж! В Пассаааж!"
Если понравилось, накидаю еще.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 08 апреля 2009, 23:07:36
Люди, наша Лиос - это просто кладезь истоических и звездных рассказов, анекдотов и былей!!! Ура, Лиосик!! даешь еще!!! :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 09 апреля 2009, 10:06:35
(http://s58.radikal.ru/i162/0904/40/5c1c04d8a45f.jpg)
Хозяйка! За перегруз платить придется! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лиос от 10 апреля 2009, 16:35:52
Как обещала - свеженькая прция "а-ля" Хармс:

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шёл по Тверскому бульвару и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик.
"Конечно, это уже не ребёнок, это, скорее, подросток, - подумал Толстой. - Всё равно: дай догоню и поглажу по головке." И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутёk. Пробегают мимо городового. Сей страж порядка был возмущён неприличною быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей.

Достоевский, царствие ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчёт собак), чтоб никто не мог сказать, что он подражает Лермонтову. Про него уже и так много говорили.

Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору."Дорогой далёкий друг, - писал он, - я вас не знаю и вы меня не знаете. Очень бы хотелось с вами познакомиться. Всего хорошего. Саша." Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Так и не познакомились.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 10 апреля 2009, 18:24:27
Ребята, еще одна быль!
Сын одной из подруг работает водителем. Как-то она с еще одной подругой идут по маршруту следования сына. Ну мама и говорит- давай тут подождем,сейчас Санек поедет- он нас подбросит. Ну и,шутя, кокетливо так юбочки слегка приподнимают и ножками синхронно делают па.
 Сынок,однако, (надо же такому случиться!) вез в это время своего начальника. Тот,увидев картину с юбочками и ножками с негодованием говорит:"Что это там за две б...ди ногами сучат!" Наивный хлопец отвечает:" Это моя мама с подругой"(!!!) :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 10 апреля 2009, 19:12:33
Ага! Да вся жизнь из сплошных приколов состоит!
Случай из моей жизни:
Дверь нашего подьезда, металлическая и тяжеленная, если ее не придержать-грохает так,что мама дорогая!!! Ну я придумала свой способ смягчения удара(на фиг мне лишний энергетический удар по себе любимой!) Действует великолепно,особенно если обе руки заняты- открываю значится, дверь, вхожу, сгибаю так элегантно ножку в колене и принимаю дверь на ступню-получается задушевно-без лишнего шума и пыли. И вот как-то в очередной раз проделываю уже привычную процедуру, жду "прихода" двери, думаю:"Странно-что-то сегодня дверь подозрительно долго не закрывается"(стою при этом в позе цапли!). Тишина... дверь не закрывается... оборачиваюсь- сзади стоит мужик и очень сосредоточенно, молча на меня смотрит-лицо при это серьезнейшее!!!  Хохотала-думала лопну от смеха!!! :P ;D ;) Что думал он- история умалчивает до сих пор!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: laEli от 12 апреля 2009, 20:38:31
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором. :D :D :D

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

- Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесанта от 13 апреля 2009, 15:42:03
Ага! Да вся жизнь из сплошных приколов состоит!
Случай из моей жизни:
Дверь нашего подьезда, металлическая и тяжеленная, если ее не придержать-грохает так,что мама дорогая!!! Ну я придумала свой способ смягчения удара(на фиг мне лишний энергетический удар по себе любимой!) Действует великолепно,особенно если обе руки заняты- открываю значится, дверь, вхожу, сгибаю так элегантно ножку в колене и принимаю дверь на ступню-получается задушевно-без лишнего шума и пыли. И вот как-то в очередной раз проделываю уже привычную процедуру, жду "прихода" двери, думаю:"Странно-что-то сегодня дверь подозрительно долго не закрывается"(стою при этом в позе цапли!). Тишина... дверь не закрывается... оборачиваюсь- сзади стоит мужик и очень сосредоточенно, молча на меня смотрит-лицо при это серьезнейшее!!!  Хохотала-думала лопну от смеха!!! :P ;D ;) Что думал он- история умалчивает до сих пор!!! ;D ;D ;D

Ой,не могу!Я сейчас тоже лопну!!!!! ;D ;D ;D
У меня тоже похожий случай был,такая же дверь в подьезде,захожу.Руки заняты обе.Дверь начинает закрываться,я вспоминаю что она сейчас каак баббахнет.Разворачиваюсь резко  и подставляю плече,в попытке ее удержать,но в этот самый момент следом за мной заходит мужик.Распахивая дверь настеж,и я вылетаю обратно в странном прыжке,левым плечем вперед,боком. :Dмужик странно посмотрел,пропустил меня,зашел и захлопнул за собой дветь.(видимо подумал,что я наоборот выходила),а я перед этим с таким трудом код дамофона  набрала!Руки то заняты!  ^10^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MasteR от 14 апреля 2009, 16:22:54
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 14 апреля 2009, 16:42:05
Выхожу значит я как-то вечером из запоя....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 14 апреля 2009, 17:03:43
Выхожу значит я как-то вечером из запоя....

Ага, так вот почему кое-кто про коньяк не помнит!!! :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 14 апреля 2009, 17:07:33
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.- Алка, я с тобой развожусь!- Ну и кому ты будешь нужен?- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.- А кто тогда будет мегазвездой?- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахерараскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 14 апреля 2009, 18:00:39
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 18 апреля 2009, 11:29:42
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - .уякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б..!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 20 апреля 2009, 14:32:02
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

**********
- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

*****************
У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

*************************
- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.

********************************
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 20 апреля 2009, 15:42:40
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

*****
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

********
Муж - жене:
- Все вы, бабы, такие...
Жена:
- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.
Муж:
- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же
  знаешь, что мне это не нравится".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Laura от 20 апреля 2009, 17:15:22
Программеры и админы

Программеры - они полненькие. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

 Че, правда? :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Йокки от 21 апреля 2009, 08:15:18
Лорик, ну, вот это всё точно про меня (я - программер): ^10^
Программеры - они полненькие. Потому что они сидят
Программеры курят быстро, потому что мысль
Программеры ...приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник(нууууу, раз на раз не приходится..). Потому что мысль
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль
 ^6^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 22 апреля 2009, 12:12:21
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... -
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... -
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давай попробуем!

Привез мужик запор в сервис, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 22 апреля 2009, 12:19:25
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь??
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну е.. твою мать!


Админ спит - значит, система работает.

Админ не заснул - он перегружается.

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.

Админ не опаздывает - просто у него сегодня плохой трафик.

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик.

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть старого в российских болотах.

В отличие от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа "192.168.0.1".

Админ знает о Вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться", это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус; и, может быть, даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы - перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций).

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Слова "мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять" для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман.

Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Йокки от 22 апреля 2009, 12:52:40
Цитировать
Админ откроет любую шару за шаровое пиво
- блажен, кто верует.... ^10^
Однажды «винч» «накрылся тазом»..
Кричали юзеры: - Зараза!
И был затоптан сисадмин..
Мораль короче слова «байт»
И проще даже DOSа:
Коль ты есть – Юзер – не пинай
Системный блок без спроса!

 >:(
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 27 апреля 2009, 22:14:03
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 апреля 2009, 09:34:33
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и всяческих
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.


Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?


Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...  ;D


Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Monika от 04 мая 2009, 11:51:42
(http://www.gifzona.ru/i/prikol/84.gif)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 мая 2009, 04:16:07
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещ раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 05 мая 2009, 19:30:15
Ребята, еще один "анекдот" из жизни-т Сижу как-то, извиняюсь, на горшке, и вдруг в голове возникает следующая мысль: Что вот захожу я в туалет, а на пушистом  коврике, что лежит перед унитазом, кошачья кучка...Головой тряхнула, отгоняя нелепую мысль, ну и все пошло как и должно своим чередом...
Проснувшись утром следующего дня, потянувшись, улыбнувшись, открываю дверь в туалет... вы не поверите! На коврике.... кошачья кучка!!!!!!!!! :o :o :o(так не бывает!!!! думала я раньше!!!). Причем доселе ничего подобного не случалось за все 13 лет нашей совместной с кошкой жизни!!! Шо это было- предвидение, или я, как Саи-Баба( :D :D :D) материализовала воображаемое???!!! ^13^
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 07 мая 2009, 21:18:40
Самолетик в ночи попыхивал огоньком сигаретки. Над землей что-то шуршало, попискивало.
- Наши полетели! - сказала полевая мышь дочке.
- "Наши" - это кто?
- Как кто? Летучие мыши! - гордо произнесла полевая мышь.
- Разве мыши летают? - удивилась мышка.
- Когда сильно мечтаешь, оно неприменно произойдет.
Наутро мышка села у норки и давай изо всех сил мечтать, как она полетит. Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта: пожрать. И ее мечта сбылась.
Сбылась ли при этом мечта мышки? Трудно сказать. Оттого, что мечты у всех разные, нередко происходят трагедии. Одни мечтатели гибнут в результате того, что сбываются мечты других.
Позвольте дать совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам. Убедитесь, что поблизости никто не мечтает. А иначе мечты сбудутся, но не уверен, что ваши.
Название: Анекдоты
Отправлено: yello444 от 10 мая 2009, 09:38:45
ххх: Цвета в новом "Штирлице" очень приятное дополнение, всё-таки смотреть на плазме ч/б кино глупо.
ууу: Глупо смотреть на Медного Всадника в бронзе в век алкидных эмалей. )
Название: Анекдоты
Отправлено: Йокки от 12 мая 2009, 09:33:54
Цитировать
А душа мышки однозначно чувство полета испытала!

Пожилая Мышь сторожко                 
Пробиралась мимо Кошки,               
Кошке снился Сингапур,                 
Полный белых вкусных кур,             
Курам бредился Париж -                 
В сексе от метро до крыш...           
  В общем, зря боялась Мышь.     
     
 :-/
Название: Анекдоты
Отправлено: Йокки от 12 мая 2009, 11:55:17
               * * *
Пригласил колхоз "Заря"               
Добровольцев на поля:                 
- Ешь от пуза.. и с собой..           
  Урожай стоит стеной!                 
Улетала саранча                       
Безобразно хохоча..                   
Название: Анекдоты
Отправлено: Йокки от 12 мая 2009, 12:27:16
               * * *
Две Сосны росли в Сибири                 
И мечтали о квартире,                     
Все шептали в забытьи:                 - 
- Ванна, лоджия, сорти..                 
И совсем как о безделке:                 
- Ни одной паршивой белки..               
                                     
Название: Анекдоты
Отправлено: Кристина от 12 мая 2009, 22:01:23
В России изобрели самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:
- Смотрите ли вы ДОМ-2?
 :D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 мая 2009, 23:04:03
Скачут навстречу друг другу Илья Муромец и д'Артаньян. Гасконец говорит :
-Сударь, вам придется отойти в сторону.
-Отстань, я тороплюсь!!
-Сударь, если вы не отойдете, мне придется скрестить с вами шпаги!!
-Я же сказал, что очень тороплюсь. Сам отойди!
Уходят в кусты, оттуда доносятся крики. Выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
-Вот хулиганье, чуть глаза своей проволкой не выколол !!!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл...ь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси!!!
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл....ь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное.
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл..ь!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 мая 2009, 23:10:52
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

У какого молодца утром капает с конца?
ОТВЕТ: Самовар.
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
ОТВЕТ: Ели землянику.
Без рук, без ног на бабу скок!
ОТВЕТ: Коромысло.
Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
ОТВЕТ: Комбинация.
С когтями, а не птица, летит и матерится.
ОТВЕТ: Электромонтер.
Красная головка - работает ловко.
ОТВЕТ: Дятел.
Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
ОТВЕТ: Кукуруза.
Что такое: глаза боятся - руки делают.
ОТВЕТ: Секс по телефону.
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
ОТВЕТ: Тараканы.
Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел.
ОТВЕТ: Тапочки.







Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 мая 2009, 23:24:43
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм... хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я с-под Кыива. Горiлку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 мая 2009, 23:26:26
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 мая 2009, 01:45:13
Идет репетиция рекламы:
- Я спелое яблочко!
- Я вкусная грушица!
- Я красная вишенка!
- А я дурак!
- Мальчик! Ты - томат! Еще раз, сначала...
- Я спелое яблочко!
- Я вкусная грушица!
- Я красная вишенка!
- А я дурак!
- Мальчик! Еще раз повторяю - ты томат! Сначала...
- Я спелое яблочко!
- Я вкусная грушица!
- А я томат!
- Мальчик! Ты дурак! Сейчас идет вишенка...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 мая 2009, 02:11:49
О пользе знания русского языка.
Вечер.
Компания молодых людей.
Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.
Молодые люди окружают прохожего.
— Папаша! Закурить есть?
— Нет, сынок, вредно это.
— А в морду?…
— Нааааа … (с характерным резким выдохом)
Парень падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
— За что?
Ответ, думаю, порадует многих:
— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой… И, вообще, русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ.
*****************************
Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице



Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Название: Анекдоты
Отправлено: Йокки от 14 мая 2009, 09:11:20
Цитировать
Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей
Быль.Неприличная.
Пошли мы как-то с мамой дарить мне на день рождения перфоратор.
Перфоратор - сказка, бошевский, профессиональный, сделан с любовью к женщине..(отдачи почти никакой, под не громадную ладошку, компактный, мощный..) Выбрали, все перещупали... Магазин строй-инструмента, продавцы-мужики, когда поняли, что это для меня покупается, недоверчиво так спрашивают:
 - А зачем вам перфоратор, это мужчинам надо такое дарить...
А я как раз в это время нежно сжимая ладошкой инструментальную головку (надо сказать, весьма натуралистичного вида ) и сладострастно проверяя насколько легко она ходит... рассеянно говорю:
- А зачем мне теперь мужчина?
Ой.... кааааааааакие у них были лица...... они сначала покраснели оба очень сильно, а потом уставились на перфоратор и у глаза их стали беременными от ужаса..... =[ :-/ ^21^
Название: Анекдоты
Отправлено: Йокки от 14 мая 2009, 10:22:13
они со мной потом года три у метро раскланивались... и каждый раз, почему-то , исподтишка, но очень внимательно рассматривали..
Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 14 мая 2009, 12:03:21
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: «Зло не дремлет!»


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Название: Анекдоты
Отправлено: yello444 от 14 мая 2009, 13:49:01
Йокки! Не знал, что перфоратор может быть тАким мегадивайсом!!! :D
Мужики вообще почему то ведутся быстро когда с ходу ошарашиваешь.
Дамам обязательно нужно превью, а только потом лапшу вешать.
Лет 10 назад приехал после нового года на фирму покупать модифицированный крахмал, мужички молчаливые, но для вежливости спросили-а зачем так много.
Я им с ходу-алкогольные напитки желировать и в тюбики, начнем с ликеров, ну а потом и водку с коньяком. Лица вытянулись (примерно как у мужиков с перфоратором Йокки :o), а зачем, вопрошают. Желированную, грю, можно и на хлеб мазать, похмеляться и начальство не заподозрит... Пауза минут на 5, а потом такое живое обсуждение началось, что понял я - попал в десяточку. Тон был резко положительный, как удобно, как здорово, да с таким крахмалом все возможно...
не стал их расстраивать. ^13^
Название: Анекдоты
Отправлено: yello444 от 14 мая 2009, 13:50:36
Приехал в сельскую школу инспектор
из областного центра и спрашивает у директора:
-Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
-А пёс их знает, может, они так привыкши...

Название: Анекдоты
Отправлено: yello444 от 14 мая 2009, 13:52:43
Где работает ваш муж?
Уже третий месяц на ликёро водочном заводе.
И е му там нравится? Не знаю .
Он ещё не приходил домой.

Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 14 мая 2009, 23:09:04
Анекдот от Юза Алешковского, точнее- эпизод из его книги:

Идет мужик по улице, невзначай поднимает глаза и видит в окне дома напротив-голую задницу... :o Тут и случись посреди белого дня  у мужика нежданно-негаданная эрекция! Неудобно- люди ходят... он руку в карман и спасает ситуацию, как может.
Навстречу - милиционер.-Мужик, что у тебя в кармане? Тот мучительно покраснел-Ничего! Сам продолжает борьбу с взбесившейся не вовремя плотью. -У тебя там пистолет! Вынь руку из кармана!-Не могу!- У тебя там точно пистолет! Да нет там ничего!- Ну тогда вынь!-Не могу! Милиционер,вконец рассвирепев, хватает рукой нечто, бугрившееся под брюками несчастного мужика,... немая сцена... вытянувшуюся физиономию милиционера надо видеть... наконец он разжимает руку и потрясенно произносит:"Ну...мужик...ты даешь!!!"...............  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Айрон от 14 мая 2009, 23:23:24
Я уж правда выставляла на старом Оракульском форуме это прикол, но ..... "Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.  На второй
день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.  На третий день она села в последний раз за красивый обеденный  стол, зажгла свечи, поставила
тихую музыку, и приступила к  романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры  и бутылочкой    Шардоне.
  Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь  металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
 Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было   тип-топ первые несколько дней.   Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё:
  чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена   на   наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг  висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,   так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и
 заплатили  за   замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали       приходить к ним в гости. Плотники и  сантехники отказывались принимать       заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить       ужасное  зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как
  они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти  покупателя       их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже        риэлторы отказывались отвечать на их  звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая  жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела.
 Он  поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его,  сказала,  что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую  с него  за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что   его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился  продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но  только при  условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она   согласилась, и  в течение часа адвокаты доставили ему подписанные
документы.  Неделю  спустя       мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и  смотря как грузчики       перетаскивают вещи для переезда в новый  дом, включая металлические    стержни для штор... "


Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 15 мая 2009, 08:01:44
У моей знакомой был волнистый попугай, который знал очень много слов и в основном матерных. Любил он подлетать и садиться на руку. Ну вот как-то варит она суп. Протянула руку к кастрюле, чтобы посолить и в это ремя подлетает попугай и садится ей на руку, а она инстинктивно стряхивает его с руки, и понятное дело он падает в кипящую кастрюлю. Она его быстро оттуда вытаскивает и начинает звонить ветеринару. Ветеринар был толи с бодуна, толи не выспался и диалог происходил примерно так:
-Доктор, у меня попугай в суп упал.
-Ну и что?
-Хороший попугай, он слов много знает...
-Ну я за него рад.
-Доктор, у него ожег *** степени.
-А вы откуда знаете?
-Я сама врач.
-Ну а что тогда меня спрашиваете?
-Не знаю что делать.
-Как что делать? Ощипать, доварить и съесть!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 мая 2009, 01:26:40
Святой отец.я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Эито всего лишь заблуждение...


Объявление на заборе:

"Потерялся бультерьер с падающей планкой. Нашедшему... - царствие небесное!"


- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 мая 2009, 01:32:28
Звонок администратору гостиницы:
- Hello!
- Ту ти тутуту
Администратор вешает трубку. Опять звонок, и опять "ту ти тутуту". Так продолжается довольно долго. Подходит другой администратор и спрашивает, что происходит. Первый отвечает, что кто-то балуется по телефону. Мол, я им алло, а они все "ту ти тутуту".
- Ааа, так это не балуются... Это русские заказывают два чая в двести двадцать второй номер.

Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Далъ силънее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словаръ русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопитъся,
балин. Холошо бы до вечела доблатъся. Но-о-о!

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять

Возвращается муж из командировки. Жена в постеле с любовником. Муж любовнику в морду.
Жена :
- Правильно, не живет здесь, а ходит.
Любовник в ответ мужу в морду.
Жена:
- Правильно, сам не живет и другим не дает.


Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 мая 2009, 01:37:32
В синагогу приходит человек и спрашивает:
- Ребе, а что можно делать в синагоге?
- Все.
- Как все?
- Так, все. Пожалуй, только танцевать нельзя.
- А любовью можно заниматься?
- Можно.
- Лежа можно?
- Можно.
- И сидя можно?
- Можно.
- А стоя можно?
- А стоя, пожалуй, нельзя. Можно сбиться на танец.


Суперакция от роддома! Роди двойню - и получи третьего в подарок!

 А что, Ваша Розочка уже вышла замуж?
- Таки нет пока...
- О, а что так?
- Да... она не так глупа, чтобы выйти за того придурка, который согласился бы ее взять...

Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 мая 2009, 23:58:21
реалити-шоу... :)
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 27 мая 2009, 23:43:51
Шел человек по дороге и увидел на обочине странника с ножом в груди.
«Больно?» - спросил человек. «Ты знаешь, нет, - ответил странник,
- Только когда смеюсь…»
Притча :'(
Бежит мартышка по лесу с бешенными глазами и орёт: кризис,кризииис,крииизиииис!!!!


Вылезает из кустов лев. Что орёш?


Так кризис ведь!


Да ладно. Я как ел мясо, так и буду есть. Иди от сюда.


Подумала мартышка немного и дальше бежит и орёт.


На встречу лиса:  ун чего паникуешь?


Кризис, кризис приближается!


Ну и что? Как ходила в мехах, так и буду ходить.


Побежала мартышка дальше и думает и вправду чего я паникую. Как была с голой жопой так и буду ходить.

 :'( :'( :'(

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят.....!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 мая 2009, 00:05:02
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

* * *
Министр финансов заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.

* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку
на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по
величине кредитор России!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 мая 2009, 17:24:34
Для Йошки,спец кружка( если память не изменяет, любительнице черного коФе)
(http://img509.imageshack.us/img509/7497/dhit1067aj0.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 29 мая 2009, 16:41:01
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/72/44072371_b_post5623491.jpg)- зависть соседей никто не отменял
Название: Анекдоты
Отправлено: Лигия от 29 мая 2009, 16:43:42
Шери!!! Нет слов!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 мая 2009, 01:12:03
 ;DПредставляю этот опус.
 Уважаемые соседи!( квартиру мы знаем)
 Выражаем вам огромную признательность за приятное времяпровождение где-то с 00.00 до 03.00.Благодаря вам вот уже который день, мой муж совершено не сдерживая свои эмоции.Я старалась кричать нужный набор ласковых слов,подражая вам, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у  вас. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за  ночь поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях.Пробывали вызывать службу спасения или мальчиков по вызову, но в связи со сложившимися обстоятельствами потребность в них отпала.Девушка, у меня к вам огромная просьба,уважайте соседей, четче выражайте свои эмоци, я записываю, чтобы потом воспроизвести их , но уже со своим мужем.Спасибо , строителям, за такие тонкие стены.Секс, мир, май.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 31 мая 2009, 03:20:51
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

Если было - звиняйте..

сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом.
(П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов.
С задней парты рука:
"Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ
и НЕЗАКОННЫМ ?"
(П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается
к Инету - ответа нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня...
Попал короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда...
Через пару часов
(П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов.
С задней парты рука: Отвечаю.
Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но
у вас молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО.
Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник - все ЛОГИЧНО
но НЕЗАКОННО. И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили
5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО

Из серии смешные истории, теперь уже народный анекдот:Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы и др. их ненавидят. Теперь история. Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте).
Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 31 мая 2009, 23:48:49
(http://www.liveinternet.ru/images/attach/1/3066/3066358_K_voprosam_pola.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 01 июня 2009, 01:06:06
(http://jar-magic.ru/uploads/forum/sertifikat.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 03 июня 2009, 13:05:33
Англичанин - имеет жену и любовницу, любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу, любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовицу, любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу, любит выпить.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 03 июня 2009, 13:19:25
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Monika от 03 июня 2009, 20:53:47
Разбился самолет с врачами. Оказавшись на том свете, все врачи выстроились в очередь перед дверями в рай. А архангел их не пускает. Врачи возмутились:

- Как же так?! Мы всю жизнь помогали людям, лечили их от болезней, спасали им жизни, делали операции… Почему нас в рай не пускают!!! Позовите немедленно Бога, уж он-то точно знает, что нас надо впустить.

Выходит  Бог и отвечает:
- Вы зря расшумелись, архангел правильно поступил. Я постоянно думаю, какие создать проблемы и болезни, чтобы человек наконец-то занялся собой.
А вы мне в этом мешаете!
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 03 июня 2009, 21:57:58
Для тех, кто случайно не в курсе, перескажу мою любимую быль с матерно-эзотерическим уклоном из шаманской жизни...

Итак, на крайнем Севере существуют селения рыбаков и охотников, в которых все жители занимаются одним промыслом - лесным или морским. И многие местные до сих пор свято верят в шаманов: от расторопности и умения шамана зависят улов и добыча на охоте. Но так как одному сельцу целого шамана кормить и содержать невыгодно, местные шаманы, как сельские батюшки, имеют свои "приходы" - четыре - пять поднадзорных деревень, в которые приезжают по мере надобности - полечить кого, добычу приманить, дождь вызвать или наоборот... В общем, работают по вызову, как скорая помощь.

Но это все предыстория. сказка будет впереди...  :lawer:

Ну так вот. Случилось в одном селе, что охотники остались без добычи, и рыба вся как на грех из местной реки куда-то подевалась... Самое время зимой соболя и куницу бить, лис, россомах и барсуков всяких ловить - а капканы пусты, зверя нет!!! Рыбак на промысел идет - и тоже ни тебе лосося, ни белуги... а на одних кедровых шишках зиму не перезимуешь!!!

В общем, кликнули шамана, чтоб приехал и порядок навел. А ритуал у шамана давно проверенный, надежный и справный, как исстари дед учил: приходит шаман в село затемно, обходит по околице кругом, стучит громко во все двери и окна, что в лес смотрят и страшно воет.
На что жители домов выглядывают в окна и двери в притворном испуге и спрашивают: "Ой, што там за шум??? Кто это там ходит???"
На что шаман громовым голосом отвечает: "ЭТО ЗВЕРЬ ХОДИТ!!!! ЭТО РЫБА ХОДИТ!!! БОЛЬШОЙ УЛОВ, БОЛЬШАЯ ДОБЫЧА У ВАС БУДЕТ!!!"
:drink: И счастливые сельчане накрепко запирают двери и наливают шаману заслуженный гонорар...

Ну вот. теперича уже самая что ни на есть история.  :respect:

Приехал шаман как положено затемно в деревню. Вылез из машины и пошел вокруг села в окна-двери стучать... А эти умники прямо за околицей медвежью яму выкопали: глубиной метра три, сверху ветками прикрыли и снегом припорошили - ну, чтобы натурально ни один медведь в село ни сунулся...
А шамана о том предупредитьь забыли... :wrangle:

Идет шаман вокруг села - и падает в эту самую яму не хуже медведя.  :oskal1: Прыгает туда-сюда - не выбраться!!! Земля мерзлая, стенки обледенели, прыгал-прыгал - орал-орал - ничего и никого. все в домах сидят, начала ритуала ждут...

А мороз, между прочим, градусов двадцать... смеркается... Шаман уже и криком кричит, и волком воет - ни одна живая душа не отзывается!!! так весело скоротал мужик часа полтора в волчьей яме, притомился и совсем уж собрался на тот свет отчаливать... ^16^

Но в это самое время жителям деревни надоело дома сидеть - решили выглянуть к соседям и узнать, почему проведение ритуала столь затягивается нынче... Вылезли граждане на улицу - и слышат: из под земли кто-то хрипло и жалобно воет... Значит. началось!!! Они радостно спрашивают (как и положено):
"Ой, что там за шум??? Кто это там ходит???"
На что совершенно замерзший, злой как собака шаман им отвечает: "Х..Й тут ходит!!!! Е...Б ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ!!! НИ Х...УЯ У ВАС НЕ БУДЕТ!"

 :laugh: :laugh::laugh: :laugh::laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 06 июня 2009, 13:43:12
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красавицы – дуры. :wrangle: :draznit:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 июня 2009, 00:43:54
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать.
Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо съезжать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю.
Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого, - со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 июня 2009, 01:10:17
Бык со Львом пьют пиво.
Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица
 ^6^
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 13 июня 2009, 17:48:25
Станислав Ежи Лец:

Когда запахли розы, навоз сказал: "Они работают на дешевом контрасте"...

Лужа тоже подчас производит ГЛУБОКОЕ впечатление.

Слепого фанатика по глазам видно!

Кошмары наших снов жрут из нашей тарелки

По окраинам сознания, кишащим чудовищами, прошмыгнет порой перепуганный смысл. 
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 июня 2009, 02:22:30
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.  :some:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 июня 2009, 19:35:25
Вы искали ..., вынуждены Вас огорчить, у нас его нет, не завезли, нет ни... фото, ни ... рассказов, нет даже эротических картинок, вообще про секс у нас очень мало, так уж вышло, не взыщите, с проститутками мы тоже Вам не поможем, хуже того мы и с рефератом вам не поможем, банк рефератов - это не здесь, точно, попробуйте сходить в библиотеку, что ли? Ещё у нас нет сонников и гороскопов, ну нету, самим надо, но нет.Знакомства вы тоже ищете не здесь, мы тут все люди женатые, занудные и за 30. Скачать бесплатно мы тоже большие любители, но нечего пока. Обои для рабочего стола - проявление извращённого вкуса, проще надо быть. Карта Москвы у нас только бумажная, раскладная такая, хорошая карта, можем дать попользоваться, но в модем она влезает, приходите лично, пива выпьем, музыку послушаем... Погоду на завтра, на неделю и на 10 дней мы не знаем, и никто её не знает, успокойтесь.С работой у самих плохо, Ваше резюме можете прислать, почитаем, но вакансий нет и не будет. - нашим спамерам посвящается. :serdit: :serdit: :serdit:
Название: Анекдоты-ы-ы-ыыыы
Отправлено: @Stan! от 15 июня 2009, 14:37:37
Три сценария
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

-------------------------------------------------
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 15 июня 2009, 14:39:54
Цитата: Шери-Изумруд
Обои для рабочего стола - проявление извращённого вкуса, проще надо быть.
Воистину так! - вредно и ненужно
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 15 июня 2009, 19:22:53
Мужик пришел на прием к хирургу. Обратите внимание, для женщин есть специальный врач - гинеколог. А для мужчин - сразу хирург.

Врач внимательно осмотрел мужское "хозяйство" пациента, достал медицинский атлас, книги. Что-то там долго вычитывал. Потом закрыл книги и говорит:

- Пациент, что-то у вас там странно как-то выглядит. Я ничего об этом не нашел в справочниках. Боюсь, это может быть заразным, поэтому я обязан у вас все это ампутировать!

Мужик ему:

- Да вы что, доктор?! Как же я без этого жить-то буду?

- Это ваше личное дело, а я обязан ампутировать!

Мужик в ужасе схватил штаны и выбежал в коридор. Смотрит - на противоположной двери табличка "Терапевт". Он - туда.

- Я, вот, у хирурга... А он - ампутировать...

- Проглотите эту таблетку. Проглотили? Теперь эту. Становитесь на стул. Встали? Прыгайте на пол!

Мужик спрыгнул со стула. При этом все его "хозяйство" отвалилось и шмякнулось на пол.

- Вот видите, - удовлетворенно сказал терапевт, - само отвалилось. Вечно эти хирурги сразу - резать, резать...
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 15 июня 2009, 20:06:59
Грузин влетает к врачу и кричит: "Кастрируйте меня, кастрируйте". Тот пытается его уговорить, что он такой молодой, здоровый, красивый, может передумает, вся жизнь впереди. Пациент не слушает и твердит свое :" Кастрируйте меня, кастрируйте, а то вы мне всю жизнь поломаете!". Врачи удивились, но выполнили просьбу. После операции спрашивают, с чем связано все-таки такое решение, Тот отвечает: "Да понимаете, на еврейке женюсь, а у них свои обычаи".
-А обрезанием нельзя было обойтись?
-А я что сказал?
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 15 июня 2009, 23:12:54
   
Старые они конечно, но всё же:  ;D

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно, кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

****

В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, это еще кассир

****

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

****

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

****

Красота страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир.
Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?


****

У вас тут картошка на посадку?
-нет блин на взлёт!     :laugh: :laugh: :laugh:

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 июня 2009, 19:21:52
Психиатр- это точно! :serdit:
Название: Анекдоты
Отправлено: Monika от 17 июня 2009, 07:17:56
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3210/elfim-vladimir.2c/0_24f46_3eb31dcf_L.gif)
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 17 июня 2009, 18:24:40
(http://s45.radikal.ru/i110/0906/04/79e1908a4236.jpg)

А лучше отдайте маме- она постирает! :laugh: :laugh: :laugh:
(http://s57.radikal.ru/i157/0906/85/44d3b0318e51.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Monika от 18 июня 2009, 12:49:13
([url]http://s45.radikal.ru/i110/0906/04/79e1908a4236.jpg[/url])



В полне оправданное объявление. У меня это было в жизни пару лет назад.
Сижу дома, работаю - никого не трогаю и мимоходом бросаю взгляд в окно. Висит провод (это я трос приняла за провод). Думаю - ладно, наверное соседи антенну себе ставят. Проходит время, смотрю в окно - провод висит, только периодически движется то влево, то вправо... начинает раздражать... Проходит еще время. Я решила пошевелить провод, думаю - может зацепился за что-нибудь. Решила помочь. Выглядываю в окно и начинаю дергать за провод, который оказался тросом, и одновременно поднимаю глаза вверх! И вижу замершего на подвесном кресле ремонтника. Он весь вжался в кресло, смотрел на меня глазами полными страха и доброты, мольбы... это надо было видеть - и махал мне рукой приветственно (неуверенно). Я, конечно, смутилась, извинилась..., но ведь никто не предупредил, что у меня за окном будут висеть целый день тросы.
Потом мы с мужем, конечно, смеялись над этой картинкой... Но в тот момент, когда я "помогала", человеку подвешенному на этом тросе было явно не до смеха.
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 18 июня 2009, 19:13:57
Да у нас тоже такое было года четыре назад- наша администрация решила привести дома в соответствие с названием города- Радужный и раскрасить их в веселенькие цвета- для этого наняли промышленных альпинистов. Население, как всегда, узнало об этом последним.
 Сидим мы с подружкой в ее кухне и пьем вино, краем глаза вижу какое-то движение за окном(5 этаж!), поворачиваемся обе в сторону окна,и...немая сцена- за окном висит мужик и с завистью глядит на наши бокалы, а мы с отвисшими челюстями, проливая вино, пялимся на него!!! ;) :D :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Йокки от 19 июня 2009, 08:05:53
мдя..   жила я в 17 лет на третьем этаже (доходный дом, потолки 3.70 , т.е. это высоко - третий этаж)..коммунальная квартира,относительный  центр Питера (Петроградка), за стеной, в частности, 2 прости-господи смену пашут..
Декабрь, -12, 2 часа ночи... стук в окно , мужицкий рев: - Лююююююбка, открывай, трам-пам-пам..
Любка - эта одна из профессиональных.. соседок. !
Отвожу гардину. На карнизе стоит абсолютно голый потрепаный мужичок. Ага, клиент соседский.Открываю форточку и говорю: - Вы ошиблись окном, ваше следущее..
Он задумчиво икнул, шаркнул ножкой, сказал "Извините, девушка"  и пошел к соседскому окну..

Поначалу меня это слегка шокировало, потом привыкла. Соседок - двое, а меньше 6-ти клиентов на сеанс они не приводиди. Вот один в коридор вырулит, а английский замок и защелкнется..   дверь конкуренты не откроют.. вот клиент и идет на кухню, выходит в окно и по карнизу ... топает за любовью.. причем интересно - пьяные в хлам, по коридору такие венгзеля выписывают.. а по карнизу как по струнке, ни один за 4 года не упал..
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 июня 2009, 23:59:10
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок, но позы у них разнообразнейшие.
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 20 июня 2009, 13:39:53
 :laugh: :laugh: :laugh: Да, Шерик, аналогичный случай в те же времена  приукрашивания города рассказывала одна знакомая: утром, в одних трусишках подходит она к окну, сладко потягиваясь, и замирает в этой позе- за окном висит мужик! И укоризненно так в открытую форточку ей говорит:"Ты бы хоть сиськи прикрыла!" Она ему в ответ-" Не нравится- не пялься! А я- у себя дома!"...И,покачивая бедрами, с достоинством продефилировала в ванную :laugh: :ehidna: :love:(подозреваю, что стену вокруг этого окна он прокрашивал с особой тщательностью! :D ;D :laugh:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Радуга от 20 июня 2009, 15:59:35
В настоящее время заделывают у нас на доме межпанельные швы. А моя собака обожает сидеть на подоконнике. И вот вчера она залазит на свое место, опускает голову и видит под окном мужик болтается, вы бы видели их лица (мужика и собаки). Надо отдать ей должное, она пришла в себя первая и отгавкала его.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 июня 2009, 09:43:41
А вот теперь у меня нервный смех...
История:
Есть у меня подружка, у ней муж и детки- вообщем полный комплект. Так вот семья по расчету- детки особо не нужны( это печальная история ее я рассказывать не буду). Так вот эти горе родители любят периодически выезжать развлекаться с детенышами,но не знаю уж как у них получается постоянно, теряют то одного, то другого ребятенка.Так вот вчера они его тоже "забыли"( :serdit:) в Парке Горького, искали всем миром- нашли слава богу. Я вчера поехала за ним практически на последней электричке метро(вообщем поздно), а вот теперь и сама история:
Вчера забирая ребенка с ментовки в 3 часа ночи практически из другого района, сами понимаете денег нет тачку поймать- вот меня с ребятенком и решили " добрые робин гуды" подкинуть на своей мигалке до дома. Садимся мы значит с недооборудованным крыльями ангелом в машину, естественно мент не при делах и начинает бубнить про материнство, типа я мамаша на одну букву, я ему по ходу ситуацию проясняю, он проникается ко мне значит симпатией. Разговор уже идет не о чем. Я - привлекательна, ребятенок - чертовски привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят.Мент уже переходит на личность, бла-бла... Скушно, хотелось вот с таким умным :oskal:человечком за чашечкой кофе.Ну и тут мой херувим выдает со всей своей детской наивностью:" Пасть захлопни, ментяра позорный!Я тебя (дальше ненормативная лексика), короче грабли убрал от мой тети!" у меня челюсть так на пол и упала, мужик тоже слегка обалдел, "управление" потерял. Вообщем так и доехали. Мужу моему лишь бы к чему придраться, то он явную параллель вывел между моей отлучкой ночной и изменой. Поговорили, вроде успокоился, а сегодня картина маслом... с утра звнок в дверь..... муж открывает... а там вчерашний мент с цветами.Короче по-ругались не по детски и муж ушел.Вот така история, не делай добра называется, не получишь пендаля. :hmm:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 июня 2009, 12:43:06
- Кто в детстве не наигрался "в железную
дорогу" и не набаловался в песочнице?
- Мы!
- Добро пожаловать. БАМ - налево, целина - на юг...

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 26 июня 2009, 20:54:45
грабли и реакция на них:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 26 июня 2009, 20:57:44
Сколько у государства не воруй - всё равно своего не вернёшь.


- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...


Важное для себя и своей жены сделал открытие гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.


- Папа, скажи, как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.   :draznit:


- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.  :draznit:


Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.  :draznit:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 июля 2009, 19:53:18
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 июля 2009, 15:52:01
Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки...
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу...

Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 02 июля 2009, 16:46:02
Ребята, это  давняя Радужнинская быль: роддом, женщина- горяночка в процессе родов "порвалась", ну ее как водится-заштопали на скорую руку,когда пришел муж, она, как могла рассказала ему, так,мол и так- там зашили. Расстроенный мужик ворвался в кабинет врача с криком: защем жене м...нда зашил? :o Как я ее теперь    ......ь буду??? :o :o :o Распарывай обратно!!!... :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 02 июля 2009, 19:22:33
Найдено в инете:

Нда... неловкая ситуация...

Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем...

Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает... Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)...

Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки... да так реалистично... Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою.... И вот, в проёме появляется шеф, а тут...

Картина маслом.... Извинился, вышел.... Хм, интересно... нас сразу убьют или сначала кастрируют?...
(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 07 июля 2009, 17:13:19
Ребята, сдула с пацанского сайта:

Жило себе Чудо-Юдо. Горя особого не знало, летало по окрестным деревням, коровенок утаскивало, добрых молодцев на завтрак употребляло, ну а пуще всего охоче было до красных девиц. То есть с каждой деревни – по девке, и непременно, и не одну и не раз. Но долго ли коротко ли, как-то стало девиц меньше. Да и вообще как-то местность обезлюдела. Вылезает как-то раз Чудо-Юдо из логова, смотрит на обглоданные кости, в брюхе урчит, душа девицу требует. Ну, взмахнул крылами, полетел.
Прилетает, значит, в ближайшую деревню – нет никого. Дома пустые, животины никакой.
- Что за дела? – ревет Чудо-Юдо басом. – Куда все подевались, есть кто живой?
Ну из-за амбара голосок такой испуганный раздается:
- Кто есть ти?
- Я? – ревет Чудо. – Я Чудо-Юдо, идолище страшное.
- О, jude? – повеселел голосок. – Gut, sehr gut. Feuer!!! Сегодня 11:45 ju-87

• Мужик поехал в командировку, вечером в номере гостиницы решил расслабиться, вызвонил путану, кувыркались они и она ему случайно ногтем в глаз заехала. Вытек глаз. Мужик в больницу бегом.
- Пересадите мне глаз! Мой вытек!
- У нас нету глаз. И донорские глазные яблоки и стеклянные протезы закончились, ничем не можем помочь.
- Найдите хоть что нибудь, я заплачУ!
- Ну, остался у нас глаз вообще то, но он не человеческий, а бычий...
- Давайте хоть бычий! Домой ехать как без глаза? Что жене говорить?
Имплантировали мужику бычий глаз, сел он в поезд и укатил домой. на перроне его встречает жена. Только он из вагона вышел, она назад попятилась и говорит
- Вась, не смотри на меня так, я сама всё сейчас расскажу... Сегодня 11:51 Фан-Улитка

• Скрытый текст


Сегодня 13:09 Бандитос

• Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Сегодня 13:57 Бальзак
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 09 июля 2009, 22:19:44
это мне подружка прислала-где-то в инете нашла:  ;D ;D ;D

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю,
10 раз в день. По всем направлениям!!!"



А это истории из жизни... ;D Рассказываю со слов подруги...
 
У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает.
Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв книжку в руки начала лупасить своего балбеса по голове приговаривая:
- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!!
И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии.
На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошенная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги:
ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!


Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 09 июля 2009, 22:37:07
;D ;D ;D

еще из жизни прислали :)))

"Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал...
Смотрю на заправку въезжает... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!
Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло...
Спрашиаем дебила: "Ты че о...ел на заправку на горящем болиде влетать?
Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть... "  :laugh: :laugh: :laugh:


Рассказали одну историю.
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская попа....  :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 09 июля 2009, 23:36:12
* * *
 Харис говорит:
- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.


* * *
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...



* * *
- Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня вечером? Что? А пошла ты сама!!! Смольный давай!!!

* * *
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

* * *
 - Алло! Это кто? Оля? Вера? Мария Николаевна? Клавочка? Самуиловна, ты? А кто? Кто-кто? роза?! Розочка, милая, я сразу тебя узнала!!!

Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 09 июля 2009, 23:37:39
Случаи из жизни (прочитанные в интернете)
* * *
Сидим мы сегодня с Сашей Кузнецовым никого не трогаем, на кнопки давим. Заходит мужик, в руках комп. Я - говорит - из профучилища N19, вот комп принес - не работает клава и дисковод. Говорит: проверте, но я тороплюсь, вот тут на бумажке все неисправности написаны. Значица убежал мужик, а Саша комп подцепил - проверяет, проверил - все работает, заглядываем в бумажку в которой все неисправности накарябаны и ... (далее пишу дословно)
1. не все клавиши работают (англ/рус)
2. дисковод когда списывает программу думает долго, быстро устает, часто задает вопрос.

* * *
 Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около винной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
- Сколько время?
Демиденко отвечает:
- Нет часов.
И затем:
- Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
- Такова селяви? Да не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!
Демиденко потом восхищался:
- У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!

* * *
 Сидим у друга. Пиво холодное потягиваем. Жарко. Окно открыто. Ведем незатейливую беседу. Вдруг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже)
...потом опять...
- ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа!
...ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок...
- ПААААаашел на х@#!!!
...секунд 20 позже, тот же бас, но тихий и дрожащий...
- Клава, это наш ребенок?..
- Не похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас)
Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 09 июля 2009, 23:38:36
* * *
 Лет в 16 я часто использовал выражение "забить стрелку". Отцу это выражение страшно не нравилось, и как-то раз, когда я принимал душ, позвонила какая-то девушка и попросила меня. Отец ей злобно ответил: "Он занят: стрелку моет".

* * *
 Я на 4м этаже живу - так _только_что_ за окном проплыл ГРУЗОBИK! Kрыша моя, куда ты?! Вернись! Вернулась... Сбегал на кухню, посмотрел оттуда: приволокли кран и c его помощью за каким-то хреном водружают грузовик на крышу соседнего дома... Mдааааа... а потом психушки переполняются...

* * *
 А вот история, которую я слышал от моих знакомых братьев-близнецов. Эти друзья прикалывались над мирными гражданами в метро таким образом: На остановке в вагон вваливается парень с огромной сумкой и пыхтя опускает ее на пол. Потом закрывает глаза и делает вид, что засыпает. Проехав в таком состоянии две остановки, он делает вид что резко просыпается и выбегает из вагона, оставив сумку. Сердобольный народ орет ему в след: "Сумку забыли, молодой человек". Но молодой человек уже на платформе и двери за ним закрылись. Люди едут дальше с сумкой, но уже без парня. На следующей остановке двери открываются и в вагон вваливается запыхавшийся этот же самый парень забирает свою сумку и выбегает из вагона. Тот кто еще чего-то соображает медленно обалдевает. Как он успел добежать и опередить поезд.


* * *
Купили два мужика лицензию на отстрел медведя и поехали на охоту. Приехали на место, устроили засаду и ждут... Дело близится к ночи, начало смеркаться. К слову сказать, оба носили очки порядка -6D, но имели в тот момент одну пару очков на двоих. А тут и совсем стемнело. Вдруг видят: идет что-то большое и темное. МЕДВЕДЬ!!! Стали мужики палить из двух стволов, и, как ни странно, медведя подстрелили. А рядом с ним медвежонок маленький удирал во все лопатки. Палили мужики, палили, но медвежонок ушел. Решили охотники не рисковать, а подождать до утра ( может не добили ) и пошли спать. А с рассветом двинули тушу разделывать. И видят: лежит в кустах мертвая лошадь под седлом. Тут и поняли они, что вместо медведя лошадь подстрелили, а улепетывал в темноте не медвежонок, а сам егерь.
Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 09 июля 2009, 23:40:04
* * *
Идет вечером мужик домой. Поздно, темно - темные личности шастают. Ну смотрит, впереди на пути стоит кто-то, здоровый, мрачный. Он плечи расправил, набрал воздуху в легкие, прошел мимо:
- Фуух, пронесло.
Идет дальше опять стоит кто-то. Надулся, расправился, походка непринужденная:
- Фуух, пронесло.
Подходит ко двору - стоят несколько человек, ни обойти, ничего. Ну, конечно, старый трюк - надулся, галстук снял, в карман рубашки положил записную книжку, ручку. Идет, проходит мимо, прошел, (неужели удача), слышит сзади:
- Фуух, пронесло.

* * *
 Еду в пустом Икарусе... Входит мужик с дипломатом... Встает напротив двери и едет... Нужно вам сказать, что дверь у этого автобуса немного заедала... Пошипит, пошипит, да кааак рюхнет... Остановка. Дверью прижимает мужика с дипломатом к перекладине... Следующая... Мужик встал дальше, и прижало только дипломат... Его остановка... Умудренный горьким опытом, перекладывает дипломат в другую руку... А стоит напротив двери. Короче, такого удара не каждая голова выдержит... Мужик отлетает в другую сторону и благополучно приземляется и со скучным видом едет дальше...

***
Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с резным палисадом. При ходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 09 июля 2009, 23:40:38
* * *
 Вечер. Пятый этаж общаги. Народ режется в преферанс. Стук в дверь. Впускают знакомого, и сразу запирают дверь. (Важно отметить, что дверь открывается ключом с обеих сторон, а ключ у хозяина, который сразу же снова садится за стол). Тот изрядно пьян. Слоняется по комнате, что-то бормочет, заглядывает в карты. Но никто на него не обращает внимание, все увлечены игрой. А время летнее, жара невыносимая, окно распахнуто настежь. Тогда Петя (точное имя история не сохранила) говорит:
- Ну, я пошел.
Все как-то пропускают это мимо ушей и продолжают игру...
Из рассказа Пети:
- Очнулся я от удара. Собираюсь с мыслями, смотрю - лежу на травке под общагой, среди всяких бумажек. Тут до меня доходит, что я вышел в окно. От этой мысли немного трезвею и решаю сходить в травмпункт. Прихожу туда и говорю: "Доктор, я упал с пятого этажа, помогите". Тот подходит и говорит: "А ну дыхни!" А потом говорит: "Ясно, иди проспись и все пройдет". Я и пошел к другу. Там тоже рассказываю о том что произошло. Друг только посмеялся. А я еще выпил и мне стало облом что-либо доказывать. Я лег и отключился...
В общаге: Через некоторое время до кого-то доходит:
- "Мужики! А где Петька?"
Дверь заперта, а парня нет. Народ бросается к окну - там пусто. Бегут к нему в комнату, а сосед говорит: "А он разве не у вас?" Вся толпа бежит в травмпункт, к тому самому врачу: "У нас тут мужик с 5 этажа упал, его к вам не приносили?" Немая сцена. Побледневший врач судорожно хватает аптечку и выскакивает на улицу: "Он далеко не ушел. Надо его срочно найти". Еще некоторое время понадобилось, чтобы найти Петиного приятеля. (Жил в другой общаге). Так толпой к нему и ввалились: впереди доктор в халате, а остальная толпа за ним, а время было позднее. Испуганный друг:
- Ребята! Что он натворил?
Ну тут ему уж и навешали:
- Да ничего страшного. Упал с 5 этажа. От удара у него немного крыша поехала, перебил мебель у себя в комнате, за нож хватался, потом немного успокоился и сказал что к другу пойдет. А мы за врачом и сюда.
У парня челюсть отвисает, а врач тем временем пытается разбудить Петю. Тот его кроет матом....
Короче все обошлось хорошо. У Пети оказалось лишь несколько царапин...
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 10 июля 2009, 10:04:36
Девчонки, еще одна быль- Челябинская:

У моей племянницы Наташки(обожаемой мною!) есть друзья- семейная пара-обоим лет под тридцать.
Как-то они решили пивка попить, ну- и напивасились- пивком-то тоже можно хорошенько по мозгу ударить!
И вот сидят в кухоньке за столом  супроть-напроть, головушки хмельные ручонками подпирают.А мужик, надо сказать, оччень немногословный, да к тому же тот еще матерщинник!.
Она ему:"Сашк, я тя так люблю!"
пауза...
Он: " Такая же х...ня!"
 :laugh: :drink: :laugh:

Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 10 июля 2009, 16:09:59
Ты знала, да? ^22^

КАнешшнА!!! ^2^
Слухайте анекдот! (у нас гром грохочет!!! :o)

Купе поезда, на верхней полке лежит особь мужского пола, внизу два импозантных джентльмена культурно общаются за рюмочкой доброго коньяка, вдруг, посреди приятной беседы купе заполнило довольно неприятное амбрэ ( проще говоря- отвратительная вонь :-[). Один из собеседников поднимается и начинает трясти верхнего пассажира: "Мужик! Проснись- ты обоср...ся!"
-" А я не сплю..."   ^2^ ^15^ :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 июля 2009, 19:53:11
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/1/670/1670373_K11.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 15 июля 2009, 11:59:39
Анекдотики на автомобильную тему:

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

* * *

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

* * *

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.


* * *

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

* * *

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 15 июля 2009, 12:01:24
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

* * *

Надписи на грязных машинах:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождик!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!

* * *

***
Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

***
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!


* * *

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 15 июля 2009, 12:05:49
А это специально для Стэнчика: перлы инструкторов по вождению...  ;D ;D ;D

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* * *

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 15 июля 2009, 12:08:26
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

                                    ***

Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!

* * *

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 15 июля 2009, 12:09:47
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

* * *

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

* * *

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Название: Анекдоты
Отправлено: Таюшка от 15 июля 2009, 12:45:54
* * *
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Масточка, спасибо!!! Очень понравилось!!! ^5^ ^6^

Вот еще о слабом поле и нашей логике =[
Женщина: Господи, ОH уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Hе реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Hу.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Hу, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: Hа фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь
- он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...
(Улыбается загадочно)
Мозг: Hи готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
счастья) Hа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Hу, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,
не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же
кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из
юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 15 июля 2009, 13:09:12
Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

* * *

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как.

* * *

Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...

* * *

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 15 июля 2009, 15:24:51
черный юмор
(http://nevsedoma.com.ua/images/2007/368/1/1/ill20000.gif)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 15 июля 2009, 20:05:36
Девушки, это из интернета (выложили в блоге) - в диалоге ничего не меняла...  ;D:


ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах***ил вчера паловник.... прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро,

не падают, бл*ди. Штук 50. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагааааа!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) : Как эту нафигь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была?????

Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааа..... ИК! %-)))))

ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, Ё!!!

Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!

%_))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б.... Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плитой..... а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) : Короче, оху***о я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM) : Зачем я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) . А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.....

Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на*бал..... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах***л 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта нафигь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального

порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б**ТЬ..... Отмочился, как рубашка.....

Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) : ..... но ржать то надо мной будут.....

Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг нае**л один раз..... с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на

утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нафига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела.

Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) : сильно

ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 15 июля 2009, 22:56:46
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/953/43953649_e1f50c6362c4ea27903f96fd4187ff01_full.jpg)-  житие моё( понимать буквально)
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/23/941/23941640_tarakashki.jpg)
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/17/81/17081146_6166262_15391066.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 15 июля 2009, 23:01:48
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/8/147/8147100_7350193.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 15 июля 2009, 23:13:38
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/4/159/4159879_4821689.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 16 июля 2009, 02:57:14
из интернета:

США, клиника... Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитяти...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся... Знамо почему.   ;D ;D ;D


Рассказывали, что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят неспеша. Ребята с АH-24 говорили, что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе- ...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть.   :laugh: :laugh: :laugh:


...перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.


- мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось: а он с*ка в рот не влезает !
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 июля 2009, 09:13:06
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 июля 2009, 13:26:17
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...

Слушал. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и рожу набить.

Спрашивает внук вуйко:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!

Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы б...ть подождем...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 июля 2009, 13:28:45
Идет мамонт по тундре, щиплет травку, никого не трогает. Вдруг пробегает стадо слонов и мамонта затоптали на хрен.
Мамонт встает отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!

На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 июля 2009, 13:33:22
Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 июля 2009, 14:45:39
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 июля 2009, 14:47:48
Это мой любимый анекдот: :D :D :D :D
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться. Во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 июля 2009, 19:13:47
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 июля 2009, 19:44:26
Взято(по-цитатам) с женского автофорума
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недeли езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?

-У кого какие фантазии во время заправки?
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 июля 2009, 19:53:01
...У меня зазвонил телефон
-Кто говорит?
- АОН!
- Что такое?
- Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- Идиота!
Наш идиот прищемил себе что-то...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 25 июля 2009, 16:42:51
стих не мой.
 
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п*!"

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Балбесы же у меня дети, зато - сильные."
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 июля 2009, 15:58:03
Украинская Рада решает, что делать с пустующими землями вокруг Чернобыля.
- Давайте посадим картошку.
- Да ты что! Людей сгубим!
- Ну тогда засеем травой на корм скоту.
- Э-э, нет! Скот поморим!
- А давайте посадим табак! И на пачке напишем:
"Минздрав ПОСЛЕДНИЙ РАЗ предупреждает!.."
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 29 июля 2009, 09:48:51
Вспомнился анекдот.
Мерседес регулярно останавливается рядом с двумя бомжами на обочине и мужчина в нём каждый раз подаёт бомжам бумажку в $100
В одну из таких остановок он подаёт им $10 и виновато объясняет: «да, вот дачу строю – с деньгами напряжёнка»
Бомжи, после непродолжительного раздумья: «Ты обнаглел, мужик, на наши деньги дачу строить»
Название: Анекдоты
Отправлено: Monika от 31 июля 2009, 08:14:09
(http://www.gifzona.ru/i/prikol/40.gif)

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 01 августа 2009, 21:44:34
Врачебные истории из интернета :


Ребекка, США:
Я осматривала пациента, который скурпулезно две недели выполнял все предписания своего кардиолога. К конце концов пациент пожаловался мне на проблемы с одним медикаментом. Я спросила с каким и была удивлена, услышав ответ: "с пластырем!"

Пациент продолжил: "Сестра сказала мне тогда, чтобы я наклеивал новый пластырь каждые шесть часов. Я так и делал, но теперь у меня просто некуда их клеить!"

Я испугалась и попросила его раздеться. Он снял рубашку, и подтвердились мои худшие подозрения - весь торс пациента был покрыт пластырями! Примерно 50 штук, которые он наклеивал каждые шесть часов в день на протяжении двух недель!  :laugh: :laugh:

***

Диланян, Россия:
Соперировал прокурора. Вынул камень из мочевого пузыря, почти 5 см. А камни растут часто слоями. И если камень резать, то увидим довольно красивый концентрический рисунок. И даю я этот камень прокурору.
- Вот, возьмите.
- А что мне с ним делать?
- Ну, это полудрагоценный камень.
- Правда?
- Ага. На разрезе очень красиво выглядит...
- Спасибо.
- Приходите через две недели, швы снимем.

Через две недели.
- Добрый день, доктор!
- Здравствуйте. Швы снимать?
- Ага! Доктор, посмотрите! - показывает печатку с громадным камнем.
- Неужели???!!!
- Да, да! Ювелир сказал, что никогда не видел такой красоты!

...Камень действительно был красив... Желтенький такой, с красно-коричневатыми вкраплениями...


***

Candy, Китай
Как-то раз я пришла к стоматологу. Врачом была старая бабулька. Сверлила-сверлила, стучала-стучала мой зуб и говорит медсестре: "Теперешняя молодежь вся такая: чуть зуб заболит, сразу к врачу - совсем терпеть не умеют!".

Но в конце концов зуб запломбировала. И так несколько раз. В самый последний раз прихожу. Сверлила-сверлила, стучала-стучала. Я терплю. И тут медсестра спрашивает врача: "Она уже несколько раз приходит, так что же у нее там с зубами?" Врач отвечает: "Да я сама, честно говоря, пока не знаю!"  :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 01 августа 2009, 21:59:33
а вот еще порция анекдотов и историй из интернета:   :laugh:

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - здесь стоянка запрещена.


Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки "заначивать" чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел... Коллега с этой же кафедры (из категории "вечный доцент") проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал всю жене профессора... Вечером, естественно, разборка - с супругой и дочерьми. Обошлось: профессор – и в семье лидер... Но не забылось: терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую же сумму - и отдал жене доцента, пояснив, что передает обычную сумму получки больного.
Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть...


- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.


Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!    :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Йокки от 03 августа 2009, 13:37:18
когда оперировали Жулика, у него из мочевого пузыря достали камни изумительные просто! Темно-зеленые, полосатенькие такие тыквочки.. но мы их хранить не стали. Мы их закопали...
ну, чтоб случайно Жухе бедному не нагадить...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 03 августа 2009, 20:48:10
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому, что крокодилы откладывают яйца.
Под смех всего автобуса бедняжка освободила не только место, но и сам автобус.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 04 августа 2009, 00:58:28
 Так. Меджи сказала что это не смешно. Хотя мне все-равно смешно или не смешно, главное жизненно. Поэтому выкладываю еще одну не смешную историю и можете спокойно кидаться тапочками или туфельками.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 07 августа 2009, 19:14:35
Девочки-мальчики, иду значится на работе по коридору, глядь- свежее обьявление на доске, притормозила и... обсмеялась!!! :laugh: :laugh: :laugh: Щелкнула его для вас- мимо пройти было просто невозможно!!!

(http://s56.radikal.ru/i151/0908/0d/8788cc734149.jpg)

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 августа 2009, 02:47:24
 Часть первая  ;)
Великий Инквизитор взглядом утихомирил толпу и спросил: - Какие дела, грешницы? Чего орем? Чем недовольны?!
В один из летних дней в Великий праздник   возник, как всегда, легкий невроз на тему: "Мы куем железо. Куй с нами!" , проще говоря вопрос касался мужчин. Толпа женщин гудела, как потревоженный улей., потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.  Инквизитор для полной уверенности пометив галочками участниц,  пробовал перекричать толпу.
- Бабочки, креста на вас нет, побойтесь бога! Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать ваш бред. А если уж и приходиться, то говорите по одной.
 Из толпы вышла бойкая девица. Окинув  презрительным взглядом инквизитора, сказала- Погодь шуметь, сестры. Ща я ему все обскажу!
 - Ты  давай по существу. Режь правду-матку, так чтоб чертям тошно стало.- выкрикнули из толпы.
Очень эффектная ведьмочка стоящая в первом ряду, гордо подбоченясь и приосанившись смело выкрикнула:- а у меня всегда куча вопросов и к себе, и к жизни !!! Ее поддержала товарка, скромно потупив глазки:- Особенно к жизни(у меня).
- Сжечь тебя чтоль, к вящей славе господней?- прищурился Инквизитор, и заинтересованно посмотрел на ведьму.- Да ты раскинь хотя бы костным мозгом, все что не делается… делается в Китае. Вчера заглянул в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху. Так чем ты опять не довольна?
- А вот тем и недовольна- качеством!- слегка растерялась ведьмочка.
- Ты темперамент с суетливостью не путай…- нахмурился Инквизитор - ишь жизнь им не жизнь уже. Святой водой может залить все вокруг. Живи и в ус не дуй. Как есть живи.
Стоящая впереди всех бойкая ведьмочка, поддернув свое разноцветное кимано,нахально ответила:- А я люблю дуть... в пышные усы...
Иквизитор недобро покосился на толпу- Есть еще такие… в кимано… Тут до границ страны километров по двадцать в любую сторону. Есть еще шанс дернуть, пока клещи накалятся. Ну так я спрашиваю…
Толпа заметно подалась назад.- Чего-й то он? Пугает? Всем миром навалимся. Взятки гладки! Испокон так было.- слышались выкрики из толпы.
-ооо, сейчас две наши награжденные киманами будут ровняться друг на друга !! одна в синей, другая может в красной - надо бы им продефилировать !!!- прошептала эффектная ведьмочка своей подруге. Ведьмочки тут же стали оглядываться на толпу в поисках похожей « кимано».Подталкиваемая и подбадриваемая возгласами из толпы к бойкой присоединилась еще одна ведьмочка. Так они и стояли друг против друга, такие похожие в своих кимано и такие разные одновременно.
-Ну, кто тут хочет из меня отрывной календарик сделать?- спросила вторая, недобро посмотрев на Иквизитора.
Теперь Иквизитор слегка подался назад, размашисто осенив себя крестом.
 - Сгинь сатана. От греха подальше.
-Нет уж, святоша, я наоборот к грехам поближе все...- совсем осмелела ведьма.
- Так… заканчивайте там… не о том вы все. Давайте о гаке-  теперь уже осмелела скромная ведьмочка.- На ум гадость всякая приходит.
- Да именно. Давайте о мушчинах.- послышались крики из толпы.
 Инквизитор слегка заволновался- А что с ними не так?
- А все- воскликнула эффектная ведьмочка- Вот я например. Светленьких не люблю, но вот если бы он был смуглым, с темными волосами, с синими глазами....мммм , а от светленьких меня воротит......светлокожих и светловолосыххххх- фи. Короче смешанных кровей, но не испашка-итальяшка, а русско-грек, греко-еще какой-нибудь - они ужасно красивые !!!!!!!!!- мечтательно закончила она.
- а я люблю блондинов....- еле слышно промолвила скромная ведьмочка и густо покраснела.
- А мне подавай молодого- неожиданно гаркнула первая ведьмочка в кимано. Иквизитор от неожиданности подпрыгнул в своем кресле, нервно задергалось веко, он с подозрением посмотрел на вторую ведьму стоящую перед ним в кимано.
Ведьмочка ,с дьвольской улыбкой , смотря прямо на Инквизитора , спокойно  произнесла-Старого.
 Опешив от слов, открыв от возмущения рот, Инквизитор приподнялся и от неожиданности сел мимо стула.  Шепча молитву и поминутно осеняя себя кресным знамением, Инквизитор стал медленно подниматься.- Бежать! Ну его нафик такие страсти!- пронеслась здравая мысль
Толпа гудела,  у каждой из них душа просила романтики,  а жопа приключений.

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 августа 2009, 03:11:07
:laugh: :laugh: :laugh: А интересно, как бы это обьявление выглядело в Москве, с учетом, что здесь медведей нет?


ага, нет !!
только один небольшой Медведик всё же бродит по Москве и даже миру....Президентом кличут....  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
(http://s59.radikal.ru/i164/0908/f5/cafca7982080.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)
Название: Анекдоты
Отправлено: Monika от 10 августа 2009, 15:07:48
Компьютерные приметы
 
- если упал хард-диск — жди техника по ремонту компьютеров

- Чтобы вернуться на полюбившийся сайт — брось монетку провайдеру.

- Если все знакомые сидят в аське — это к дождю

- Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.

- Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.

- При гадании выпала бубновая карта — к деньгам, выпала звуковая карта — к тратам.

- Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.

-Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.

-Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.

-Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
- Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
 
- Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 17 августа 2009, 17:34:57
Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так...
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 28 августа 2009, 02:53:06
из интернета:  ;D ;D ;D


"История НЕ моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон..... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ..... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел.... обиделся наверное...."

я почти кипятком...... :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 28 августа 2009, 03:17:10
про наших любимцев история из нета:  :laugh: :laugh: :laugh:

(c)
"Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и
пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня,
как всегда). Двое из котов были в это время на кухне -
спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не
успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на
меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб
по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог
успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не
сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не
горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей,
повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул
украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не
бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время
разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком,
спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак
развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала
непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои
шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и
прикинулся веником!
Колбасу поделила между ими обоими: одному за
сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только
они достаточно умны, чтобы этого не показывать! "
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 28 августа 2009, 23:54:47
я сама когда прочла про наш доблестный Омон - про умы наши омоновские - ухохоталась..как представила сию картину !!!  :laugh: :laugh:

вот еще история из инета (я смеялась до слез, девочки.... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:)

"У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник - крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет - а чего там особенно на полюсе найдешь - снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось - он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно.

Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим... э... Дуся. И даже приучили ходить в туалет - здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.

Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали - даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки - то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг... глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом... который в гробовой тишине... слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался... шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению - в длинной белой ночной рубашке, ... а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери "не орите на Дусика, он вас боится!"; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства... шурин так и не попал в туалет тогда, ... потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать."

 ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 31 августа 2009, 08:17:41
Друзья,  хочу продолжить милицейскую тему. Мне когда-то пришлось 4 года проработать в родной милиции (только не бейте и не закидывайте тапками ;)) 
для начала перлы из процессуальных документов:
"Он говорит, что все это было в экстазе, но я точно помню, что все было в сарае".
"Кроме огрызка малосольного огурца, других документов  у задержанного не оказалось".
"В кармане задержанного была обнаружена одно ПАРНОграфия и одна ОДНОграфия".

А вот абсолютно реальная история:                   
В дежурную часть обратилась бабушка-страрушка: "Кто у вас тут начальник? У нас в доме квартиру обкрадывают!" далее она поведала: - дверь в соседнюю квартиру приоткрыта, а никого из хозяев дома быть не может - муж на работе, жена в командировке. тут же собрали опергруппу, мы, мол их тепленькими возьмем. в машину набились - инспектор розыска, эксперт, кинолог, впереди бабка сидит - дорогу показывает. Подъехали к дому, у подъезда коллектив старушек на лавочке. инспектор у них спрашивает: "Не выходил ли из подъезда люди с узлами или чемоданами?"- Нет, говорят, не выходили. Стало быть воры еще там. Подымаются на третий этаж, бабку с собой прихватили  в качестве понятой. Входят в квартиру: в большой комнате никого, на кухне никого. А там еще одна комната есть. Инспектор (шепотом) - они там узлы вяжут! и - к двери - первым ее распахивает, да так и застыл. И остальные тоже застыли - немая сцена...
в той комнате оказалась парочка в постели, при полном отсутствии фиговых листочкой, причем они были столь увлечены друг другом, что не заметили как появились незваные наблюдатели. Тут инспектор, который и сам растерялся, как рявкнет: - Предъявите документы!
А в это время бабка-понятая голову в дверь просовывает: - Петр Петрович, это вы?! а эту женщину мы не знаем - жена в командировке...

Жаль горемыку Петра Петровича: благодаря бабульке история наверняка скоро стала достоянием всего дома...
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 31 августа 2009, 10:06:01
А был еще такой случай: в темном сквере двое парней напали на девушку. Проходящий мимо мужчина увидел это, увидел и нож в руке у одного из нападавших. не раздумывая, он выбивает из рук нож, скручивает преступника, второй нападавший убегает. Герой притящил преступника в отделение, девушка написала заявление о разбойном нападении, вскоре и второго нашли, и обоих - в острог. Следователь-женщина. растрезвонила везде - вот, мол,  остались еще настоящие мужчины, есть еще порох в пороховницах! А потом. когда стали вызывать на очную ставку спасителя, пришел ответ, что  что он лежит на очередном плановом лечении в психиатрической больнице...

Как-то раз постовые задержали парня, который рылся в карманах пьяного мирно прикорнувшего под кустом в парке.  Они доставили в отдел и пьяного терпилу и грабителя.  Когда терпила пришел в себя, следователь стал задавать вопросы: имя, фамилия, отчество? терпила гордо ответил: "Сашенька Бухаткин" (говорящая фамилия - как в пьесах Фонвизина). выснилось, что выпускник мединститута Сашенька обмывал диплом, как оказался в парке - не помнит: "Но раз говорят, что я лежал в зарослях крокуса, стало быть я и правда там был". Узнав, что его подвергли ограблению и пинали ногами, он сказал: "Сашеньку бить нельзя. Покажите мне этого дурака, я  его постыжу". Узнав, что того зовут Иван, он попытался усовестить его: "Иван, ты не обижайся, ты явление социальное". В конце концов, Ивана отпустили, потому что Сашенька наотрез отказался написать заявление.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 сентября 2009, 12:48:09
Попадают три кота в кошачий приют. Первый кот священника, второй архитектора, третий креативного директора.
 Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
 молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает
 из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно
 съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,
 начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их,
 трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Пидарасы! Уе... б...!
Я не могу работать в таких условиях!!!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 сентября 2009, 15:05:33
Утро
Проснулась
Подоила корову, отвела на луг
Приготовила завтрак, разбудила детей, умыла и накормила.
Съездила в офис, провела совещание, уволила придурков.
Вернулась домой, подоила корову, отвела на луг,
приготовила обед, накормила детей.
Съездила в офис, поработала.
Вернулась домой, подоила корову, прополола огрод.
приготовила ужин, накормила детей, помыла, спать уложила.
Убрала дом, легла спать.
И тут же вскочила.
МУЖИК-ТО ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА ДИВАНЕ НЕТРАХАНЫЙ ЛЕЖИТ
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 сентября 2009, 15:30:48
Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.........

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.




Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 сентября 2009, 06:51:27
Едут
в поезде двое: еврей и украинец.Дорога дальняя.Вот еврей
предлагает:"Давай в карты сыграем.Всё ж веселее будет". а украинец
говорит:"У нас и карт нет".
-еврей: Давай ты будешь играть салом, а я- мацой.
украинец: Давай...и отрезает маленький кусочек сала и ложит говоря:"Сало".
еврей: Крою козырной мацой!
Украинец отрезает огромный кусок сала и говорит:" Дивись, цэ (смотри это) козырно сало!
еврей: Крыть нечем- беру!

Ночь. Идет 5-й час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента.

Психоаналитик:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
Клиент:
— Нет, что Вы?
Психоаналитик:
— А вы подумайте, подумайте...
Название: Анекдоты
Отправлено: Таюшка от 10 сентября 2009, 09:56:04
Шерик :D ^6^, особенно поучения жене ;D

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

 

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

 

Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
- ??? Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда
назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно,
со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к
имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)


- Привет. Я жду от тебя ребенка )

- Привет … Боюсь показаться циничным кобелем, конечно, как это обычно бывает в таких случаях, но все же спрошу: ты меня ни с кем не перепутала? Мы с тобой вроде только один раз встречались, да и то за руку здоровались?

- Я имела в виду, что жду вашего курьера за договором )))

 

Реальный вопрос, заданный ребенку на собеседовании перед приемом в первый класс

- Что общего у ёжика и молока?

 

 
Название: Женщины — это болезни
Отправлено: @Stan! от 10 сентября 2009, 14:24:03


Путешествуя за границу, можно увидеть массу всего интересного, включая перевод своего родного языка, который, желая угодить заморским приезжим, курортные страны часто неумышленно коверкают. Получив достаточное количество забавных отзывов от клиентов, крупный туристический портал Британии составил список самых смешных предупреждений, данных отелями на английском языке, сообщают британские СМИ.

О том, что значит та или иная надпись, британским туристам порой приходится только догадываться. Среди предупредительных и побудительных надписей на табличках, расставленных в отелях по всему миру, значатся такие как "Женщины — это заболевания" или "Пожалуйста, играйте с противоположным полом на публике". В офисе продажи авиабилетов в Копенгагене посетителям обещают "взять их чемоданы и разослать по всему миру", а в отеле Будапешта извиняются, что "лифт находится на 1 день в ремонте, из-за чего управляющие отеля дико извиняются, что делают невыносимым весь отпуск гостей".

Отличились и гостиницы Цюриха. В одной из них висит табличка, гласящая, что "в связи с тем, что развлекать гостей в их спальне неприлично, для этих целей должно быть использовано лобби". В югославском отеле предлагают воспользоваться услугами горничной, которая "с удовольствием погладит нижнее белье". В прачечной римского отеля женщинам, забывшим свои вещи, обещают "отличный вечер", а в Бангкоке мужчинам советуют "снять брюки для лучших результатов".

В Токио "сумасшедшим женщинам" полагаются специальные коктейли, в Норвегии просят "не беременеть в баре" и грозятся "продать в цирк" оставленных без присмотра детей, в то время как в Австрии детей угрожают "продать в рабство".

"Англичане - одни из самых заядлых путешественников в мире, так что неудивительно, что туристические места стараются привлечь их переведенными знаками и меню, - говорит менеджер компании Sunshine, составившей список. - Но проблемы начинаются, когда они переведены неправильно. Вышеперечисленные примеры смешны и не могут никого обидеть (разве что горничных). Но когда в меню написано "Великолепный поджаренный гепатит", компании рискуют потерять большую часть своего бизнеса".

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 10 сентября 2009, 23:35:20
С форумов:  :D :D :D

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!


В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...


Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т. п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды".


Реальная история, не моя:
"Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри "
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"


Идет вступительный экзамен, абитуриент нервничает, краcный весь, ручку роняет все время. Раздали задание, он руку поднимает и нервно спрашивает: "А писло чисать?" Препод, подумав: "Ну чешите, если поможет"
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 11 сентября 2009, 01:11:59
Реальная история с форума:

"Нда... неловкая ситуация... Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная
работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли её новый комп, подключаем...

Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе
с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает... Вдруг, с грохотом
пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)...

Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку
нашей Юленьки... да так реалистично... Девушка от этого уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к двери стою.... И вот, в проёме появляется шеф, а тут....
Картина маслом.... Извинился, вышел.... Хм, интересно... нас сразу убьют или сначала
кастрируют?..."

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 сентября 2009, 10:11:21
 Солнышко, супер, расмешила до слез. А последняя история напомнила мне тоже реальную историю с последней работы.
 Приходит к нам в офис клиент. А до этого моя напарница влезла на стул, для того чтобы достать какую-то папку с документами. Помещение маленькое. Напарница на стуле, попой к двери. Клиент спрашивает меня - кто ему может помочь, я кивком головы указываю на напарницу, и в этот момент клиент теряет ручку и нагибаеться за ней, а напарница начинает слезать со стула- результат напарница оказывается верхом на шее клиента, он от неожиданности приседает.... входит шеф и клиент теряя остатки самообладания с натугой так- по-мо-ги-те.... картина маслом и пером.... до сих пор смех разбирает вспоминая эту историю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 11 сентября 2009, 10:46:44
 :D ;D :D
да уж, картина маслом!

Я когда училась в университете,  со мной за одной партой сидел  мальчик Юра (типаж Кузи из сериала "Универ" - туповатый и наивный тугодум). Вот идет у нас как-то занятие по судебной медицине, преподавательница - просто зверь, очень строгая,  вызывает отвечать по теме одного из предыдущих занятий. вызывает Юру и железным голосом задает вопрос: "Сколько времени сперма остается во влагалище?" Юра, хлопая ресницами: "Я не знаю, я не был..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Таюшка от 11 сентября 2009, 12:47:34
Девчата ваши реальные истории  ;D ;D ;D

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Из воспоминаний одноклассников: "Иван Сусанин ещё в школе был заводилой."

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 12 сентября 2009, 12:33:20
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 12 сентября 2009, 17:47:46
Посвящется Юлику.
 Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная- домогательством.
 
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 12 сентября 2009, 17:50:21
 Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут!

 То, что выжил, радует.
 Огорчает,что из ума....
Название: Анекдоты
Отправлено: darina от 16 сентября 2009, 13:01:14
Реальный анекдот.Горячую воду отключили на 2 недели.Жена на кухне моет в кастрюльке посуду,приходит пьяный муж и начинает донимать,она в сердцах бросает в кастрюльку мочалку собирается и уходит.По возвращении получает кучу упрёков в том,что суп был не вкусный,а мясо не доварено.Когда протрезвевшему мужику рассказали ЧТО он съел,то он зарёкся пить.
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 16 сентября 2009, 13:15:31
насмеялась от души :D

близятся выборы в Мосгордуму,  у нас уж вывесили плакаты кандидатов, перл:
"Кандидат в депутаты Турта Сергей Александрович. Добрый ангел мира."

оказывается он сфотографирован на фоне некой скульптуры с надписью "добрый ангел мира", а выглядит как предвыборный лозунг. еще можно было бы: "Представитель высшей расы" или "Мудрый Гудвин"...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 сентября 2009, 16:36:14
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы и удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать..

- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья УК РФ.

надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Утро, жена приходит домой в хлам пьяная, колготки порваны....
Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: На  фиг надо? Я за гитарой!

По мотивам телерекламы.

Девочка отдыхает на курорте. Звонок:
- Как дела?
- Только папа промок! А так всё отлично!
- А почему он промок?
- Утонул, вот и промок. А так всё отлично!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 сентября 2009, 16:41:06
(http://psyche.biznet.ru/style_emoticons/default/insane.gif)Три медведя приходят с прогулки в свою лесную избушку. Младший медвежонок подходит к столу и начинает хныкать:
– Кто-то ел из моей тарелки! Это, наверное, опять Маша приходила. Весь стол кашей заляпала!
Средний медведь бросил взгляд на кровать и в рёв:
– Маша с кем-то в моей постели развлекалась! Всё смяли, сволочи, и не прибрали за собой!
Старший медведь быстрее к комоду. Выдвинул верхний ящик – и хлоп! В обморок!
Младшие медведи откачали его, привели в чувство. Сидит старший медведь, трясётся как в трансе и говорит:
– Эта Маша, стерва, ещё в придачу все наши деньги стибрила!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер.

Мимо идет Сатана, политик говорит — Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает — звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: «Сколько с меня?» «Пять миллионов долларов» Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.


Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? «Десять лимонов». Ну, тот ваще обосрался, но чек тож подмахнул, делать нечего.

Менеджер говорит, «дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи». Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит.

Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: «десять баксов с мелочью, забей, прощаю». Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы»!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 сентября 2009, 16:45:00
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок!

- А знаете как кричат дельфины, когда людей спасают?
- Как?
- Тоненько так – «Отцепиииииииииииись!»

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Все... Премии не будет.

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 16 сентября 2009, 17:26:12
А мне про гитару больше всего понравилось!

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и задалбывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 16 сентября 2009, 23:09:16
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Очень актуальненько! :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 17 сентября 2009, 15:38:48
 Два случая на одну тему:
  Давно. Собираемся на прогулку с племянником ( ему около 3-х лет).
  - Славик, давай пописаем на дорожку .
    Поворачиваюсь к нему, стоит и писает в прихожей на коврик.
  - Ты что делаешь!
  Он в рев!
   - Ты сама казява на дорожку......

  День вчерашний.
   Собрались с(почти внучка) Алей гулять. Ей два с половиной года.
  - Пойдем пописаем на дорожку.
  Заходим в туалет, у ребенка большие глаза
 - Это разве дорожка?
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 17 сентября 2009, 22:42:48
не удержалась, стихи одного поэта  :laugh: :laugh: :laugh:  из инета :  ;D ;D ;D


"За сиськи Родину продать, готовы миллиарды,
моря и горы покорять, играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать, смотреть на них часами,
лизать, сосать и целовать, в кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред, и я для вас не скрою,
назад довольно много лет, сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти, о дерево убиться,
до сисек нужно дорасти, чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо, но что-то не хватает,
конечно сисек, что ж еще? они всегда решают.
Горит огонь, течет вода, на это смотрят вечно,
а как же сиськи господа? на них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать, но главное чтоб были,
потискать их, позажимать, что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать, на камне их бы высек,
я США готов взорвать, за пару сочных сисек!!! "


 :trio:
Название: Анекдоты
Отправлено: Таюшка от 18 сентября 2009, 13:33:19
Эти двое сразу нашли друг друга.

"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"

"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."

"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."

"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."

"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."

- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...

"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"

- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."

- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.

- Пошел ты!

- Пошла ты!

"Это ж надо так в человеке ошибиться" - хором думают два в общем неплохих человека...
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 22 сентября 2009, 11:55:02
Это не анекдоты и не бред,  а РЕАЛЬНЫЕ АНОНСЫ книг Донцовой:

Вот это пассаж! Иван Подушкин вынужден сменить благородное имя! И на какое! Теперь он Владимир Задуйхвост. А все потому, что джентльмен сыска ушел от своей хозяйки Элеоноры, обидевшись за то, что она поверила злым наветам. К ней явилась пятнадцатилетняя нахалка Варвара и заявила, что Иван является отцом ее годовалой дочери. Каково, а? Ваня ушел в чем был, без паспорта. С горя надравшись, утром он очнулся у братьев-циркачей Морелли. Они и выправили ему новый паспорт. Теперь он у них конферансье, продюсер и… катала! Обыгрывает в покер на пару с обезьяной Мими дураков. Но Иван Павлович все же хочет реабилитировать свое честное имя. В поисках Вари и ребенка он вышел на Центр «Мария», где с детьми творятся странные вещи. А основал этот центр… Иван Павлович Подушкин! Кто он? Его тезка или самозванец?..
(вот так  рассекретили,  Мими, оказывается - обезьяна :D)

Мало того, что меня преследует глюк — кенгуру на балконе, — так и на работе случился облом. Я, Евлампия Романова, — агент бюро темных услуг .Алиби… Выполняя задание шефа, я под видом прислуги поселилась в семье клиентки и в два счета застукала мужа Ани с любовницей. С чувством выполненного долга я положила на стол шефа снимки. Но Аня предложила мне у нее остаться. На дне рождения хозяина умерла, выпив ликер с цианидом, их гостья, в которой я без труда узнала ту самую любовницу. И сразу неприятности посыпались как из рога изобилия — отравили моего шефа, арестовали Аню, я потеряла работу... Но я никогда не унываю, поэтому по просьбе Аниной дочери смело взялась за расследование...

Ну как же «пампушечке» Тане Сергеевой похудеть, если вокруг столько соблазнов! Куда ни глянь – на прилавках такие аппетитные пирожные да тортики, нарезка колбасная и прочие вкусности. А в витринах - красивая одежда для стройняшек! Правда, пока не помогает сбросить лишние килограммы ни то, что Таня снова сидит на диете, ни то, что ей приходится крутиться как белке в колесе. Сейчас госпоже Сергеевой, сотруднице агентства «Прикол», нужно изображать… няню для впавшего в детство банкира. А тот возьми да и умри у нее на глазах! Хотя нет, тут явное убийство. Сплошные загадки! Конечно, Таня не может остаться в стороне, придется ей задействовать все свои дедуктивные способности, чтобы пролить свет на эту покрытую мраком историю…
Название: Анекдоты
Отправлено: Admin от 23 сентября 2009, 12:16:42
Я ведь честно говорю всегда
Тем, кто жаждет от меня «привата»:
«Осторожно! Стерва! Понял?» «Да!» -
И опять ни в чём не виновата...

Я замужемм. Без права переписки...
Просторы подозрительно бескрайни...
В стогу не ищут нравственных устоев...
Размер имел сегодня ряд значений...
С тобою как ни с кем я моногамна...
Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой...
А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...
Того гляди, в веках меня прославят...
Я похудела, но не стала хуже...
У нас и голосуют мимо урны...
Я вышла замуж. К ужину не ждите...
Навстречу нам из комы вышла теща...
С тех пор прошло два года... високосных...
А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?...
Я все еще прощаюсь с Комсомолом...
Нет, ты не оправдал моих вложений...
Диагноз - перманентное похмелье...
Пойду, повыдвигаюсь в президенты...
Когда в последний раз ты пил не водку?...
Мы сняли люкс в отеле однозвездном...
У мавра есть дела и поважнее...
Таких вот строк нам посвящать не надо...
Я в красном - не сочтите за бестактность...
"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."
Смотрел с почти что ленинским прищуром...
Ваш киллер был убийственно неточен...
Как много междометий в русской речи...
О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды...
- Вам фото в паспорт?
- Нет, мне для "Плейбоя"
Да, я тебе верна. И очень часто...
У нас тут каждый сам-себе-издат...
Да, галстук классный. Только где же брюки?
А в профиль я кажусь еще стройнее...
При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу...
Как он хорош во сне, рогами к стенке!...
На нем лиловый плащ - под цвет лица...
Ты все остришь, а чувства притупились...
Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...
А что на ужин? Вновь рука и сердце?
А мне сфотографируйте лицо...
Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...
Мадам, на Вас всегда так мало платья?
Нет, эти стоны не для протокола...
Ты посиди, я все сама умею...
Я нищим духом подаю по средам...
"Уйди! Достал!" - ему сказала нежно...
Ушла подруга - и пришел подруг...
Он выпил и смущенно захмелел...
Он жил с Надеждой, с Верой... и со мной...
А с мужем можно и договориться...
Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься...
Каким ты был? Каким ты только не был...
Чуть не забыла: я тебя люблю...
А кто сказал, что с женщиной легко?..
Теория суха, но ноги мокнут...
Теперь - контрольный поцелуй в макушку...
Ты не достоин своего похмелья...
Я вам спою, но лучше вам не станет...
О, я не та, кому ты наливал...
Талант - еще не повод для безделья...
Исправить - вряд ли. Можно зачеркнуть...
Два-три убийства - я и успокоюсь...
Не ставьте розу в банку из-под кильки...
Как я могла забыть о Гондурасе!...
Он так и не сознался в суициде...
А говорил, что не умеешь врать...
Пришлось импровизировать ламбаду...
Потупясь скромно, он сказал мне ДА...
Откуда ждем сегодня форс-мажора?
Меня любил ты недообнажать...
Я помню вас не то чтобы в лицо...
... И он самокритично застрелился...
Не просыпайся. Это не поможет...
А за окном маячил извращенец...
Нас тоже покатают в катафалке...
Нет ничего, о чем не скажешь "было"...
Нам как-то раз уже кричали "Горько!"...
Устроим танцы на обломках счастья...
Поймал себя на мысли о прекрасном...
Потенция - здоровью не помеха...
Я все равно тебя хочу и буду...
А я вернусь, ты даже не надейся...
Кто закусил - уже не безнадежен...
Мне моя Муза крупно задолжала...
Весна пришла, а мы уже с похмелья...
Христос воскрес! И это лишь начало!...
Две пули в спину? Непедагогично!...
Что прописали? Свечи? Зажигаем!...
Какой ты кабальеро! Ты кобель!...
Ведь я ж тебя просила мне не сниться!...
Ты понял все, но как всегда не так....
"Постфактум" - это значит "после драки"...
Нет, вы не там соломку подстелили...
- Приступим к преньям?
- Все уже взопрели!...
А если не уверен, - не лоббируй...
А мы по пустякам не торжествуем...
Вы ж мне харизму чуть не отдавили! ...
Торжественно принять в миссионеры! ...
Самодоволен, как младенец в люльке...
Название: Анекдоты
Отправлено: Admin от 23 сентября 2009, 12:17:01
Он отступал вполне победоносно...
А тех, кого нашли, переписали...
Да, он кобель. Но с длинной родословной...
А ваш Пегас нам за козла ответит...
Как!?! Ты и до меня уже рожала!?!...
Давай без лишних бракосочетаний...
Ах, он меня лишил иммунитета...
- Куда же ты?
- Пошел предохраняться...
А что ж Вам на Канары не каналось?
Он верный муж - и это огорчает...
Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь...
И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки...
Я не из тех, кто стонет: "Ах, не надо..."
Напомни мне, за что тебя любить...
Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!
Он так меня любил - пришлось проснуться...
Подумать только! Здесь могли быть дети!!!
Он точку "джи" нашёл... и перепрятал
Ты, как всегда, чертовски адекватен...
Уж лучше размножаться, чем плодиться...
А Моисей, однако, был ХОДОК...
Нет, это не вопрос, а ультиматум.
Ты разве тоже чей-то одноклассник???
Да, мы с твоей женой смеялись вместе...
- А как насчёт...? - На счёт. В швейцарском банке...
Любовь прошла... Всё ходют тут и ходют!!!
В бутике на меня орали матом...
На фото - я. А слева - Ленин с Крупской.
В кустах мы сможем даже без рояля...
Меня опять зовут. Опять Татьяной...
Я, как всегда, хочу тебя некстати...
Он, словно Карлсон, обещал вернуться...
Придется мне быть Вашим идеалом
Опять считать до ста?!? Ну, ты достал!
Куда, зачем и с кем Вы удалились?
Тебя, похоже, тоже кто-то нанял?
Ну, если муж кобель, то кто жена?
Сдержала слово, стона не сдержав...
Я не одета, но под одеялом.
Поменьше слов! Побольше одностиший!
Ну, с НДС и мы чего-то стoим!
Почем сегодня место под светилом?
Когда не очень круто, значит, всмятку...
Я не колеблюсь. Но слегка шатаюсь...
А Вам добавки и не предлагали...
Последний тост, а дальше - брудершафты...
Выходит, зря я надевала стринги?
К таким ногам, да чуточку мозгов!...
Не зря он чистил яйца "Блендамедом"!
Отель хорош. Примерно ползвезды.
Ну, Вас-то мы замочим не в сортире!
Стремился ввысь - и вот висит на рее...
О, не целуй с такою укоризной!
Ну, вот и старость! Здравствуй, друг Альцгеймер!
Да, я тебя люблю. Иди, готовься...
Наш ямб, назло невзгодам, пятистопен...
Олимп закрыт. Все боги на планерке...
Устал любить? А если снять фуфайку?
Прикинься лохом. Впрочем, ты похож...
Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...
Ну, вот вы и знакомы. Это грабли...
Не "клумба с лебедой", а грядка с луком!
Как мы синхронно захотели водки...
Как вам не стыдно тут... публиковаться!!!
Как тяжело носить культуру в массы!
О, сколько силы в слове непечатном!
Сменили нотный стан на стан прокатный...
Куда ж ты, быдло, прёшь без ауфтакта!
Как мог ты кончить на квартсекстаккорде!
Любить по-русски: с матом и вприсядку!
Спасибо, что хотя бы попытался...
Кому на этот раз хранишь ты верность?
Не лопнут наши банки... с огурцами!
Да Вы эротоман не только тайный...
И кто из нас двоих не извращенец?
Ты снова спутал фуа-гра с виагрой?
К тебе? Ну, нет... На вынос не даю!
Нет, он не спонсор. Он работодатель...
О, кризис - время собственных желаний!
Со мной и трезвым не бывает скучно...
А может, по С2Н5ОН?
Кто Вы такой, чтоб звать меня Танюшей?
Я тут у вас побуду смыслом жизни...
А вскрытие моё вам всем покажет!

(c)  Татьяна Кормилицына (известна как автор «Одностиший от мадам Вишневской» )
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 сентября 2009, 06:37:48
– Я собираю марки.
– А я монеты.
- А я фантики.
– А я мусор.
– В смысле?
– В смысле, предъявите документики.

Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
-Да ладно,пап, может я еще поступлю

Приходит домой пьяный муж, жена его спрашивает:
-Пил?
-Нет.
-Пил?
-Нет.
-Скажи СЫКТЫВКАР!
-Ладно, ладно, пил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 сентября 2009, 06:44:28
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 сентября 2009, 09:35:11
 Ириска. а у меня в реале такой случай был. Я пришла на сеанск ясновидящей, она мне сказала, что типа все мои проблемы от бабушки идут :D и предложилаустановить с ней связь  на спиритическом сеансе. Я тактично промолчала, что она жива. Сеанс начался- я еле себя в руках держала, а потом когда мне про проклятия начали втирать- туточки я не выдержала и сказала, что ваще то бабуля жива и здравствует , а проклятием род не запачкан, есть нюансы, да и только. :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 сентября 2009, 19:15:53
Слушается дело о разводе. Судья задаёт вопрос:
- Истец! Расскажите, какие у вас претензии к жене?
- Силушки моей больше нету! Ночью - хочет. Утром я на работу собираюсь, разбитый и невыспавшийся - снова хочет, с работы прихожу сильно усталый - опять хочет.
Судья:
- А вы что скажите, мадам?
- А что я могу сказать? Вот он говорит, а я хочу.

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 сентября 2009, 19:20:32
Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, вот, смотри!
- Ой, матерь божья!..

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох! Взвод солдат!..
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

( ну я звиняюсь за ненормативную лексику сразу)

Проходит соперничество между странами в кaкoй стране могут больше ругaться матом. Для чистоты экпeрeмeнтa конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Aмeрикaнeц: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть, ну и темнота. Ё% твою мать, это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я ничего не видно! Х%й засунуть в очко тoму пидору, который это придумал. Да б%я где а эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот, вот Ё% твою мать! Существо всякой твари по паре охуевшая, я же тебя выебу. Тaк продолжается 1.5 часа. перед концом: Ну вoт ё% твою мать. Нае%ал я тебя безвыездно-таки! Открывается крышка бoчки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 сентября 2009, 19:23:34
 И напоследок-... реальный случай
- Девушка!!! А вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет!
- Тогда я подойду еще раз...

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 сентября 2009, 20:54:03
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет..."
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- @бать! @бать!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- @бать!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 сентября 2009, 20:57:11
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
--На-ка вот, испей со мной из кубка царского.
Выпила девица, осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, какое дело.... Мы с воеводами на войне были, врагов победили, ели, пили, гуляли. Вот щас все они разойдутся, а ты останешься.
--Зачем?
--Как зачем! Со..... у меня будешь. Ясно, Солнышко?
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 сентября 2009, 21:01:31
-У вас мальчик , сэр,? - сказал дворецкий и рухнул замертво.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 сентября 2009, 21:24:10
В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!!

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 Мужик приходит в налоговую инспекцию и спрашивает: - Когда мне можно взять отпуск? Клерк недоуменно: - А причем здесь мы??? Вы не сотрудником нашего учреждения! - Да, но ведь я работаю фактически только на вас!

09.05.2006Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия!

Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику. Другой спрашивает:
- Сколько же раз ты в него стрелял?
- 20!
- А сколько раз попал???
- Ни одного...
- Так как же он сдох???!
- Со смеху...

- Петя, скажи "мама". - Дай! - А я говорю, скажи "мама". - Дай! - Петя, я тебе сейчас так дам!.. - МАМА!!! 


А сейчас – ВНИМАНИЕ!.. В номинации “Парадокс 20-го века”… победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 25 сентября 2009, 07:19:52
Шери, супер! мне особенно про ухо понравилось!

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой.
Теперь у меня одна нога порезана, а другая в смоле.

Еще один древнерусский анекдот с переводом:
Дъва дроуга сърѣтисте сѧ въ виньници. Длъго оубо не бѣашете сѧ видѣла, и мъногая бышѧ има повѣдати дроугъ дроугоу. Настѫпивъши же полоуношти, ѥгда почѧсте о женахъ глаголати, рече инъ мѣмлѧ: бѣаше ли ты оу же тако оупитъ, яко же... женѫ въ пѫпъкъ оулобызалъ ѥси? Рече ѥмоу дроугъ тъ: паче sѣло оупитъ бѣхъ.
Перевод:Два друга встретилися в рюмочной. Убо долго ся не видели, многое чего было им поведать друг другу. Наставши полунощь, и они дошли до степени дебатов о бабах. "А вот скажи, - молвил один, - бывал ли ты так упит, что жену в пуп лобзал?" Рёк ему другой: "Не-е... Куда больше упит бывал!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 25 сентября 2009, 07:55:46
Демоническая женщина
Демоническая женщина отличается от женщины обыкновенной прежде всего манерой одеваться. Она носит черный бархатный подрясник, цепочку на лбу, браслет на ноге, кольцо с дыркой «для цианистого калия, который ей непременно пришлют в следующий вторник», стилет за воротником, четки на локте и портрет Оскара Уайльда на левой подвязке.
Носит она также и обыкновенные предметы дамского туалета, только не на том месте, где им быть полагается. Так, например, пояс демоническая женщина позволит себе надеть только на голову, серьгу на лоб или на шею, кольцо на большой палец, часы на ногу.
За столом демоническая женщина ничего не ест. Она вообще никогда ничего не ест.
– К чему?
Общественное положение демоническая женщина может занимать самое разнообразное, но большею частью она – актриса.
Иногда просто разведенная жена.
Но всегда у нее есть какая-то тайна, какой-то не то надрыв, не то разрыв, о которой нельзя говорить, которого никто не знает и не должен знать.
– К чему?
У нее подняты брови трагическими запятыми и полуопущены глаза.
Кавалеру, провожающему ее с бала и ведущему томную беседу об эстетической эротике с точки зрения эротического эстета, она вдруг говорит, вздрагивая всеми перьями на шляпе:
– Едем в церковь, дорогой мой, едем в церковь, скорее, скорее, скорее. Я хочу молиться и рыдать, пока еще не взошла заря.
Церковь ночью заперта.
Любезный кавалер предлагает рыдать прямо на паперти, но она уже угасла. Она знает, что она проклята, что спасенья нет, и покорно склоняет голову, уткнув нос в меховой шарф.
– К чему?
Демоническая женщина всегда чувствует стремление к литературе.
И часто втайне пишет новеллы и стихотворения в прозе. Она никому не читает их.
– К чему?
Но вскользь говорит, что известный критик Александр Алексеевич, овладев с опасностью для жизни ее рукописью, прочел и потом рыдал всю ночь и даже, кажется, молился – последнее, впрочем, не наверное.
Но ведь публика никогда не сможет понять их, и она не покажет их толпе.
– К чему?

За столом, уставленным вкусными штуками, она опускает глаза, влекомые неодолимой силой к заливному поросенку.
– Марья Николаевна, – говорит хозяйке ее соседка, простая, не демоническая женщина, с серьгами в ушах и браслетом на руке, а не на каком-либо ином месте. – Марья Николаевна, дайте мне, пожалуйста, вина.
Демоническая закроет глаза рукою и заговорит истерически:
– Вина! Вина! Дайте мне вина, я хочу пить! Я буду нить! Я вчера пила! Я третьего дня пила и завтра… да, и завтра я буду пить! Я хочу, хочу, хочу вина!
Собственно говоря, чего тут трагического, что дама три дня подряд понемножку выпивает? Но демоническая женщина сумеет так поставить дело, что у всех волосы на голове зашевелятся.
– Пьет.
– Какая загадочная!
– И завтра, говорит, пить буду…
Начнет закусывать простая женщина, скажет:
– Марья Николаевна, будьте добры, кусочек селедки. Люблю лук.
Демоническая широко раскроет глаза и, глядя в пространство, завопит:
– Селедка? Да, да, дайте мне селедки, я хочу есть селедку, я хочу, я хочу. Это лук? Да, да, дайте мне луку, дайте мне много всего, всего, селедки, луку, я хочу есть, я хочу пошлости, скорее… больше… больше, смотрите все… я ем селедку!
В сущности, что случилось?
Просто разыгрался аппетит и потянуло на солененькое! А какой эффект!
– Вы слышали? Вы слышали?
– Не надо оставлять ее одну сегодня ночью.
– А то, что она, наверное, застрелится этим самым цианистым кали, которое ей принесут во вторник…

Бывают неприятные и некрасивые минуты жизни, когда обыкновенная женщина, тупо уперев глаза в этажерку, мнет в руках носовой платок и говорит дрожащими губами:
– Мне, собственно говоря, ненадолго… всего только двадцать пять рублей. Я надеюсь, что на будущей неделе или в январе… я смогу…
Демоническая ляжет грудью на стол, подопрет двумя руками подбородок и посмотрит вам прямо в душу загадочными, полузакрытыми глазами:
– Отчего я смотрю на вас? Я вам скажу. Слушайте меня, смотрите на меня… Я хочу – вы слышите? – я хочу, чтобы вы дали мне сейчас же – вы слышите? – сейчас же двадцать пять рублей. Я этого хочу. Слышите? Хочу. Чтобы именно вы, именно мне, именно дали, именно двадцать пять рублей. Я хочу! Я тввварь!… Теперь идите… идите… не оборачиваясь, уходите скорей, скорей… Ха-ха-ха!
Истерический смех должен потрясать все ее существо, даже оба существа – ее и его.
– Скорей… скорей, не оборачиваясь… уходите навсегда, на всю жизнь, на всю жизнь… Ха-ха-ха!
И он «потрясется» своим существом и даже не сообразит, что она просто перехватила у него четвертную без отдачи.
– Вы знаете, она сегодня была такая странная… загадочная. Сказала, чтобы я не оборачивался.
– Да. Здесь чувствуется тайна.
– Может быть… она полюбила меня…
– ?
– Тайна!
(Тэффи)


   
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 25 сентября 2009, 09:39:06
Хоть со слогом я неочень дружу, попробую изложить историю, которая произошла при моем присутствии.

Итак, самое начало девяностых, о маршрутках еще никто не слышал, автопарк старый. Если кто помнит, ходили тогда автобусы с одной дверью впереди, а водитель огорожен трубой. Первая остановка на рынке, народ ждет, когда подойдет автобус и занемает стратегические подходы к предпологаемуму месту парковки. Ура! автобус подошел вовремя, и граждане весело толкаясь, расчищая себе путь локтями кинулись на штурм единственной двери, все с рынка едут с баулами набитыми продуктами.
Мне удалось одной из первых прорватся и занять удобное место. Одна тетенька, довольно упитанная, да что там греха таить, ооочень упитанная, стала в проходе, а сумки перекинула к водителю через огороженную трубу. И понятное дело, что люди протискиваясь в нутро автобуса нещадно ее толкали. Один молодой человек не выдержав в сердцах ей рявкнул - "Чего стала на проходе? Людям проходить мешаешь!" На что она довольно зычным басом и очень обидчево: - "Молодой человек, что вы на меня кричите? Вы разве не видете, как я могу отойти? Ведь я у водитителя яйца держу!!!"
Поездка окозалась очень веселой!!! Народ давился в истерическом хохоте, а красный водитеь обиженно сапел всю дорогу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 25 сентября 2009, 15:32:21
 Все идет хорошо, только мимо....

 Муж:
- Какого теща приезжает?
 Жена:
-Числа или хрена?

 
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 25 сентября 2009, 15:39:02
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач – наступил на кошку, упал на собаку, выпил всю водку из холодильника, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов!»
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 25 сентября 2009, 15:51:50
ДУСЬ, ЭТО ПЕСНЯ!!! "Муж:
- Какого теща приезжает?
 Жена:
-Числа или хрена?"  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 25 сентября 2009, 19:21:33
- У нас вчера на корпоративе сисдамин так нажрался!..
- Прикол, нах!))) Ну, и че было!
- Да стал бегать за женой и дочкой шефа и орать:
«В номера,  все в номера! А то в понедельник, нах, всем сеть вырублю!!!..»


ВВП со всей своей кодлой заходит в ресторан. Ну,понятное дело суета,халдей подлетает:
- Что будете,Владимир Владимирович??
-Мясо, - говорит Путин.
- А овощи? - спрашивает официант.
Путин смотрит на всех этих кондомов так задумчиво, и говорит:
- Овощи тоже будут мясо.

 Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 сентября 2009, 13:37:54
Урок в азатской школе:
Учитель: - Запомните, раз и навсегда, что "сол" и "фасол" - пишиться с мягким знаком, а "вилька" и "бутилька" - без мягкого знака!

Берия приходит к Сталину и говорит:
-- Товарищ Сталин! Тут вот товарищ Жуков сказал: "Этот усатый чёрт воевать не умеет!"
Сталин:
-- А позовите ко мне товарища Жукова!...Товарищ Жуков! Кого вы имели ввиду, когда говорили: "Этот усатый чёрт воевать не умеет"?
-- Как кого? -- говорит Жуков. -- Гитлера, конечно!
Сталин:
-- Хм! А вы, товарищ Берия?

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка.
- Начитался, блин, Пушкина...

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 сентября 2009, 13:45:18
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
- Ну снимите его раз мешает.
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
-БЛИИИН!!!!!!! ЗАДОЛБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 сентября 2009, 16:36:49
 Реальная история.
 у моей бабушки есть зять. не то чтобы зять -любитель выпить, но после трудов праведных отдохнуть душевно в приятной компании да под бутылочку.
 И вот как то раз после колки дров, бабуля зазывает зятя за стол. Все как положено, закусон. картошечка паром исходит и потненькая бутылочка из бабулиных запасов, так сказать.
 Зять наливает рюмачешку- хлоп. Глаза на лоб- бац
Бабусечка спрашивает, что хороша водочка.Зять в полнейшем непонимании головой кивает, бабуличка ему еще рюмочку, после первой и второй.... Зять нехотя берет, но пьет. Бабусичка ему- чего морщищься. водочка эт тебе не леймонад и третью рюмашечку ему наливает. Зять пьют, на морде уже просто ужас написан. Ну там трали вали- под закусочку бабуличка ему поллитрушку и споила за раз :D смотрит. вроде как не догоняет, зять яки стеклышко. она возьми да бутылочку понюхай
- Дык. чавой-то я тебе споила то? Батюшки святы!!!! Святая вода! Антихрист, анчутка подколодная всю святую воду выжрал собака. :D
 Вот так и угощала моя бабка своего зятя . перепутав бутылки с одинаковыми этикетками, тока в одной водка, в другой святая вода привезенная бабуле из Израиля кем-то .   кста- зять пить реально бросил, практически сразу, а на бабулю теперь коситься, и фигу за спиной держит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 28 сентября 2009, 17:22:27
Ха! Вспомнила похожую историю, рассказанную моей бабулей. Раньше-то с подсиниванием белья были, оказывается проблемы, вот она и выходила из положения, разбулькивая в воде химические карандаши. И,значится, приготовленная таким образом подсинка стояла в бутылке из-под водочки у сенцах. Однажды к бабуле в гости приехала сестра (моя двоюродная бабка) с мужем Володей. А почти все Володи (это из жизненного опыта- знакомые, знакомые знакомых, собственная родня и т.д...)- большие недураки выпить! И вот- общаются значит,они за бутылочкой, да закусочкой , а дед Володя что-то зачастил из дома выплевываться- раз, да другой, да третий... Бабки забеспокоились: -Володя, у тебя что, живот схватило? - Да есть маленько, и продолжает из избы вымахиваться... Когда он в очередной раз явился пред ясны очи бабулек, они чуть в обморок не брякнулись- у Володи рот был ярко-синего цвета, и синие потеки змеились по подбородку и шее! Сначала-то до них не дошло-отчего это он так радикально колер поменял, а потом бабуля сообразила,что дед, оказывается, "догонялся" в сенцах, подумав, что в водочной бутылке только она, родимая, быть и могЁт!!! Бабки чуть не уписались от смеха, а у деда тут и всамделе живот схватило!!! А как иначе- он ведь полбутылки подсинки оприходовал!!! :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 29 сентября 2009, 15:28:19
 ;D ;D ;D
 Ну тогда по теме:
   Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
                                          * * *
    Вот что плохо в питье водки с утра- трудно будет провести день разнообразно.
                                          * * *
     Я не грустный, я трезвый!
                                           * * *
    Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
                                           * * *
    И как итог:
    Надпись в туалете: " Главное- не добежать. а донести!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 29 сентября 2009, 15:31:06
 Золушка:
  -Туфелька мне подошла. когда свадьба?
 Принц:
  - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер...
Название: Анекдоты
Отправлено: Таюшка от 30 сентября 2009, 16:29:28
Свежие анекдотики

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!



Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 30 сентября 2009, 16:59:58
 Прошу тебя, посиди одну минуточку тихо,- обращается муж к жене:- Я не могу понять, удалось ли завести машину.
 

  - Папа, а почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у не толстые пальцы.


Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 02 октября 2009, 14:29:34
да, "зыринг" и чай "жадность" - это супер!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 02 октября 2009, 14:46:23
 Встречаются двое.
  - Привет! Выглядишь на все 100!
  - Странно... А принял 250....
               *    *    *
  - Что такое шампанское по-семейному?
  - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 02 октября 2009, 14:51:31
  Возвращаются мужики с охоты.
 - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
 - Да-а-а. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали....
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 02 октября 2009, 15:17:16
  
   Если вы считате, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте
 при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 02 октября 2009, 15:23:42
    Самое сильное земное притяжение наблюдается в селе Сухое Белое.
 Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах- большинство жителей
 либо передвигаются ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 октября 2009, 15:56:54
Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка.
- На что, - спрашивает, - жалуетесь?
Я говорю:
- Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться.
Он говорит:
- Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять.
- А вдруг не уйдет? - говорю я.
- Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, -
говорит, - брать его на наживку.
Налил он рюмку, дает мне.
- А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!..
- Ладно, - говорит колдун, - в данном случае это не важно.
Налил две рюмки, положил два огурца, сели за стол.
- А теперь открывай рот, - говорит колдун, - и говори: а-а!..
- А-а-а!.. - говорю я.
- Да что ты на меня-то смотришь! - говорит колдун. - Ты на водку смотри.
И ртом-то к ней тянись! Вот смотри, как я.
- А-а-а... - говорим мы с ним вместе и тянемся.
- Ну? - спрашивает он. - Выходит?
- Позывы, - говорю, - есть, но сам он не торопится.
- Крепкий, зараза, попался, - говорит колдун, - придется его подкормить
для соблазна... Ну-ка, пару глотков и: а-а-а!
Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос:
- А-а-а!..
- Нет, не идет, - говорю я. - Чувствую: вытягивается, но... неохотно.
Может, закуска плохая?
- На закуску он не реагирует, - говорит колдун. - Распустили чертей,
теперь - закуска... А ну, давай еще по одной и сразу: а-а-а!..
Налил он по рюмке, хряпнули мы с ним. И в один голос:
- А-а-а!..
- Идет! - кричу я. - Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей!
Налил он, хряпнули мы.
- А-а-а!..
А бес, как уперся! Мало, что ли, ему или захмелел уже?
Колдун говорит:
- Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки - это лишь на один зуб.
Но, - говорит,
- и мне профессиональная честь дороже.
И достает еще бутылку.
- Будем, - говорит, - брать его на стакан! И подсечкой.
- То есть? - говорю я.
- То есть, - говорит он, - вы берете стакан, поднимаете его и - проносите мимо рта.
Может, он, гад, выскочит!
- Должен выскочить, - говорю. - Я бы выскочил.
Налил колдун по стакану, взяли мы в руки, чокнулись, поднял я стакан и - выпил.
- Ты чего ж делаешь?! - говорит колдун. - Ты ж мне все лекарство изведешь! Не хочешь, -
говорит, - лечиться, проваливай отсюда!
Я жую огурец и говорю:
- Я хочу... только кто ж мимо-то пронесет без привычки?
Ты бы мне хоть пластырем рот-то залепил!
- Пластырем! - говорит он. - А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий, -
говорит, - выпивоха меня еще учить будет! Я тебе, - говорит, - лучше глаза завяжу,
чтоб ты не видел!
Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и - выпили.
Колдун совсем озверел.
- Ты что, - кричит, - сюда надо мной издеваться пришел! Я ж тебе глаза-то завязал!
- А нос-то! - кричу я. - Я ж по запаху ориентируюсь. Как от природы завещано:
обоняние, осязание...
- Обоняние... осязание!.. - орет колдун. - Мы с тобой уже вторую бутылку уговорили!
А только полчаса прошло.
Я говорю:
- Все, молчу как рыба!..
- Вот, смотри, - говорит колдун, - я наливаю еще по полстакана, завязываю тебе глаза...
затыкаю нос... Ну, поехали!
Я говорю:
- Без тоста не могу. Что я - скотина какая: без тоста пить?!
Он говорит:
- Мы ж не для тебя, а для беса!
Я говорю:
- Он тоже не скотина какая. Он у меня внутри живет, он мне не чужой! Говори тост!
- Ладно, - говорит колдун. И встает. - Товарищи, - говорит он, - я поднимаю этот
бокал за людей, которые активно и энергично встали на путь новой жизни!
Поднял стакан и - хряп! И я тоже - хряп!
Он говорит:
- Ты что делаешь?! Ты зачем водку выпил?! Тебе ж нос и глаза заткнули.
Я говорю:
- Т-тост хороший. Что я - скотина какая. Такой тост, а я - пить не буду! Наливай, -
говорю, - еще по одной, закрывай мне рот марлей, я алаверды скажу!
Упаковал он мне голову, как посылку на почте. Поднимаю я стакан и говорю:
- Люди! Любите друг друга!
- Коля! Дай я тебя поцелую! - кричит колдун. - Как ты хорошо сказал. Давай, -
кричит, - выпьем на брудершафт!
Я кричу:
- Мне нельзя! У меня бес внутри!
Колдун кричит:
- Черт с ним, Коля!
Выпили мы с колдуном на брудершафт и потом уже, где бруде, а где шафт -
разобрать было невозможно.
Хотя, если честно, еще бы по полстакана и - бес вышел. Во всяком случае, у меня
было такое ощущение - что ему мало!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 октября 2009, 16:00:33
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 октября 2009, 20:23:12
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/24/-p.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 03 октября 2009, 01:18:56
Дусенька, Шери !!!!  *bra* *bra* *bra*

ну вы меня увеселили !!! расхохотали !!!!

спасибо !!!!  :jump: :jump: :jump: :jump: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Magician от 03 октября 2009, 10:44:25
Только что слышала рекламу:
"Натяжные потолки.Самые лучшие,красивые....-ну и вобщем все в таком духе.И в конце-"Натяжные потолки(забыла название)-НАТЯНИТЕ ВАШУ МЕЧТУ" :o :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Gabriel от 03 октября 2009, 10:47:09


 Муж:
- Какого теща приезжает?
 Жена:
-Числа или хрена?

 
[/quote]
Вот чем мне нравится наш великий русский язык!!!!!! ;D :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 03 октября 2009, 15:09:32
([url]http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/24/-p.jpg[/url])



Шери, какой програмистик!!!
Уж я бы такого програмистика потискала... помучила... послюнявила!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 04 октября 2009, 21:38:43
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу, и снова берется за камень:
- Врут!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка сьедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.



Название: Анекдоты
Отправлено: Шукуфа от 06 октября 2009, 14:56:15
Про Золушку.

СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


Название: Анекдоты
Отправлено: Шукуфа от 06 октября 2009, 14:57:06
СЦЕНА II
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник...
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


Название: Анекдоты
Отправлено: Шукуфа от 06 октября 2009, 14:58:52
СЦЕНА III
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


Название: Анекдоты
Отправлено: Шукуфа от 06 октября 2009, 14:59:36
СЦЕНА IV
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому, что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


Название: Анекдоты
Отправлено: Шукуфа от 06 октября 2009, 15:00:23
СЦЕНА V
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


Название: Анекдоты
Отправлено: Шукуфа от 06 октября 2009, 15:00:51
СЦЕНА VI
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
Название: Анекдоты
Отправлено: Шукуфа от 06 октября 2009, 15:03:18
-Здравствуй, Золушка!
-Здравствуй, Добрая Фея!
-А почему ты не поехала с сестрами на бал?
-Как же я поеду на бал? Злая мачеха смешала мешок селёдки и ведро молока и заставила меня всё это съесть...
-Ты, наверное, хотела сказать, что тебе не в чем ехать на бал?
-Именно это я и хотела сказать, Добрая Фея! Как же я поеду на бал, когда у меня нет ни брильянтового колье, ни жемчужного ожерелья, ни изумрудных браслетов...
-Скромнее надо быть, Золушка, скромнее!
-Ни платьица ситцевого, ни туфелек простеньких, ни чулочков штопаных...
-Еще скромнее!
-Ни платочка носового...
-Да какие проблемы! Вот тебе, дитя моё, платочек носовой, почти ни разу не использованный!
-Вот спасибо тебе, Добрая Фея! Теперь я точно поеду на бал! Но как же я доберусь до дворца?
-До дворца-то? Аааа...эээ...А вот тебе тыква!
-Вау! Тыква! Настоящая! Вот здорово!! Спасибо, Добрая Фея!!! Но как же я доберусь до дворца?
-Блин, ну ни разу еще не прокатило... А, ладно - садись, Золушка, в мою карету - довезу за полтинник!
-Ура! Мы едем на бал?!
-Да, Золушка, мы едем на бал!
-С корабля на бал?!
-Скоро, Золушка, скоро!
-Вот спасибо, Добрая...
-Постой! Как же я могла забыть!? Вот тебе, Золушка, хрустальные туфельки! А чтобы тебе ноги не натерло, вот тебе стельки из стекловаты.
-Ах, какая прелесть! Как раз мой размер! Скажи, Добрая фея, а туфельки обязательно должны быть похожими на гранёные стаканы?
-Не задавай лишних вопросов, Золушка. А теперь иди, но помни, что ровно в 12 часов...
-Тыква превратится в мой ужин?
-Ровно в 12 часов...
-Принц превратится в свинью - оденется и уйдет??
-Не перебивай! Ровно в 12 часов...
-Я превращусь в женщину?!
-Ровно в 12 часов настанет полночь, дура!
-Спасииибооо тебеее Добрая Феяяаааааа...
-Иди, иди. Да смотри, стака...туфельки не разбей! Вот ведь какая наглая молодежь пошла! Колье брилиантовое, ожерелье жемчужное...так, ну и где тут у них сейф?
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 08 октября 2009, 06:26:42
Как-то летом поехали к бабушке отдыхать с сестрой. Проснулись с утра - кушать хочется, думаем, чем же нас бабуля порадовать решила, а бабушка ушла уже куда-то с позаранку.Мы в холодильник - мясо в кастрюле, ничего особого просто отварное...намазали кетчупом,майонезом и съели, причем реально вкусно!!!  Все бы хорошо, да вот бабушка вернулась и после того, как залезла в холодильник, говорит:"А где ХЕРОК то поросячий, я его собаке сварила?!" 
А потом, как мы признались, она начала нас успокаивать:"Я его ОЧЕНЬ хорошо почистила", вот так оставили мы пса без деликатеса!
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 08 октября 2009, 14:13:11
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 08 октября 2009, 15:54:16
Кстати о попугаях!

Выбирает мужик на птичем рынке попугая. Понравился один, а цена за него баснословная. Продовец говорит:
-Да это не простой попугай, дергнишь за правую ногу - песни поет, за левую - стихи читает!
Купил мужик, приносит домой, жене хвастается. А жена спрашивает:
-А если за две ноги дергнуть, что будет?
Попугай поворачивается к ней:
-Что будет, что будет! Упаду с жердочки - дура!


Был у мыжика попугай. Но такой противный, что просто беда. Как ни приведет мужик пассию домой, так начинает попугай все коментировать и сравнивать ее с другими. Невыдержал мужик, и перед приходом одной из пассий накрыл попугая тканью и говорит:
-Если вздумаешь подсматривать и коментировать, бошку нафик откручу!
Вечер. Интим. Сидит попугай в клетке и слышет:
-Давай ты сверху, я с низу.
-Давай!
Терпит попугай.
-А теперь давай я сверху ты с низу.
-Давай!
Терпит попугай.
-А теперь давай ты с верху и я сверху.
-Давай!
Невыдержал попугай:
-Хрен с ней, с этой головой, но ЭТО я должен увидеть!!!! ^2^ ^15^ ^15^ ^15^
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 08 октября 2009, 17:16:49
 Любушка , ухохотала! *bra*

   На остановке полная,цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.
Она заводит рук за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видимо, мало расстегнула. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно!
И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она. -Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,- после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья!
 
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 08 октября 2009, 17:47:41
 Пропала собака- водолаз. Окрас черный.... акваланг- синий.
                 * *  *
 При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
                 * * *
  У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечегонадеть.
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 09 октября 2009, 14:29:59
Заранее приношу свои извинения, но  это отрывок из статьи в прессе об уличной рекламе и бесплатных объявлениях!

"...объявление в туалете: "Уважаемые женщины! Убедительная просьба НЕ вставать ногами на ободок унитаза и на сам унитаз. НЕ какайте на бочок унитаза, НЕ вытирайте шторами свою "пятую точку", чистите после себя унитаз... цельтесь точно в цель, а не на пол!!! Уважайте труд нашей техслужащей Надежды!!! НЕ БУДЬТЕ СВИНЬЯМИ!!!!" Мысленно я попытался реконструировать трагические события, происходивщие в здании туалета организации "N". Подобное объявление вряд ли было порождено еденичным актом дерзкой дефекации. Значит, циничные поподания на бочок носили массовый и продолжительный характер?! И Надежда не оправдалась. В смысле - перед начальством. Чаша ее терпения переполнилась. А оскверненные шторы вообще стали последней каплей...
Вообще задумайтесь: какими (ударение на втором слоге) недюжинными гимнастическими способностями надо обладать, чтобы угнездиться на ободке унитаз (а если еще туфли на шпильках?) и попасть на довольно-таки высоко расположенный фаянсовый бачок слива?! На месте наставников нашей сборной по художественной гимнастике я бы обратил внимание на феномен организации "N". Такое сосредоточение умеющих по-большому.. проявить себя еще поискать!"
 Стен, тока не наказывай сильно! =[ Чес слово, больше не буду! ;)
 Белик, Леся, если что - удалите!
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 09 октября 2009, 15:06:01
Пронесся среди зверей слух, что власть в лесу переменилась, на смену льву пришел злобный тигр и будет он всех подряд иметь. Собралось встревоженное зверье в кучку, посовещалось, и решило,что выход один- улепетывать подобру-поздорову. И вот бегут- кенгуру,волк,лисица-хитрая сестрица,черепаха, а тигра злобный, прослышав, что его подданные на ходу подметки рвут, бросился в погоню! Вот бегут они-бегут, а тигр все ближе! Черепаха уже совсем выбилась из сил, отстает, кенгуру сжалился над бедолагой и посадил ее в свою сумку, бегут, а тигр настигает, и вот... догнал!!! Первым хватает волка, а тот кричит- меня нельзя- у меня СПИД! Тигр за лисицу, а та тоже в крик-  и меня нельзя- я с волком была! Тигр разворачивается к Кенгуру, а тот достает из сумки черепаху и говорит- а у меня вот таакие ман...вошки!!!!!!!!! :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 14 октября 2009, 19:32:10
В автобусе, сидят напротив друг друга  мужчина и женщина.  У мужчины растёгнуты брюки, женщина думает, как бы сказать, неудобно народу много. И вот придумала  и  говорит ему: -Мужчина,закройте свой магазин. Едут дальше теперь мужчина думает, что она и видела и спрашивает: -Вы моего директора видели? Ж: - Нет, директора невидела. А вот, как   сторож валяется на двух пыльных мешках видела... :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 17 октября 2009, 18:35:32
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 18 октября 2009, 03:36:43
Ползёт мужик по пустыне...
День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал - как хочется пить!!
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай…
Ну, удивился мужик страшно – но делать нечего - давай копать...
Копал-копал - а там кувшин с водой... Мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился, господи!.. - обращается он к небесам.
- Лопату отдай! - раздаётся голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх - она и исчезла. Ползёт он дальше – уже есть хочет - умирает...
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай…
Ну, мужик опять удивился – но делать нечего - копал-копал, смотрит - а там скатерть-самобранка... Наелся до отвала и с восторгом восклицает:
- Господи - как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает...
Идёт уже дальше - день за днём, сытый, накормленный - наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
- Господи - как хочется трахаться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай…
Мужичонка уже даже не удивляется - сразу обрадовался и давай копать...
Копал-копал целый день, под вечер упал обессиленный в глубокой яме:
- Как я затрахался!!!
- Лопату отдай…

Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 23 октября 2009, 10:09:33
Что такое комедия? - Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое драма? - Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое трагедия? - Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое трагедия интеллигента? - Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем???

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Из латышского журнал "Авотс" ("Родник"). Реально.
"Фатальность амплуа поручика Ржевского блестаще отражает Анекдот № 18.
Анекдот № 18:
Живописнейшая горная долина. Восход солнца. Поют птицы. Из раскинутой платки вылезает поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, и на глазах у него появляются слёзы. Он говорит: "Господи, как же я раньше не замечал эдакой красоты?!"
"... мать! ... мать! ... мать!" - привычно откликается эхо."

Пьяный стоит у вокзала и держится за стену. Голос диктора: "Внимание, поезд № 17 отправляется от платформы № 2".
Пьяный - угрожающе, вызываюеще и громко: "Чего?! А ну повтори""
Голос диктора: "Повторяю..."

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший.
Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 октября 2009, 12:26:06
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!
Название: Анекдоты
Отправлено: Таюшка от 23 октября 2009, 14:16:36
***
Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

***
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут уводить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!


***
Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей"...

***
Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?

***
- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

***

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

***
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!..

***
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

***
Жене надо говорить только правду и только с три короба.

***
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.

А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

***
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

***

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

***
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды…"

***

- Изя, таки закон о борьбе с коррупцией у них не доработан. Куда и сколько давать, чтобы взятку не платить?

***

Они работали, не прикладая рук...

***

У Кати был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

***

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

***

Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

***

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

***

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться.

Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.

Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.

Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

***

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... первая уже имеется

***

Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:

-Доктор что-нибудь хорошее скажите?

-Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

***

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете

***
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

***
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

***
Народная примета. Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

***
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
*******
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
******
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
******
Вечер, ул.Ленина. На обочине стоит «Запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS. Водитель «Запорожца» говорит:
- Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они «Запорожец» и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну «Запорожец», да ещё дальняком моргает.
******
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
******
Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.

Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 25 октября 2009, 13:31:05
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...

*************
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

**********************
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

****************
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 25 октября 2009, 13:46:35
Судят боксера за избиение тещи. Слово дают подсудимому и требуют изложить, что произошло:
- Пол дня я был на тренировке. Прихожу домой, мышцы в тонусе, форма отличная, захожу на кухню и спрашиваю: мама, а что у нас на ужин? И тут она повернулась и открылась...

***********************
Грузинский суд. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали гражданку Нино.
- Спасибо, уважаемый. Хорошо...

*********************
Поймал новый русский царевну лягушку. Та ему говорит:
- Поцелуй меня, добрый молодец и превращусь я в красавицу царевну.
- А зачем? Говорящая жаба прикольнее.
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 25 октября 2009, 13:55:39
Ну, если что, извеняйте за прозу жизни...

КАК ПРИНИМАЮТ ДУШ МУЖЧИНЫ:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
По восхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 25 октября 2009, 13:56:30
КАК ПРИНИМАЮТ ДУШ ЖЕНЩИНЫ:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 02 ноября 2009, 02:18:20
из инете, впеатления женщины от мужчины при первой встрече наедине так сказать :  ;D

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось-
И не будет человека!
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 02 ноября 2009, 08:32:17
Солнышко, прикольно!

Ответ мужчины (наверное все эту песню знают, но  уж больно в тему):

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался
Лишь зелёный парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контакные линзы,
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги...

Я сижу, размышляю,
До меня вдруг дошло:
Если это осталось,
То что же ушло?..
Название: Анекдоты
Отправлено: Gabriel от 02 ноября 2009, 16:51:47
О пользе монтажной пены
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.

Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.

Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.

Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).

Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

Это я давно скопировала с оракульского форума, надеюсь авторы не обидятся. Ну очень смешная история. :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 06 ноября 2009, 10:33:58
В "Веселых картинках" увидела Мэджикина "полного, но доброго писца" и вспомнила историю:
у меня есть родственница с очень сложным характером (безумно обидчивая и любит поистерить). И вот как-то в родственной компании мой дядька сказал какую-то крамольную фразу. баба Аня сразу взвилась выше облака летучего: "Это, что камень в мой огород?!" Дядька:" Нет, что вы! Это добрый камень!" добрый такой булыжник.
Обиженную тираду баба Аня решила не продолжать ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 08 ноября 2009, 13:49:14
Избушка, окошко, а в нём огонёк..
Старуха сидит а напротив - дедок..
Обоим за двести поди уже лет,
одни -одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха- по быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал??????????!!!!!!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял....
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 08 ноября 2009, 15:43:49
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:
"А как нас в Китае звать будут?"
Волк:
- Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц:
- А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво):
- А я в Китай, наверное, не поеду...

На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
— Так до елки 200 метров! — удивляется дворник.
— Ну и что? А если у ребенка сопли?!?
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 08 ноября 2009, 20:26:22
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
«Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок – писать стоя…»
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
«Боже, а второй подарок какой?!»
И молвил Бог:
«Мозги, Ева… Мозги…»

***

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

***

Сидят во дворе на лавочке две пожелые дамы:
- Представляеш, Марковна, вчера, позно вечером иду домой...а за мной маньяк...
- Та ты шо, сексуальный?!!!
- Ооочень!!!

***

Прискакал Илья Муромец к камню, а на камне написано….
А за камнем накакано….
Название: Анекдоты
Отправлено: Lilu от 09 ноября 2009, 13:11:55
В суде.
>> - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
>> - В бюстгальтере.
>>  - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
>> - Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
>> ***

>> Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее
>> встречает пьяный муж:
>> - Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель
>> покупает.
>> ***

>> Жена говорит мужу после секса:
>> - Тебе хорошо?
>> - Да, - говорит муж со сладким вздохом.
>> - Хорошо тебе… - отвечает жена.
>> ***

>> Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:
>> - Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
>> - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща
>> – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную
>> радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
>>
      ***
>> Врач читает больному результаты анализов:
>> - В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь…
>> - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.
>> ***

>> У врача.
>> - Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
>> - Конечно! Только привязывайте покрепче.


>> На аэродроме.
>> - Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если
>> слышите, качните крылом.
>>  - Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
>> Если слышите, качните вышкой.
>> ***

>> Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно
>> и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула
>> выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.
>> - Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
>> - Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.
>>  - Да.
>> - Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!
>> ***

>> Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
>> - Скажите, работа вас удовлетворяет?
>> - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
>>  - А почему вы так решили?
>> - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
>> утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня
>> буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в
>> автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня
>> удовлетворяет.
>> ***

>> Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
>> - Палкин, плохая новость – я, кажется, подзалетела.
>> - Да ты что! Так надо же что-то делать!
>>  - Поздно. Ты что – маленький? Считать не умеешь?
>> Вдруг раздается голос учительницы:
>> - Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
>> - Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...
>> ***

>> Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
>> головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так
>> добро
>>  победило зло
>> ***
>> С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что
>> они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с
>> делом.
>>
>> * * *
>> Со слов системного администратора:
>> - 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока
>> сантиметрах перед монитором...
>>
>> * * *
>> Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
>>
>> * * *
>> - Папа, а что будет, если презерватив порвется?
>> - В зеркало посмотри!
>>
>> * * *
>> Где деньги???
>> Украли...
>> У какой крали???
>>
>> * * *
>> Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
>> член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
>>
>> * * *
>> Звонок по произвольно набранному номеру:
>> - Алло, это голландское посольство?
>> - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским
>> бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
>>
>>  * * *
>> Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
>> происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
>>
>> * * *
>> Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
>>
>> * * *
>> Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански
>> на работу.
>> - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
>> знание компьютера и английского языка обязательно.
>> - Как интеллигентно ты меня послал.
>>
>> * * *
>> - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
>> - Почему?
>> - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
>>
>> Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один
>> глаз!
>>  * * *
>> Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
>> - Какой у вашего мужа резус?
>> Она краснеет.
>> - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
>>
>> * * *
>> Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
>> * * *
>>  Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
>> * * *
>> С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
>> * * *
>> Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
>> кричит:
>>  - Не бойтесь, он кастрированный!!
>> - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
>> * * *
>>
>> Как из маминой, из спальни
>> Кривоногий и хромой
>> Вышел папа.
>> Я такой же!
>> Генофонд у нас плохой.
>> * * *
>>  Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом -
>> наоборот
>>
>> ***
>> Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе
>> и компот.
>> ***
>> - Почему ураганы называют женскими именами?
>> - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и
>> машины..
>> ***
>> - Эй, мужики, вы откуда будете?
>> - Мы?! Да мы хоть из горла будем!
>> ***
>> Удобство - это когда есть телефон.
>>  Изобилие - когда два.
>> Роскошь - когда три...
>> Блаженство - когда ни одного!!!
>> ***
>> Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и
>> дурак.
>> ***
>> На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А
>>  вней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная
>> книга:"Ландау:теория поля"
>> Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
>> - Вставай, агроном, приехали....
>> ***
>>
>>
>> - В чем заключается правда жизни?
>>  - В том, что мы вынуждены часто лгать.
>> ***
>> Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять
>> спокойствие, даже если не добежите.
>> ***
>> Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить
>> первыми.(с)перто,(с)вятое дело...
Название: Анекдоты
Отправлено: Lilu от 09 ноября 2009, 13:48:11
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"…

***

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…говорит Лось из Космоса…"

* * *
Из деловой переписки истинных англичан: “Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы — ни то и ни другое, Вы поймете, что я имею в виду”

Из заявления:
"Как меня все…"
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в…"
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

* * *

«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lilu от 09 ноября 2009, 14:00:09
- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lilu от 09 ноября 2009, 14:01:18
Архив СМС

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
Приходите пешком. Поедем на мне.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lilu от 09 ноября 2009, 14:06:02
Переписка...


Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои
Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lilu от 09 ноября 2009, 14:09:53
Иван-дурак пришёл к царю и говорит: -Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает: -А я обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

рецептик:"Кулебяка". На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается.Употреблять, запивая холодным молоком... Через полчаса кулебяка готова.

- Здорово, Ольга!- Здорово, Колян!- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!- Ой... А что мы там будем делать?- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!- Ну ладно, а как? Как обычно?- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова:"Я хочу на тебе жениться!". 1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас? 2. А что, если родители узнают? 3. А что на мне-то? Что не на Ирке? 4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?! 5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты... 6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!! 7. Давай, а как тебя зовут? 8. Иди, лучше посуду помой! 9. OK! Созвонимся! 10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!


Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы.Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. - Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: - Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Lilu от 09 ноября 2009, 14:14:03
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 ноября 2009, 23:35:00
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
 Пи.си. один раз мой сын тоже в этом роде учудил-с тех пор папа с ним по магазинам не ходит.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 ноября 2009, 23:40:30
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

 Реальная история из детства Масты:
Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
"... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят,
мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..."
- Вот yж чихнyла так чихнyла.


Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 ноября 2009, 23:42:24
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш!?
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 ноября 2009, 23:44:11
- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
- Как это случилось?
- Пожаp у нас был.
- Сгоpел?
- Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
- Разбился?
- Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
- А почему же тогда помеp?
- Да его пожаpные застpелили, зае..л он их...

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 ноября 2009, 23:48:43
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 11 ноября 2009, 12:27:19
Раидана, супер! Вот похожий старенький анекдот:
лежат в холодильнике два помидора. Один говорит: "Как здесь холодно!", второй: "-А-а-а! говорящий помидор!!!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Шукуфа от 13 ноября 2009, 14:38:40
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

***

xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

***

xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

***

xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

***

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

***

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?


***

История. Подготовка к экзамену. "Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....". На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

***

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

***
Название: Анекдоты
Отправлено: Шукуфа от 13 ноября 2009, 15:03:34
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

***

Отзывы о эпиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

***

xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.

***

Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"

***

xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (

***

IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D

***


Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!

***

xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!

***

Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженое, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженое????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей свалил

***

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе тоже что нибудь хорошее потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

***

xqw: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
xqw: Уткин

***

Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой...

***

xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо. а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно. говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

***

xxx: Знаешь, что такое счастливый IP?
ххх: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель и исполнится любое желание.

***

она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(

***

Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано. Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!

***

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

***

Вчера рассказали, маленькая девочка, лет четырех, приехала с мамой в Казахстан, увидев много азиатских, смуглых лиц, стала спрашивать родительницу, кто же эти существа. На что мама, терпеливо и максимально
доступно объяснила, что это коренное население, и зовутся они казахами, и что вообще, много бывает разновидностей человеческих существ. Девочка все поняла. В этом же году, они с мамой поехали в Грецию, увидев на улице негра, ребенок потрясенно воскликнул:
- Ну не фига себе, КАЗАХ!
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 18 ноября 2009, 09:30:34
Про опечатки
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".


В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

Антисоветские опечатки
В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".
Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.


Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 18 ноября 2009, 09:32:02
Аморальные опечатки
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m.
И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:

"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..." (с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 19 ноября 2009, 15:04:15
 Интуиция- поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права независимо от того,права она или нет.

 Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник...

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Специально для Шери:

 Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

- А со мной вчера сын в магазин играл. Предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телека...
    А я чувствую, что где-то он меня кидает, а где- не пойму....
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 19 ноября 2009, 21:22:14
 - Возвращаюсь я как-то с корпоротива.....И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
 -Ну а ты что?
 -Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Название: Анекдоты
Отправлено: Sveta от 25 ноября 2009, 14:00:55
Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.
Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против  супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.

Мужчины ....
(http://i026.radikal.ru/0911/0d/3f30f6dea1f0.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)

Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.
Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против  супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.

(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)1. Мужчины – это  как  Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.

         
 

Название: Анекдоты
Отправлено: Sveta от 25 ноября 2009, 14:07:18
(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)2. Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
 
(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.

(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)4. Мужчины – это как  Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.

Название: Анекдоты
Отправлено: Sveta от 25 ноября 2009, 14:09:59
(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)5. Мужчины – это как  Шоколад. Сладкий, но сразу повисает  на боках.

(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)6. Мужчины – это как  Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что  тебе говорят.

(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)7. Мужчины – это как  ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!! 
Название: Анекдоты
Отправлено: Sveta от 25 ноября 2009, 14:13:12
(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)8. Мужчины – это как  Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.

(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)9. Мужчины – это как  Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько  это будет сантиметров и как долго это будет длиться.

(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)10. Мужчины – это как  Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.


Название: Анекдоты
Отправлено: Sveta от 25 ноября 2009, 14:19:06
(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)11. Мужчины – это как  Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные -  инвалидные.
(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru) (http://i026.radikal.ru/0911/0d/3f30f6dea1f0.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)(http://s61.radikal.ru/i172/0911/76/754ad69fa1bf.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)(http://i026.radikal.ru/0911/0d/3f30f6dea1f0.bmp) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 25 ноября 2009, 14:51:45
 :) Класс!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 25 ноября 2009, 19:59:52
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Закурить не найдется?
- Я - боксер... И три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит
-Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 25 ноября 2009, 20:01:38
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. Они -к нему.
- Здорово, дед!
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, бутылку. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу... Чего не показать...
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай бутылку! Сами найдем!

 ... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.



Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 25 ноября 2009, 20:04:56
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.

 и этот без энерджайзера...кричал Дед Мзай разрывая очередного зайца...

Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
( извиняюсь :stid:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 26 ноября 2009, 15:47:39
 Шери! ;D

 Две подруги по телефону:
- Приснилось,что я одна в мужскую баню пришла.
-И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались...
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 27 ноября 2009, 13:49:34
 Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке......
                                *****
 - Рабинович, а шо вы заканчивали?
 - А я таки и не начинал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 28 ноября 2009, 11:03:54
Вариации на тему Красной шапочки

  Эдгар По
   На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жёсткую вуаль леса, над которым носились тёмные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

  Эрнест Хемингуэй
   Мать вошла; она поставила на стол кошёлку. В кошёлке было молоко, белый хлеб и яйца.
   – Вот, – сказала мать.
   – Что? – спросила её Красная Шапочка.
   – Вот это, – сказала мать, – отнесёшь своей бабушке.
   – Ладно, – сказала Красная Шапочка.
   – И смотри в оба, – сказала мать, – Волк.
   – Да.
   Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла, и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

  Ги де Мопассан
   Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой, и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
   Виктор Гюго
   Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
   Джек Лондон
   Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

   Ярослав Гашек
   – Эх, и что же я наделал? – бормотал Волк. – Одним словом, обделался.

  Оноре де Бальзак
   Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине XVII века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

   Оскар Уайльд
   Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
   Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
   Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришёл, чтобы Вас съесть.
   Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
   Волк. Но я говорю серьёзно.
   Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
   Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
   Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
   Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
   Бабушка. Разумеется, к глупостям. Но Вы невыносимы.
   Волк. Когда же Волк бывает несносным?
   Бабушка. Когда надоедает вопросами.
   Волк. А женщина?
   Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
   Волк. Вы очень строги к себе.
   Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
   Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
   Бабушка (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

   Эрих Мария Ремарк
   – Иди ко мне, – сказал Волк.
   Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость – тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
   – Конечно, – сказала она. – Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
   Волк молчал. Он был с ней согласен.

Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 28 ноября 2009, 11:04:18
Политкорректный вариант
Жила-была молодая личность по имени Красная Шапочка. Жила она со своей матерью на опушке большого леса. Однажды мать попросила ее отнести корзинку со свежими фруктами и минеральной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была работа, присущая женскому полу, а потому, что это являлось щедрым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напротив, находилась в полном физическом и духовном здравии и была полностью способна заботиться о себе как зрелый взрослый человек.
Итак, Красная Шапочка отправилась со своей корзинкой через лес. Многие люди считали, что лес - это предопределенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Красная Шапочка была достаточно уверена в своей нарождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фрейдистские картинки ее не пугали.
По дороге к дому бабушки путь ей преградил волк, который спросил, что у нее в корзинке. Она ответила: "Некоторая полезная еда для моей бабушки, которая, несомненно, способна заботиться о себе, как зрелый взрослый человек".
Волк сказал: "Ты знаешь, дорогая, для маленькой девочки идти одной через этот лес небезопасно".
Красная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но я не буду обращать на него внимание, поскольку ваш традиционный статус общественного изгоя вызвал стресс, который вынудил вас развить ваш собственный полностью значимый взгляд на мир. А теперь, если вы позволите, я продолжу свой путь".
Красная Шапочка пошла по основной дороге. Но, поскольку положение вне общества освободило его от рабской приверженности линейному западному образу мышления, волк знал более короткую дорогу к дому бабушки.
Он ворвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затронут жесткими традиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную рубашку бабушки и залез в постель.
Красная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабушка, я принесла тебе обезжиренную еду без соли и холестерина, чтобы приветствовать тебя в твоем положении мудрого и ведущего матриарха".
Волк тихо откликнулся из кровати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя рассмотреть".
Красная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!"
"Они много видели и многое простили, дорогая!"
"Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем роде привлекательный."
"Он много обонял и многое простил, дорогая."
"Бабушка, какие у тебя большие зубы!"
Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кровати. Он схватил Красную Шапочку клыками, готовясь проглотить ее. Красная Шапочка вскрикнула, но не из-за тревоги, вызванной очевидным стремлением волка к обмену одеждой, а из-за его безрассудного вторжения в ее личностное пространство.
Ее крик был услышан проходящей личностью, по специальности - дровосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он предпочитал называться). Он ворвался в коттедж, увидел происходящее и решил вмешаться. Но, когда он поднял топор, и волк и Красная Шапочка остановились.
"Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спросила Красная Шапочка.
Личность, по специальности дровосек, заморгал и попытался ответить, но не смог произнести ни слова.
"Врываетесь как неандерталец, доверяете топору думать за вас!" - воскликнула она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что представители женского пола и волки не могут решить собственные проблемы без помощи мужчины!"
Услышав страстную речь Красной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топор и отрубила дровосеку голову. После этого сурового опыта Красная Шапочка, бабушка и волк решили основать альтернативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотрудничестве, и с тех пор счастливо зажили в лесу.

Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 28 ноября 2009, 11:04:44
К. Кастанеда

...Итак, бабушка настаивала, чтобы в следующий раз я пришла к ней через лес одна. Когда мои обычные контрдоводы были исчерпаны, я спросила:
- А Волк?
Бабушка рассмеялась:
- Ты вечно слушаешь кого-то и записываешь черти-что, не зная и не пытаясь понять, о чем в действительности идет речь!
- Так значит, Волка не бывает?
- Кто тебе такое сказал? Бывает, еще как бывает, - она снова усмехнулась, - более того, ты с ним скоро познакомишься!
- Но ведь это опасно, - сперва морщинки на ее лице показались мне очень добрыми, но, когда я присмотрелась, по спине сразу пробежал неприятный холодок.
- Опасно жить, - отрезала бабушка, - а так как ты еще... - она окинула меня взглядом огромных глаз - ...мала, ты все равно не можешь отличить одни опасности от других. Но я могу тебя заверить, что если ты не встретишь Волка, то это будет означать для тебя куда большую опасность.
- Но, бабушка, я не хочу, я боюсь, я...
- Это не важно. Для дочери охотника важны встречи с Волком, остальное в счет не идет. Тем более, что ты, хотя этого еще не помнишь, с ним уже встречалась. Ты его узнаешь.
Слово "узнаешь" она произнесла так, что я почувствовала, что мне нужно срочно забежать в кустики.
- Беги, - снова ласково улыбнулась она. А потом расскажешь мне, с кем ты там встретилась...
После этих слов бежать было уже поздно, и я осталась возле любимой бабушки. От нахлынувших чувств и всего остального нахлынувшего мне захотелось плакать. Я была не одна, но чувствовала себя в высшей степени одиноко.
- Итак, договорились, - бабушка покрутила носом и встала с камня, на котором уютно сидела в позе лотоса со вчерашнего вечера, - не важно, когда ты надумаешь, но мы еще увидимся. Я буду тебя ждать. Но запомни: когда соберешься ко мне, надень на голову красную повязку, натри лоб ослиной мочей и, скажем, принеси мне корзинку пирожков с грибами.
Она легко стукнула меня дубовой клюкой между лопаток, и ее слова стали влетать мне в одно ухо, а вылетать из другого, как будто я слушала свою маму.
Из всего сказанного мне запомнилось, что Волк - это самый верный друг, которого только и можно встретить, что если он меня не съест, то это - огромное счастье, и что людям, которым не нужно идти к бабушке, вынуждены искать Волка в самых невероятных местах, вплоть до зоопарка... Голос бабушки журчал, я, кажется, стала засыпать, или уже заснула, но проснулась от того, что журчала-таки не бабушка, мне было холодно и мокро, была ночь, а на камне напротив меня в позе жухлого лотоса сидел Волк.
- Не бойся меня сегодня, мне пора в зоопарк, - сказал он. Мы встретимся позже, а пока пожуй фиктусов, подсохни и спокойно спи.
Я заснула тревожным сном, так и не успев на этот раз привести в порядок свои мысли, белье и записи.
Сергей Лукьяненко

"Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Но все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм... Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".
- Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились.
Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
- Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне.
Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".
Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..."

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 188. Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 28 ноября 2009, 11:04:56
Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 30 ноября 2009, 10:52:04
А вот ещё анекдот:  Окончательно понял, что неудачник, когда чёрная кошка уступила ему дорогу...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 декабря 2009, 09:55:55
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Я продублирую чудный анекдот, который рассказывал на Open Air..

Стоит мент на посту.. Вдруг из-за поворова вылетатет новый мерседес SLK 2 дверный и со всего маху врезается в дерево.. Машина в хлам, оттуда вылазит миловидныя блондинка и, небрежно кидая ключи в салон, захлапывает дверку... Мент в недомении...
Следущая его смена, снова стоит мент.. Вдруг из-за поворова вылетатет новый БМВ - 2 дверный и со всего маху врезается в дерево.. Машина в хлам, оттуда вылазит таже миловидныя блондинка и, небрежно кидая ключи в салон, захлапывает дверку... Мент в еще большем недомении...
С снова смена и снова этот же мент на посту.. Вдруг из-за поворова вылетатет новая красная феррари - 2 дверная и со всего маху врезается в дерево.. Машина в хлам, оттуда вылазит таже миловидныя блондинка и, небрежно кидая ключи в салон, захлапывает дверку... Мент не выдерживает, догоняет девушку и спрашивает..
- Вы на моих глазах разбили 3 дорогущие машины.. Кем вы работаете?
Она, небрежно..
- Минетчица я...
Он, с иронией...
- А, [Х] сосешь...
Она, с вызовом..
- Слыш, у тебя какая зарплата?
Он..
- 2 500 рублей
Она с усмешкой на губах...
- Так это ты [Х] сосешь, а я минетчица...
 ( извиняюсь :stid:)

Любимый анекдот. Оказались американец, француз и русский на острове с людоедами. Вождь людоедского племени говорит им: " У нас в племени есть любимое развлечение, все играют двумя небольшими деревянными шариками. Кто из вас учудит с этими шариками что-то, такое, что всех повергнет в изумление, того мы не съедим."
Закрыли каждого в отдельной крохотной хижине, дали каждому по два шарика.
К вечеру выводят американца. Он жонглирует этими шариками, как будто их не два, а тысяча. Все изумлены!
Выводят француза. Он жонглирует шариками так же, но уже ногами. Все изумлены!!
Русский не выходит. В его хижину заходит вождь и долго оттуда не появляется. Выходит совершенной ошарашенный и объявляет: "Вот этот человек меня потряс, один шарик он сломал, а другой потерял".

Слухайте еще один:
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 декабря 2009, 10:04:49
мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший.
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз…
- А утром что сказала?
- Не останавливайся

багира с медведем разговаривают
- Боа - а ты мог достать вооон тот банан7
- нет Багира не смог бы..
- и я бы не смогла.. А Маугли бы смог...
- да.. маугли бы смог.. Он кого хошь достанет..

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-магазин...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего магазина....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 декабря 2009, 14:26:14
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю... полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фроcя из Подольска....
Название: Анекдоты
Отправлено: Таюшка от 01 декабря 2009, 15:54:44
 Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара

  пустяков.

- Как?

- Назовите пару синонимов к слову "нежить".

- Зомби, скелетоны, андеды..

- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять

  нежность...

 

 

Российским киберсквоттерам удалось зарегистрировать в Роспатенте

товарный знак ".сом" в классе "речная рыба и морепродукты"...

Всемирная Паутина замерла в ожидании...

 

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

 

И про нашу меньшую сестру.

 

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые

полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку

в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с

котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в

качестве пищи их совсем не рассматривала.

И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей

сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но

кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.

Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.

Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их

ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.

Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

 

 
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 01 декабря 2009, 16:00:12
Таюшка, забавно! даже не столько кошка-гурманка, сколько хозяева, ловящие для нее мышей и мажущие их маслом :D :D :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Таюшка от 02 декабря 2009, 11:18:24
Мими, Sveta  :-* :-* :-*
Утром в метро прочитала в одноименной газете фразу о женской логике, мне понравилось:
"Во первых я не брала, во вторых уже давно на место положила" - мы всегда правы!!! ;) :agree:
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 02 декабря 2009, 21:04:51
В военной части инспекция. Солдаты всё с утра надраили ,траву покрасили, деревья побелили. Технику вымыли,выстроили; идут генералы. Вдруг видят на ракетной установке висит ведро с краской - забыли!   -"Эт-то что такое?!"   (легкое замешательство,) выпихивают вперёд старлея: -"Это, товарищ генерал   цифровой радиоуправляемый низкочастотный синхрофазоуловитель!"--" Да я вижу, что это  цифровой  радиоуправляемый  низкочастотный синхрофазоуловитель!  ПОЧЕМУ не покрашен?!? ^11^
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 02 декабря 2009, 22:47:22
АНЕКДОТ
"А вы любите помидоры?" - "Кушать - да, а так - нет..."
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 08 декабря 2009, 10:44:51
Наводнение. Все спасаются как могут: на лодках, на плотах, кто как. Один человек залез на крышу: "Я знаю, Бог всё видит он меня спасёт". Плывут спасатели на лодке. "Нет, нет! Меня Бог спасет! Я в него верю. Ладно. Уплыли. Потом катер приплыл за ним. Нет, и всё! Господь меня спасет! Ну и уплыли. А вода уже к горлу подступает. Летит вертолёт. Сбросили лестницу, а он ни в какую: Верую в Господа! Вертолёт улетел, а мужик утоп. Человек он был не плохой, и попал на небеса. Сразу к Богу - мол, что ж ты, я ж ведь...Я так в тебя верил, а ты дал мне утонуть? Отвечает ему Господь: я за тобой лодку посылал? катер посылал? вертолёт посылал? Ты, что хотел, чтобы я сам за тобой пришёл? 
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 декабря 2009, 07:42:54
Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? неожидала ???
-Да что там она ,там весь супермаркет о%уел!!!!


Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
- Вы все-таки подбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали:"А теперь, на всякий случай,
давайте попрощаемся".

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 декабря 2009, 07:50:06
Собрался муж на охоту. А жена его все упрашивает, что бы он ее с собой взял. Ну, мужик думает, все равно не отвяжется и говорит:
— Ладно, собирайся, только быстрей.
Короче идут они по лесу и выходят на поляну, и муж говорит:
— Стой посередине поляны и держи ружье, а я с мужиками пойду лося загонять, как увидишь его сразу стреляй в него и стой охраняй чтобы не кто не украл.
А сам пошел с мужиками водку пить. Под вечер возвращается на поляну и видит картину. Лежит животное убитое, а жена за каким-то мужиком с ружьем бегает и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик ей в ответ:
— Да твой, твой, дай хоть седло заберу...
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 09 декабря 2009, 14:30:34
Зимний анекдот про рыболова.
 Всё с вечера собрал, будильник завел, на рассвете вскочил, оделся. Жена, сонная, ему: ой, дурачина, на мороз, ветер сам прётся!от дурень...   Мужик выскочил на улицу - ветер, мороз, холодно! А дома жена, кровать теплая, развернулся и домой побежал. прибёг, быстро всё скинул и к жене под теплое одеялко. Она: "Пришёл милый! А мой-то дурень на рыбалку попёрся!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 09 декабря 2009, 15:20:08
Олюша,  прикольный анекдот!
мне еще нравятся про поручика Ржевского - жаль,  рассказывать в приличном обществе большинство из них нельзя. но несколько интеллигентных помню:

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Поручик гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
 полковник вскакивает с места:
- офицеры, молчать!!!!

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

- О чем Вы думаете, поручик?
- О том же, о чем и Вы, Hаташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!

Прекрасное утро. Поляна цветов. Восходит солнце. Поют птицы. Белая палатка, из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и кричит:
- Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
- Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо...

- Поручик Ржевский, я слышал, вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, приезжайте ко мне на чай.
- Да мне и дома не плохо.
- У меня варенье вкусное.
- Наташа, я же не люблю сладкого.
- Ну, приезжайте - пое%мся!
- Намек понял.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 декабря 2009, 13:26:04
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке…

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 декабря 2009, 14:24:05
"Сынок спрашивает у отца:
- Папа, папа! А куда девается аист после того, как приносит ребёнка?
- Как куда - обратно в штаны!"





Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.
- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.
- Эхо войны, х@ли.
 (баян,конечно :stid:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 декабря 2009, 14:26:30
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его
левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 декабря 2009, 14:26:47
Мужская версия
>
> > Чу! Паркуется блондинка...
> > Это та еще картинка:
> > Вот парковки дохрена,
> > Вот машина. В ней она.
> >
> > Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> > Получается ху.во.
> > Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> > Результат: опять отвратно.
> >
> > Слушай, вылезь, посмотри:
> > Тут машин воткнется - три!
> > Места - море; не волнуйся
> > И - спокойно припаркуйся.
> >
> > О, смотри-ка, психанула:
> > Развернулась, газанула,
> > Но приехала опять.
> > Понимаю, надо ж встать!
> >
> > Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> > Х.й. Машина не встает.
> > Вправо, вбок подаст авто -
> > Снова ***. Опять не то.
> >
> > Йопт, аж скрежет на зубах!
> > Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> > Вылезает враскорячку
> > Эх, дуреха, жалко ж тачку!
> >
> > Ты давненько за рулем?
> > Впрочем что я? И о чем?
> > Штамп на лбу: кисакуку!
> > Свежей вмятиной в боку.
> >
> > Ветерок подул, смеркалось,
> > Чудо снова парковалось
> > В меру опыта и сил.
> > Я - вторую прикурил...
> >
> > Наконец подза..ало:
> > Откровенно скучно стало
> > Зрелищ - слишком до..я!
> > "Добрый вечер, можно я?"
> >
> > Смерив взглядом, уступила.
> > Сел за руль, загнал тачило.
> > Заглушил. И - из машины.
> > "Ой, спасибо вам, мушшына!"
> >
> > "Вы так милы!" "Правда?" "Да."
> > Я х..ю, вот балда!!!
> > И пошли: она - гулять.
> > Я - домой, х.и пинать...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 декабря 2009, 14:27:17
> > Женская версия
> >
> > Расскажу Вам, девченки, помрете:
> > Возвращаюсь на днях я с работы.
> > Ну, рулю я на мужевой кляче,
> > Мыслю, где бы ее расхреначить
> >
> > Баксов тысяч примерно на пять.
> > Скажем, крылья с дверями помять
> > И (не будте ко мне слишком строги)
> > Оторвать бампера и пороги.
> >
> > Маловато ему за измену,
> > Хорошо бы - с разгону об стену!
> > Нет, не вдребезги - жить-то охота,
> > Просто, чтоб наказать идиота.
> >
> > Можно и самого изувечить,
> > Раз не может жить по человечьи.
> > Да уж ладно, увечить не буду,
> > Мне ни что человечье не чуждо.
> >
> > Чтоб забыть это горе-кручину,
> > Я решила закадрить мужчину.
> > Подъезжаю к стоянке у дома,
> > Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
> >
> > В мою сторону зенки таращит,
> > Вроде бы, кандидат подходящий.
> > Как же, блин, заманить-то самца?
> > Ладно, будем ловить на живца.
> >
> > Я прикинулась, просто уржаться,
> > Не могу, типа, запарковаться.
> > Там впихнуть можно три кадиллака,
> > А я встала нараскаряку.
> >
> > Так минут я пятнадцать пыхтела,
> > Но самец был какой-то несмелый.
> > Встал как столб на своем тротуаре:
> > Бабу чтоль не видал на Феррари?
> >
> > Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> > Я газку-то чуток притопила,
> > Откатила на пару кварталов,
> > За углом пять минут постояла...
> >
> > Подъезжаю: топчется там же,
> > Я его про себя трех-этажным.
> > Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> > Прям хотелось его... переехать.
> >
> > Но давить, даже пусть и дебила,
> > В мои планы в тот день не входило,
> > И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с
> > парковкой.
> >
> > Я такие крутила фортели -
> > Станиславский и то бы поверил,
> > А упырь только смотрит и курит!
> > Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
> >
> > Наконец, когда это чудило
> > Отмороженностью притомило,
> > Как голодная злая пантера,
> > Я решилась на крайние меры.
> >
> > Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой
> > дверкой!
> > А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> > Я и бампер впридачу помяла...
> >
> > Видели б вы в тот момент его рожу:
> > Им же не мы, а машина дороже.
> > Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> > Как будто дал ему кто-то пинка.
> >
> > Но не решался еще минут десять,
> > Только топтался на одном месте.
> > Все же решился, но как-то неловко
> > Стал предлагать свою помощь с парковкой.
> >
> > Мне до него уже не было дела.
> > Я согласилась, мне все надоело.
> > Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> > Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 11 декабря 2009, 22:13:28
 Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома,- уйдите в гости.
                                     ***
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
-Давай их развеселим!
-Ага! Тем более, ограда совсем не высокая....
                                    ***
  Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
 -Да оставь,- говорит другая, мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну,
  так все равно не знает, что с ней делать.....
                             
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 декабря 2009, 23:14:21
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, **ять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, **ять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот **аный стульчак. Потом выкинул его с балкона.
( опять баян, но че-то навеяло :stid:)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 декабря 2009, 23:21:38
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 12 декабря 2009, 14:07:03
 :rose: :rose: :rose: Идет ежик по лесу, навстречу ему Алёнушка. Ёжик: Здравствуй Алёнушка!--Здравствуй Ёжик. Идет дальше. Навстречу ему  Три Богатыря. Ёжик: Здравствуй Илья Муромец!--Здравствуй Ёжик.--Здравствуй Алёша Попович!--Здравствуй Ёжик.--Здравствуй Добрыня Никитич!--Здравствуй Ёжик.--Здравствуй Конь Ильи Муромца!--Здравствуй Ёжик.--Здравствуй Конь Алёши Поповича!--Здравствуй Ёжик. Здравствуй Конь Добрыни Никитича!--Здравствуй Ёжик. Идёт Ежик дальше. Навстречу ему Сорок Разбойников. Ёжик: Здравствуй Атаман Сорока Разбойников!-- Знаешь, что ёжик, пошёл ты на ##й!!!   :stid: :vinovat: :stid:
Название: Анекдоты
Отправлено: Таюшка от 12 декабря 2009, 22:48:52
Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Ур-ра-а! Дорогие мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!

- О! А чего это ты на утюгах?
- Это коньки... Я их растоптал.

Пациент - врачу:
- Доктор, я просил вас выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
- Голубчик, вам нужно достаточно энергии, чтобы чесаться!!!

Два друга беседуют:
- Какая у тебя красивая птичка!
- Да, я специально летал за ней на Алеутские острова...
- Ты с ума сошел! Точно такая же продается в зоомагазине в центре Москвы!!!
- А ты пробовал в центре Москвы припарковаться?!

Если верить рекламе, то бактерии живут под ободком унитаза, а вот размножаются почему-то в полости рта...
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 12 декабря 2009, 23:22:56
 :rose: :rose: :rose:А мне понравился такой: (исполняется мрачным голосом):
""Туалетный утёнок. Убивает всех известных микробов. И теперь остальные микробы должны жить тупо, без своих кумиров..."" :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Таюшка от 13 декабря 2009, 17:46:13
Девчата, спасибо!!!! ^5^ ^5^ ^5^

еще смешинки:

- Вовочка, ты кого больше слушаешь - маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Мама больше разговаривает.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

- Как, по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен...
- Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

- А я вчера в военкомате сказку смотрел.
Как один мужик двух генералов прокормил и его сын в армию не пошел.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
- Да. Нравятся?
- Нравятся. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 14 декабря 2009, 00:15:35
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: «Зло не дремлет!»

добрая шутка
   
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?


Нихт пробирен
   
История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи.
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”.
Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив… разворачивает…. разворачивает…..
— О! Дас ист гут! (Подходит.)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 14 декабря 2009, 00:17:04
Советская жесть
      
Один мой знакомый, будем звать его Гошей (мужчина 150 кг с ангельским выражением лица) — это просто энциклопедия жлобства
Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда все понадеялись, что «кто-то обязательно захватит с собой»).
Вообщем, наш друг поперся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, вообщем, вещица недешевая и тогда достаточно редкая
Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы и в процессии препарации одной из банок мы услышали звонкое «хрясь», хваленый швейцарский ножик вышел побежденным из дуэли с советской жестью
У нас в голове начались прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика. Но Гоша убил нас всех. Он пришел к хозяйке ножика, отдал ей то, что осталось от хваленого швейцарского оружия, и, в ответ на немые, полные непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей: «Не х%й было давать!»


новогодняя ночь
  
Новый Год. 12 часов ночи — тишина! 00.30 — тишина. 01.00 — тишина… Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
— Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?!

сок
  
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М… Пшеничный!


Народная мудрость
    
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 14 декабря 2009, 00:18:49
Цитаты из объяснительных записок после ДТП
   
«…авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой»
«…Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее»
«…Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать…»
«…я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него»
«…при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной…»
«…мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток…»
«…мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный „Порше“ и поехал дальше без меня»
«…на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма…»
«…пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами…»
«…еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы»
«… я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло»
Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 14 декабря 2009, 00:19:31
о вреде курения
   
…Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную…
А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»…
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… Холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…

Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 14 декабря 2009, 11:15:11
Юличе, супер!
"пшеничный сок" напомнил реальную историю  - сосед,  отправляясь гулять с маленькой дочкой, периодически выпивал, причем хорошо так выпивал. А дочку (лет 3-4)научил на вопрос мамы: "Что пил папа?" отвечать: "Пиво". Вот как-то он в очередной раз пришле с прогулки в состоянии столь "нагруженном", что поверить в пиво было крайне сложно. жена спрашивает у дочки: "Что пил папа?"  получает естестсвенно ответ: "пиво". Но на сей раз жена решила уточнить: "А какого цвета было пиво?" - "Белого..."
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 декабря 2009, 19:56:28
Зарулила я в бутик – Чёрт, понёс какой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае..али... Но с душой!!
 :vinovat: :vinovat: :vinovat: :vinovat:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 декабря 2009, 20:13:51
Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

-Вы окуда?
-Из-под Питера.
-Мы сейчас все из-под Питера. Конкретней можно?
-Бишкек..

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 19 декабря 2009, 03:54:00
А вот ещё несколько анекдотов:

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!


Один грузин забыл как по русски будет слово "два",  заходит в магазин и говорит с акцентом:
-Мне тры батона, один не нада...


Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мyжей жены гораздо чаще yходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?


В ветеринарном институте студент сдает экзамен.
Профеccор задает вопрос за вопросом, а студент не ответил ни на один из них.
Оба ужасно устали.
Професcор:
-Все, последний вопрос: если отвечаете, то ставлю 3!
-Хорошо,- сказал студент.
-Можно ли корове сделать аборт?
-Все, профессор, я - ухожу!
Студент выходит в корридор и видит электрика, вкручивающего лампочку.
-Слушай, мужик - говорит ему студент - А можно ли корове сделать аборт?
-!?..Ну ты и попал, парень! - почесывая затылок сказал электрик.


Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
-Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
-Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
-Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...


Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ??!???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???


Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
 :hmm: :) ;)


Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 23 декабря 2009, 05:18:02
Афоризмы о любви и отношениях мужчины и женщины

      # Если любовь достаточно сильна, ожидание становится счастьем.
      # Если кажется, что та, кого вы полюбили, как две капли воды похожа на вас и хочет всего того, чего хотите вы, то в действительности вы будете любить не ее, а только себя.
      # Счастье любви заключается в том, чтобы любить; люди счастливее, когда сами испытывают страсть, чем когда ее внушают.
      # Если ты ему дорога он первым скажет “привет”, и последним скажет “пока”…

Афоризмы про любовь и отношения мужчины и женщины

      # Больше всего боли причинить нам сможет лишь тот, кто подарил нам счастье…
      # Любовь – это когда знаешь где ты, что делаешь, и даже с кем, но не хочешь в это верить…
      # Любовь – это когда понимаешь все, кроме фразы “я тебя разлюбил… прости”

   Афоризмы о любви и про любовь на расстоянии

         # Могут ли мили в самом деле разделять нас с друзьями? Если ты желаешь быть с близким человеком, разве ты уже не с ним?
         # Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
         # Любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.
         # Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это – яд, тем более опасный, что он приятен.
         # Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.
         
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 23 декабря 2009, 05:18:32
# Чиста и свободна от влияния других страстей только та любовь, которая таится в глубине нашего сердца и неведома нам самим.
         # Тосковать о том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь.
         # Ни в одной страсти себялюбие не царит так безраздельно, как в любви; люди всегда готовы принести в жертву покой любимого существа, лишь бы сохранить свой собственный.
         # Мы не можем вторично полюбить тех, кого однажды действительно разлюбили.
         # Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя.
         # Любовь – как прилипчивая болезнь: чем больше ее боишься, тем скорее подхватишь
         # Нет таких людей, которые, перестав любить, не начали бы стыдиться прошедшей любви.
         # Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить.
         # Если судить о любви по обычным ее проявлениям, она больше похожа на вражду, чем на дружбу.
         # Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее.
         # Лучшая минута любви – когда поднимаешься к любимой по лестнице.
         # Уехать – значит чуть-чуть умереть.
         # Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в в прохладном месте.
         # Жизнь устроена так дьявольски, что не умея ненавидеть не возможно искренне любить!

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 декабря 2009, 18:21:28
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также быстро протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Если на Святого Андрея девушка увидела в проруби суженого - значит на Ивана Купала он неудачно нырнул.
Название: Анекдоты
Отправлено: Marineliya от 23 декабря 2009, 19:46:44
Анекдот из жизни.
Составляет участковй рапорт:
Сегодня в 18.00 задержал правонарушителя, который грубо нарушая  общественный порядок  писал в городском саду. Правонарушитель был задержан, по пути в отдел милиции он продолжал грубо нарушать общественный порядок. однако подойдя к отделу он прекратил свои противоправные действия , но не потому что  осознал  свои действия, а потому что иссяк.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 декабря 2009, 19:56:17
 Ой ну прямо про меня. Вот представте- глубинка. поздний вечер. Вокруг никого. все деревенские ужо давно закрылись в своих домах и тишина и только наша " контора" важно шевствует от недалекого города к этой деревне "на постой". Ну представляете реальную деревню!!! Так вот терпела я довольно-таки долго и тут все... приспичело так что сил нет, ну я в перелесок, за кустик недалеко от трассы, сижу - дела делаю. И вдруг фонарик освещает меня в непривзайденной красоте и местный мент от большого ума требует предьявить документы :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Marineliya от 23 декабря 2009, 20:03:53
У меня тоже случай был. В прошлом году на 1 июня отмечали у подруги юбилей. Один их друг  перепил и свою жену красиво разукрасил, что мы полночи в приемнике в больнице просидели, пока ее зашивали. А перед этим я собиралась  сходить в "дамскую комнату", но не успела . Пока  успокаивали  пострадавшую и ехали в больницу, прошло часа 2 , мне уже невмоготу. Говорю знакомому : смотри, я пошла в кусты, только присяду : мил.наряд привезли на освидетельствование, я выскочила, уехали, только я опять в кусты ( а они там совсем небольшие) , они опять и так несколько раз 
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 января 2010, 00:48:34
цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания"- Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация.
"Библия секса" цитата-Глава "учиться массировать женские гениталии":
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
 только что прислали на почту.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 января 2010, 00:55:09
Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники во все старое и ненужное. Выходили на одной станции они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик:
Э-э, блин..!
Я иду дальше мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался.
Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли!
 на всякий случай(с) правда прислали на почту.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 09 января 2010, 22:04:59
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

***

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы ...

***

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток

***

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
                                                               humor Точка deport Точка ru
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 10 января 2010, 14:06:19
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!
***
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит
***
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
***
На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"
***
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 января 2010, 19:31:00
И так вот мой анекдот :
Зона. В камеру кое как пролазия в дверь заходит бритый мужик. Естественно все начинают суетиться прятаться кто куда! Встает посреди камеры и спрашивает : "Здесь педы есть?" , все молчат зашуганно выглядывая из под коек. Повышая голос он повторяет "здесь педы есть?" снова тишина - "Последний раз спрашиваю здесь педы есть?". Худенький мужичек вылазиет из угла и осторожно подходит к нему - " ну я"
- "как звать?"
-"Вика!!!"
-"Меня Света будем держаться вместе"!!!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

 - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.


Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет. 

Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в
пригороде Берлина.
 

Название: Анекдоты
Отправлено: Юличе от 14 января 2010, 21:40:13
Анекдот дня
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.


На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька, что, выкинул её обратно?

Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками....

Увидел заголовок в газете "Смех лечит от многих болезней". Подумал - это ж надо так открыто марихуану пропагандировать...
Название: Анекдоты
Отправлено: Дусенька от 15 января 2010, 15:17:39
                                  *   *   *
 -.....мать!
- Что ты сказал дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб,
 сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
 
                                     *   *    *

 Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево в принципе можно не сажать.

                                   
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 января 2010, 16:14:55
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//45/457/45457442_1.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 17 января 2010, 12:08:59
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

***

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

***

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 17 января 2010, 16:16:10
Разговаривают двое:
— Слушай, а что такое копчик?
— Hy, это там, где кончается позвоночник.
— Странно, а y меня там голова…

***

Шепот в кино:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 29 января 2010, 01:17:41
Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики


В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 29 января 2010, 01:19:50
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Название: Список грехов
Отправлено: @Stan! от 01 февраля 2010, 17:30:55
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда   “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от Бога.)

(Введение: При невозможности совершить исповедь разом из-за большого кол-ва грехов можно исповедоваться постепенно одному священнику по 20-30 грехов.)

· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное.
· Падала духом.
· Стала верующей во вторую половину жизни своей, детство, юность прошли в неверии, не посещала храм, не молилась, не исповедовалась.
· В отчаянии пыталась покончить жизнь самоубийством или думала: “Лучше бы мне умереть”.
· Была убийцей своего чада во чреве, делая аборт. Давала советы делать аборт своим знакомым.
· Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась.
· Надеялась на человека больше, чем на Бога.
· Допускала половую связь до брака.
· Творила блудные грехи сама с собой, с подругой, разжигалась мыслями.
· Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды.
· Когда случался блудный сон, не читала молитву от осквернения и не делала поклоны.
· В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать.
· Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и посты.
· Прикасалась к чужому телу, в детстве с подругой “баловалась”.
· Смотрела на обнаженных.
· Подсматривала чужую наготу.
· С мужем жила похотно, допускала плотские удовольствия и даже извращения.
· Припоминала нечистые разговоры.
· При случках животных имела худые желания и мысли.
· Читала неприличные книги, журналы. Рассаматривала неприличные статуи, картины с изображением полуобнаженных людей, порнографические картины и карты, читала “трактаты о о любви”.
· Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме.
· Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала.
· Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.
· Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины.
· Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины.
· Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты”.
· Выбирала пищу, выражала недовольство приготовившим невкусно. Ела чрезмерно много, пресыщалась пищей, а потом много пила. Ела без нужнды, не чувствуя голода, чтобы занять время или испытать приятное чувство.
· Кушала украдкой от других.
· наслаждалась пищей или питием. Имела пристрастие к сладостям.
· Любила пить крепкие чай и кофе.
· Использовала в пищу приправу.
· Согрешала гортанобесием, т.е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи.
· Опивалась спиртным в гостях и у себя дома.
· Употредляла вместе с вином лекарства, чтобы сильнее запьянеть.
· Рисковала жизнью, переходя реку по тонкому льду, перебегала дорогу на красный свет.
· Согрешала брезгливостью.
· В храме смотрела на часы.
· Допускала порчу продуктов.
· Долго не отвечала на письма по лености.
· Писала праздные слова в письмах.
· Не посылала подарки обидевшим меня.
· Спала днем без нужды.
· Эксплуатировала чужой труд.
· Ходила в воскресные дни в лес за ягодами и грибами.
· Предавалась суетности.
· Имею пристрастие к забавам.
· Была избирательна на зло.
· Не имею любви к врагам.
· Верила в волшебство, гадание.
· Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”.
· Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие.
· На кладбище рвала сирень и приносила домой.
· В детстве бегала и играла в прятки на кладбище.
· Форсила.
· Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы.
· Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
· Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.
· Люблю удобства.
· Лечилась у экстрасенсов.
· Вставала есть и пить ночью.
· Грозила кулаком.
· Стремилась быть выше, а не ниже других.
· Идя по городу, смотрела по сторонам.
· Торговалась при покупке, впадала в любопрение.
· С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.
· Нежила плоть душем и ванной.
· Путешествия совершала от скуки, бесцельно.
· Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.
· При поездках не сохраняла мирного душевного состояния, теряла его надолго.
· Часто разжигалась мечтаниями.
· Выпускала из службы стихиры, тропари, ирмосы.
· Ходила по храму без нкжды.
· Согрешала тобакокурением.
· Люблю тепло, не люблю прохладных комнат.
· Напоказ носила очки в золотой оправе, золотые коронки, часто открывала рот, чтобы показать их.
· Спрашивала совета у людей, не имевших духовного разума, и принимала их советы.
· Имела пристрастие к одежде, заботилась о том, как бы не запачкать, не запятнать, не задымить, не запылить, не замочить.
· В злом человеке не отыскивала добрых качеств и не говорила о его добрых делах и качествах.
· Забавлялась лицом своим, глядя в зеркало, делала гримасы.
 
Название: Список грехов
Отправлено: @Stan! от 01 февраля 2010, 17:31:17
· Говорила голосом неестественным, пользовалась артистическими приемами.
· Ломала чужой инструмент.
· Плевала и сморкалась на пол в помещениях.
· Самоуслаждалась (спесь).
· Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала.
· Подарки (конфеты, пирожные) съедала сма, когда можно было отдать с пользой для души, например, больным или детям.
· Чрезмерно часто стирала белье, тратила на это время без нужды.
· Люблю часто мыться, ходить в баню и париться.
· Вспоминала о различных вкусных кушаньях.
· Любила ходить на обеды, когда приглашают, ела там больше нужного.
· Пользовалась духами, одеколоном и др. ароматами, воскуривала индийские благовония.
· Кушала рыбу без чешуи и ела жареную кровь.
· Была прихотлива в пище, одежде, убранстве комнаты, красивое одеяло, подушки с кружевами.
· Имела недушевнополезные знакомства.
· Не думала, что ждет меня за гробом.
· По дороге в церковь заходила в магазин.
· В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей.
· Не писала утешительные письма тем, которые находятся в болезни, скорби, унынии.
· Не старалась избегать пиров и часто засыпала с дурными мыслями.
· Спрашивала ненужное.
· Плакала о временном.
· Страдала прожорливостью.
· Дерзко поднимала глаза.
· Без нужды отдыхала.
· Брала билеты, продукты без очереди, проезжала в транспорте бесплатно.
· Безцельно бродила по базару и по улице.
· Искала развлечения в земном: живописи, частых визитах к знакомым, слушала приемник. Смотрела телевизор и не считала это за грех.
· Ходила сама и водила детей в театры. Смотрела спектакли и передачи по телевизору, слушала оперы, где актеры играли Спасителя, Божию Матерь, апостолов, участвовала в распространении кассет с записями этого кощунства.
· Слушала и напевала мирскую страстную музыку.
· Посещала кафе, рестораны, устроенные в церквях.
· Постучав в дверь, входила без приглашения.
· Проходя по улице, заглядывала в чужие окна.
· Ставила локти на стол, сидя с другими.
· Давала взаймы и спрашивала обратно.
· Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять.
· Согрешала своими непристойными телодвижениями и походкой.
· Клала ногу на ногу на людях.
· Скучала, мечтала о путешествиях.
· Выходя из храма по нужде, не корила себя за это.
· Мечтала о трудах своих, хотела, чтобы заметили их, оценили.
· Искала справедливости, писала требовательные письма в редакции, жаловалась.
· Не хвалила тех, кто меня оскорблял и укорял.
· Любила без меры пить соки, газированную воду.
· Не сносила зловония от людей без отвращения.
· Чихала, зевала, кашляла, сморкалась перед людьми, ковыряла в носу.
· Работала парикмахером.
· Изнемогала от излишнего старания к рукоделию, когда шила.
· Тратила много денег на наряды себе и близким.
· Изобретательно готовила еду.
· Имела о себе высокое мнение (кичливое достоинство).
· Читала различные, запрещенные Церковью, тайные писания. Изучала теософию.
· Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом.
· Ходила кушать в ресторан, работала в ресторане.
· Была любезна с иронией, увещевала с колкостью, убеждала с обидой, обличала с гневом.
· Чрезмерно увлекалась работой.
· Слушала пустые слова, записанные на магнитофон.
· Каталась на легковой машине, велосипеде, катере для удовольствия.
· Согрешала многоспанием, смущением.
· Мочилась при посторонних, особено мужчинах и шутила по этому поводу.
· Устраивала свидание на кладбище.
· Пугала прохожих, приставала к ним.
· Посещала сеансы гипноза, уговаривала других пойти. Занималась йогой, оккультизмом.

Алексей Андреев
Список грехов
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 02 февраля 2010, 11:03:43
 :D :D :D Жесть!
 кушала рыбу без чешуи - а что ее реально кушать с чешуей??? молчу уж про все остальное - типа посещения салона красоты...


15 вещей, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то
получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Лесанта от 10 февраля 2010, 00:01:09
Переписка из инета :) :D

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, блин, по ночам работаем. днем, сука, спим
:D
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 10 февраля 2010, 16:41:56
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 февраля 2010, 19:03:17
Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!

В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дур становится все меньше и меньше...

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник.
РS Оригинал был рассказан индусом про Аir Indiа: -)

Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 17 февраля 2010, 12:41:41
Захотел Бог наказать Адама. И вот у Адама выпало ребро и превратилось в Еву.Бог посмотрел на Еву и сказал:
-А,ничего!Накрасится!
Название: исьмо матери - блондинки своей дочери-блондинке
Отправлено: @Stan! от 17 февраля 2010, 13:36:28
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплек т ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Название: Анекдоты
Отправлено: Мими от 17 февраля 2010, 16:22:20
Забавно! Напомнило "Письмо" Д. Хармса:
 
 Дорогой Никандр Андреевич,
получил твое письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначало подумал, что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от тебя,а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты уже давно женился, потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то значит, он добился того, чего хотел. Вчера я получил твое письмо и сразу подумал, что это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но распечатал и вижу - точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне. Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя еще раньше, до того, как некоторое время не писал - тоже писал. Я сразу, как получил твое письмо, сразу решил, что оно от тебя, и, потом, я очень рад, что ты уже женился. А то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень обрадовался, как увидел твое письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя. Правда, пока распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но потом все-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься почему я так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, что ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это, знаешь, очень хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно потому я так рад за тебя. А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, конечно, от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? От тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от тебя. Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу - совершенно верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я сразу, как увидел твое письмо, так и решил, что оно от тебя, и что ты опять женился. Ну, думаю, это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне теперь, кто твоя новая жена и как это все вышло. Передай привет твоей новой жене.
Название: Жизнь наоборот
Отправлено: @Stan! от 27 февраля 2010, 11:34:15

А ты когда-нибудь думал о том, как бы проходила твоя жизнь, если бы все было наоборот и начиналось со смерти?


Представь себе. Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются тебе в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей.

Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 марта 2010, 05:46:11
Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- А...ть просто !!! Я толкаю , а он , б..дь , едет!
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 05 марта 2010, 16:25:06

С наступающим вас праздником дорогие дамы. И поднимаем  настроение в преддверии праздника.
Очередной рассказ от Ольги Громыко.


Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: "...расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника... (торопливо стирает) ...плеч, обрамляя суровый профиль". Или анфас? Ладно, "обрамляя суровое лицо".

Горький опыт общение с сильным полом подсказывает писательнице - красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: "и силен, как бык. Под его кожей перекатывались комья мышц..."

Предисловие(от Ольги Громыко): кофе я терпеть не могу, равно как и любовные романы.

...Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина ее тоже не устраивает - а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту?надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула весь горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла ее с головой, а когда схлынула перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона.

-Пришел мой смертный час, - обреченно подумала она, закрывая глаза.

И тут появился Он"

На этом месте шелест клавиатуры затихает - начинается тяжелое творческое раздумье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем - Героя создаем. Идеал мужественности для всех женщин и даже некоторых мужчин.

"Он был красив" - наконец решается писательница, и торопливо уточняет "как бог". Бога она никогда не видела, как, впрочем, и настоящего супермена, так что смело ставит между ними знак равенства. "Его длинные волосы цвета..."

Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: "...расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника... (торопливо стирает) ...плеч, обрамляя суровый профиль". Или анфас? Ладно, "обрамляя суровое лицо".

Горький опыт общение с сильным полом подсказывает писательнице - красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: "и силен, как бык. Под его кожей перекатывались комья мышц..."

Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина ее тоже не устраивает - а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту?

"Комья мышц" заменяются на "рельефные мышцы", а те на "довольно заметную мускулатуру". На "гордом лице" ставится "печать мудрости, живого ума и перенесенных страданий".

Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном и возвращается к монитору с твердой решимостью выцарапать у музы своего Любимого и Единственного.

Интересно, а чем страдал герой? Чем-то он определенно страдал, иначе не шлялся бы где попало, спасая незнакомых девиц из смрадных пастей чудищ-юдищ.

Писательница задумывается надолго, благо кофе горячий и его можно прихлебывать маленькими глоточками, растягивая удовольствие. Образ героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени. Женщины - существа не менее загадочные, чем драконы; ей хочется не просто укрыться от житейских невзгод за широкой спиной всенародного защитника, но и от души его пожалеть. Зачем? Она сама не знает, но твердо уверена: герой, не достойный жалости, не достоин и любви. Никто, кроме главной героини, то бишь самой писательницы, не должен знать о его "хрупкой и ранимой душе", надежно укрытой за "обманчиво бесстрастной внешностью".

Писательница увлеченно перебирает недостатки, благодаря которым герой успешно избежал брачных уз до двадцати (тридцати, сорока, пятидесяти) лет, и, страшно сказать, даже не познал настоящей любви. Ведь не любили его за что-то привередливые женщины, предавали, обманывали, бросали... Но с главной героиней, конечно, все будет совсем иначе! Она непременно отыщет узкую тропку к "казалось бы, навек очерствевшему сердцу, размеренно стучащему в широкой груди".

Лучше всего лишить героя руки. Или ноги. Красота особо не пострадает, зато появятся необходимые комплексы.

Взвесив "за" и "против", она безжалостно отрезает герою правую руку. Ничего, он же герой, одной левой управится. Пусть лучше питается нечищеной картошкой и ходит с развязанными шнурками, чем хромает. Куда подевалась рука? Допустим, предыдущий дракон отгрыз...

"...Герой выхватил лук, кинул на тетиву чернохвостую стрелу и, почти не целясь, послал ее в светящийся глаз твари..."

Стоп, стоп. Чем, простите, он натягивал лук? Писательница торопливо обозревает увечную фигуру героя. На ум приходят то излишне фантастические, то откровенно неприличные идеи.

Ладно, уговорили. Герой обретает руку и взамен лишается глаза - так и целиться удобнее, и черная повязка поперек лица "придает его чертам загадочность". Дракон повержен и бесславно исчезает в "колышущемся мареве темно-зеленой крови. Герой вскочил на уступ и одним взмахом широкого охотничьего ножа освободил ее от пут. Она искательно заглянула в его голубой глаз...".

Писательница недовольно морщится. После недолгого раздумья "глаз" заменяется на "око". Муки творчества слегка нарушают координацию писательницы, в текст вкрадывается досадная опечатка:

"Она искательно заглянула в его голубое очко..."

Пауза. Писательница, откинувшись на спинку стула, потихоньку догадывается, что заглянула куда-то не туда, да и искать там, собственно говоря, нечего.

Возможно, он страдал болезнью. Да, именно: "неизлечимой болезнью, которая день за днем подтачивала его жизненные силы, подобно ненасытному могильному червю. Его дни были сочтены, и лишь призрачная надежда на магическое зелье, спрятанное в одной из тринадцати черных башен заклятого королевства...". На ум немедленно приходит СПИД, за ним подтягиваются туберкулез с гепатитом. Она поспешно исправляет: "страдал неизлечимой незаразной болезнью". Вспомнить с ходу что-нибудь помимо синдрома Дауна она не может, и лезет на полку за медицинской энциклопедии, которая услужливо предлагает ей рахит, эпилепсию и плоскостопие.

Исцелив героя клавишей "Delete", писательница тут же снабжает бедолагу уродливым шрамом поперек лица, который скроет красу героя от прочих претенденток. Как, впрочем, и от главной героини...

Тут писательницу осеняет - проклятье! Черное, Ужасающе Злобное и Неотвратимое Проклятье, наложенное некромантом из вышеупомянутой тринадцатой башни и несущее смерть всем женщинам, имевшем несчастье полюбить героя. Безвременная кончина наступает на третьи сутки после отравленной стрелы Амура. Выход один - срочно мчаться к башне и умерщвлять мерзкого колдуна. Желательно - заговоренным мечом. На худой конец - заговорить обычный. На самый худой заговорить колдуна и под шумок пырнуть кинжалом.

А если они не успеют?! - неожиданно спохватывается писательница. Умирать за неизвестного бродягу героине что-то не хочется. Да и отвлекаться на дорогу к тринадцатой башне ей тоже некогда - ее давно ждут в Запредельных Землях, и, кабы не досадная помеха в лице дракона и рыжего недотепы...

Да ну его к черту, этого героя, - со злостью думает она, и недрогнувшей рукой дописывает:

"...Дракон, яростно рыча и вспенивая воду долгоперым хвостом, мощным ударом чешуйчатой лапы обезоружил героя и распахнул над ним вместительную зубастую пасть. Перед глазами ошеломленной героини мелькнули потертые сапоги, и чудище, сыто рыгнув, медленно погрузилось в морскую пучину".

Осталось только подобрать сиротливо валяющийся у ног меч (подарок судьбы!) и перепилить веревки.

А идеал... Ну что ж, может, еще встретится...


Источник: Ольга Громыко
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 22 марта 2010, 22:05:30
незнала куда запостить, решила сюда, если было звиняйте...

(http://s45.radikal.ru/i109/1003/92/6c839f7129fd.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 23 марта 2010, 19:55:01
 :rose: :rose: :rose:Любаня! Супер! Долой комплексы! Если есть что крутое - делись с народом!

(http://blestki.com/osnov/glitter_010.gif)


(http://img15.nnm.ru/5/d/8/f/1/d4848407fffcca2439bedca61fb.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 23 марта 2010, 20:18:33
 :rose: :rose: :rose:

(http://img11.nnm.ru/e/b/e/d/b/0ebd0098ceb071e5b71570b6ed9_prev.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Magician от 03 апреля 2010, 07:38:05
Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук..-она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится никак...
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ..."
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
"вот, дура старая, забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к пасхе господа!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 07 апреля 2010, 15:28:59
 :rose: :rose: :rose:

(http://nabat.my1.ru/_ph/4/2/425486143.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 12 апреля 2010, 15:00:35
 :rose: :rose: :rose:

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
 
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
 
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?!?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

(С)

Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 12 апреля 2010, 15:35:41
 :rose: :rose: :rose:
Муж и жена обедают.
Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!
 - Ага. Да ещё и борщом облилась!  :)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 14 апреля 2010, 21:55:56
 :rose: :rose: :rose: Ну, тогда, вот вам ещё один:

   "Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу.
Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал
следующее:

СЧЕТ

1. Увеличил небеса и прибавил звезд-1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа-.7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее-.21 руб.

4. Деве Марии сделал нового Младенца-11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения-15 руб.

7. По разу покрыл жен мироносиц-.42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела--2 руб.

9. Отделал Варвару у входа в храм-18 руб.

10.Удлинил конец Архангелу Михаилу-.14 руб.

11.Разделил лики и поставил крест над всеми святыми-1 руб.

ИТОГО--136 руб.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Иосиф."

(С)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 19 апреля 2010, 22:12:06
 :rose: :rose: :rose:
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод с олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 19 апреля 2010, 22:42:34
 :rose: :rose: :rose:

       - Милый, подари  мне  на день рождения  что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
                                  **************************

     - Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
     - Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

                                *************************

       У мужика спрашивают:
     - Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
     - Да.
     - Ну и как тебе?
     - Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 19 апреля 2010, 22:54:18
       На лекции:
     - Академик Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность      гомеоморфна трехмерной сфере…
     - Профессор, а нельзя попроще.
     - Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
     - А еще проще?
     - Ну...Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.          :stid:

                           ****************************

       Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется.
       А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это - Закон Справедливости.

                          ****************************
       Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
       Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка.
     - Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
     - Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства.
     - А вы? - спрашивает полицейский второго.
     - Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 19 апреля 2010, 23:00:49
     - А куда у твоей кошки хвост делся?
     - Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

                         ************************************

       Старый психолог - молодому:
     - Вы плохой психолог!
     - Почему?
     - Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеётесь.

                        ************************************

     У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

                        ************************************

      Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
      Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к  Волку и говорит:
     - Давай выпьем!
     - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
     - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
       Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка?
       У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
     - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 22 апреля 2010, 20:18:06
Девочка лет семи посмотрев рекламу Тампакс, спрашивает у мамы:
- Мам, а куда вставляют тампоны?
Мама (смущенно):
- Ну как тебе сказать... в общем... туда, откуда берутся дети...
- В аиста что ли?!..
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 22 апреля 2010, 20:33:51
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно:
выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное -- это ручка.


Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места ?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка !


 Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч !
- А как на это реагировала твоя жена ?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу !


В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек ?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.


Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках ?
- Hа химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе ?
- В какой школе, папа ?

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал !
- Hе успел. Отец ее веслом убил.


Мать утром будит сына:
- Вставай, сынок. Пора в школу.
- А надо ли, мама?
- Hадо, сынок. Ты ведь учитель.



Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 24 апреля 2010, 01:01:50
 :rose: :rose: :rose:

   Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл?
   Usеr: да!
   Windоws: а зачем?
                         
                         **************************************

   - Абрам, ты чего плачешь?
   - Был у зубного. Рвал зубы.
   - Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
   - Двести баксов.   

                         **************************************

    - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
    - Когда с бутылкой убегает от бабы!!!...
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 24 апреля 2010, 01:22:30
 :rose: :rose: :rose:
                                    Эпиграф: - Привет! Что делаешь?
                                                  - Пред! Да вот накопал перевод с олбанского на     старославянский...
                                                  - И что?!
                                                  - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!



В траве сидел кузнечик   (Перевод на старославянский)

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный...

  (С)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 27 апреля 2010, 10:54:18
 :rose: :rose: :rose:

(http://2krota2.ru/uploads/posts/2010-04/1271241654_svinnoj-gripp.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 08 мая 2010, 23:43:39
А кто Ты?


Служанки мечтают о доброй фее, принцессы о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы внимание, королевы опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы в розовом, королевы в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.  :respect: :respect: :respect:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 11 мая 2010, 16:21:38
девчонки, что задумались?  :love: :love: :love: :-*

мы все и принцессы и королевы в одном лице, иногда и служанки тоже...  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:



Про спящую красавицу.
- Кушай яблочко, мой свет, - сказала колдунья одной милой барышне и протянула огромный, налитой соком фрукт.
Скушала его барышня и уснула... навсегда.
Правильно, не фиг есть отравленные нитратами фрукты.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 11 мая 2010, 16:22:30
Малыш:
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!  :draznit: :draznit:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 11 мая 2010, 16:23:56
История на кануне 14-го февраля:
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста... :laugh:


- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
 :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 11 мая 2010, 16:26:17
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...  :P ;) ;D ;D ;D


Плохому президенту часовые пояса мешают...


Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.


Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово " нафиг" пишет раздельно...  :laugh:

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 11 мая 2010, 16:54:01
Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
Затемнение....
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!  ;) ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 11 мая 2010, 16:56:13
автор неизвестен, слова народные )
как говорится - знай наших !!!

Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление
своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.
- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент
национального костюма?
- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из
алюминиевой миски.
- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты,
пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от
Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с
черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть
какое-то секретное оружие?
- Да. Богъ. Мы ведь все православные...
- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.
- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не
обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане
иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся -
цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне...
Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!
Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает
гимнастерку, обнажая бюст.
- Я думал, в советской России нет стриптиза...
- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не
умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там
ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.
- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.
Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились
духовностью. Он велел принести водки...  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 11 мая 2010, 20:51:08
   
... В бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.  *bra*
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 13 мая 2010, 08:58:06
 :rose: :rose: :rose:
Работодатель (Р) и Претендент (П), идёт собеседование.
Р: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золотых мы вам не обещали. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. Евро.
П: - !?!?!?
Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П: - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно).
Р: - и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8....
П: - (не выдержав) Пи$дите!
Р: - (Чинно) Ты первый начал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 14 мая 2010, 00:06:52
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!  :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 14 мая 2010, 00:22:18
 :friendship2:

Детский лепет (реальный, не мой, из инета  :laugh: :laugh:)

Сестра моей бабушки с умилением рассказывала про свою четырёхлетнюю внучку Анечку, которая, вернувшись из детского сада, где их уже учили читать, надолго замерла за столом, старательно выводя что-то на бумаге. Потом спросила: "Бабушка, а если написать рядом "П" и "А" - будет "ПА" ? Бабушка, приятно поражённая такой тягой малышки к знаниям, радостно подтвердила: "Конечно, деточка, будет "ПА", а если два раза - получится "ПАПА". Вот папа придёт с работы, он будет так доволен!" Анечка, возвращаясь к своему листочку, сказала с досадой: "Как ты не понимаешь! Мне не нужно "ПАПА", мне нужно просто "ПА". Потому что "ЖО" я уже написала..."
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 14 мая 2010, 11:39:37
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 14 мая 2010, 14:50:26
из инета  :laugh:

В шесть лет мой сынок уже был настоящим философом. Однажды, собираясь с ним в кафе, я стала читать ему профилактическую лекцию на тему: "Покупать возле "Макдоналдса" ничего не будем, все эти шарики и игрушки очень дорогие, пусть их покупают те, у кого много лишних денег, а у нас лишних денег нет, мы с тобой не работаем, работает один папа, расходов и так много..." Ребёнок долго терпел моё занудство, а потом со вздохом перебил: "Мама, ты очень много говоришь. Раз нет лишних денег - пусть не будет и лишних слов!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 14 мая 2010, 14:56:35
весеннее:
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!


Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!  :manicure: :manicure: :manicure:

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 14 мая 2010, 16:26:26
высказывание мужчин о женщинах:

"Для женщин самое главное в мужчине это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!"  :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 15 мая 2010, 19:52:50
Из разрезной азбуки пятилетний Ваня составил: "ПАПА ОЛЕК". Бабушка заменяет букву "К" на "Г" и подробно объясняет, что в данном случае для проверки нужно поставить после непонятной буквы гласную - например, "нет Олега". Ваня уверенно возвращает букву "К" на место: "Конечно, нет никакого Олега... потому что есть ОЛЕК!"  :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 15 мая 2010, 19:54:18
Париж. Утро. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?  ;) ;) ;) :laugh: :laugh: :laugh:  :draznit:
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 15 мая 2010, 20:26:08
 :rose: :rose: :rose:

(http://s12.radikal.ru/i185/0911/33/b130d63ee916.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 15 мая 2010, 20:29:28
 :rose: :rose: :rose:

(http://s07.radikal.ru/i180/0909/ce/c14297e83bb5.jpg)
Название: Огурцы в любом виде смертельны для человека
Отправлено: @Stan! от 17 мая 2010, 14:51:33

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 18 мая 2010, 22:54:25
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

 :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 18 мая 2010, 23:05:44
 :love: :friendship2:

НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 18 мая 2010, 23:08:33
 :friendship2:

Как-то летом 4-е девушки поехали в Кременчуг. Ехали из Харькова, в купе.
Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со словами:
-Выходите, кобыляки!!
Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая проводница говорит:
-Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят! :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 18 мая 2010, 23:10:47
Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

 :'( :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 18 мая 2010, 23:18:11
 :rose: :rose: :rose:
    Лекция по квантам только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
  - Ты, что, дурак, пишешь, офигел!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.

  - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 18 мая 2010, 23:19:48
 :rose: :rose: :rose:

(http://content.foto.mail.ru/mail/kosov-kv/_anekdot/i-81.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 18 мая 2010, 23:22:51
 :rose: :rose: :rose:

(http://content.foto.mail.ru/bk/pan_chenko/_anekdot/i-2.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/vera_kasperovich/_anekdot/i-133.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 18 мая 2010, 23:28:52
 :rose: :rose: :rose:

(http://content.foto.mail.ru/mail/nevochka77/_anekdot/i-98.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/tusik_85_06_15/_anekdot/i-9.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 18 мая 2010, 23:33:04
 :rose: :rose: :rose:

(http://content.foto.mail.ru/mail/zx1964/_anekdot/i-23.jpg)

(http://content.foto.mail.ru/mail/alla28k/_anekdot/i-312.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 19 мая 2010, 22:49:04
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Вася Иванов.
- А тебя?
- Света Попова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также тихо) Пися Камушкин.
- Ну-ка встань и скажи громко, смело, по-мужски!
- (поднимается и орет басом) Х%Й БУЛЫЖHИКОВ!  :stid: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 19 мая 2010, 23:01:12
не моё, нашла:

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег..

 :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 20 мая 2010, 15:15:56
Про разлив нефти:
Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 20 мая 2010, 16:22:53
 :rose: :rose: :rose:
Табличка в музее: Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.                        :stid: :duma:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 20 мая 2010, 17:10:43
Светик !  ^13^ ^13^ :stid:  :laugh: :laugh: :laugh:

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 20 мая 2010, 17:21:55
А у нас в ночном клубе охранник написал в журнале, который передают следующей смене,
дословно: "клиент насикал мимо вонитаза"   :o


- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили.. :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 20 мая 2010, 23:28:09
из инета:

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже... И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 21 мая 2010, 00:15:57
Едет молодой граф-повеса в вагоне поезда по сельской местности. Смотрит в окно и видит, как молодая красивая крестьянка присела под копной по малой нужде. И так она ему понравилась, что он дернул стоп-кран, забрал с собой девушку в Петербург и там на ней женился.
Прошло несколько лет, граф с молодой женой ехал в поезде по той же местности, вот уж деревенька, скоро копна появится... Но тут в купе зашел проводник и молча задернул занавеску на окне. Граф к нему:любезный, ты зачем это делаешь?
Проводник: понимаете, сударь, семь лет назад в этом же поезде ехал какой-то сумасшедший граф, который женился на местной крестьянке. Так вот, с тех пор при звуках приближающегося поезда все бабы с окрестных сел сбегаются к железной дороге и усаживаются по малой нужде... :big_oko: :o :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 21 мая 2010, 23:34:14
ага, Светик !  :agree: :agree: :laugh: :laugh:


Я вас беру. Вы мне подходите. деловито сказала женщина.
- В каком это смысле беру? не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. поправил механически Семенов Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? недоверчиво переспросила женщина Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. хмыкнула женщина Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. пожал плечами В сорок лет кто не битый-то? Но бит несерьезно облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрачленмся. уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю заверил Семенов По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. начал загибать пальцы Семенов Перво-наперво топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. твердо сказал Семенов А что вы хотели представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? хмыкнул Семенов Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... покраснела женщина А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? галантно предложил Семенов.

Далее - вольная фантазия девушек...  ;) ;) :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 21 мая 2010, 23:43:09
не моё:

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

 :stid: :stid: :jump: :jump: :jump: :jump: :big_oko:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 25 мая 2010, 17:41:29
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

 :hlop: :hlop: :hlop: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 25 мая 2010, 19:07:38
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.


Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.


Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...


 :hlop: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 26 мая 2010, 06:21:41
 Ну лано, едим мы с мужем на дачу, короче выехали за кольцо, ну и обменялись местами- я за руль, он на пассажирское сидение, в машине ребенок. Едим никого не трогаем, нормально едим, даже скучно, и вдруг с моста сьезжает мерс, и нагло меня так подрезает. при чем вообще на гране фола. Я по тормозам. муж орет на мерс. Ладо, пот утерли едим дальше. равняемся с этим мерсом, ну высказались оба по поводу его фентеля. а мужик опять выдает, при чем не только с нами, но и с другими машинами тоже. А когда он третий раз такое проделал мое терпение закончилось. Я мужу грю, давай обратно садись за руль и догони мне мерс, только прижми его к правому ряду. Ну муж с понятием догоняем мерс, начинаем его в правый ряд загонять, муж машину выравнивает.  Как раз... Я внимание водителя мерса привлекают жестом и в окошко ему ножичек охотничий мужа показываю, а потом дверцу слегка приоткрываю и прямо ножичком ему в колесо. Естесно не проткнула так особенно, но водитель мерса от моей наглости, руль в право и прямо в столб. С чувством удовлетворения мы спокойно поехали дальше. Жертв нет, козел научен, муж в шоке. Мужик в мерсе просто ошалел.А меня три дня его друзья пытали- это мой излюбленный способ удивлять мужчин или это фишка такая знакомства на дороге. 8)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 26 мая 2010, 18:24:31
 Вообще то. это Любушка карты летят. я не ликвидатор хамства. я ликвитатор хамов. Муж сказал, что я бешенная и ненормальная, ну и пусть. Зато я считаю что я права.В большинстве случаев я осторожа, но здесь мужик по-моему достал всех. Летчик-говняк без башки. Просто представте сколько людей ехало на дачу в выходные и у скольких сидели дети. а из одного такого хама могли просто пострадать совершенно невинные люди. Скажу честно достал он лично меня не по-детски. :) Вот анекдот не анекдот, но мужику наука впредь. Зато теперь и он знает, что на дороге иногда тоже встречаются люди совершенно без башки и даже без царя в голове. Ниче думаю постоял, отдохнул, подумал, в следующий раз уже думаю удет поосторожней. И вообще меня опять сегодня в обед достали в школе на педсовете. А это уже другой анекдот. Еще пару дней и все- лично я сначала етей на дачу- потом напьюсь- потом буду трое суток спать. :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 26 мая 2010, 18:32:21
 :) А вот это четвертый анекдот. ВС очень меня любят, поэтому моя упертость их достанет и они придумают фентель опять в мой адрес. Быть такого не может. чтобы мне каникулы выдали.
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 27 мая 2010, 01:03:10
 :rose: :rose: :rose:

- Марго, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?


- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!


- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!

(С)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 27 мая 2010, 01:09:35
 :rose: :rose: :rose:

    Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
   Монахиня согласилась.
   Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
   Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
   После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
   Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
   Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
   Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц.  Я тоже не хочу ехать в Ирак.

 (С)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 27 мая 2010, 02:33:32
 :rose: :rose: :rose:

   Вот, говорят, что мальчики хуже, чем девочки. Непослушные, там, дерутся. Глупые…
   Может, это всё и правда. Но зато…Зато – у мальчиков есть в организме одна штучка, которой нет у девочек!И никогда не было, и никогда не будет! Как бы они ни старались!
   Знаете, что это?
   Игрек-хромосома – вот!!!



 (С)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 28 мая 2010, 20:50:10
Олюша !!!  ^6^ ^6^ ^6^ :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и
почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающая бесплодием, и никому кроме тебя не дающая
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 28 мая 2010, 20:58:58
- Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь
более оживлённой и интересной?
- Ну, в общем да, сынок.
- Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 - 200 водочки перед экзаменами?!


- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь
попросить:... поиграй с моей киской...
- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...

 :hlop: ^4^ ^4^ :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :draznit: :draznit: :draznit:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 июня 2010, 07:29:28
Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 июня 2010, 07:31:49
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 июня 2010, 07:33:44
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д артаньян (Д). На встречу ему Илья Муромец (И) на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Анекдот уже и с бородой, но уж больно люблю его:

Забойный!! Падонкавкий анигдот!
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!


Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!


Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.


Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все описал.
А Ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы
отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Перекресток. На красный стоят в ожидании и переглядываются, кто вперед проскочит Мерседес и Бентли… Грохот, скрежет и между машинами вылетает «Ока». Сзади подъезжает КАМАЗ и водила, высунувшись, говорит: «Мужики, вам гоооол!!!»


Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят:
- Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем
- Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1.
те перегленулись и говорят:
- Ну ладно давай вон те 2-е за тебя.
- Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
Они опять перегленулись и говорят
- Ну ладно мужик, езжай , мы тут сами разберёмся.


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д артаньян (Д). На встречу ему Илья Муромец (И) на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, бл@дина, на роликах катается


- продайте мне четвертушку виагры
-дедушка, вам четвертушка не поможет!
-глупости у тебя в голове, дитё мое! Мне бы в сандали только не писать!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 июня 2010, 07:35:40
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
Врач:
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался...
Судья:
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
- Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пiшла на третiй, нагнулась викручувати тряпку - i тут шось ззаду пiдбiга...
Судья:
- Вы не могли убежать?!!
Женщина:
- Куди, ПО МИТОМУ???!!!
Название: Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
Отправлено: @Stan! от 05 июня 2010, 08:14:19
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 05 июня 2010, 08:36:01
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 06 июня 2010, 00:23:57
 :rose: :rose: :rose:
...Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да с@$# ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

   (C)

Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 06 июня 2010, 02:49:23
 :rose: :rose: :rose:
                  Анекдот характеризует психологию русского предпринимателя

    Приходит устраиваться в военновоздушные силы США немец. Его спрашивают:
"На каких типах самолетов летаете?" Отвечает: "На Мессершмите".
— Опыт боевых действий есть?
— Ангола.
— Какую зарплату хотите?
— 3000.
— Для чего?
— 1500 мне, 1500 жене.
— Хорошо, берем.
Приходит устраиваться француз.
— На каких типах самолетов летаете?
— На Фантоме, Стелзе.
— Обыт боевых действий есть?
— Южная Африка.
— Какую зарплату хотите?
— 6000.
— Для чего?
— 2000 себе, 2000 жене, 2000 любовнице.
— Хорошо, берем.
Приходит русский.
— На каких типах самолетов летаете?
— Боже упаси, высоты боюсь.
— Опыт боевых действий есть7
— Нет, пацифист.
— Какую зарплату хотите?
— 9000.
— Для чего?
— 3000 мне, 3000 — Вам, а немец же согласен за 3000 летать!

 
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 06 июня 2010, 17:08:30
Что можно узнать о России из наших телесериалов  ;) :big_oko: :laugh: :laugh: :laugh: :oskal: :oskal:

1. Работа

Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.
Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.

Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье

Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.

Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв. метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.

Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда

Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт

Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья

Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.

Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 06 июня 2010, 18:12:36
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60кмч, да и радара у вас, вроде, нет....
Гаишник: А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
- Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся!
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?   ;) ;D ;D ;D ;D

(с)

Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 07 июня 2010, 10:45:38
 :rose: :rose: :rose:

   Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, ты животных совсем не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
___________

Звонит юзер админу:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter...
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 07 июня 2010, 10:55:07
 :rose: :rose: :rose:

   Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
— Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она:
— Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
— Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать...
----------------------------------------------------------------------------------

Отец и уже достаточно взрослый сын едут на машине, сын за рулем.
— Ну что, пап, как — хорошо я уже умею водить?
— Ммм... Сынок, а ты видел обалденную девушку в мини-юбке на тротуаре 2 минуты назад?
— Не-а, не видел...
— Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
----------------------------------------------------------------------------------

- Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 08 июня 2010, 22:08:33
из инета

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 09 июня 2010, 15:56:38
Стоит очередь за огурцами, одна дама просит:
- выбирете мне пожалуйста по-короче и что бы пупырышки на огурчиках были!
А следующая просит:
- а мне пожалуйста наоборот, по-длинее и гладкие!
Тут подошла очередь мужика, и он говорит:
- а мне все равно какие - мне в салат!
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 09 июня 2010, 18:30:19
из инета

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 09 июня 2010, 18:32:35
из инета:

Аннотация современной экранизации "Золушка":
- "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."


Программистские приметы
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 09 июня 2010, 18:41:12
из просторов инета:

Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.  ;) ;D ;D ;D ;D ;D


Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...


- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".


Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.


Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться



Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.


Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

 ;) ;) :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: андромеда от 09 июня 2010, 18:48:15
• - Ваш сын обозвал меня «старой коровой»! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

• Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит
«У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хемингуэй...

• Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
Название: Анекдоты
Отправлено: андромеда от 09 июня 2010, 18:51:39
• - Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

• Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет... Теперь мы в полной ипотеке!!!

• Прежде чем оценить продукцию Урюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

• - Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!

• Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

• - Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

• Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!
Название: Анекдоты
Отправлено: андромеда от 09 июня 2010, 19:00:06
• Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- Погодите…
- Плавно перехожу с талии на плечи. Нагибаю тебя медленно...
- Шеф с вами все в порядке?!
- И говорю: «Твою мать!!! Где отчеты?!»

• Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 248-19-52».



• Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох, и надоела мне эта половая жизнь!

• Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

• Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена.
- А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...

• Нет полезнее для тела, чем лечебное голодание, и нет полезнее для души, чем лечебное объедание.

• - У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

• Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

• В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

• - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 10 июня 2010, 09:25:36
 :rose: :rose: :rose:

Сын говорит маме:-мама я больше не буду есть грибы.
-почему?
-я им вчера обещял!
-------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Вовочка:- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
---------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
- Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинка!
------------------------------------------------------------ *** --------------------------------------------------------------------
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.
---------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
- Придет серенький волчок и укусит за бочок!
— Фигня бочок, лишь бы остальную сантехнику не покусал!
----------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Если нету жизни личной — значит хватит быть приличной.
--------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Важное объявление: "Брюнетка из хорошей семьи, четвертый размер груди, зеленые глаза, с чувством юмора, без вредных привычек, материально и жилплощадью обеспечена, продаст буксировочный трос и два паяльника".
--------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл?
---------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
- Милая, я похож на полового гиганта?
— На гигантский половик ты похож!
-------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика:
— Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
---------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда).
---------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
А знаете как переводится "миротворец" на английский?
— Писс-дельник.
--------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Вопрос:
— Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ:
— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
--------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
— И что это значит?
— Это значит, что я расту.
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
---------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Отдыхал в Индии со своей телкой . Не рекомендую . Капризная истеричка.
---------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите
принимать это за комплимент, — возможно, что вас просто не считают за
человека.
--------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
-------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Чем обладание отличается от самообладания?
— После самообладания не с кем поговорить.
--------------------------------------------------------------- *** --------------------------------------------------------------------
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов, молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Название: Анекдоты
Отправлено: андромеда от 10 июня 2010, 12:27:40
Олюшка..я на эту тему старый анекдот вспомнила..

Дорогой..какие у тебя большие глаза..
это потому что я в детстве много плакал..
Лучше бы ты в детстве много писал..
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 13 июня 2010, 00:27:49
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя казёл", спросить Фросю.


Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

 ;) :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 13 июня 2010, 00:29:22
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"


Запись в ЖЖ блондинки-
Потек кран, вызвала сантехника, кран он отремонтировал и ушёл.
Ох врут эти порнофильмы.

Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле...


 ;) ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 13 июня 2010, 07:51:26

Запись в ЖЖ блондинки-
Потек кран, вызвала сантехника, кран он отремонтировал и ушёл.
Ох врут эти порнофильмы.

 ;) ;D ;D ;D

 ^15^ ^15^ ^15^
Название: Анекдоты
Отправлено: Merlin от 14 июня 2010, 21:07:50
ОБЪЯВЛЕНИЕ!

Семинар по Магии Жизни успешно завершен!

Всех, оставшихся в живых, приглашаем на следующий семинар - Магия Смерти!  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Кэлли от 15 июня 2010, 08:29:26
----Пап, а расскажи мне сказку !
-----Ну, слушай, сынок :  " Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе--велосипед...."
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 15 июня 2010, 11:09:02
 :rose: :rose: :rose:       Анекдоты и байки из жизни

 
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "… вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

  Вышел утром покурить на балкон…
 Внизу мусорный бак, в котором сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
Мораль: Бомж — король джунглей.


Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»


Дальнобойщик устроился работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот гад сидит в машине и дальним светом моргает!!!


Питер. Петроградка. Проспект. На улице стоит кучка людей, человек 10. Митинг? Демонстрация? Нет. Ждут открытия магазина (он с 10, а время уже минут как 15 11-го) Тут же стоят коробки с продуктами, что привезли к открытию. Но самое интересное — 2 черных кота. Стоят и смотрят друг на друга через стеклянную витрину. Один внутри, другой снаружи И каждый небось ругает себя — и чё я остался ночевать на улице… и чё я остался ночевать в магазине…


Подрабатывала официанткой в дорогом ресторане. На одно освещение гости потратили около 15 тысяч $, в общем высшее общество. И среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил… пельменей. Я извиняюсь, такого в меню не бывает, говорю. А он так, жалобно, «и макарон нет?» Замучили ребёнка, буржуи!
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 15 июня 2010, 11:17:24
 :rose: :rose: :rose:
К вопросу о нестандартности детского мышления…
Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии «Сколько будет 5+8» и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем — торжество мысли над «тьмой неученья». И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
— Пап, открой пожалуйста  рот.
Я открываю.
— Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:
— О! Теперь ты похож на скворечник!!!


Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.


— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.


Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.


Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. «Вот, например, — говорит, — поднимите руку, кто занимается сексом каждый день». Поднимают руки четверть зала — мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. «Теперь — кто раз в неделю». Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. «Теперь — кто раз в месяц». Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. «Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса», говорит лектор. «Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?» Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
«Ээ... послушайте, ну как же так????»
«СЕГОДНЯ!!!!!!!!»

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: «Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?» На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? «Да .» — ответили ей — «И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.» Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: «А х*я вам моего не надо?» И подпись: «Петр I.» После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: «Я же, как женщина, даже этого предложить вам не могу.»
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 15 июня 2010, 11:22:44
 :rose: :rose: :rose:

ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу!
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками… Девушка залезала в маршрутку. Собака — высотой сантиметров 15 максимум — залезть сама естественно не может, погода дождливая, лапы грязные — на руки не возьмешь. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником — непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула в салон!!!

Люди! Кто мы? Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подозреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК


У программиста спрашивают:
— Hе помнишь, сколько бyдет два в четвертой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
— (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них — это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:«спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!» Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы — средневекового китайского фарфора.
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 15 июня 2010, 13:28:26
 :rose: :rose: :rose:

- Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Название: Анекдоты
Отправлено: андромеда от 16 июня 2010, 10:56:22
(http://f5.ifotki.info/org/1278c8d67ac9572af1d31762cd530204b2432759334983.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)
Название: Анекдоты
Отправлено: андромеда от 16 июня 2010, 11:06:28
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) 

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 16 июня 2010, 18:00:34
***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

***
- Крепкой мозолистой рукой зяблик прибивает скворечник к берёзе. В Семипалатинске весна.


***
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.


***
Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...


***
Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

 :hlop: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 16 июня 2010, 18:17:12
Цитаты из реальных жалоб на сексуальные домогательства:

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В. М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь...

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

 :hlop: :hlop: :jump: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :trio:
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 17 июня 2010, 10:24:15
А у меня и знакомых, и одноклассников  с чудными фамилиями хватало :)
Ну например - Сисюкин :)
Или - Недайводина :)
Или - Дуракова :) , правда она в 17 лет замуж выскочила, что бы фамилию сменить.
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 17 июня 2010, 11:44:49
 :rose: :rose: :rose:
   
    Встречются два "бизнесьмена". Бизнес одинаковый.
— Братан! Привет! Как дела?
— Отлично! Прибыль в этом месяце 10% против прошлого.
— Ни х.. себе! А как ты этого добился?
— Снизил зарплату персоналу....

Через месяц.

- Привет ,как дела.
— Замечательно, прибыль 20%...
— Блин!!! Как?!! Я своим снизил ,еле на 10 процентов поднялся...
— Да просто, ваще! Перестал платить совсем...

Еще через месяц.

- Привет! Только не говори , что ещё смог подняться...
— Почему? Приподнялся ещё чуток.
— Ёлы-палы, как же это, а ? Я своих зажал до нуля, денег не плачу, а больше 20% никак не выкручу. В чём секрет? Расскажи,братан.
— Дык просто всё. Я обнёс производство колючкой, а вход на работу платный сделал...
— Ааа, ясно... И как ? Платят?
— Ну, у кого сбережения есть- платят, у кого нет- на работу, через колючку лазят..
Название: Анекдоты
Отправлено: Зоя от 20 июня 2010, 22:45:01
Странный случай произошел  прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно  человеческим голосом заговорил...... шкаф!!

--У меня аж со страху зашевелились клопы в диване!---признается Иван.--
--Шкаф говорит : " Дуська, твой--то заснул ?"
-- Жена : " Заснул вроде..." 
- - Шкаф :" Ну тогда я пойду потихоньку..."

 Тут я не выдержал : " Куда это "ПОЙДУ-У"? Я же за тебя ещё кредит не выплатил !!!! "

 Аномалией заинтересовались ученые .
Название: Анекдоты
Отправлено: Зоя от 21 июня 2010, 09:05:59
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:


Уважаемый Петр Иванович!
На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 22 июня 2010, 21:43:59
А у меня и знакомых, и одноклассников  с чудными фамилиями хватало :)
Ну например - Сисюкин :)
Или - Недайводина :)
Или - Дуракова :) , правда она в 17 лет замуж выскочила, что бы фамилию сменить.
Со мной в школе учился Андрей Недорезов - маленький такой, самый маленький в классе... И взрослые думали что мы его дразним, когда мы ему кричали на улице "Эй, Недорезов, иди скорей, опоздаем!" Делали нам замечания: "Как вам не стыдно, он же не виноват, что такой маленький!"

А в старших классах со мной училась Таня Шайкина. Занималась водным спортом - прыгала с трамплина. Наш физик уверял, что головой в пустой бассейн. Выдающегося интеллекта девушка, короче. И замуж вышла удачно - за Лейкина!!! Планировать свадьбу они начали еще в 10 классе. :wedding: И она очень обиделась на меня, когда я ей предложила взять двойную фамилию, через дефис... Это же аристократично так, правда ведь??? :xixi: Ну вот - а она меня по голове учебником хлопнула... когда сообразила в чем прикол (минут через пять, пока все ржали...) :manicure: и это не выдумка, это правда!!! :glad: :glad: :glad:
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 23 июня 2010, 13:41:24
Я в начльной школе училась с Таней Попкиной, так её так и звали все жопкина... А замуж она вышла за Колю Топкина, вот все ржали на вечере встречи через 5лет после школы, когда узнали...(девчушка то было крупненькая, да и сейчас ого го, какая) :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Зоя от 23 июня 2010, 16:54:57
(http://s47.radikal.ru/i115/1006/06/010c6691f646.jpg)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 25 июня 2010, 09:11:37
Прислано мне по почте:

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"24-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 25 июня 2010, 09:39:39
- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Иванович!

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
- Ребенка трудно уложить в постель...

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучился...
- Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тётя...

- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Судья:
- Свидитель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу...
Название: Анекдоты
Отправлено: Кэлли от 25 июня 2010, 11:58:42
CD и не DVD меня.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать
неприлично...

   
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь
боюсь на него сесьть...

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух,
реакцию и бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Название: Анекдоты
Отправлено: андромеда от 05 июля 2010, 14:28:40
девчёнки ссылку дали-ухохаталась

1. Лесник Дубов.
   2. Военрук Винтовкин.
   3. Директо института нейрохирургии им.Бурденко (Москва) Коновалов. Хирурги того же института: Лошаков, Ломов, Обухов.
   4. Министр обороны Милитару.
   5. Сексопатолог Членов.
   6. Онколог Раков.
   7. Матрос Матросов.
   8. Конструктор Кульман.
   9. Доктор Шприц.
  10. Спринтер Борзов.
  11. Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
  12. Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
  13. Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
  14. В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
  15. Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
  16. Врач Вирус.
  17. Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
  18. Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
  19. Академик Долбежкин (Ленинград).
  20. В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
  21. В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
  22. Инструктор по ГО Плохой.
  23. Адвокат Торгашов.
  24. Разведчик Промежутков.
  25. Борец Цалколомидзе.
  26. Пресс-атташе Манилов.
  27. Подсудимый Убиев.
  28. Завмаг Непойманных.
  29. Ревизор Воров.
  30. Шашист Доска.
  31. Милиционер Страшко.
  32. Генерал Генералов.
  33. Композитор Табачников написал песню "Давай закурим".
  34. Режиссер Весна снял кинофильм "Капель".
  35. Экономист Валовой, автор книги "Валовой продукт".
  36. Кулинар Похлебкин, автор книги "Кулинария века".
  37. Ведущий передачи "В мире животных" Дроздов.
  38. Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
  39. Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
  40. Член Верховного Суда России Арестович.
  41. Кузнец Железный (Вологодская область).
  42. Главврач Приморского края Больных.
  43. Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
  44. Борец Медведь.
  45. Подводная ориентировщица Рыбкина.
  46. Депутат Говорухин (Россия).
  47. Депутат Говорушкин (Белоруссия).
  48. Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
  49. Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
  50. Косметолог Дряхлых.
  51. Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
  52. Врач-санэпидемиолог Дрисина.
  53. Продавец Скоробогатова.
  54. Врач-педиатр Чума
  55. Доярка Задериволк
  56. Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
  57. Репортер Домогацких
  58. Политический обозреватель Роман Свистунов
  59. Агроном Ковырялов.
  60. Киевский архиепископ Могила.
  61. Сваха Волкодатова.
  62. Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
  63. Журналист Кривомазов.
  64. Браконьер Рыбников.
  65. Гинеколог Жеребцов.
  66. Работник Госснаба Грабилина.
  67. Нарколог Рюмкин (Юрмала).
  68. Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
  69. Знатный врач Ширяев (Ялта).
  70. Неудачливый директор Объединения "МИГ" Безруков.
  71. Геолог Земляная (Тверь).
  72. Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
  73. Артистка Добрый-Вечер (Киев).
  74. За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
  75. Геолог Долбилин.
  76. Спелеолог Провалов (Москва).
  77. Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
  78. Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
  79. Мелиоратор Сухой.
  80. Спелеолог Землянский (Ростов).
  81. Проходчик Колотилин.
  82. Горный инженер Каменный.
  83. Спасатель Недоспасов.
  84. Директор магазина Гниломясов.
  85. Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
  86. Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
  87. Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
  88. Директор школы №2 Книга.
  89. Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
  90. Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
  91. Сисадмин Логинов.
  92. Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
  93. В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.

может мне тоже собаку завести и МУ-МУ назвать ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Merlin от 05 июля 2010, 21:44:42
Анекдот о воспитании от автора.

В детском садике воспитательница спрашивает:
- Ребята, кто у нас в сказке "Колобок" хороший и чем он вам нравится?
Дети наперебой отвечают - колобок, бабушка, дедушка. Рассказывают почему они такие хорошие.
- А ты Вовочка чего молчишь, почему не отвечаешь? - воспительница обращается к Вовочке.
- Кто для тебя хороший?
Вовочка думает пару секунд и тут же выдает:
- Хорошая? Да, это лиса!
Воспитательница удивляется:
- Это почему же Вовочка, ведь она плохая - обманула и съела колобка?
- Колобок - плохой, неудачник. Далеко не убежал, хотя и всем обещал.
Хорошая - это конечно же Лиса, ведь, как говорит моя мама, такие, как лиса, люди действительно
добиваются в жизни, того, чего хотят и не работают воспитателями в детском садике. ;D

(c) Merlin, 5.07.2010.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 07 июля 2010, 19:07:05
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "*бать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе *уем написано слово "МЕЛ"!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на *уй!"

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.



Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 07 июля 2010, 19:31:29
Гармония семейной жизни.
- Отпусти девушку, мерзавец! прокричал атлетического вида красавец и врезал бандиту по челюсти. Ещё двое бандюг уже лежали на земле, корчась от боли. Одной рукой красавец поднял прекрасную героиню, будто невесту на свадьбе, с той лишь разницей, что у него вместо цветов под ногами были тела наказанных им негодяев.
Не отрывая глаз от экрана телевизора, Эльвира спросила мужа: "Послушай, Гриш, а ты бы мог вот так же поступить?"
Она ярко представила своего Григория, кандидата наук, библиотечного червя, уже в возрасте, близорукого и худосочного, который разбивает челюсти любым злодеям своими маленькими, обтянутыми пергаментной кожей кулачонками, и это показалось ей очень комичным. Она захохотала.
Григорий взглянул на бигуди полной, уже не первой и даже не второй молодости жены, и мысль, что кому-то захочется цепляться к ней, и ему придётся из-за этого стать на её защиту, вызвала у него приступ истерического хохота.
Они долго смеялись, что свидетельствовало об их хорошем настроении и гармонии в семейной жизни.

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 07 июля 2010, 19:34:54
Пять уроков менеджмента.

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Увидев её, Боб
говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную.

"Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед" - отвечает жена.

"А, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые
мне должен?"



Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".

Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".


Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 07 июля 2010, 19:43:01
Урок 3
Индейка говорила с быком.

"Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так
мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не
удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн.

Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень,
очень высоко.


(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 08 июля 2010, 21:41:34
У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

А вот три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 08 июля 2010, 21:42:58
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 08 июля 2010, 23:40:46
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%здец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, а молитва заканчивается "Аминь", а не "п%здец"..
     
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 08 июля 2010, 23:41:31
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

------------------------------------------------

Один новый руский хвастается другому:
-Знаеш, я тут на днях дома ремонт затеял и сделал потолок куполом.
Только вот соседи сверху Что-то не довольны..

---------------------------------

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 09 июля 2010, 16:30:17
 :rose: :rose: :rose:

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

---------------

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

---------------

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

---------------

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!


(С)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 09 июля 2010, 16:31:49
 :rose: :rose: :rose:

Одна блоха говорит другой:
- Интересо, есть ли жизнь на другой собаке?

***

- Пивной дозор, всем выйти из похмелья!

***

Саша купил себе 600-ый мерседес, а Гоша Запорожец. После встречи с БелАЗом обе машины выглядят одинаково. Зачем платить больше, если нету разницы?

***

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

***

В тюремной камере сидят: зоофил, садист, некрофил и мазохист.
Зоофил-"Эх, сейчас-бы кошечку пушистую..."
Садист-"А потом за хвост ее и об стену!"
Некрофил-"И под хвост пока тепленькая..."
Мазохист(после паузы)-"Мяу..."

(С)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 09 июля 2010, 16:47:51
 :rose: :rose: :rose:

Элемент 115 - Женщина
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

(С)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 09 июля 2010, 17:11:15
 :rose: :rose: :rose:

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
 -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
 -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали.
Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине
кокаинчиком занюхивается.
 -Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
 -Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

(С)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 09 июля 2010, 17:29:38
 :rose: :rose: :rose:
Джек Воробей и компания. анекдоты про пиратов

(http://zhaba.ru/_pics/4zcba49y59za4kam.jpg)

Джек на праздник вошел в запой ну и никак не собирается из него вылезать. Отчаявшаяся жена нашего Кэпа просит помощи у
Элизабет. Та делится с ней личным опытом:
"Как-то раз мой Уилл запил, и я решила его немного попугать: напился он, а я ему, пока он спал, в трусы засунула огромную
гадюку. Он пошел в сортир, а из штанов змея на него: "ШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!"... Он испугался и решил больше не пить!"
Жена Кэпа подумала-подумала и сделала так, как ей предложила Элизабет: Джек опять вернулся домой пьяный в зюзю, ну и
она засунула ему в известное место змею.
Наконец Джек, спотыкаясь на пути к туалету, пошел по делу. Хочет достать свой "аппарат", а из штанов змея на него:
"ШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!". Джек шалабаном ей по голове заехал и зашипел на нее:
- Я тебе дам "ШШШ"!!! Отливай давай!!!

*******************

Джек и Элизабет на необитаемомо острове. Утро после ночной попойки. Джек в норму еще не пришел и на ногах не стоит
совершенно.
Элизабет гневно:
- мистер Воробей, как вам не стыдно?! Если бы я была в таком состоянии, как вы - я бы пулю себе в лоб пустила!
- Цыпа! Если бы ты была в таком состоянии, как я - ты бы пpомазала...

*******************

Сидят Уилл и Джек на крыльце таверны на Тортуге. Мимо проходят Жизель и Скарлет, хихикают:
- Смотрите-ка, орел с говном сидят!
Уилл (гордо): Ну, Джек, я полетел!
Джек( меланхолично): Полетишь, когда лопатой подбросят!

*******************

Элизабет - Джеку:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты не права, цыпа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- Ну и где же она?
- Плавает где-то с моей удочкой…

*******************

Уилл разговаривает с Джеком:
- Джек, я слышал, ты стрелялся с Барбосой из-за Элизабет?
- Да я стрелялся из-за Элизабет, а этот трус Барбоса стрелялся из-за пальмы.

*******************

В музее.
Джек:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Элизабет:
- Да там  всего три лягушки...
Джек:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

*******************

- Элизабет, дорогая! Сегодня у Джека будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

*******************

Сын Джека Воробья ссорится с мамой:
- Мне надоело постоянно быть с тобой, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, рома и классных девчонок!
Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет Джек.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!

*******************

Сидят Джек и Уилл в таверне и играют в покер. Вдруг Джек недовольно:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, цыпа, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

*******************

Напились Джек и Уилл в таверне. Ну и Уилла потянуло на откровения:
- Джек, а сколько у тебя было женщин?
- Много, сынок, много... Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

*******************

Совсем молоденький и не опытный Уилл спрашивает у Джека:
- Джек! А что такое импотенция?
- Импотенция, сынок - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу... смекаешь?

*******************

Видит довольный Уилл в таверне с Джеком
- Эх, Джек, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с тобой радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

(C)
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 09 июля 2010, 17:43:45
 :rose: :rose: :rose: А ещё не всё....

Джек опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.
- Обещал, цыпа, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

*******************

Идёт суд над капитаном Джеком Воробьём. Судья:
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

*******************

- Скажи, Джек, что заставляет тебя напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, цыпа.... я доброволец.

 Просыпается Уилл утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Уилл в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину.   Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре Джек, ром пьет и бутербродом
заедает.
- Джек! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты спокойно пьешь?!
- Пью, - спокойно отвечает тот.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- Да ты посмотри же вокруг: ведь ничего же нет!
- И что, цыпа? Зима ж ведь...

*******************

Капитан Джек Воробей пошел с друганами ром пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи.
Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный.
Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов:
- КУ-КУ - КУ-КУ - КУ-КУ! - прокуковала три раза. Джек взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- На фига?
- Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "зараза.. твою мать",
потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза,
потом еще два раза и напоследок смачно рыгнула...

*******************

Элизабет вернулась из плаванья и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?!?!
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

*******************

Приходит Уилл из кузницы и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!

*******************

Джек является домой yтpом. Тиа:
- Ты с yма сошел!!! Я всю ночь глаз не сомкнyла!!!!
- А ты дyмаешь,цыпа, что я спал?!

(С)

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 10 июля 2010, 20:34:07
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
======================

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

==================

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.


===========================

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

===================


Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?


(с)

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 10 июля 2010, 20:41:29

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

===================


- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

==================


Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!


====================


Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...

======================


Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший
фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.


====================

Мужчины поймут.
Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!


(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 июля 2010, 20:07:01
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен
до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот,
кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей
христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой
лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем
сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе.
По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой,
останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была
склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член
Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 июля 2010, 20:11:39
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 23 июля 2010, 20:44:38
В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
 
***

Муж с женой пришли на сельхозвыставку.
Экскурсовод рассказывает:
-Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может 200 раз покрыть курицу.
А?! - смотрит жена на мужа.
Экскурсовод продолжает:
- Но при этом каждый раз курица должна быть другая.
Муж смотрит на жену:
-А?!!

***
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
 
***

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 29 июля 2010, 00:30:34
удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.



"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".



- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..


- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -
просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?




В жару москвичи любят себя из последних сил.



Разговор блондинок:
- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!
- Да ты что? правда?
- Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!

(с)


Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 29 июля 2010, 00:35:37

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом
балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @*уе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в
кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!



К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "



Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно
братан, мы сами там работаем".



Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.



- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!



Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 июля 2010, 09:34:07
Ночь.Жена трясёт мужа.Тот спросонок:
-Ты что,с ума сошла!Три часа ночи,что случилось?
- Петя,у меня голова прошла!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись, грешник, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
-Проклятые сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, слышится грохот и громкий вплеск воды.
Один священник другому:
-Похоже ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из
него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще
два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Иван Дурак
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим..

Айболит
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица. 
     

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 июля 2010, 09:36:02
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут её поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает Медведю:
- Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и заберёт?
Медведь:
- Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
- Фесть!
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся, ррраз!
Заяц, выплёвывая:
- Сисире.
- А посему так мало?
- А босе нету!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 июля 2010, 09:36:36
Приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит:
- Нам с тобой выдали 10 банок варения! Каждому по 8.
- Как это по 8?!
- Не знаю. Но свои 8 я уже съел!

***
Пошли Вини-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Вини-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 30 июля 2010, 17:00:42
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

***

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт,
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он вконец её достал -
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,


Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И вдруг как застонал,
Закашлял, выпучил глаза...
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?!
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: * Йе-е-е-е-с! *

(с)

 ;) :D ;D ;D ;D ^6^ кот  ^6^ ^6^ ^6^ ^6^ !!!  :-* :-*
Название: Анекдоты
Отправлено: Magician от 07 августа 2010, 08:08:15
Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 08 августа 2010, 21:56:44
Пьяный муж шёл домой и возле дома
напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл..ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п...бол...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 августа 2010, 15:30:38
Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором) чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором) на (вырезано модератором)!
- Какой я шутник – подумал Модератор, любуясь объявлением.
- Угу. – подумал форумчанин, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова Уважаемые, опыт, "тему Соревнования", заявку, зарегистрируют, и турнир.

Объявление:
На высокооплачиваемую работу требуются маги, ясновидящие, гадалки, астрологи.
Куда и когда приходить - сами знаете.

снимаю сглазы, проклятия, порчу.
(для тех, кто на бронепоезде, порчу - это глагол :)).


Плывет по океану лайнер. ОФИГЕННАЯ девушка лежит на шизлонге и загорает и БАЦ внезарным порывом ветра ее сносит за борт!! Тут вскакивает японец скидывает с себя кимоно, показывает всем натренерованное каратэ тело и прыгает за борт, плывет к девушке, но проплывает лиш половину расстояния и тонет.. Тут вскакивает англичанин скидывает с себя смокинг показывает всем натренерованное боксом тело ,прыгает за борт, больше половины расстояния до девушки проплыл но силы кончились утонул... тут вскакивает американец скидывает с себя белый костюм , показывает всем натренерованное тенисом и сквошем тело, прыгает за борт плывет к девушке и вот ему осталось протянуть руку чтоб спасти ее но силы кончились и он тонет! И тут появляется наш русский дядя Вася Синепупкин скидывает с себя тельняшку,валенки, показывает всем пропитое с дряблыми мышцами тело, прыгает за борт и...... тонет у борта!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 августа 2010, 15:32:00
Поп взял студента в ученики.
- остограмься сын мой, и иди на проповедь.
Сын налакался и пошел.
- у меня к тебе шесть претензиий сказал поп после проповеди.
1. Я тебе сказал остограмиться а не ополлитриться
2. Рясу в трусы не заправляют
3. На алтарь надо восходить а не возбираться
4. Кадилом взад-вперед машут, а не над головой
5. На проповеди надо божью мать поминать, а ты чью поминал?
И последнее, сын мой в конце проповеди надо говорить амин а не пи***ц!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 августа 2010, 15:34:26
Еще:
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

В поезде пассажир сильно высунулся из окна. Проходящий мимо окна контроллер:
-Гражданин, не высовывайтесь из окна
-А что, вы хотите мне помешать?
-Нет, просто если вы своим лбом повредите встречную электричку, вы за это заплатите!


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 августа 2010, 15:38:37
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Страшный зверь выхухоль!
Когда он залезает в палатку он становится вхухоль, когда начинает жрать чужие консервы он становится нахухоль, а когда он их сожрал он становится похухоль.

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...
И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 26 августа 2010, 00:47:31
-Официант повторите
-Повторяю: я не официант

Объявление на вокзале: Внимание! Человек, потерявший кейс с миллионом долларов, пожалуйста, подойдите на бебебебе. Повторяю: подойдите на бебебебе.

- Это Денис! Денис волшебник! Он может превращаться в различные неодушевлённые предметы. В дрова, в стельку или в … хлам.

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

- Эллли у доброго гудина - Здравствуй ,добрый Гудин ,Я иду в аптеку за тестом ,дай мне, пожалуй ста, храбрости - Может тебе лучше мозги? - Мозги уже поздно ,дай лучше храбрости
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 26 августа 2010, 00:48:36
Из выступления Михаила Задорнова в Америке:
- Русские не понимают, что уважать друг друга можно и в трезвом виде.
Название: Анекдоты
Отправлено: Зоя от 08 сентября 2010, 17:11:24
Знаете ли вы, что  земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко....(http://s004.radikal.ru/i208/1009/b7/5ea3203eee7f.gif)

Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 23 сентября 2010, 22:54:17
 :rose: :rose: :rose:

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
 :stid:
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 23 сентября 2010, 22:59:19
 :rose: :rose: :rose:
Поймал как-то мужик Золотую Жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?
Название: Анекдоты
Отправлено: olysha от 23 сентября 2010, 23:05:54
 :rose: :rose: :rose: А вот ещё хорошее:
 Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!!!!!!

   (С)
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 24 сентября 2010, 14:21:34
 ^15^ ^15^ ^15^ ^15^ ^15^


Звонок в три часа ночи:
- Алло
- Тут стадо баранов не пробегало?
- А ты чего от стада отстал?
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 24 сентября 2010, 14:36:38
Тpи тысячи лохматый год, идут pаскопки. Hашли милицейскую палочку. Hикто не
может понять, что это такое. Решили обpатиться к стаpейшине. Стаpейшина повеpтел
ее в pуках и говоpит:
Давным-давно жили такие ментозавpы из племени Гаи, так они этими палочками себе
на хлеб заpабатывали
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 октября 2010, 13:23:58
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! ...после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двух-ядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 октября 2010, 13:27:01
Разговаривают 2 генерала- русский и американский, американский
спрашивает,-"сколько калорий получает русский солдат"
- "1000", отвечает русский,
американец, гордо,-"а американский солдат получает 5000 тысяч калорий"
русский,- "врешь, солдат не съест 4 мешка брюквы

Моцарт показал Сальери фрагмент своей новой симфонии.
Тот:
- Ничего так, гламурненько. На-ка вот, выпей...

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник.
Стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить.
Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргая.
Полковник ему говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех в полку переспорили.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
- А дайте я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить... поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 октября 2010, 13:27:56
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 октября 2010, 13:28:32
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит... 
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 октября 2010, 13:29:57
Едет бедуин по пустыне, на верблюде, изнывает от жары, пот с лица льется градом, тут мимо велосипедист едет, бедуин его спрашивает
-Скажи пожалуйста, вот почему ты весь сухой.
-Что???
-Ну почему я еду, мне жарко, я потею, а ты нет.
-Так я же на велосипеде, понимаешь? Скорость, ветер в лицо, понимаешь? меня обдувает, а ты чуть тащишься, короче, чем быстрее едешь тем холодней.-Сказал велосипедист и помчался дальше.
Бедуин поразмыслил, вытер пот со лба, и кааак хлестнет верблюда по заднице. Верблюд припустил изо всех сил, бедуин только сидит и погоняет. Через пол часа верблюд не выдержал гонки и упал замертво, бедуин слез, посмотрел, подошел ногой потыкал, и говорит,-"Ты смотри, замерз"


Начальник уезжает в командировку, тут грузовик привозит цистерну спирта, на боку написана формула-С2Н5ОН. Начальник думает,-" Блин оставлю так, увидят работнички, понапиваются, взял, С2Н5 стер, а ОН оставил, чтобы самому не забыть. Через неделю, приезжает из командировки, все пьяные, лыка не вяжет никто, нашел одного более менее соображающего, спрашивает,
-Что случилось.
-Да, идем мы с мужиками, видим цистерна стоит, а на ней написано- "Он", попробовали, точно он
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 октября 2010, 13:33:19
Деревня. На завалинке сидят парень с девушкой. Парень курит махорку и угрюмо молчит - пять минут, десять, пятнадцать... Девушка спрашивает:
- Вань, ну я пойду?
- Сиди!
Опять сидят и молчат. Еще через пятнадцать минут девушка опять спрашивает:
- Вань, может, я пойду?
- Сиди, я сказал!
В молчании проходит еще полчаса, потом девушка встает и молча уходит. Парень, огорченно:
- М-да... Не дала.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 октября 2010, 18:37:07
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!!!

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя
задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 октября 2010, 18:42:57
Положил детскую соску рядом с плитой она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...забыл, что искал….

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда ж денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.


Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова
услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта
молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной
и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты
отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила
все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока
она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я
подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала
четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в
дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 октября 2010, 20:04:20

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Мать ругает дочку. Девочка ревет:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 03 октября 2010, 00:08:04
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

 :D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 08 октября 2010, 23:15:44
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня
ответил Президент.
- Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр
Минтранса.
- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
добавили через месяц начальники авиакомпании.
- Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации
Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.
- Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 09 октября 2010, 00:43:26
Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 12 октября 2010, 22:35:19
1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

(с)
 :stid: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 12 октября 2010, 22:37:27
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не среляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ... Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**


Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу нагадить...

(с)   :stid: :stid: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 13 октября 2010, 13:03:20
Японцы изобрели часы,которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
 
              ***

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...

               ***

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится
женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...


                 ***

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 октября 2010, 22:45:30
Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Работаю на заводе - Допота куюгайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.

Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава..

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Такитити атамавата.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Как много людей - Ойтама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо..

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.

Велосипед - Недомото.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.


Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 26 октября 2010, 17:46:48
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?


(с)  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 04 ноября 2010, 15:43:21
Бежит по лесу стая волков.
Все волки поджарые такие, но
у всех левое ухо нормальное,
а правое большое. Вожак
самый матерый, оба уха
нормальные, но вмятина
промеж ушей на черепушке.
Бегут нога в ногу и
вдруг выбегают на поляну,
посреди которой стоит
красавец -олень.
Вожак останавливает стаю жестом,
поворачивается к волкам и
говорит : Тссс!!!

Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- ШО?
Вожак уже громче:
- ТСССссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- ШО? ШОО?
Олень как увидел такое,... убегает.

Вожак поворачивается к стае и стуча
лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 14 ноября 2010, 15:57:35
Оживленный перекресток. На светофоре мечется бабулька - все ей не терпится перейти дорогу. Тут загорается "желтый" и бабка идет на прорыв - ступает на "зебру" и семенит, стуча клюкой, на другую сторону. В тот же миг ХУ@К!!!- ее сбивает "Бентли", следом в него врезается "Хаммер", в него - "Феррари", следом "Лексус", "Мерседес", ну и еще с пяток навороченных тачек... Гора искореженного крутого железа, баксы, евро, кредитные карты, дорогие мобилы по всему перекрестку...
На противоположной стороне стоят два кореша и ох@евшими глазами все это наблюдают. Наконец к одному возвращается дар речи:
-Мля-я-я-я! Красиво ушла!!!



(с)  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 15 ноября 2010, 21:59:18
Едят бабка с дедом кашу. Бабка жуёт, причмокивает от удовольствия, громко чавкает.
Дед облизывает свою большую деревянную ложку и... как со всей дури бабке в лоб!
Бабка: "Дед! За что?"
Дед: "Не чавкай!"
Сидят дальше, кушают. Бабка осторожненько, тихонечко пережёвывает кашу, дышать боится...
Дед ложку облизывает и... как опять со всей дури бабке по лбу!
Бабка: "А теперь-то за что?"
Дед: "Да как вспомню, как ты чавкаешь.. аж бесит!!!"


Забрались два вора в дом. Шарят в поисках драгоценностей. Попугай, наблюдая всё это
говорит: "Христос всё видит. Христос не доволен. " Грабители переглянулись.
Говорящий попугай - подумаешь - и не такое видали. А попугай, знай повторяет:
"Христос всё видит. Христос не доволен."
Обчистив квартиру, один из грабителей подходит к попугаю: - Чё ты заладил, "Христос всё видит, да всё видит". Тебя что Христос, что ли
зовут? - Нет, Пророк Иоанн.
- Хе, странное имя для попугая.
- Не менее странное, чем Христос для бультерьера. Фа-а-а-а-а-с-с!"


Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...


Просыпаются Старик Хоттабыч и Илья Муромец после глубокой попойки. Обоим плохо... Старик Хоттабыч подходит к зеркалу и в ужасе: "Илюша, а где же моя борода???!!!". Илья Муромец: "Так чудили же вчера, Хоттабыч!!!"

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 17 ноября 2010, 12:35:28
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных мальчиков не видели? Прекратите вы, ради бога, ваши поцелуйчики! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте посрать спокойно!
5 лет.
О, круто: У нас краник есть, а у них нету, гыы) Сегодня с Колькой и Димкой подстерегли Таньку с Машкой в тубзике и полили из пиписек. Неужели на таких дурах когда-нибудь придется жениться? - они все время ябедничают Татьяне Сергеевне...
10 лет.
Зануды какие-то! Просто дуры! И зачем только их в школу берут? Всю неделю бил Петрову портфелем по голове - ей полезно, она такая вся правильная... А ей Иванов нравится. Она ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, сгубила такого человека!
15 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно телки, а у меня нет - а вдруг я не трахнусь до 18 лет?! И где обещанные 20 см?! Меряю его каждый день - нифига не растет! Димка вчера присунул по настоящему! Говорит, что клево, только быстро и резинка жмет. Обещал меня с ее подругой Танькой познакомить... Ну когда уже у меня будет первый раз?!
17 лет.
Все. Жизнь кончена. Универ или армия. Путяга?
20 лет.
О, девушка а можно с вами пое.. познакомиться? А, Катя! Очень приятно, мы с вами нигде не встречались? Ооо... давай снимай и это тоже. Ого, какие титьки... интересно, а в ладонь поместится? Катя... что? Нет, я пока не мечтаю о семье... Расслабься, нет у меня никого больше... Все, с завтрашнего дня меняю номер мобильника.
30 лет.
Чего она от меня хочет уже три года? Утомила. Овладела техникой орального секса и рецептами моей мамочки, кажется, она - хороший стратег... Ну, нет - не поможет. Русского мужика французскими уловками не проймешь!
35 лет.
Господи, ну зачем я связался с этой дурой ?! Всего пять лет после свадьбы - и волосы от ее воплей вылезают, зачем я только купился на ее французскую технику?! Срочно нужно найти хорошего адвоката - а то на улице после развода окажусь.
55 лет.
Попрятались суки... Вчера прижал соседку по даче - дергала сорняк, так задницей вертела... Главное, чтоб ее муж не узнал. Скорей бы выходные, помогу ей еще с сорняками!..
65 лет.
Наконец разбежались с этой стервой. К аспирантке ушел. Эхх.. Кто за моими лекарствами следить будет, слабительное заваривать?.. Ну вот, пришлось вернуться к ведьме своей. Прошла любовь... Завяли помидоры... Ну, старушка, где же кружка...
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старичков не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 ноября 2010, 13:21:35
На западной Украине наводнение. У реки (вышедшей из берегов) выпивают два кума.
1-й: - Ой куме, погляньте, шляпа Петра пливе...
2-й: - Та давайте куме вип`єм!
1-й: - Ой куме, погляньте, знову Петрова шляпа пливе, але вже проти течії...
2-й: - Тож давайте куме, вип`єм за Петра!
1-й: - Куме, погляньте, знову шляпа Петра пливе, але вже по течії...
2-й (в сторону проплывающей шляпы): - Пе-е-етро-о-о-о...
Из под воды высовывается голова Петра, на которой шляпа...
2-й: - Петро, а шо це ти там робиш?!?
Петро: - Наводнєніє-наводнєнієм, а пахать треба!...

В школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то, что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
И внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕБЕЛОЧКА"



Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 ноября 2010, 14:59:27
Днем отец гулял с маленьким сыном. Сын спрашивает:
- Ой, папа, что это собачки делают?
- Щеночка, - отвечает папа.
Ночью сын заходит в комнату к родителям и спрашивает:
- Ой, а что это вы делаете?
- Мы... Мы братика тебе делаем!
- Переворачивайтесь, я щеночка больше хочу!!!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"( веселая песенка)

Название: Анекдоты
Отправлено: Лесанта от 24 ноября 2010, 15:39:54
 ;D ;D ;DВот Украина одно время все русские фильмы обязательно дублировала на украинском , детям мозх компастировала, чтоб типа на украинский манер себя назвали ни Алена, а Олэна, не Вася а Васыль.Может им тоже запретить произносить имя нашего президента на украинский манер, а то как то не звучит:Прэзидэнт Росыи Дмитро Ведмидэв.... :D :D :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 30 ноября 2010, 20:24:54
Цитатник одесских фраз.

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкааа, мне скучнооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!
- Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

(с)  :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 13 декабря 2010, 01:37:31
История сотворения мира в высказываниях Кота
Ход Мыслей Кота: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, кормят, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог.

В первый день творения Бог создал Кота.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.
В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом.
В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки..

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 14 декабря 2010, 00:18:02
Re: ДНЕВНИК НАСТИ))).

Сообщение Настя 76 " Вт дек 07, 2010 15:48
:D :D :D

Немного смешного:

"Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

А зомби здесь тихие...

Под крылом самолёта о чём-то орёт сорвавшийся вниз пассажир.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!


Народная примета: Если чайка летит хвостом вперёд, значит - ветер очень сильный.


80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. Только слабое...

Я же не овца, чтобы меня на верёвочке водили как козу!

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?"

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 14 декабря 2010, 00:18:52
продолжение дневника Насти:

"А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? не летит ли орёл? не ползёт ли змея? И только самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки.


Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!


Враги сожгли родную хату. И нет больше у них хаты! (А. Козак)


На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство...


Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.


Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.


Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.


Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками."

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Зоя от 21 декабря 2010, 00:07:55
-В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
Девушка: - А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

Бабки:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

- Почему в боксе негров больше чем белых?
- Потому что у негров синяков не остается.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 декабря 2010, 22:54:23
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть: "Уйди с дороги, пьянь, я к ёжику".
--------------------------------------------------------------------------------
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 декабря 2010, 08:50:22
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама: «А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками.»
Девочка: «Дед молоз!»
Мама: «Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?»
Девочка:"…."
Мама: «Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.»
Девочка: «… Шмеpть?»
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 03 января 2011, 12:39:47
Долго искала, куда это выложить... не нашла ни чего лучшего :)

Итак, шуточный гороскоп на 2011 год ;D

Овны.
 Финансовая стабильность, экономический рост, материальное благополучие – вот те слова, которые не стоит произносить в налоговой, чтобы в 2011-м году не спугнуть удачу.

Тельцы.
 Наступающий год для вас - время грандиозных свершений и долгожданных результатов. Быть может Вы всё-таки дособираете пазл или соберетесь с женой в театр.

Близнецы.
 В 2011-м году не исключено, что вы окажетесь в нужное время в нужном месте. Ну что тут можно посоветовать: хватайте магнитолу и убегайте.

Рак.
 Не торопитесь делать поспешных выводов возможно люди, приставшие к вам в три часа ночи с арматурой и кастетами, имеют благие намерения.

Лев.
 Держитесь за свое рабочее место, в новом году придет новенький, который с удовольствие поработает за вашу зарплату. Внимание данное предсказание действует исключительно на львов с заработной платой от 30 000 рублей.

Дева.
 В 2011-м году вам улыбнется удача. Вообще она улыбнется всем. Знаете ведь удача она не осязаема и её никто не видел, поэтому глупо утверждать улыбается она или сопутствует. Скорее всего, она просто существует и проявляется через наше личное и общественно подсознание при анализе череды положительных событий в чьей либо жизни.

Весы.
 Всё в следующем году будет способствовать развитию ваших любовных отношений. Самое время дарить подарки и приятно удивлять. Но всё же хорошенько проверьте свои чувства прежде чем знакомить свою избранницу со своей женой.

Скорпион.
 2011-й год благоприятен для занятий музыкой или спортом. Для того чтобы понять что Вам ближе попробуйте затащить фортепиано на 6-й этаж.

Стрелец. В следующем году не бойтесь ляпнуть лишнего: слово не студент – вылетело, в армию не заберут.

Козерог.
 В 2011-м году Вы должны съездить начальнику и позвонить в Египет … ну если только звезды ничего не напутали.

Водолей.
 Звезды говорят, что водолеям этот год принесет большую, крепкую и счастливую семью. Поэтому радуйтесь те, у кого пока еще нет семьи, и крепитесь те, у кого она есть.

Рыбы.
 Не спешите тратить свои сбережения на курорты, вещи и весенние праздники, всё-таки кризис еще не прошел, но если вы всё же решили немного потранжирить, то звезды утверждают что это надо делать в магазин «Всё от Одежды до Подарков» по адресу невский проспект 54. А что, звездам тоже надо зарабатывать!
(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 03 января 2011, 13:01:39
Продолжаю :joy:

ПОВАРЕННАЯ КНИГА АСТРОЛОГА (юмористический гороскоп)


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но ведь, откармливают обычно для того, чтобы потом самого употребить в пищу! Здесь женщины найдут ценные рекомендации, не столько о том как откормить, сколько о том как съесть и с чем сьесть...

Меню на каждый день:
Завтрак (знаки стихии Огонь) Предлагаем Вашему вниманию блюда из Овна, Льва и Стрельца. Они способны взбодрить, наполнить Вас энергией необходимой для решения проблем предстоящего дня.

Обед (знаки стихии Земля) Обед - занятие для серьезных и солидных людей, и готовить его нужно из солидных продуктов: из Тельца, Девы и Козерога. Спешка тут совершенно недопустима - готовить обед надо размеренно и аккуратно.

Легкие закуски (знаки стихии Воздух) Для небольших ''перекусов'' в течении дня нужно выбирать нечто воздушное, легкое, не слишком нагружающее желудок: Близнецы, Весы или Водолей. Эти знаки обеспечат Вам необходимое разнообразие вкуса и свежесть.

Ужин (знаки стихии Вода) Принятие пищи ''на сон грядущий'' не должно превращаться в физиологический процесс. Ужин обязательно должен быть романтическим. Больше всего для этого подходят Рак, Скорпион и Рыбы.
(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 03 января 2011, 13:02:19
Овен - это баран. Блюда из баранины всегда пользовались большой популярностью, хотя их и нельзя отнести к легкой пище. Как же приступить к приготовлению Овна? Прежде всего, баранина должна быть очень свежей и горячей - Овна нужно ''использовать'' как можно быстрее. Раздумья, сомнения и нерешительность в данном случае совершенно неуместны. Овна необходимо ''готовить'' на постоянном огне, не позволяя ему остыть. Секрет успеха именно в непрерывности процесса. Кроме того, с бараниной очень хорошо сочетаются всевозможные пряности, острые приправы. ''Перчик'' обязательно должен присутствовать в ''шашлыке'' из Овна. Слишком острым это ''кушанье'' быть не может - не бойтесь переперчить Овна. Конечно, Овен довольно огнеопасное блюдо и если Вы привыкли к более мягкой и постной ''кухне'', от Овна лучше отказаться. Но для тех, кто любит острые ощущения, бурые страсти, переходящие в локальные войны, Овен - непревзойденный деликатес. Не надо пытаться принуждать Овна к чему-либо. Баранье упрямство вошло в поговорки и переупрямить его может только Телец, но удовольствие от этого не получат ни тот, ни другой. Если, Вы все-таки хотите чего-то от Овна добиться, лучше действовать не ''в лоб'', а исподволь, хитростью - обмануть Овна гораздо проще, чем пересилить.


Под именем Тельца скрывается обыкновенный бык. Чтобы ''приготовить'' Тельца необходимо сначала его откормить. ''Вкусовые качества'' и вообще его ''съедобность'' на 90 % зависят от того чем и как Тельца кормили. При этом важно не перестараться - слишком сытый Телец может впасть в полудрему, будет слабо реагировать на внешние раздражители. Общение с Тельцом в таком состоянии вряд ли доставит Вам удовольствие. Подготовительная, откормочная диета должна состоять из блюд не столько изысканных, сколько вкусных. Кроме того, чтобы получить от ''употребления'' Тельца максимум удовольствия, надо создать вокруг него спокойную, комфортную обстановку. Спешка, суета, нервозность может все испортить. Вообще, если Вы решили ''питаться телятиной'', стоит запастись терпением - Телец это надолго. Чего делать не стоит. Нельзя Тельца излишне долго ''мариновать'' или перечить ему - махать перед его носом красной тряпкой. Телец очень упрям и в определенный момент может из спокойного, миролюбивого и ласкового теленка превратиться в разъяренного, сметающего все на своем пути быка. ''Жаркое'', которое Вы так долго и старательно приготовляли, может стать опасным для жизни.


Легкое и воздушное суфле можно приготовить из Близнецов. На его приготовление у Вас не уйдет много времени, тем не менее, результат получится весьма ''вкусным''. Некоторая несерьезность, поверхностность Близнецов искупается их разносторонностью. Такого разнообразия ''вкусовых ощущений'' Вы не сможете получить ни от какого другого знака. Больше всего по вкусу Близнецов напоминает сочетание сахарной ''ваты'' с шампанским. ''Приготовляя'' Близнецов нужно находиться в постоянном движении, чтобы находиться рядом с ними. Удержать Близнецов на одном месте длительное время невозможно физически. Во-вторых, чтобы Близнецы получились особенно вкусными не надо мешать им говорить. Особенных усилий для поддержания разговора Вам не потребуется, Близнецы вполне справятся с диалогом и без помощи партнера. Испортить вкус Близнецов могут Ваши попытки поучать их, особенно в мелочах. Занудство они не переносят. Пытаясь учить их быть ''вкусными'' Вы рискуете вскоре обнаружить, что ''обед'' удаляется от Вас со скоростью курьерского поезда.

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 03 января 2011, 13:05:06
''Вареный Рак'' звучит не слишком лестно, тем не менее, этот деликатес имеет миллионы приверженцев во всем мире. В отличие от непоседливых Близнецов, Рака нужно готовить дома. Лучше всего у него дома. Домашняя обстановка является первым секретом блюда из Рака. Только в ней раскрываются все нюансы рачьего вкуса. Рак, приготовленный в неподходящих условиях совершенно несъедобен, а может быть и ядовит. Второй секрет в сроках. Спешка совершенно недопустима. ''Варить'' Рака нужно достаточно долго, терпеливо и равномерно. Не доведя процесс до должного уровня, Вы можете испортить все дело. ''Недоваренный'' Рак также обладает плохими ''кулинарными'' свойствами. Следует обращаться с Раком очень бережно, ведь, несмотря на прочный панцирь он является существом очень нежным и ранимым. Также не стоит пугать Рака - его ''вкус'' от этого сильно портится. Кроме того, нельзя покушаться на дом Рака, на его норку. Не забывайте, что у него кроме вкусного и нежного мяса имеются и две мощные клешни.


Царя Зверей трудно представить себе на обеденном столе. Тем не менее, из зодиакального Льва можно с успехом приготовить очень вкусное праздничное блюдо. Лучше всего из него получится жареный фазан, украшенный перьями, зеленью и фруктами. Главным достоинством Льва является царственная осанка, гордый, праздничный вид. Поэтому для подготовки Льва к употреблению важнейшим инструментом будет похвала, плавно переходящая в лесть. Особенно маскировать лесть не нужно, главное, чтобы звучала она искренне. Окруженный обожанием, подогреваемый восхищенными взглядами Лев особенно вкусен. Он способен не только украсить собой любой, самый изысканный праздник, но и превратить в праздник всю Вашу жизнь. ''Блюдо'' изо Льва трудно испортить. Не переносит он только невнимания, пренебрежительного к себе отношения. Все остальное он Вам великодушно простит.


Из Девы можно приготовить много полезных и питательных блюд. Конечно, праздничный кремовый торт из Девы вряд ли получится, но для здорового, сбалансированного питания - она очень подходит. Главными качествами необходимыми для приготовления Девы являются чистоплотность и аккуратность. Все Ваши действия должны быть подчинены строгому, логически обоснованному порядку. В этом деле не существует мелочей. Даже самая маленькая песчинка, самый крохотный волосок попавший в это кушанье способны его испортить. И наоборот, чистота, доходящая до стерильности, и аккуратность, похожая на педантизм, приведут Деву в самое подходящее для употребления состояние. Девы не переносят тайн и при этом обладают аналитическим складом ума, который позволяет им сразу же обнаружить Ваши хитрости и уловки. Излишняя психологическая сложность скорее оттолкнет от Вас Деву. Блюдо из Девы должно быть простым и практичным.
(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 03 января 2011, 13:06:16
''Блюда'' приготовленные из Весов отличаются тонким, изысканным вкусом. Это кушанья для приверженцев классической французской кухни. Приготовление Весов - процесс весьма тонкий и деликатный. С ними нельзя обращаться грубо, ошпаривать, подпаливать, отбивать и т.п. Все это может уничтожить тонкий аромат, свойственный этому блюду. Во всем, что касается Весов нужно придерживаться Золотой Середины. Переложив перца или гвоздики, Вы можете испортить все дело. Не следует быть с ними агрессивными, но, в тоже время, ожидание активности он Весов также не увенчается успехом. С ними надо действовать не кнутом, а пряником, причем, лучше всего, пряником печатным, расписным. Весы любят все красивое, гармоничное, ласкающее взгляд. Кушанье из Весов должно быть не только вкусным, но и красиво оформленным. Приготовление Весов процесс весьма длительный, но результат превзойдет Ваши ожидания, если Вы будете все делать плавно и без суеты.


Употребление в пищу Скорпиона - дело достаточно рискованное и небезопасное, но если вы все-таки на это решились, то Вас ожидают незабываемые ощущения. Смертельная опасность придаст этому блюду особую привлекательность. При этом Скорпионы очень живучи, поэтому и есть их приходится прямо живьем. Всяческие ''кулинарные'' изыски могут только все испортить. Так же как японское блюдо из ядовитой рыбы, все должно быть очень просто, но приготовить это может только очень опытный и талантливый повар. Первым делом, Скорпиона необходимо приманить. Скорпионы по своей природе очень любопытны и лучше всего они ловятся на таинственное. Вам будет достаточно придать себе странный, загадочный вид - и Скорпион в Вас в руках. Еще немножко дать ему помучиться от любопытства - и он готов к употреблению. Не терпит Скорпион излишней приземленности, повседневных практических забот и мелочности. Все это может привести к выделению скорпионьего яда, который, безусловно, испортит Вам аппетит.


Стрелец. Из представителей этого знака получаются очень питательные, хотя и несколько жирноватые блюда. Если Вы любите обращать внимание на мелочи - Вам лучше отказаться от приготовления Стрельца. В блюдах из него всегда есть некоторая незавершенность. В них важна сама идея, принцип, основной вкус. В незначительных, мелких деталях всегда будут оставаться какие-то недоработки. Но зато если этот основной вкус Вам по сердцу, то и блюдо это будет Вас радовать очень долго. Главное достоинство Стрельца - его объем. Чем его больше, тем вкуснее. А так как Стрелец имеет свойство раздуваться от чувства собственной значимости, то поддержание этого чувства и является важнейшим условием успеха. Позвольте Стрельцу поучать Вас, особенно в тех вопросах, в которых он ничего не смыслит. Поступать Вы можете, так как считаете нужным, но не прекословьте ему, делайте вид, что во всем признаете его авторитет. Ни в коем случае не заставляйте Стрельца брать на себя какую бы то ни было ответственность - от необходимости за что-то отвечать Стрельцы теряют большую часть своих питательных свойств.
(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 03 января 2011, 13:07:24
Не надо путать Козерога с ''козлом''. Козерог это совершенно фантастическое существо с козлиными рогами и рыбьим хвостом. Поэтому приготовление из него достойного кушанья дело вовсе непростое, более похожее на магию, чем на кулинарию. Козерог может казаться жестким, мрачным и совершенно несъедобным. На самом деле, за его внешними проявлениями скрывается хорошее сырье для приготовления очень полезного и вкусного блюда. Для того чтобы приготовить Козерога необходимо его размягчить, хорошенько промариновать, после чего жарить на медленном (очень медленном) огне. При этом есть его надо, не прекращая жарить. Как видите все это весьма не просто, но результат будет зависеть от Вашего терпения и того количества тепла, которое Вы вложили в это кушанье. Больше всего Козероги не любят когда на них давят. От этого они становятся твердыми как камень, сварливыми и в пищу совершенно не годными.


Из Водолея можно приготовить только нечто очень экзотичное. Причем результат может оказаться совершенно непредвиденным, неожиданным. Повару, который возьмется за это необходимо обладать огромной интуицией и полагаться, прежде всего, на озарение свыше. Наиболее трудный вопрос в приготовлении Водолея - как добиться стабильности. То, что вчера доводило Водолея до готовности - сегодня может привести к прямо противоположному результату. Постоянные поиски новых путей - это, собственно и есть процесс приготовления Водолея. Рекомендуем это блюдо, поварам-исследователям, для которых сам процесс важнее результата. Впрочем, ''вкусовые качества'' Водолея так же вполне удовлетворят Вас, особенно если Вы любите все неожиданное, необычное и оригинальное.


Рыба всегда считалась украшением стола. Представители этого знака отличаются большой чувствительностью. Поэтому для успешного их приготовления необходимо привести их в состояние близкое к полусну, романтическое, мечтательное, таинственное и странное. Очень хорошо в этом плане помогает негромкая мелодичная музыка, полумрак и шепот. Также хорошо сочетается с Рыбами белое сухое вино, оно придает им особенно изысканный вкус. Самое главное - поймать их. Впрочем, удержать их в руках не менее сложно, Рыбы имеют свойство выскальзывать, уходить между пальцев. Но если Вам удалось это - вкус Рыб Вас заворожит.
(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 25 января 2011, 19:17:48
Девочки-мальчики.... не совсем анекдот,но............... у меня чуть стекла не повылетали!!!!!!! ^2^ ^15^ ^15^ ^15^


# В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку. Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

# У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет? ...............
(с)
P.S. моя Наташка нашла в блоге М.Задорнова-он презентовал молодого автора Славу СЭ................
Название: Анекдоты
Отправлено: Зоя от 03 февраля 2011, 13:32:33
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех Вам гарантирован...

***
Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

***
В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
— Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора.
— Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
Название: Анекдоты
Отправлено: Зоя от 13 февраля 2011, 16:58:07

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

***
- Чувствую себя как мокрая соль в солонке.
- Это как?
- Не высыпаюсь.

***
Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре. Вот я стою и думаю:"Пойду и я полежу".
Название: Анекдоты
Отправлено: Зоя от 13 февраля 2011, 22:24:28
Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

***
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

***
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

***
Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть". :agree:

***
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

***
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 14 февраля 2011, 22:17:10
Фея:
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции!
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.




Милиционер сбил на зебре двух пешеходов.Один упал на лобовое стекло,другой отлетел в кусты.Приходит к прокурору и спрашивает,что теперь будет?Который упал на лобовое стекло 5 лет,за внезапное нападение,который в кустах 8 лет,за то что убежал с места преступления.
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 19 февраля 2011, 20:07:44
Мужик на приеме у врача: дохтор-наверное я скоро умру- куда  пальцем ни ткну- везде больно!
Дохтор: батенька,да у вас пальчик сломан! :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 24 февраля 2011, 00:38:29
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили, вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-мухакотлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 24 февраля 2011, 00:39:48
продолжение  :D

- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет 'чистый' тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник


(С)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 24 февраля 2011, 00:40:15
окончание  :D

- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- у меня развивается пофигизм большими темпами


(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шукуфа от 01 марта 2011, 15:21:08
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно ничтожество, начальник - дурак, жена - не понимает".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг одно ничтожество, начальник - дурак, жена - не понимает".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять".
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 08 марта 2011, 22:31:30

"В этой жизни - я женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев.
С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения.
Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей.
Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь.
Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей.
Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ! "

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 08 марта 2011, 22:37:10
" ВОСЬМОМАРТОВСКОЕ... )))

Цветы мы к вашим ножкам бросим
И будем петь-плясать для вас с утра.
Мы славим женский праздник номер "Восемь",
Но помним про другие номера!

Нам женский праздник греет душу вновь
И яркой жизнь становится из серой.
Поднимем же бокалы за Любовь,
И за её сестёр Надежду с Верой!

Я рад, что в женский день международный
По всей стране объявлен выходной,
Он для меня почти как ежегодный
Больничный по уходу за женой.


Сегодня праздник женский!
Цветов подарков круг...
Спасибо Кларе Цеткин
И Розе Люксембург!

Действительно, все началось в начале весны 1857 года... Начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а "труженицы" первой древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли "маршем пустых кастрюль" по Манхэттену. Они требовали... выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали... Демонстрацию разогнали, но шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем. Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню. В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками. Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией. В 1910 году уже знаменитые германские революционерки Роза Люксембург и Клара Цеткин в день 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать собственный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего! "

(c)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 08 марта 2011, 22:40:23
" Про нас, любимых..

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! "


(c)
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 13 марта 2011, 10:40:20
Посадил Волк конопли - целое поле. Радуется - курева  немеряно! Пошёл спать. Проснулся, смотрит - четверти поля нет!Поматерился-поматерился и опять пошёл спать. Проснулся второй раз,смотрит - половины поля нет. Волк в бешенстве. Попсиховал. Покрутился.Нет никого. Делать нечего, опять спать пошёл. Просыпается, глядь - его конопли четверть поля осталось. Решил засаду устроить.Думает: " пока не поймаю, спать не пойду."
Вдруг ночью, прибегает Заяц с косой и давай косить. Покосил, покосил, постоял - покурил. И чем больше курит,тем быстрее косит. Волк в шоке. Хватает бревно - и ёбсь Зайца. Заяц полежал, полежал, очнулся - и опять косить. Волк опять его бревном.Заяц повалялся - и  за своё. Не выдержал Волк, ухватил бревно - и со всей силы- по зайцу!!! Тот полежал, полежал,очнулся, тряхнул головой и говорит:
-Ну ни х@я себе, вставляет... НО КОСИТЬ НАДО!!! :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 13 марта 2011, 10:42:24
Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит...
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 13 марта 2011, 15:52:02
А мне русскоговорящие иносранцы  понравились... :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 марта 2011, 17:28:10
  Сын подходит к отцу- папа, а что такое аборт?
 Папа почесав репу отправляет сына к маме
Сын- Мам, а что такое аборт?
Мама возмущенно- Ты где это слышал? Отец сказал?
Сын- Да не, дядя по телевизору пел- а волны бушуют и плачут и бьются... :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Gabriel от 15 марта 2011, 18:25:55
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!

 :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 апреля 2011, 20:12:27
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

Диалог в магазине:
- Дайте мне вооон ту фаянсовую крысу.
- Это не крыса, а бюст В.В.Путина...
- Охренеееть... Дайте две!!!

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

 Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками

 Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 апреля 2011, 20:16:01
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 16 апреля 2011, 21:40:03
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне бокал бордо1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя
кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-БРАТАН, ДЕТДОМОВСКИЙ Я! ПРОБЕЙ НА РОДОСЛОВНУЮ!



(c)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 апреля 2011, 20:28:10
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** ********!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!


Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт ,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок
потянется, тем в жизни и будет; каpты- каpтежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, пpезеpвативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать
пpиговаpивает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 апреля 2011, 20:28:38
Священная война за красоту или Как стать красивой к лету



Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?

Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...

И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё!
Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!


Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 апреля 2011, 20:40:26
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 апреля 2011, 20:46:25
карапкается альпинист на гору и перед самим заходом на вершину - обрывается и падавет в низ,с помощью каких-то невидымых сил чудом цепляется за край пещеры в горе,там сиди монах и мидитирует.
Монах и говорит:
- можешь не переживать,отпускай руки и лети себе спокойно,я кудесник, с тобой будет всё хорошо!
Альпинист отпускает руки, летит в низ и разбивается,что аж костей нельзя собрать.
Монах подходит к краю пещеры,аккуратно поглаживая бороду тихо говорит сам себе:
-Да,хреновый из меня кудесник!

Идет турист по горной тропке. Видит: на краю пропасти сидят два парня. один из них посидит, потом спрыгнет в пропасть, в воздухе повисит и обратно возвращается. Турист, понятное дело, остолбенел.
Пацаны,- спрашивает,- а как это у вас получается?
Ну, тот что в воздухе парит, говорит:
- А здесь восходящие воздушные потоки, они держат. Сам попробуй.
Турист сигает в пропасть, падает понятное дело, разбивается. Тогда другой парень говорит:
- Да-а-а, хоть ты, Миша, и архангел, а дрянь все же порядочная...

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 23 апреля 2011, 20:49:32
В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но нищего это беспокоит.

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"

Девушка и парень на свидании...
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууу... Я не очень хорошо умею...
- Х.. ясе! А к следующему разу где научишься?

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...


(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 апреля 2011, 18:20:13
Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 апреля 2011, 18:25:27
Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и – оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет… А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?

Белый человек попал в плен к кровожадным ирокезам. Его связали и подвели к вождю, для того чтобы он вынес приговор пленнику.
"Ну все, теперь мне конец", - подумал бледнолицый. Но в этот момент он услышал внутри себя голос: "Нет, это еще не конец. Подойди к вождю ближе и плюнь ему в лицо".
Пленник подошел и плюнул. Индейцы обалдели от такой наглости. И тогда внутренний голос удовлетворенно констатировал: "Ну, вот теперь точно, конец."

Цыганка - юноше:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!

***

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.

- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 06 мая 2011, 21:04:38
Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему
изготовил!

Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 06 мая 2011, 21:08:30
- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри …
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму! …

Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 07 мая 2011, 08:27:12
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 17 мая 2011, 22:37:42
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

- Если сидеть между двумя программистами и
загадать желание, оно исполнится?
- Да, но глючить будет

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 18 мая 2011, 06:50:36
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например,
оба произносят непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как
это все работает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Еелена от 19 мая 2011, 15:49:25
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 20 мая 2011, 20:23:59
 :) Реалия..
Вечер, часов 10, лежу трезвая, читаю книгу, признаков агрессии не проявляю, ибо книга нравится... На трубу приходит смс, номер МТС, вижу первый раз в жизни:
"По моему нам надо познакомиться"
Вот , клянусь, ничего дурного человеку сделать не хотела, думаю- не буду ничего писать, ну и дальше в чтение углубилася...
Через десять примерно минут приходит ещё смс, номер, ясен пень, тот же:
Ну так как насчёт познакомится-то, милая?
Думаю, ладно, сам зацепился, покачаю малость на "косвенных", там, глядишь, и разберёмся- кто куды и что к чему... Отвечаю кратко:
Смысл?
После малюсенькой паузы ещё одно послание из пространства:
Смысл в том, что ты моё имя знаешь, а я твоё-нет
Ага, думаю, щас, ищите дураков за четыре сольдо. Сейчас мы узнаем, что ты за кекс, думаю. Отвечаю:
Ну и как же твоё имя?
Быстрый ответ моего виртуального дружка:
(имя называет и типа где мы познакомиться успели)
 Мой ответ:
Надо же, до таких лет дожила а даже не знаю где это находится. И когда мы типа успели состыковаться и на каких условиях.
 через минуту
Девушка, извините, видимо номер неправильный.
я-Извиняю. И если б девушка...
Следующая его смс-ка сняла надвигающийся сон часов до двух ночи. Она гласила:

ЖЕНЩИНА???????









Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 мая 2011, 06:07:47
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

- А какая у тебя специализация в техподдержке?
- Говорить юзерам: "Идите в жопу!"


Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 мая 2011, 06:15:42
На суде:
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
- Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." 

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 мая 2011, 06:16:02
искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в <реале>.
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: <*издеж и провокация!>
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: <Хозяин, я бы этого не делал>. Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз - так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать <повтори, хозяин, на бис>.
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 мая 2011, 06:17:49
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 мая 2011, 06:41:13
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 мая 2011, 06:43:21
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. .
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 21 мая 2011, 10:08:38
Шери.... ^6^ ;D ;D ;D ;D ;D :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 21 мая 2011, 11:30:40
Шерик..... :laugh: :laugh: :laugh: ^2^ ^15^
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 22 мая 2011, 23:50:50
обхохоталась !!!!  :laugh: :laugh: :laugh: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 мая 2011, 15:54:21

Весеннее
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..
(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Сергей от 24 мая 2011, 16:10:05
Взаимовыгодные отношения. :jump:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 24 мая 2011, 23:50:07
"такой забавный..."  :laugh: :laugh: :laugh: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 31 мая 2011, 21:54:42
Аленький цветочек

- Привези мне батюшка, чудище заморское, для утех сексуальных извращенных.
- Чтооо?!!!
- Хорошо, пойдем длинным путем. Привези мне цветочек аленький!

***

Сивка-бурка

- Сивка-бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

***

Волк и семеро козлят

- Что-ж вы делаете, волкИ позорные!
- Молчи, козел!


(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 31 мая 2011, 23:13:09
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Princess: А еще внучка, Жучка, кошка и мышка... Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
AlexVK: видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...


Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.


Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 31 мая 2011, 23:17:14
Солнышко   :laugh: :laugh:  хулиганка ^10^
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 31 мая 2011, 23:27:42
в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

(с)


ага, Татвичек ! хоть так пофулюганннить !  :comp1: :comp1: :laugh: :laugh: :laugh: :stid:

я когда про Большое спасибо прочитала анекдот так ржжжала, что наверно так не ржали кони на лугу )))))))))))))))))))))
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 31 мая 2011, 23:34:12
Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.


На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!



Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Сергей от 01 июня 2011, 05:28:57
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
;D ;D ;D :laugh: :laugh: :laugh: :comp1: :comp1: :comp1: ^-^
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 01 июня 2011, 06:05:15
Солнышко! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 июня 2011, 06:57:37
 *bra* *bra* ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 05 июня 2011, 01:07:05
очень люблю одесский юмор, не удержалась ))))


- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!


(с)

Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 05 июня 2011, 01:07:43
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет
паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

--Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

-Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

(с)
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 05 июня 2011, 08:14:55
Солнышко  :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 06 июня 2011, 06:28:47
Солнышко, просто прелесть!!! ^6^ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 06 июня 2011, 15:36:38
Татвиш, Ирисочка - я и надеюсь, что Вы от души если уж не смеетесь,то хотя бы улыбаетесь !  :friendship2:
нам надо почаще улыбаться от души !!!!  :D :D :D
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 06 июня 2011, 19:30:16
Солныш. ты чего это? :duma:
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 06 июня 2011, 19:52:36
В магазине:

- Простите, вы мне не вернули сдачу
-  Прощаю


_Дорогой, ты будешь мною доволен, я съэкономила деньги, а на них купила три шляпки.



- 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга!


--  Женская логика.
Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравится.  И тогда я купила себе сумочку.
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 07 июня 2011, 05:43:17
ТатВик, я бы даже не сказала, что это юмор. Это констатация фактов! :) :) :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 07 июня 2011, 13:40:57



_Дорогой, ты будешь мною доволен, я съэкономила деньги, а на них купила три шляпки.


--  Женская логика.
Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравится.  И тогда я купила себе сумочку.


точно !!!  :comp1: :comp1: :comp1: :laugh: :laugh: :laugh: ^6^ ^6^ ^6^
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 07 июня 2011, 15:09:26
Солнышко,3 кг сьеденной сметаны!!! Зашибись!!!!!!!!!! Одесский юмор- это прелесть наипрелестнейшая!!! ;D :comp1: :jump:
Название: Анекдоты
Отправлено: Belissima от 07 июня 2011, 15:16:00
Цитировать
Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

 :laugh: :laugh: :laugh:....и вообче- все- ^6^
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 07 июня 2011, 16:23:30
Солнышко,3 кг сьеденной сметаны!!! Зашибись!!!!!!!!!! Одесский юмор- это прелесть наипрелестнейшая!!! ;D :comp1: :jump:



Бели !! я рада, что ты от души посмеялась !

я сама так ржжжала, так ражала... что ну никак не смогла удержаться и выложила здесь ) :laugh: :laugh: :laugh:  :friendship2:
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 07 июня 2011, 17:56:44
Анекдоты про Штирлица: №1
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
Анекдоты про Штирлица: №2
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки." "Гласность", - подумал Штирлиц.
 
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 07 июня 2011, 17:58:33
Анекдоты про Штирлица: №3
Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
Анекдоты про Штирлица: №4
Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 07 июня 2011, 18:01:21
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 07 июня 2011, 19:57:59
 :comp1: :comp1: :comp1:

"а не сказал ли он чего лишнего...?"  :comp1: :comp1: :comp1:


"тебя так пронесло !"  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 08 июня 2011, 12:05:59
 ^6^ ^6^ ^6^ ^6^ ^6^
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 14 июня 2011, 17:21:41
Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...


Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.


Как папа скажет, так по маминому и будет!


Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.


С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.


Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.


- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.


Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.


Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!


Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...


ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ Ж... Ы...


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."


У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

(С)
Название: Анекдоты
Отправлено: Ванф от 14 июня 2011, 18:01:55
Машина агента 007 Джеймса Бонда: руль справа. Машина советского разведчика Исаева (Штирлица): руль слева.  Машина спецагента ФБР Фокса Малдера: руль где-то рядом...
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 14 июня 2011, 18:27:19
Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

 ^15^ ^15^ ^15^


Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.   :manicure: :manicure: :manicure:


Как папа скажет, так по маминому и будет!     :bita: :bita: :bita:




С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей. ^16^ ^16^ ^16^


Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.    :'( :'( :'(


Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!   ^15^ ^15^ ^15^


Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили... ^2^ ^2^


У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь... ^15^ ^15^ ^15^

(С)


 :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 14 июня 2011, 18:32:00
Татвиш, мне тоже улыбнуло про обезьян мужа, про мозг, свекруху, подарки и про по маминому )))  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 июня 2011, 18:53:03
Цитировать
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!
самое обидное из моей жизни- я туточки подколола- личная жизнь закончилась :) :) :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Сергей от 14 июня 2011, 21:11:48
Солнышко  :-*
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 15 июня 2011, 00:00:14
Шери, подколола на тему - пошёл по рукам... и человек расстроился ?
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 15 июня 2011, 00:00:34
Солнышко  :-*

Сергей  :friendship2:
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 15 июня 2011, 16:48:01
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 15 июня 2011, 16:49:13
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 15 июня 2011, 16:51:27
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 15 июня 2011, 16:53:34
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 15 июня 2011, 16:55:49
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 21 июня 2011, 09:41:26
Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?"

 - Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа.

 - Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю!
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 21 июня 2011, 09:42:02
"Бога нет!"
 "Нет, есть."
 "Откуда ты знаешь?!"
 "Я знаю."
 "Но ведь его никто не видел!"
 "Говорят у тебя есть мозги, но ведь их никто не видел!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 21 июня 2011, 09:42:56
Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..

Идут дальше.
Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 21 июня 2011, 09:43:40
Один прихожанин пришел к своему священнику, и говорит:
 "Сегодня мне приснился сон, как я умер"
 - "Ну, расскажи, что тебе приснилось"
 - "Попал, значит, я на суд, где считают все наши грехи за жизнь, дали мне мелок, подвели к огромной лестнице, уходящей в небо, и говорят, чтобы я на каждой ступеньке ставил крестик, за каждый свой грех, совершенный в жизни. Стал я вспоминать все свои грехи, и шаг за шагом поднимался вверх по лестнице. Много ступенек я уже прошел, мой мелок стерся на половину, но конца лестнице не было видно, присел я, чтобы вспомнить еще какой-нибудь грех в своей жизни, и тут вижу, с заоблачной дали, в которой теряется конец лестницы, спускаетесь Вы"
 - "И что я там делал, куда шел?"
 - "Вот и я вас об этом спрашиваю во сне, а вы мне отвечаете: "Очередной мелок закончился, иду за новым".
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 23 июня 2011, 03:58:45

 
 - "И что я там делал, куда шел?"
 - "Вот и я вас об этом спрашиваю во сне, а вы мне отвечаете: "Очередной мелок закончился, иду за новым".

вот это особенно !!!  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:

про эскимосов  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: андромеда от 25 июня 2011, 09:29:44
Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него как раз маловато.

***

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

***

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

***

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...

***

От поцелуя до скандала - один шаг, от скандала до поцелуя - целая неделя, а то и новые туфли.

***

Иллюзии - это воздушные замки. Но почему же, когда они рушатся, обломки у них такие тяжелые?

***

Вся жизнь - это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном итоге все равно проиграешь...

***

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

***

Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами.

***

Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!

***

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

***

Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

***

Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.

***

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях...

***

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Название: Анекдоты
Отправлено: Lubushka от 25 июня 2011, 09:32:05
 :)Андромеда ^6^
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 25 июня 2011, 09:39:23
Цитировать
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
:agree: :agree: :agree:
Название: Анекдоты
Отправлено: Magician от 25 июня 2011, 09:50:04
Андромеда  ^6^ ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 25 июня 2011, 10:18:16
 :laugh: :laugh: :laugh:

лапищи... :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 25 июня 2011, 18:21:20
Андромеда !


свитер...  :comp1:

называем вещи своими именами.....  :comp1:

значит уже выросла...  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 04 июля 2011, 20:20:43
как  то раз   пришёл  манах   к   манашке   собирался    поиграть  с  ней  в   шашки   а  манашка  как  кремень   нынче   отче  пеотный   день   аяяй   нынче  отче  постный   день     
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 04 июля 2011, 20:24:42
старый  повор   молодую  жёнку   до  смерти   ревнует   к   поварёнку  вот    поклясца   я  могу   он   гатовит   мне    рагу   аяяй   он  гатовит   мне  рагу
Название: Анекдоты
Отправлено: ТИШИНА от 09 июля 2011, 22:24:21


Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
 Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ:
 1. Увеличил небеса и прибавил звезд...................................................................1 руб.
 2. Раскрасил место рождения Христа..................................................................7 руб.
 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.................................................................21 руб.
 4. Деве Марии сделал нового Младенца...........................................................11 руб.
 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.............................................4 руб.
 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.........................................15 руб.
 7. По разу покрыл жен мироносиц.......................................................................42 руб.
 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела....................2 руб.
 9. Отделал Варвару у входа в храм....................................................................18 руб.
 10. Удлинил конец Архангелу Михаилу................................................................14 руб.
 11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.................................1 руб.

ИТОГО...136 руб.
 На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 10 июля 2011, 01:51:05
да уж ))) Тишина  :D :D :D

всё вроде правильно написал, как думал, что делал, а на бумаге смешно ))))))))))))))))
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 12 июля 2011, 21:47:20
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

На арену цирка выходит конферансье:
- Сейчас перед вами выступят акробаты!
Басом, из зала:
- Все акробаты - негодяи!
Выступают акробаты. Они слышали реплику из зала, поэтому выступление у них идет ахти как.
Уходят. Снова выходит конферансье:
- А сейчас перед вами выступят клоуны!
Тот же голос из зала:
- Все клоуны - негодяи!
Клоуны тоже это слышат, выступление у них тоже не клеится. Уходят.
Выходит конферансье:
- А сейчас - смертельный номер! Человек без страховки прыгнет вниз головой из-под купола цирка!
Тот же голос:
- Негодяи! Куда вы меня тащите!
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 12 июля 2011, 21:50:28
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 12 июля 2011, 21:53:45
Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей, вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый, только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто, все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки (без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги делают ремонт.
Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол - вообще ходить нельзя.
При этом как заправский американ-ский коммивояжер прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает выключатель, чувствует себя хозяином.
А чего же это у вас рабочие такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них- это же гопники отмороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает.
Вдруг встает один рабочий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович, не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками обозвали, обои со стены оторвали….
Название: Анекдоты
Отправлено: komlevps от 13 июля 2011, 05:47:58
Анектоды в зачёт!!! улыбнуло!
Название: Анекдоты
Отправлено: Magician от 14 июля 2011, 09:09:04
Шери :laugh: :laugh: :laugh: про Вовочку :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Анекдоты
Отправлено: ТатВик от 14 июля 2011, 10:50:01
слитно-раздельно  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

а про менеджера - жесть :bita:
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 15 июля 2011, 19:56:10
На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 15 июля 2011, 19:57:47
Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 15 июля 2011, 19:58:23
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 27 июля 2011, 06:35:55
Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Вот это я понимаю — благодарность!

Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 27 июля 2011, 06:38:29
иногда хочется напиться и поплакать..,  а получается нажраться и поржать
Название: Анекдоты
Отправлено: ТИШИНА от 27 июля 2011, 06:40:11
иногда хочется напиться и поплакать..,  а получается нажраться и поржать
:comp1: :comp1: :comp1: ;D ;D ;D
 Вот действительно, чаще всего так и получается :D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Сергей от 28 июля 2011, 07:08:08
В службу техподдержки.

Q: Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

A: К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.


Q: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

A: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера – тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.


Q: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

A: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.




Название: Анекдоты
Отправлено: ТИШИНА от 28 июля 2011, 07:36:52
Серёж ^6^ ^6^ ^6^ :D ;D ;D ;D :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Сергей от 28 июля 2011, 07:53:58
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
Название: Анекдоты
Отправлено: Сергей от 28 июля 2011, 08:04:12
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Принимают на работу девочку - наборщицу. Интересуются, сколько знаков в минутут она набирает.
- До тысячи знаков, - уверенно отвечает девочка.
(отворачивается в сторону и сквозь зубы)
- Такая фигня получается.

Долго думал дизайнер над новым логотипом мобильного оператора МТС. Потом он встал с того, на чем думал, отсоединил сиденье и обвел дырку карандашиком…

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю.
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 июля 2011, 08:19:49
 :D :D :D
Название: Анекдоты
Отправлено: Сергей от 28 июля 2011, 12:13:07
(http://www.rv.org.ua/news/prikol/img1/image003.jpg)
На что хватает банки краски.
Название: Анекдоты
Отправлено: Сергей от 28 июля 2011, 12:36:54
Смеётся суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучёк.
Хохочет ёжик,носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачёк!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком на веселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок,змейка,ящерка и тля.
Стояло жаркое,засушливое лето...
Горели конопляные поля.
Название: Анекдоты
Отправлено: Сергей от 28 июля 2011, 12:41:04
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!


Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке ...
Название: Анекдоты
Отправлено: Sveta от 28 июля 2011, 12:47:59
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!


Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке ...

 :xixi:  ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Solnuishko от 29 июля 2011, 14:57:07
ребята и девчонки !!!!  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:

иногда хочется напиться и поплакать..,  а получается нажраться и поржать

 :laugh: :laugh: :laugh: точно !
Название: Анекдоты
Отправлено: Зоя от 30 июля 2011, 12:19:11
Все вместе  - отлично меня насмешили! Спасибо, ребятишки!!! ;D ;D ;D              :respect:
Название: Анекдоты
Отправлено: Sveta от 30 июля 2011, 17:12:06
иногда хочется напиться и поплакать..,  а получается нажраться и поржать
Надо в подпись себе поставить... :D :drink:
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 02 августа 2011, 17:36:34
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 02 августа 2011, 17:39:21
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
Название: Анекдоты
Отправлено: бальтазар от 02 августа 2011, 17:40:02
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 августа 2011, 21:38:45
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 августа 2011, 21:41:08
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас на х... не работаю!!!" (с)
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 августа 2011, 21:42:00
Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт, я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Всё,нашёл! Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она: "Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
Название: Анекдоты
Отправлено: ТИШИНА от 10 августа 2011, 21:42:22

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...


;D ;D ;D :D :D :D :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 августа 2011, 21:45:32
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Ходят в гости:
француз - с блондинкой
русский - с бутылкой водки
еврей - с маленьким тортиком
Возвращаются из гостей:
француз - с брюнеткой
русский - с синяком под глазом
еврей - с маленьким тортиком
При этом думают:
француз - Надо было взять шатенку
русский - Надолго ли меня там запомнили?
еврей - Куда бы еще сходить с этим тортиком?

Название: Анекдоты
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 августа 2011, 21:47:31
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого смеха.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Название: Анекдоты
Отправлено: Iriss от 11 августа 2011, 05:21:19
Шери! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:29:53
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней.
В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:33:47
Автор: RoMkA

Паспорт для кота

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла
 возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

 Постучав в дверь с табличкой "Врач-ветеринар имярек" и услышав интеллигентное "Войдите", произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой
 индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе,
 являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и
 пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

 Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ.
 Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
 - Кличка? - поинтересовался доктор.
 - Глыба, - ответил Ромка.
 - А кота? - на всякий случай уточнил доктор.
 Ромка сменил выражение лица на "а чё?", то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
 - Ебанат, - как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
 Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская
 очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
 - А ласково, значит, Ебанашка? - скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
 - Ага, - даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное "ну и хули?" - Откуда знаете?
 - У меня дома кошка. Бациллой* звать, - ответил доктор скучным голосом.
 - А-а-а, - посочувствовал Ромка.
 Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз - около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и
 предупредив:
 - Спирт. Если надо, вода в кране, - звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.
 В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
 - Мне это, документ надо. На попугайчика.
 - Кличка? - выдохнул доктор.
 - Пиздобол, - радостно осклабился вошедший.
 Доктор молча встал и пошел к шкафчику - за третьей мензуркой.

 ___________________ __
 * Бацилла (жарг.) - на фене: общее название для мясных продуктов, сала, тушенки и т.п. Роскошная хавка
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:38:55
того же автора:

Весёлый автобус

 Немногие знают, что бегает по одному из районов Праги веселый автобус. Точнее, про автобус-то знают, отчего же не знать, он ведь в расписании указан под сто девяносто третьим
 номером, но вот о том, что от станции метро Будейовицка до конечной своей остановки и в обратном направлении этот самый 193-й превращается в веселый, знает от силы сотня
 человек, плюс те редкие очумевшие пассажиры, которые однажды попадают в него случайно и больше стараются не попадать.
 Маршрут этот заканчивается у грандиозного комплекса микробиологического института Академии Наук Чехии, а продолжается нашим институтом - экспериментальной и клинической
 медицины. В результате, до метро в нем едет куча-мала ученых-естественников, и почти каждая поездка превращается в трогательную смесь научной конференции и посиделок старинных
 знакомых. Не далее, как в пятницу мы с Доктором К. и Солнечным Л. ехали на сто девяносто тройке к метро. Выглядело это так.
 Доктор К., вступив в автобус:
 - Коллеги, добрый вечер, можете не вставать, я еще не настолько стар, чтобы уступать мне место. Я со скромным изяществом постою в уголке. Но напоминаю, у меня отличная память
 на лица.
 (студенты - бакалавры и магистры - поднимаются с мест, а их в салоне человек шесть, и жестами приглашают нас сесть, докторанты и постдокторанты - их больше, чем студентов,
 потому что они все уже научились уходить с работы только после третьего пинка вахтера - улыбаются во весь рот).
 Вредный голос из передней части салона:
 - Самый старый тут я. И я уже с комфортом сижу, а ты мне до сих пор докторанта не вернул.
 - И не верну, - невозмутимо отзывается Доктор К., взгромождаясь на сидение, как на трон, и приглашая нас с Л. последовать его примеру. - Он потерялся. Я его отправил в
 Голландию антителами заниматься, а он увлекся секвенированием микросателлитов, заметьте, даже не на шестой хромосоме. Вы воспитали предателя!
 - Неправда! - возмущается вредный голос, - докторант Грушек просто очень увлекающийся человек, - однажды он у меня отпросился на три месяца в отпуск. Знаете зачем?
 Автобус затаивает дыхание.
 - Он увлекся квазарами! - торжествующе говорит голос из передней части салона, - и пока не перелопатил всю литературу о них, на векторы и трансфекты смотреть не мог -
 говорил, тошнит.
 Насмешливый голос откуда-то из середины:
 - Что, в его микроскопе случайно отразилось звезное небо, как в колодце?
 - В ученом должно быть благородное безумие, - заявляет солнечный Л. - я, например, живописью увлекаюсь. Абстрактной.
 - Я помню, - откликается скрипучий голос тоже откуда-то спереди. - Вы еще на гистологии таких уродов вместо клеток в тетради рисовали, что они мне снились по ночам, и только
 благородное сострадание к Вашим родителям помешало мне на экзамене поставить вам неуд.
 - Профессор Прохазка! - радуется Л. - Я так давно вас не видел, как ваши дела?
 - Скверно, - отзывается профессор Прохазка (строго говоря, Л. и сейчас его не видит - профессор совсем маленького роста, особенно когда сидит). - Нынешние студенты рисуют еще
 хуже Вас, а для того, чтобы выдавать свою бездарность за стиль им не хватает Вашего кругозора и Вашего нахальства.
 - Зато у профессора статья новая вышла в Transplantation, - говорит счастливый девичий голос совсем рядом с нами.
 - Новотная, не подлизывайтесь, - строго одергивает ее профессор Прохазка, - на завтрашней пересдаче это учтено не будет.
 - Не трожь девочку, - это опять вредный голос спереди, - она у меня таких мышей с мукрвисцидозом вырастила - куда там этим слабакам из Геттингена. Если Грушек не вернется, и
 если ты ей завтра поставишь зачет, - я ее к себе возьму диплом писать.
 (Раздается счастливый девичий вздох)
 - Да бросьте вы о чепухе! - гудит бас из середины, - лучше вот что мне скажите: у меня больной, мы ему почку позавчера утром пересадили, антител нет и не было, иксэм чистый,
 ишемия минимальная - часа три, почему функция трансплантата отложенная?
 Доктор К. прикрывает глаза:
 Доктор Славик, у вашего больного на биопсии - клеточное отторжение, я только сегодня показывал студентам - хрестоматийный образец. Поправьте терапию и наберите мне,
 пожалуйста, пару пробирок крови, там у него очень любопытно популяции Т-лимфоцитов разделились.
 - Спасибо. - басит нефролог, - А когда Бавария играет? Сегодня?
 - Идите к черту со своим футболом, - напористый женский голос тотчас за нами, - Доктор К., почему до сих пор не сдан финансовый отчет за прошлый квартал? Почему Вы опять
 превысили расходы по грантам, и почему вас не бывает на рабочем месте, когда я пытаюсь до вас дозвониться?! Кстати, Доктор Славик, вас последние два пункта тоже касаются.
 - Моя королева, - отзывается Доктор К., - разве Вас не предупреждали, что
 любовь и наука не считают денег? А мое отсутствие - чистая случайность (ага, конечно, и это не Доктор К. сделал нам внушение, что тому, кто сдаст его пани Шульцовой - нашему
 главбуху, он лично отрежет все пуговицы на халате и рукава. Возможно даже с руками). - Поведение же Доктора Славика я считаю возмутительным. Хотите, вызову его на дуэль? В
 качестве оружия предлагаю пипетки.
 - Кстати, о дуэлях. У меня вчера две крысы подрались, - печально говорит кто-то с задней площадки.
 - Ну и что? - интересуется вредный голос спереди.
 - Да ничего, только мы-то их выводили как крыс с пониженной агрессивностью.
 - Не расстраивайся, - успокаивает другой печальный голос, - вот у меня контрольная группа кроликов сдохла. А все почему? Микробиологи думали, это свободные кролики и на них
 никто не работает, ну и накормили их. Из пробирки. - в голосе отчетливо слышны слезы.
 - Это злобная инсинуация! - кричит кто-то одышливый, - Как представитель отделения микробиологии я отрицаю выдвинутое обвинение.
 Голос главбуха:
 - За кем числятся кролики, и как их будут списывать?
 Чей-то обеспокоенный тенор:
 - Да погодите вы списывать! Это не опасно для людей, то чем этих кроликов там накормили?
 Происходит какое-то движение в двух частях салона - похоже, от того, кто говорил о кроликах и от микробиолога попытались отодвинуться соседи.
 - Не опасно, - откликается ехидный голос, - микробиологам, слава богу, грант на изучение Эболы в прошлом году не дали, и они по-прежнему занимаются возбудителями кишечных
 инфекций у младенцев. Так что в крайнем случае весь институт пронесет. Как младенцев.
 - Ну и что? Это тоже очень важная тема, - возмущается микробиолог. - Мы и до Эболы доберемся!
 - Главное, чтобы Эбола не добралась до вас, - парирует ехидный голос.
 - А знаете, я вот тут еду и думаю, - мечтательно говорит кто-то, если взять макрофаги и инкубировать их сначала с эпителиальными клетками, а потом на мембране. Потом
 быстренько супернатант в тризоле растворить, заморозить...
 - Эй, уступите кто-нибудь место девушке с макрофагами, - басит Доктор Славик, - это ж у нее бред уже! Совсем загоняли человека! И в автобусе о работе думает.
 - Никакой не бред! - возмущается профессор Прохазка.- Девушка, к сожалению не узнаю вас по голосу, вы ко мне зайдите завтра утром, обсудим подробности эксперимента, очень
 хорошая мысль! А Вы, коллега, если не заметили, то мы тут все немного того...гм...о работе бредим, пользуясь Вашей терминологией.
 - Да ладно вам, - смотрите какая интересная статья о язвенном колите, - раздается еще один голос сквозь громкий шелест страниц.
 Оставшиеся пять минут автобус, затаив дыхание, слушает выдержки из статьи, изредка прерывая докладчика меткими замечаниями по делу. Простые пассажиры боязливо жмутся кдверям, глаза у них медленно лезут на лоб.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:40:33
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья голубыми, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я был либералом.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:42:37
Что делать???

На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно, опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.

— Привет!

— Привет!

— Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась, то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать?

— Ну, на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть тебя должны были пропустить... — и продолжаю обстоятельно объяснять, как правильно в данной ситуации поступать.

— Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят!

— Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь?

- Ну да!

Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался...

Представляю реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле!
Название: Анекдоты
Отправлено: ТИШИНА от 11 августа 2011, 15:42:47
Ну я тогда тоже сталинистка :D ;D ;D ;D
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 11 августа 2011, 15:43:00
Про либералов и парня в пробке хороши ;D А предыдущие...многа буковак - читать лень :)
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:44:40
Если.....

 Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

 Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

  Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

 Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

 Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

 Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

 Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

  Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте — пора идти в отпуск!

 Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг

  Если долго колебаться, можно всех заколебать...

 Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

 Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

 Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

 Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

 Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

 Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость. Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам — проколи ей дырочку.

 Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

 Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

 Если сжать волю в кулак, она издохнет. Если собака заговорит — мужчина потеряет последнего друга.

 Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

 Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

 Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

 Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

 Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.

 Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

 Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 Если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:46:18
Пришел мужик как - то в баню, помылся, а потом обнаружил, что полотенце забыл дома.Озирается по сторонам, ищет, чем бы вытереться? Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Мужик думает: " О!! А ЭТО МЫСЛЬ!!!"
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:48:50
приколы из просторов интэрнета

 Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним
автобусом с не помню
какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил
машину и гнал ее домой,
слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил
длинномер и джип, из
джипа вылезли два кавказца и один поляк, и стали требовать
денег. Тут
подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с
винтовками. Кавказцы умные -
в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и
кричать, что он самого
Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой ж%пе.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит
клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в
наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под
коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la
Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже
весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но
случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в
клинике - высокий, статный мужчина с романтической
фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной
"фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых

Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В
аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского
вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да
вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят.
Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По
дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то
вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди
грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса,
опрометью бросился вниз.

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка
из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше
поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик
придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот
шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и
стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест,
подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота
выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем
еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и
опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое
ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его
кошачий век!
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 11 августа 2011, 15:49:52
Цитировать
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
-- ЗОЛОТЫЕ слова ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:51:46
"Дайвер"
 Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.

Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину.

В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор.

Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.)

К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен.

Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею...
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:53:05
Русская смекалка

 Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго.

Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
...Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу! и все ринулись за ним...
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:55:05
Проверяй, но доверяй

Складываю рубашку – из кармашка выпадает голубенький листочек. Надо же, пахнет как вкусно. Разворачиваю - гладким, гадким каллиграфическим почерком выщипано: «Позвони. Алла». И циферки. Абсолютно не запоминающийся номер. Та-а-ак. Складываю листочек в потную ладонь, иду – крадусь в гостиную. Муж, высокий красавец, в прошлом – брюнет, а ныне седеющий князь, сидит возле бегающего по экрану мяча. Сажусь рядом. Проходит минуты две – реакция – ноль. Кашляю. Муж горящими глазами скользит по моему бледному лицу и возвращается обратно, в Португалию. Дрожащей рукой разворачиваю бумажку - вот ведь стерва, старалась, писала… Красиво, конечно, только все равно бесполезно, потому что вот она – правда, сейчас наружу выйдет. Машу перед глазами мужа голубым знаменем и ору:
- Ты ей звонил??
Мой клич сливается с возмущенным ревом толпы и стонами мужа. Наконец рев стихает. Муж, глядя на катающегося по полю футболиста, ругается, долго, витиевато и непонятно. Потом переводит на меня страдающий взгляд и переспрашивает. Я медленно повторяю вопрос:
- Ты ей звонил?
- …Кому ей?
Я молча протягиваю бумажку, внимательно следя за его реакцией. Муж прозрачным взором скользит по голубой поверхности и отвечает: "не помню".
Я приподнимаю брови, встаю и ухожу обратно на кухню. Стою возле мойки, мою кастрюлю – синюю, ужасно старую, ужасно любимую - подарок моей мамы на свадьбу. За одно плачу, долго, молча, бесполезно.
Он даже не помнит! Он даже не помнит, звонил ли он ей или нет!!! Этой… подруге с каллиграфическим почерком. Уж лучше бы он отпирался, уж лучше бы придумывал какую-нибудь несусветную ложь. Нет ведь, он просто сказал, что не помнит. Он просто не помнит, звонил ли он своей… подруге.

Стоп! А вдруг она ему не подруга. А так… одноразовая знакомая? Ну, подумаешь, подвез там кого-нибудь на своей шикарной машине. Ну, познакомился, пере…говорил за чашкой кофе. Один раз ведь не считается. Или считается? Да нет, не может быть. И потом она ведь не написала «Люблю, целую, навеки твоя Алла». Значит все не так уж и страшно. Домыв кастрюлю, я возвращаюсь к глажке. Опять у Машки колготки поехали. Надо бы зашить. Или уж новые купить? Так и быть, куплю новые. И себе тоже. А то совсем обносилась. Туфли бы не помешали. На шпильке с завязочками на полщиколотки. Красотища. Только как ходить буду? Вот если бы была машина… тогда можно было бы и сумочку крохотную купить, чтобы только мобильник влезал. Ага, мобильник… его ведь тоже надо купить. Или ждать, пока кто-нибудь подарит? Особенно муж. Да уж, дождешься тут. «Любимая, давай ты у нас на права сдашь, и будешь ездить на моей старой «Волге»? Сейчас, сдаа-ам. И сразу на «Волгу». А что не на «Запорожец»? За этой советской машиной столько ухаживать надо. Не то, что за какой-нибудь иномаркой. «Эта», с каллиграфией своей, поди, на какой-нибудь «Ауди» шныряет. Из салонов-спортзалов не вылезает. Вся в укладках-маникюрах и прочих излишествах. А вдруг… вдруг она родить захочет? Ну, чтобы муж меня бросил? Меня, с детьми? И оставил одну. Совсем одну?
От надвигающейся паники я включаю телевизор и тупо смотрю на какого-то певца. Или певицу. На каблуках, в юбке, без передних зубов и в нелепой малиновой шляпе на лысой голове. Несмотря на весь свой «костюм», ЭТО действительно поет. Причем так чисто, высоко и… грустно. А я ведь тоже могла бы стать певицей. Придумала бы какой-нибудь себе псевдоним. Отрастила бы волосы и пела бы про несчастную любовь и прочие погодные невзгоды. Про то, как плохо, когда муж после двадцати лет супружеского счастья берет и бросает тебя одну, с детьми. Одну…Толстую и противную. Боже, что же я наделала? Ведь я могла бы стать знаменитой! У меня бы были поклонники. Нет, правда. Я бы перестала есть жареную картошку, белый хлеб и пить пиво по пятницам. Ходила бы на аэробику, в солярий.

И не жила бы в спальном районе, а в каких-нибудь «Парусах». И был бы у меня водитель и большая черная машина. И самое главное – меня бы любили! Ценили и уважали. И приглашали бы на всякие концерты, ток-шоу и презентации. А мой бывший сидел бы возле экрана телевизора, смотрел на меня – улыбающуюся и счастливую. И горько плакал! От обиды и досады на самого себя. Что вовремя не оценил меня, такую красивую, талантливую и способную. И он тогда звонил бы, писал бы мне письма, просил бы у меня прощенье за мою загубленную жизнь, а я бы стояла и смеялась. И было бы так замечательно. Так хорошо и свободно. Бы.
…Хлопнула входная дверь – наверное, Женька с подготовительных курсов вернулся. Так и есть. В кухню влетает запыхавшийся сын, садится за стол, рядом с тарелкой кладет блестящий мобильник - наш с мужем подарок на успешное окончание школы. Я быстро поворачиваюсь к плите. Но поздно – Женька замечает мои красные глаза и щеки.
- Мам, ты чего реветь вздумала?
Я фальшиво отнекиваюсь:
- Ничего не вздумала, просто лук чистила.
Сынишка смотрит на девственно чистый стол и недоверчиво замечает:
- Понятно-о-о.
Ничего тебе не понятно, мой родной. Ты еще такой молодой, такой юный, хоть уже и отцовские свитера-рубашки надеваешь. Женька ест картошку с мясом, не отрывая взгляда от мобильника. Я сажусь рядом.
- Что не звонит твоя любовь?
Женька отодвигает тарелку и краснеет:
- Мам, я ей свой номер давал, а она сказала, что первой звонить ни за что не будет. Сунула мне какую-то бумажку со своим телефоном и убежала. А я пока в гардеробе Машку ждал, пока то, да се. Короче она исчезла.
- Ну так позвони сам.
Женька сопит:
- Не могу. Я бумажку с номером потерял. Понимаешь? Голубенькую такую.
Мне вдруг резко захотелось пить. Встаю, подхожу к чайнику и начинаю пить прямо из носика. Женька, затаив дыхание, смотрит на меня несколько секунд и потом спрашивает шепотом:
- Мам, ты чего?
Я в ответ достаю из кармана бумажку, протягиваю ее сыну и говорю:
- Иди - звони своей Алле, Ромео.
Женька смотрит на бумажку, потом начинает кричать, тоненько и протяжно. На крик прибегает Машка. А потом входит и муж. Усаживаясь за стол, супруг намазывает варенье на ломоть белого хлеба и с интересом глядит на обезумевших от счастья детей, прыгающих вокруг своей матери, как стадо сайгаков. Я пытаюсь перекричать орущих детей, и смотрю, смотрю на мужа, который смотрит, смотрит на свою жену. На свою глупую и счастливую жену.

(Слизано с какого-то сайта пару лет назад)
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:55:56
чудо-средство

 Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!! Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
 Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 15:57:34
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ
ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:00:15
Как-то вечером из-за какого-то типа заскочила в местное отделение милиции, а там дежурные решили мою личность выяснить (молодой, глыпыыыый, приезжий). В десять вечера звонят домой, папы как всегда нет, берет мама: «Вашу дочь задержала милиция, вы должны подтвердить ее личность…» Мама: «Спасайтесь дураки, Спасайтесь!!!».
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:00:51
10 мыслей о том, что делать, если вас похитили и требуют выкуп !

1. Поинтересоваться, полагается ли вам откат.

2. Потребовать паспорта, чтобы вы могли проверить прописку, ибо намерены поддерживать только местного производителя, а не всякую шлоебень из Дагестана, которая вчера с гор спустилась.

3. Написать список игр к Sony Playstation и DVD, в которые хотите поиграть и посмотреть, пока находитесь в плену.

4. Уговорить главного переместить всю операцию в Швецию, так как вам всегда хотелось понять, что такое Стокгольмский синдром.

5. Объяснить, что гораздо больше денег можно заработать, если продавать через интернету курсы по киднеппингу, а не самому пистолетом махать, как лоху последнему.

6. Сыграть с Ахмедом в шахматы на то, чей палец отрежут и пошлют по почте.

7. Попросить тупого лысого амбала, который вас охраняет, рассказать на ночь сказку, потому что вы боитесь Бабу Ягу и не можете заснуть.

8. Толкнуть реальную тему, что можно круто обвариться, если открыть обменник, где фальшивые рубли меняют на фальшивые доллары.

9. Указать на то, что черные лыжные маски совсем не сочетаются с серыми брюками и коричневыми ботинками.

10. Попросить у мужиков визитки, и обещать, что сами воспользуетесь их услугами и расскажете всем друзьям, если вас только бесплатно отпустят.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:02:04
анекдот о принципах работы ВС

 Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, шалав, на этот корабль три года собирал!!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:06:05
Как я ел кактус

На фото - автор с другом Мишаней

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5409/52108005.12/0_5f924_59005557_L.jpg)

 Хочу рассказать о своих биолого-следопытских и кулинарных опытах, коими могу похвалиться.
На днях иду с моря, утро настроение прекрасное как всегда после зарядки )).
Вот вижу кактус опунция заплодоносила. Тут мое любопытство взяло вверх над боязнью змей (которые по моему воображению и разумению непременно сидят в кустах). Вобщем я мучимый любопытством и движимый энтузиазмом своего идейного вдохновителя Николая Дроздова и его подвигом поедания на одном из "Последних героев" ядовитых жаб, воспрял духом и полез к катусу, который был ближе всего к тропинке. Благо кактус мирно рос в 3 метрах от дороги. Подойдя ближе, я приметил себе один из плодов кактуса, такой розовенький, симпатичный и по моему пониманию оч. сладкий. Однако не тут то было. Только я дотронулся до него, тут же появилось из этого плода стадо муравьев которые довольно внятно и убидительно объяснили мне, кто в доме хозяин... Я спорить не стал, и полез за другим росшим рядышком, но позеленее. Думаю ну будь что будет, ну поболит живот или еще чего... Ладно стал думать как бы его сорвать. Смотрю ну плод примерно с небольшую грушу. ну пучками волоски торчат, я дурачок обрадывался думал нет таких колючек. Стал отламывать плод. Благоразумие во мне подсказывало что эти волоски там неспроста. Но я так был захвачен озартом срывания кактусенка что, благоразумие я неуслышал что оно там сбивчиво лепетало, и как оказалось впоследствии оно мне таки отказало. Этот отказ произошел буквально через несколько мгновений. Когда я с удивлением обнаружил что все "волоски" бывшие на плоде кактуса стройными рядами торчали из моей ладони. Я решил стереть колючки !!!! обратите внимание на мою находчивость тыльной стороной другой ладони, а потом только когда колючки были и на другой руке, придумал (тут благоразумия уже просто небыло) вытереть их о живот а я был без майки. Тут конечно я понял что те волоски новенькие на моей груди совсем не случайные, вернее я это почувствовал.
Вылезая из кустов, я ругал себя и Н. Дроздова и покойную жабу им и его соплеменниками съеденную. Однако жадность моя не позволила просто выбросить этот несчастный плод. Я продолжал собирать и собирать его колючки, слабо надеясь найти какой-нибудь пакетик. Пакетика небыло и я весь в колючках но довольный своей добычей пришел домой.
Дома разрезал кактус ножом и сожрал его содержимое.
Дорогие друзья кактус по вкусу напоминает кактус.
Вкусненький.
Однако право он того не стоил так как я последующие три дня был занят вытаскиванием колючек с ладошек.
Ну вобшем я сожрал таки кактус и закончится бы этой истории.
На следующий день, вечером звонок в дверь. Пришел мой дружок Мишка. У него был загадочный и немного глупо-удивленный вид. Он сказал что он влез в кактус. Я спросил зачем. Он сказал что хотел попробовать. Тут я ему ответил что дорогой мой коллега вы как раз обратились к нужному специалисту. Но Мишка не был бы сам собой если бы не пошел дальше меня в своих изысках, он не только сорвал кактус, но и попробовал его вместе с колючками, тут у меня просто небыло слов и я обалдевший, распираемый смехом и искренним сочувствием потащил своего горе-приятеля в ванну, дал ему жесткую губку которой он тут же стал чистить прежде всего язык. Я оставил его там, о чем впоследствии пожалел, так как мой приятель счел чистку языка и нёба губкой недостаточно экстремальным средством. Когда я заглянул второй раз в ванну он высунул язык и чистил его моим станком для бритья. Тут я перепугался не на шутку. Станком я этим уже брился. Я выразительно посмотрел на приятеля и заставил полоскать рот ликером, одновременно внушая ему основы гигиены. Вот так бывает!!!
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:07:54
Черт из коробочки!

  Это случилось с нами на посту Элисты в 1998 году. Мы везли бакалею в Махачкалу и когда подъехали на осмотр на этот пост, там уже шкурили по полной какого-то бедолагу. Он стоял в отстойнике чуть спереди этого поста и по полной выжимал контейнер(металлическая коробка). Нам сзади видно, а мне так даже слышно, что косоглазый летеха явно с сильнейшего бодуна или с раскумара в наглую трясет водилу: Дай ще нибудь! Машин буду смотре-е-е-ть, все равно все найду!

 Водила воровато оглянулся, смотрит никого вроде нет, мы загородили его от поста и говорит: Уважаемый, нет ничего. Везу авторезину в колхоз, отпусти пожалуйста!

 Тот ни в какую: "Моя полез смотреть ! Найду водка-анаша-таблетка - поедем злой начальник - все отдашь и мама отдашь и юрта отдашь все баран отдашь!"

 Водила подсадил его в контейнер, дождался пока тот долез до середины - двери хлоп, вешает пломбы, замок и спокойно с деловым видом отчалил. Типа его уже осмотрели. Никто даже внимания не обратил. Мы за ними ехали около тысячи верст, кто знает там ни постов ни деревень - пустыня! И уже в ставропольском крае этот парень высадил мента из контейнера на какой-то стоянке для большегрузов. Мы там ночевали, а ментяра черный как проклятый негр все домогался к водилам , чтобы увезли обратно.

 А водила этот неделю бухал и с лучшими девками вис за счет братвы. (Мы обратно едем, а он еще там) Во как...
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:09:00
Знаменитый розыгрыш от известного физика

Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.
Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.

Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
Название: Анекдоты
Отправлено: ТИШИНА от 11 августа 2011, 16:13:17
"Дайвер"
  А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом...
;D ;D ;DМужика жалко  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:14:25
Тиш, вот это кайфный прикол...

ВИВАТ, СЛАВЯНЕ!!! (Я горжусь нашими мужчинами!)

 Мои взрослые уже дети сделали мне подарок на День Рождения. Путевку в Египет. Не важно, что это мероприятие совпало с человеколюбием акул в Шарм-аль-Шейхе, не важно, что именно в Шарм-аль-Шейх случилась путевка. Исполнилась мечта всей моей жизни! Я вылезла, вылетела, прорвалась за границу. Всю мою нескучную, я бы сказала, жизнь меня напрягало это слово - ГРАНИЦА.

  Иностранцев было мало. Пожилая пара их Уэльса, компания финнов, папа с сыном из Польши, отдельной группой прибалты, немцев не было.., остальные наши, славяне. А видали мы этих акул! А подайте их сюда! Мы разберемся, кто в доме хозяин. Видела дохлую акулу, с которой разобрался наш брат славянин без всякого холодно-горячего оружия, пятой точкой. Сейчас этот прием осваивают охранники египетские. Не получается. Не хватает славянского энтузиазма. Так а то ж! Если все включено и в баре у бассейна с утра и до вечера от пива до водки все халява, русский энтузиазм не засыпает, в смысле не просыхает!!! ... Один уже у терминала в аэропорту вдруг чуть протрезвел "А шо, тут еще и море есть???!"

 Впечатлений шквал! Чего только стоит вояж на квадроциклах по Сахаре. Все три часа бешеной гонки по плоскости до горизонта. Голова обмотана арафаткой (национальный арабский платок в клеточку). Перед поездкой нас полчаса учили его завязывать, чтоб только глаза (в очках!) наружу были.

 Сто раз спела Даму за рулем под рев двигателя. Кто-то попытался меня подрезать и обогнать. Но...такого от меня он не ожидал. Я , кстати, тоже. У меня ж прав отродясь не было! Как-то боком на двух колесах влетела в вираж, совершенно случайно, сделав красивый пирует на одном колесе и приземлившись-таки на все четыре, я рванула дальше, сама удивляясь, что все еще держусь за руль.

  Это я потом узнала, что на газ можно не нажимать иногда, и что тормоза там тоже есть. Просто , когда приехали в лагерь бедуинов для отдыха и знакомства с местными цыганами, ко мне подошел инструктор, пожал руку и уважительно спросил "русска Шумахер?"

  Мне стало стыдно спрашивать про тормоз.

  Назад возвращались примерно также, только в темноте, с включенными фарами. Как их включать и где тормоз методом тыка выяснила на стоянке

  Вернувшись в отель, я как была, не раздеваясь, залезла под душ. полпустыни с меня смылось. Утром пятая моя точка вспомнила все кочки и колдобины и сидеть было не комфортно. А мы ж каждый вечер сидели у бассейна и пели песни. Человек 10-15 рассаживались по топчанам, и моя гитара не позорила Россию.

 В предпоследний день я , как всегда, перед ужином играла в пинг-понг (теннис по-нашенски). Среди болельщиков я уже не в первый раз заметила солидного пожилого араба в белых штанах. Когда мальчик-поляк выдохся и сдался, мужчина взял ракетку, и игра продолжилась. Общаясь в основном междометиями "Ах! Ой! Вау! Блин!...", сыграли несколько партий.

  "Лечс гоу..." и ракеткой показывает в кальянную. Почему бы и не гоу?!

  Сидим. Надо сказать, что на меня кальяны там всякие не действуют. Наверное, закалилась запахами советских привокзальных туалетов. Но комфорт и тихая восточная музыка бдительность усыпляет... В какой-то момент замечаю, что все мои болельщики и фанаты куда-то тихо испарились. На низких полосатых диванах мы сидим вдвоем. Мальчики-арабы что-то подносят, уносят.. Выясняется, что этот в белых штанах - хозяин отеля.

  Он говорит мне. (если вы английский знаете, поймете. Если нет , потом переведу)

  "Май айс си фо ю ол тайм. ол - секс. онли ю ван"

  Перевожу.

  Он следил, зараза, все время за мной! Усек, что я одна спать ухожу. Решил ,наверное, это дело исправить.  Откуда, спрашиваю? Оказывается у него на втором этаже апартаменты и балкон, с которого вся панорама на бассейн , на отель, как на ладони...Поступило предложение пройти на балкон. Легко! Но только на балкон. Из номера был вынесен ковер. Прислуга принесла все, что надо для моего обольщения. Кальян, коктейли, какие-то орешки (подозреваю, что сушеная саранча) и целое ведерко льда.

  Ну, тут я не опозорилась! Знай наших русских женщин! Я устроила такое ледовое побоище! В смысле стала пуляться ледяными кубиками в бассейн. Прицельно. Видели бы вы глаза этого хозяина в первые минуты!

  Надо отдать ему должное, он быстро адаптировался и ... стал метать лед вместе со мной. Прицел у обоих уже был сбит, поэтому, победила дружба.

  Когда ведерко опустело, я , чтобы не портить сложившуюся репутацию, с достоинством английской королевы (он же  вслед смотрел!) и с гитарой подмышкой сошла с его персональной лестницы и бегом в свой номер. Хи! Знай наших! Не все тебе тут Наташки!

  На следующий день после кораллового пляжа (там цветные рыбки, как котята, ластятся к ногам), после базара, на котором я была единственным покупателем (ну вы представляете, сколько я там накупила на пять долларов!), после последнего моего в Египте ужина, мимо теннисного стола, но точно зная, что за мной следят с балкона, я , держа осанку, иду к себе в номер. А по индивидуальной лесенке спускается этот в белых штанах с подносом! Блиииин!!! Свежая клубника!!!

  Не. Я клубнику съела, но имидж не изменила.

  Вообще русская женщина чувствует себя в Египте королевой. Вот умеют же местные мужчины ухаживать! Но! Я тогда уже знала, что продолжительность жизни у женщин в Египте намного меньше, чем у мужчин. То есть завоевывать умеют, но с пленными не церемонятся. Ну и зачем мне такая перспектива?! Мои друзья мне теперь пеняют "Слетала в Африку, а теперь там революция!"

 Но самым ярким днем оказался день возвращения на Родину.

  21ое декабря. +25 в тени. Как-то смутно вспоминается, что дома зима, снег...

  Привезли нас в аэропорт. 40 минут на автобусе. До конца регистрации остается меньше часа. Стою в очереди у терминала. Сейчас перейду эту границу и все! Прощай Египет. Лезу в сумочку за документами. Мама моя родная!!! А паспорт-то где?! А нету! Представьте мое состояние. Остаться в чужой стране без паспорта! Вспоминаю, что оставила его на рецепшине в отеле. В легкой панике бегу, волоча чемодан с привязанной к нему гитарой к турагентам. Два араба в голубых рубашках (знак нашей турфирмы) мирно дремали у входа в аэропорт. Но после моих эмоциональных объяснений вскочили, схватились за мобильники, забегали....Глядя на эту бурную деятельность, я немного успокаиваюсь.

  На ломаном русском до меня доходит информация.

 1."Паспорт там"

 2."Никто его не привезет. Автобус повез туристов на пляж"

 3.Надо ехать самой туда-обратно

 4.Такси-15 долларов!

 5."Оставайтесь. Мы вас замуж тут отдадим."

  Последняя фраза была последней каплей! Чаша переполнилась. Я заревела. В моем кошельке завалялся один египетский франк на память, один доллар на всякий случай и одна тысяча рублей, которая тут никому не нужна. Нет! У меня банковская карточка тоже есть! Но.., чтобы пройти в зал ожидания к банкомату.. .. нужен паспорт!

  Стою реву. Турагенты вокруг меня бегают, руками машут, телефоны теребят...

  И вот тут!!!

  Я горжусь нашими мужчинами!

  Подходит парень лет 25-30 ( Наш, славянин. Тоже улетает. Покурить вышел) и произносит всего две фразы

 -Что случилось?

  Арабы рассказывают. Я реву.

 -Сколько надо денег?

  Арабы рассказывают. Я реву.

  Парень достает кошелек, отсчитывает им купюры и спокойно скрывается за дверьми аэровокзала.

  Это был мой день!

  Арабы в шоке. Это треть их месячного жалования. Я в ступоре.

  В этом состоянии меня и впихивают в такси.

  Гонка была не хуже, чем в пустыне на квадрацикле. Я успела на посадку.

  Двухэтажный лайнер Боинг 747 ждал меня, последнюю из 500, пассажирку.

  Все, мне кажется, тоже удивляются, как такая махина держится в воздухе. Наверное, поэтому при посадке все дружно аплодируют, и всеми скрываемое напряжение выдыхается в проходы и затаптывается радостной суетой.

  Родина. Шереметьево. Ждем багаж. Я , как поживший путешественник, рассчитала время и купила заранее билет от Москвы до милой Вязьмы, расчистив путь возвращения от  лишних хлопот. Два часа (я так думала) вполне хватит на все прилетные формальности... Хи! Это был мой день!

  Мы все 500 стоим у ползущего с багажом транспортера. Толпа редеет. Глаза устали оценивать на похожесть чемоданы и баулы...

  Это был мой день!

  Он, мой чемодан, помятый, потертый, без одного колесика приполз ПОСЛЕДНИМ!

  Бегу на экспресс. По лабиринтам коридоров, придерживая гитару, лавируя центром тяжести одноногого чемодана. Выскакиваю на перрон. Экспресс- электричка весело подмигивает мне последним вагоном.

  Это был мой день!

  Приехала-таки на Белорусский. Как была в Африке в босоножках по снегу. А мой поезд ушел 10 минут назад! Меняю билет. Полчаса ожидания и , может быть, скоро буду дома.

  Ночь. Заснеженный перрон. Вокзальная суета. Я вернулась? Кажется, да.

  Это надо отметить. Покупаю в ларьке баночку пива и тут же на перроне пытаюсь ее открыть.

  Но, вы помните, что это был мой день!!!

  И это было последним штрихом в его портрете. Ключик- открывалка отламывается и остается у меня в руке, а баночка с пивом в другой и совершенно девственна!

  И вот тут меня пробрало! Как я смеялась! В босоножках на снегу с одноногим чемоданом и неоткрытым пивом в руке...взахлеб, до слез.

  Это был мой день!

  Подходит мужчина с рюкзачком.

  Я горжусь нашими мужиками! Вы не поверите! Он спрашивает

 -Что случилось?

  Я, давясь от хохота, протягиваю ему баночку. Он чем-то пробивает дырку и уже в принципе ненужное пиво становится доступным.

  Но... Я ГОРЖУСЬ НАШИМИ МУЖЧИНАМИ!. Он ставит рюкзак на снег и начинает извлекать из него пару сапог, чтоб меня в них обуть....

  ВИВАТ, СЛАВЯНЕ!
Название: Анекдоты
Отправлено: @Stan! от 11 августа 2011, 16:15:37
Сразу видно, что Масте делать нечего ;) Эх, её бы руки загрузить работой, так жизнь стала бы легче ;)
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:21:09
притча от ОШо

Святой и проститутка

 Святой и проститутка жили напротив друг друга. Оба они умерли в один день. Душа проститутки, однако, попала на небеса, а душу святого привели в ад. Посланцы, которые пришли их проводить, были очень озадачены. Они всё время спрашивали друг друга:

 — Что случилось? Какая-то ошибка? Почему мы ведём святого в ад? Разве он не был святым?

 Самый мудрый из них сказал:

 — Он действительно был святым, но завидовал проститутке. Он всё время думал о вечеринках и удовольствиях, которые происходили в её доме. Отголоски музыки, доносившиеся до его дома, волновали его до глубины души. Ни один поклонник проститутки, сидя рядом с нею, не был так тронут, как он, слушая звуки, доносящиеся из её жилища, звуки колокольчиков, которые она носила на щиколотках. Всё его внимание постоянно было сосредоточено на её доме. Даже поклоняясь Богу, ушами он был обращён к звукам, доносящимся из её дома.

 — А проститутка?

 — Ползая в луже страдания, она всегда гадала, что за неведомое блаженство испытывает святой. Каждый раз, видя, как он несёт цветы для утреннего поклонения, она думала: “Когда я буду достойной того, чтобы принести в храм цветы поклонения? Я так нечиста, что не могу даже набраться храбрости войти в храм”.

 Проститутка часто бывала зачарована запахом благовоний, сиянием светильников, звуками поклонения и некоей медитации, в которую никогда не мог войти святой. Проститутка всегда жаждала жизни святого, а святой всегда жаждал удовольствий проститутки.

 Их интересы и подходы, полностью противоположные друг другу, совершенно изменили их судьбу.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:21:58
Сразу видно, что Масте делать нечего ;) Эх, её бы руки загрузить работой, так жизнь стала бы легче ;)
не завидуй, у меня рабочий полдень! Пью йогурт и делюсь с друзьями прелестными веселушками, найденными в инете.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:23:17
Психическая атака

Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку.
Сразу после речки — французские позиции. Естественно, в мокрых штанах драться неудобно — сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых — да и че перед врагами стыдиться — сняли всю одежду до положения «в чем мать родила». И так пошли в атаку. Как позже выяснилось — психическую.
Потому что даже гусарам, при их, мягко говоря, не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Наши победили.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:25:13
нервы подвели...

 Утро.Полупустой троллейбус.Входит мужик, толстый, плешивый.
Достает талончик, пытается его вставить в компостер и роняет.Публика улыбается.Мужик нагибается за талончиком и громко пукает.Публика еле сдерживая смех деликатно отворачивает лица в окна.
Мужик обводит салон смущенным и виноватым взглядом и оправдывается: "Извините,нервы ни к черту."
....Публика ржала до слез до конца поездки и потом наверное тоже.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:26:33
Правила поведения на танц. площадке)))) (Из книги по домоводству, изданной в 60-х годах)

ПРАВИЛА Поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках:
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде
и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.
Танцевать в искаженном виде воспрещается. (это как? страшно представить)
Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке.
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.
Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:28:41
HАСТАВЛЕHИЯ И СОВЕТЫ HЕВЕСТЕ

 Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной
 святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут
 Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской
 Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894


Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по
 иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни.
 Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится
 центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее
 триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
 Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна,
 так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас
 половой жизни.


 В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну
 ошеломляющую истину. Hекоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи
 с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и
 похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Hикогда не следует
 забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И,
 ГЛАВHОЕ, ДАВАТЬ HЕОХОТHО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно
 сделаться оргией полового вожделения.

 С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до
 крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а
 в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от
 начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством
 производимых на свет.

 Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее
 требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и
 бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не
 отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет
 разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы
 супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы
 уменьшить эту частоту.

 Hаилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и
 головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень
 действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того,
 как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить
 новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его
 любовных начинаний.



 Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к
 концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой
 годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели:
 завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать
 мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное
 воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума,
 мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и
 уровня половых контактов.

 Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если
 предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных
 отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие,
 когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина
 лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Hагота, разговоры о
 половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков,
 изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями,
 которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.

 Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое
 неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное
 тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной
 темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми
 ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует
 переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким
 образом, лишь минимум тела оказывается открытым.

 Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь
 неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она
 не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком
 направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей
 следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте.
 Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое
 повреждение(), что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог
 для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально
 неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем
 как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она
 должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда
 попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в
 кулак.

 Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она
 должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что
 естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. ()Это будет, как правило,
 гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить
 ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить
 какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со
 временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен
 идти к нему без эротического оформления.

 Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит
 ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она
 будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем
 хозяйстве, пока он будет силится и пыхтеть. Более того, она будет лежать
 совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет
 издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж
 завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких
 заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день.

 Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного
 расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может
 заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким
 покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться
 повторить это.

 Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и
 семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни
 содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его
 полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и
 стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за
 возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели:
 сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа
 к любым проявлениям половой жизни.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:30:21
РАЗВЕЛИ или ОСОБЕННОСТИ РУССКОЙ РЫБАЛКИ


Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.
 На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
 - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!
 Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
 - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
 Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
 - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
 Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
 - Народ! Все, он выпил!
 Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:35:14
Андрей Ой

ДАМА ЗА РУЛЁМ !

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
 Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.


 — Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
 Далее главное:
 — Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
 Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:38:02
Силенд

истории со стройки

 Тема идиотов на стройке актуальна, как нигде. Постоянно сталкиваюсь с разнообразными персонажами, которые на основании того, что в детстве им удалось забить боее-менее удачно гвоздь считают, что теперь они в строительстве понимают всё. Ну а уж если как-то удалось поклеить обои или поменятьпрокладку в смесителе — то оне гуру невъебенные и имеют всякое поучать "этих быдл-строителей" жизни. Самое смешное, когда-таки начинают следовать их ценным указаниям и к каким последствиям это приводит. Ну вот это "скупой платит дважды" и всё такое. А тупой — трижды.

Вспоминается такой весёлый случай. Строили мы как-то на территории одного автосервиса ангар здоровый. Ну, местный босс расширятся задумал. Ну , а в процессе нам постоянно мешал один кекс. Кроме того, что он был папой заказчика, он был, вобщем никем ,но тем не менее лез в каждую дырку, учил чурчат ,что они неправильно пилят, неправильно возят тачку, копают, закапывают и так далее. Посылать его в открытую — низзя. Всё ж любимый папа человека, кто деньги платит — нажалуется ещё. Хотя когда он меня начал доёбывать ,мол, я неправильно нивелир выставляю, пришлось вежливо послать его в известном направлении. Задолбал ибо. Так он обиделся ,потом ко мне, к моей радости, неделю не подходил. Так, сыночку только что-то на ухо шептал, тыкая пальцем на меня, правда, с безопасного расстояния.

Ну да ладно. Добрались мы до опрессовки и испытаний проведённого в свежепостроенный ангар отопления. И тут прискакивает этот козёл с разнообразными указаниями и вопросами. Типа: " А насколько прессовать будете?" Ну, как положено ,отвечаем — на 8 атмосфер. А я, гоаорит, слышал, что надо 25 ! Мы на него глаза выпучили, типа, дядя иди проспись, настока только магистрали прессуют, а не трубу полдюйма, водопроводную, шовную. Ну он упёрся, — качайте на 25. Ладно, спорить чёй-то настроения не было. Свистнули двух индейцев к ручному насосу — качайте, мол, как вот это кекс указывает. Ну, и переложив все последствия на него пошли чай хлебать. Дело-то вручную качать — долгое.

Вот. Час чай пьём, другой. Что-то долго качают, думаю , надо б глянуть — как там чё. Приходим. Глядь, а эти два качка безмозглые уже на 30 атмосфер накачали сдуру! У чурчат вообще с образованием туго, а уж приблизительность в полученных указаниях два лаптя туда-сюда — дело обычное, но не до такой же степени! Короче пинками отогнали дураков от насоса, вентиля перекрыли... И тут бульк унутре трубы произошёл и стрелка манометра к нулю скакнула. Ну, думаем, — трындец, систему порвало. Возможно даже — пополам. Метнулись смотреть чё-как. Чудеса. Стоит наша система — ни течёт, не капает. Тут из здания автосервиса слышим крики -вопли: "Караул, тонем!"

Беготня, паника, подвал затопило — спасайте кричат запчасти, технику всякую! В общем, оказалось, что наша свежесделаная система выдержала. Не выдержали купленные папашей-начальника-автосервиса китайские шиберные задвижки. Продавило их давлюхой и гидроударом шибануло в старую систему отопления автосервиса. А ей — лет тридцать, гнилое всё. Ну и разнесло её в лоскуты. Местные работяги говорят — куски чугунных батарей летали со свистом по помещениям.

Мы — ясен пень — морды тяпками: "А мы предупреждали!". Местный босс как убытки подсчитал ,да глянул в смету на новое отопление, так сначала по потолку пробежался, а потом, схватив дрын побежал папу убивать. Старик оказался крепкий. Дал фору любому спринтеру -олимпийскому чемпиону, потом в прыжке преодолел забор, который и Бубка с шестом взять бы не скажу, что сумел бы с первой попытки. Больше мы его не видели.

Да, а систему нам пришлось новую им делать ещё два месяца. Пока там воду откачали из подвала, пока просохло... Да а весь автосервис был завешен сушащимися предметами автомобильного интерьера, чурчата наши неплохую подработку нашли — очищали запчасти от ржавчины и керосином оттирали. В копеечку влетели дяде папашины инициативы....
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:43:38
Екатерина Гридасова

Просто история про кошку.....

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить? Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?"

Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом. Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается. Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение. Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка вспоминает того, кто забывал ее гладить...

P.S. Дорогие читатели, сорри, что данная история не вызывает улыбки. Эта история - призыв к тому, чтобы не забывать о наших меньших.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:56:49
Мама жжет))

  Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: "Милый, тебя солнышко поцеловало...."

А Он, угрюмо так: "А моя мама говорит, что меня тараканы обосрали...."
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 16:58:38
Необычные прикольные подарки о которых мечтает каждый мужчина

 1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отсутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета.
Бюджетный вариант- само надувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Само стирающиеся и само штопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.

5. Многофункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсутствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естественно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 17:06:35
рекламные истории

Ежи


 По телефону рассказал режиссер:

 «Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.

 А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…»


  Кофе с тампоном


 Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

 Это сценарий.

 А вот съемка:

 Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

 Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

 Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.


  Мышь


 Режиссер говорит: «Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?»
И ты говоришь: «В принципе да. Может. Но он этого не будет делать». – «Почему?» И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: «Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится».

Режиссер говорит: «Ааа...» Я говорю: «Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?» У режиссера такая радость в глазах: «Да! Да! Именно только голову!» Я говорю: «Вы понимаете, этого не получится». – «Почему?» И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.


Жук


 Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.

 И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.

 Любой нормальный человек скажет: «Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?» А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.


КабздА



 Я выучила новое слово.

 Кабзда! (ударение на последнюю букву)

 Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.

 До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.

 Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.

 Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.

 Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.

 Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.
Название: Анекдоты
Отправлено: Masta-Ann от 11 августа 2011, 17:10:55
Ми Натали

В американской школе.


Уж, извините за "крепкое словцо", но без этого анекдот, сами понимаете...

 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да *оси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон