Форум Ярило-Велес

Уголок душевного общения => Анекдоты и смешные истории => Тема начата: @Stan! от 10 Ноябрь 2009, 14:13:13

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 10 Ноябрь 2009, 14:13:13
Эта темка предназначена  для публикации курьёзов жизни, найденых на просторах инета. :drink:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 10 Ноябрь 2009, 14:13:32
Британскую пару судят за "убийственный" секс
 


Необычное дело приходится разбирать королевскому суду Ньюкасла, в который обратилась женщина с жалобой на своих соседей, "неестественно" громко занимающихся сексом. В подтверждение своих слов женщина предоставила сделанные ею аудиозаписи, которые судья вынуждены были прослушать, передает Би-би-си.

Кэролайн и Стив Картрайт предстали перед судом за свой "убийственный" и "неестественный" секс, который мешает их соседке нормально высыпаться. Рейчел О'Коннор, подавшая в суд на пару, утверждает, что не раз просыпала работу, потому что не могла заснуть ночью из-за шума, исходящего из апартаментов за стенкой.

"Жить здесь — сплошной стресс, - сказала судьям Р.О'Коннор. - Они издают такие звуки, словно им обоим нестерпимо больно. Я даже описать эти звуки не могу. Я никогда такого не слышала".

Откликаясь на жалобу Р.О'Коннор, полиция установила у нее в квартире звуковой датчик, который уловил показатели звука в среднем 30-40 дБ, а порой достигающий 47 дБ.

В суде 48-летняя обвиняемая К.Картрайт сказала, что не может контролировать собственные издаваемые звуки во время секса. "После того как я получила предупреждение, я пыталась держать себя в руках. Я даже подушку себе на лицо клала, чтобы уменьшить шум. И вообще я не понимаю, почему люди меня просят быть потише. Для меня это норма. Откуда они взялись, не понимаю", - возмутилась обвиняемая.

Что касается судей, то им пришлось прослушать 10-минутные аудиоролики, чтобы объективно оценить степень шума, издаваемого парой во время полового акта. Слушание дела пока не закончилось, но в случае если подсудимых признают виновными в нарушении общественного порядка, они намерены подать апелляцию на основе закона, предписывающего уважать право человека на личную и семейную жизнь.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 20 Ноябрь 2009, 13:56:57
На два размера похудел. :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Для счастья хватит 40% тела
Отправлено: @Stan! от 24 Ноябрь 2009, 15:12:45
Британские ученые подсчитали, сколько одежды должно быть надето на женщине, чтобы она казалась максимально привлекательной. Для этого исследователи из университета Лидса предприняли ряд походов в ночные клубы города.

Подсчеты проводились следующем образом. За обнаженные руки начислялось по 10%, за ноги - по 15%, остальное приходилось на туловище. При этом учитывалось, сколько раз мужчины подходили к дамам с предложением потанцевать.

Как выяснилось, женщины, которые оставляли открытым примерно 40% тела, были вдвое популярне, чем те, кто предпочитал надеть на себя больше одежды. Интересно, что представительницы прекрасной половины человечества, обнажавшиеся больше чем на 4/10, также не пользовались успехом.

По мнению доктора психологии Колин Хендри, возглавлявшей исследование, мужчины расценивают слишком раздетых женщин как потенциально неверных партнерш и не стремятся вступить с ними в контакт.

Чтобы стать самой популярной на вечеринке, надо быть на 40% обнаженной, носить обтягивающую одежду и соблазнительно танцевать, резюмируют ученые. К таким женщинам в клубах подходили до 40 мужчин.

     ------------------------------------------
P.S.Администрация "Ярило-Велеса" категорически согласна с учеными
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 24 Ноябрь 2009, 17:03:54
Только для любителей грязных баб ;)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 24 Ноябрь 2009, 20:24:04
Только для любителей грязных баб ;)
Они слаадкие!!! >:( Стэнка, а 40 %- это две руки и полторы ноги??? ^2^ ^2^ ^2^
Название: Москвич покусал инспектора ГИБДД
Отправлено: @Stan! от 07 Апрель 2010, 14:26:08
 Сотрудники милиции задержали во вторник на севере Москвы 50-летнего мужчину, который после очередной неудачной попытки сдать практический экзамен по вождению напал на экзаменатора и искусал ему руку, сообщил в среду РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.

"Конфликт произошел между ранее судимым жителем столицы 1960 года рождения и капитаном ГИБДД, принимавшим у него экзамен на вождение. Мужчина, который в десятый раз пытался сдать экзамен, набросился на инспектора, нанес ему телесные повреждения и укусил за кисть руки"
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 07 Апрель 2010, 15:02:46
Стена, я его понимаю! :manicure: Десять раз сдавать вождение! :o :hlop:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 07 Апрель 2010, 15:20:14
Может он тогда балету пойдет учиться? Заодно пооткусывает там всем то, что мешает танцевать ;)  ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 07 Апрель 2010, 15:22:43
 :comp1: :comp1: :comp1: :comp:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 Апрель 2010, 14:28:03
Вчера рассказали историю, от которой я просто каталась от смеха. Знакомый моего знакомого решил купить диск группы Дюна. Соответственно пришел в магазин. Так получилось, что в том магазинчике рядом с отделом музыкальных дисков был еще и отдел детских игрушек. Молодой человек подходит к продавцу дисков и говорит: У Вас запись Дюны есть? Девушка непонимающе на него смотрит и молчит. Парень думает, что девушка не расслышала и естественно повторяет свой вопрос: У Вас запись Дюны есть? Тогда продавщица выдает следующее: Вы знаете в отделе игрушек новое поступление покимонов, может и записьдюнов привезли."
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 Апрель 2010, 14:32:32
 И еще один курьез жизни.
 проходя собеседование( правда давно, когда ешо работу искала) я перепув графы( ну бывает глаз замыливается)
 Ваши достижения на предыдущей работе и причина увольнения с предыдущей работы. В графе Достижения написала- ликвидация предприятия.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 09 Апрель 2010, 14:34:08
 :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 09 Апрель 2010, 14:40:04
Вот это достижение Шери!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 09 Апрель 2010, 15:56:19
Ой оборжалась, Шеричка! :laugh: :laugh: :laugh: :comp:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lubushka от 09 Апрель 2010, 16:22:21
 ;D ;D ;D ....дюнов привезли!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 09 Апрель 2010, 17:20:01
Шери,  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lubushka от 09 Апрель 2010, 17:54:54
У меня на работе был случай, конечно не такой смешной...
Устроился новый карщик, я подхожу к нему и говорю "Отвези поддон к окошку", ну и пошла. Стою жду... нет и нет, иду опять к нему."Я долго тебя ждать буду"... В ответ  "А, где я вам КАКУШКУ возьму" :D...   теперь все зовут его КАКУШКОЙ. :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 09 Апрель 2010, 17:56:13
 ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 09 Апрель 2010, 21:05:41
Шеричка... :laugh: :laugh: :laugh: достижение ликвидация... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :-*
Любушка смех... :laugh: :laugh: :laugh: :-*
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 09 Апрель 2010, 23:02:48
Любушка  :comp1:  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 Апрель 2010, 06:47:25
 :) Да красиво тогда получилось. Собеседование я имею ввиду.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 10 Апрель 2010, 07:07:13
Шери, это что то! У вас запиздюны есть? :laugh: :laugh: :laugh: У нс их раздают всем желающим! ;D ;D ;D
А достижения на работе - вообще супер! ^6^ :laugh: :laugh: :laugh:
Любушка, Надо же, сказала человеку подвести какушку, а где взять объяснила! ;D ;D ;D ;D ;D
Девоньки, спасибо за поднятие настроения с утра!!! ^5^ ^5^ ^5^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 10 Апрель 2010, 07:34:49
Шеричка спасибки за новое словцо...вчерась уже употребила, чем повергла в шок оппонента. Оппонент перестал пьяно ругаться матом и лихорадочно соображал, откуда есть пошли запи...дюны.... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 Апрель 2010, 07:36:26
 :) Рада, что пригодилась Габриэлик.
Название: Порнушка для слепых
Отправлено: @Stan! от 13 Апрель 2010, 13:33:01
Теперь порнокартинки можно пощупать

Новую маркетинговую нишу нашли для себя британские производители печатной продукции для взрослых. Они решили производить журналы эротического содержания для слепых, пишет британская газета The Telegraph. Существенным отличием новой продукции станет наличие иллюстраций непристойного содержания.

В Великобритании выпустили порнографический журнал для людей с дефектами зрения. Тексты в нем набраны шрифтом Браиля, а иллюстрации содержат выпуклые изображения обнаженных мужчин и женщин. Журнал называется Tactile Minds, что можно перевести как «Осязаемые сознания».

Автором идеи является канадка Лайза Мерфи. Она решила выпустить такой журнал, увидев никем не занятую рыночную нишу. «На рынке нет ни одного издания с тактильными изображениями обнаженных людей для взрослых», — сказала она. По ее словам, слепые оказались обделенными в культуре, пропитанной сексуальными изображениями. Действительно, в период с 1970 по 1985 год американский журнал Playboy издавал версию для слепых. Однако его можно было только почитать, так как тексты набирались шрифтом Браиля.

Первый номер журнала Tactile Minds содержит 17 пикантных фотографий, которые можно потрогать. Среди изображений женщина в позе диско, женщина с шикарным бюстом и секс-робот мужского пола. В розницу журнал продается по 150 фунтов стерлингов за штук
Название: Везёт же людям
Отправлено: @Stan! от 14 Апрель 2010, 13:38:27
 
Жительница Великобритании стала матерью двух пар близнецов, рожденных в течение 12 месяцев. Это единственный подобный случай, известный в Великобритании.

Когда 40-летняя Хэзел Боуден познакомилась со своим вторым мужем Энди в марте 2003г., у нее уже была 2-летняя дочь Шарлотта. Женщина не планировала заводить других детей, решив сфокусироваться на карьере бухгалтера. Однако за две недели до свадьбы в феврале 2005г. Х.Боуден узнала, что беременна, а в сентябре, на четыре недели раньше срока, на свет появились девочка Ханна и мальчик Люк.

После рождения двойни мать троих детей начала пить гормональные противозачаточные таблетки, чтобы не забеременеть снова. Однако вскоре возникающая по утрам тошнота заставила Х.Боуден обратиться к врачу. В марте 2006г. выяснилось, что она ждет еще одну пару близнецов. Роды прошли в сентябре этого же года, на 5 недель раньше срока, а девочка Сара и мальчик Конор увидели своих брата и сестру меньше чем через год после их рождения.

Несмотря на то что британка с мужеством отнеслась к рождению детей и восприняла это как подарок от Бога, она признается, что вырастить такое количество потомства было нелегко. "Ежедневно мы с мужем готовили по 24 бутылочки с молоком, меняли 35 памперсов и по 4 раза стирали грязные пеленки. Я вставала в 5 утра, а по ночам по 8 раз просыпалась", - вспоминает мать-героиня.

По словам Х.Боуден, были в течение этих лет и крайне тяжелые моменты. В январе этого года уставшие и обремененные бытовыми обязанностями супруги чуть не развелись, однако пережили трудные времена и остались вместе. Что касается близнецов, то, по словам их матери, они вырастут самостоятельными и независимыми, ведь нянчиться с каждым из них просто не было времени.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 14 Апрель 2010, 13:41:51
Круто! :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 14 Апрель 2010, 15:17:19
Курьез из моей жизни...
Возвращаюсь из института в метро (о чудо!)нашлось одно свободно местечко, меж двух мужиков.Кое как втиснувшись я благополучно подремала до своей станция, встала  чуть раньше, что бы успеть протиснутся к дверям.Стою такая, плеер как обычно слушаю.Вдруг чувствую, что то вокруг происходит,сидящие передо мной люди, как то странно на меня смотрят.Сквозь крики вокалиста группы "Мьюз",пробиваются какие то посторонние шумы сзади. Я оборачиваюсь, и вижу картину:Мужик, который сидел рядом со мной, тянется на глазах у всех и хватает меня за попу...Причем с таким серьезным видом, будто нехотя делает мне одолжение.Я остолбенев, судорожно соображаю, чем его лягнуть...Тут он показывает мне кусок какой то тряпки, в которой я секунду спустя узнаю кусок обивки с дивана. на котором только что сидела.мужик укладывает этот кусок обратно на диван.А я под ободрительные улыбки и комментарии пассажиров,поблагодарив  мужика,пулей вылетаю из вагона.... :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 14 Апрель 2010, 15:40:16
Да уж, действительно курьез, Лесик! :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 14 Апрель 2010, 15:49:27
Лесанта, а зачем  лягать мужика? Приветливей, приветливей быть надо  :agree: :agree: :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 14 Апрель 2010, 16:07:04
Лесанта, а зачем  лягать мужика? Приветливей, приветливей быть надо  :agree: :agree: :D
Посмотрела бы я на тебя, будь ты на моем месте! ;) :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 14 Апрель 2010, 16:10:23
Лесик,  :D
А я могу чего-нибудь ляпнуть не впопад, а потом оказываюсь в дураках, причем очень быстро :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 Апрель 2010, 17:39:12
 Лесик класс.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 14 Апрель 2010, 22:21:11
Цитировать
Достижения написала- ликвидация предприятия.

А я - верю! :)  Шеринька всё может!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 14 Апрель 2010, 22:38:16
Цитировать
Достижения написала- ликвидация предприятия.

А я - верю! :)  Шеринька всё может!
В этом мы не сомневаемся :agree:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 14 Апрель 2010, 23:01:48
Шерииии !!! суперагент - суперликвидатор  !!  :laugh: :laugh: :laugh:

а чёёё ? тебя же можно в тыл конкурентов засылать для развала их фирм - такой агент круче Джеймс Бонда будет !!! уникум !!!  :laugh: :laugh: :laugh: ^6^ ^6^ *bra* *bra* *bra* ^3^ ^3^ ^3^ ^3^ ^3^



про запись...нов !!! я валяюсьььььььььььььььььььььь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 15 Апрель 2010, 16:04:22
 :rose: :rose: :rose:Шерик, мы шуткуем; Создавать предприятия ты ещё лучше можешь! :friendship2: :love: :give5:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 15 Апрель 2010, 16:38:04
Цитата: Solnuishko
я валяюсьььььььььььььььььььььь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Встань! Тебя могут неправильно понять ;)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 15 Апрель 2010, 18:39:57
 :rose: :rose: :rose: Стэнчик, ты прелесть! Приглядываешь за своими курочками, чтобы не осрамились!!! :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 15 Апрель 2010, 19:16:15
Цитата: Solnuishko
я валяюсьььььььььььььььььььььь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Встань! Тебя могут неправильно понять ;)


уже стою !!! вся стою !!!  :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 07 Май 2010, 12:43:54
 :rose: :rose: :rose:
Капельки....

(http://img11.nnm.ru/5/b/2/7/d/8c2f90e1d96239f5623aceedbb3.jpg)

                                              "Все новое — это хорошо забытое старое!" (с)

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски — но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.  (высшая степень превосходства над другими)
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади — жвачка, для хомячка — домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
(http://img11.nnm.ru/5/3/3/3/b/663d0f9d2a074ec030f5cc5bd7a.jpg)
   (С)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 07 Май 2010, 12:49:00
 :rose: :rose: :rose:
Реальная История в Mаршрутке

(http://img15.nnm.ru/1/c/2/7/d/3f9a17134c3e56206b76f78613e_prev.jpg)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень...
(http://img11.nnm.ru/6/0/3/5/4/58eef9df79cb58cf57622518c35.jpg)
 Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
(http://img15.nnm.ru/3/5/9/a/a/95acead9fbf93acc3608b93ecdb.jpg)

(С)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 07 Май 2010, 12:56:02
Олюша  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :hlop: :hlop: :hlop: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 07 Май 2010, 13:04:48
Цитировать
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 :laugh: :laugh: :laugh: Вот умориловка! ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 07 Май 2010, 13:23:42
Класс!!! :jump: :jump: :jump: :orchestra: :skripka: :singer:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lubushka от 07 Май 2010, 14:20:24
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: Олюшка ^6^ ^6^ ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 08 Май 2010, 09:40:27
Олюшка... ;D ;D ;D ;D ;D :laugh: ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 09 Май 2010, 11:32:37
 :rose: :rose: :rose:

Байки из жизни

Водка питьевая: инструкция к пользованию.


   Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

    Примечание:

    Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

   Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

    Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков
западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

   Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа:
1. Подготовительный.
2. Основной.
3. Заключительный.

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 09 Май 2010, 11:35:55
 :rose: :rose: :rose:

   Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

   Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, торможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.

При появлении одного или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симптомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра?
Забыл.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 09 Май 2010, 11:40:04
 :rose: :rose: :rose:

   Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванных употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость

2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.

3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!
Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.
Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 09 Май 2010, 11:42:27
 :rose: :rose: :rose:

4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Устранение:
4.1 Стать под холодный душ.
4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое;
4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.

5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.
Устранение:
5.1 Приобрести напиток в долг.
5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.
5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу.

   (С)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lubushka от 09 Май 2010, 11:44:18
 :hlop: :hlop: :hlop: :hmm:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 09 Май 2010, 11:51:12
 :rose: :rose: :rose: Любань, я кажется не в ту темку инструкцию по распитию водки занесла... =[ :opanki:


Не надо было мне шампанского пить. Вот собственно в этом и курьёз.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lubushka от 09 Май 2010, 11:57:02
 :)Нееее, Олюшка, это я не понимаю, как такое могло в голову автору -инструкции прийти. Наверно много принял.

Олюшка, а сегодня грех не поднять бокал за Победу!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 09 Май 2010, 12:08:47
Олюша, ^6^ :drink:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 09 Май 2010, 12:43:11
 :rose: :rose: :rose:
Цитировать
Нееее, Олюшка, это я не понимаю, как такое могло в голову автору -инструкции прийти. Наверно много принял.
Любань, это мужики, нам их не понять.У нас к водке разное отношение. Для них это - святое. :D ;) :drink1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lubushka от 09 Май 2010, 12:45:09
Олюня, :friendship2: :rose: :rose: :rose:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 11 Май 2010, 12:28:27
Суд обязал турка 5 месяцев дарить жене цветы
 
(http://s006.radikal.ru/i215/1005/b4/dd897836746b.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)

23.06.2009 05:46
Житель турецкого города Диярбакыра Хайреттин Четинташ приговорен к еженедельному дарению цветов первой жене и чтению книг сыну, информирует Today's Zaman. Четинташ наказан за систематические избиения жены. Такое решение вынес в понедельник, 22 июня, диярбакырский Уголовный суд первой инстанции. Жена Четинташа обратилась в суд с жалобой на супруга, заявляя, что тот постоянно избивает ее и ее десятилетнего сына. В свое оправдание мужчина выступил с заявлением, что каждый день работает «как швейцар», но поддержки от этой части семьи не получает. Мужчина выступил с заявлением, что в этом нет его вины, потому что вторая его жена — очень покладистый человек. А первая, после расширения семьи, только и требует, что снять в аренду новый дом.Мужчина признался, что мог быть жесток к жене и сыну. С его слов, он никогда не вспоминал о днях рождения своей жены или о годовщинах свадьбы, и никогда не приносил ей цветы.Теперь Четинташ будет еженедельно дарить первой жене букет и обязан прочитать своему ребенку 5 развивающих книг за 5 месяцев.
NewsProm((точка)Ru
взято с сайта vsesmi(точка)ru
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 11 Май 2010, 13:13:48
 *bra* ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 11 Май 2010, 16:02:26
слишком мягкое наказание за избиение жены и ребенка для турка !!! назначить этому турку каждодневное избиение !  :trinity: :bita: :bita: :bita:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 11 Май 2010, 16:43:03
"Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала."
(фраза реальная)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 11 Май 2010, 16:44:51
Стэн,  ^10^ ^10^ ^10^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 11 Май 2010, 16:53:14
"Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала."
(фраза реальная)


Стэн -   :big_oko: ;D ;D ;D  :give5: :friendship2:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 11 Май 2010, 16:58:42
"Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала."
(фраза реальная)
Фи! Какой ревнивый! :P
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 18 Май 2010, 22:59:21
слишком мягкое наказание за избиение жены и ребенка для турка !!! назначить этому турку каждодневное избиение !  :trinity: :bita: :bita: :bita:
Точно батогами по пяткам... o] ^2^ :bita: :bita: :bita:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 Май 2010, 19:30:19
 Седни заходила в пенсионный. Разговор пенсионера с инспектором-Не умру, пока пенсию не повысят.- звучало как клятва пенсионера. :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 19 Май 2010, 19:51:00
Несчастный  ^4^, пенсию индексируют чуть ли не каждый год

Надеюсь, это не ты подобные клятвы давала? а то мы у тебя еще ритуалов хотим выклянчить
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 Май 2010, 20:02:25
 :) Не пока не я.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 19 Май 2010, 20:05:55
индексация - это ж не повышение, это так, курам на смех, копейки из-за инфляции кидают, но эти копейки всё равно рядом с инфляцией не стоят, не покрывают её, поэтому пенсионеру жить еще лет сто придется !!! пока в нашей стране пенсии повысят !!!  ^10^ ^10^ ^10^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 Май 2010, 20:07:58
И без денег жить можно, было бы на что.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 19 Май 2010, 20:14:47
И без денег жить можно, было бы на что.


ага ! верно подмечено !!!  ^10^ ^10^ ^10^ :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 19 Май 2010, 20:55:13
Ну.... У моей мамы, например, пенсия повыше чем зарплата многих ульяновцев.  Еще и на книжку что-то там откладывает: типа, на черный день. :big_oko:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 19 Май 2010, 21:11:20
ну и хорошо, пусть будет еще выше !!! пенсия у твоей мамы !!  :love: :love: ^5^ ^5^ ^5^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 19 Май 2010, 21:13:59
Я не против, Солнышек. :agree: Думаю, мама моя - тоже. Заработала она ту пенсию.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 20 Май 2010, 01:15:06
И без денег жить можно, было бы на что.


Шерик! Золотые слова! Какая же ты мудрая! :agree: :friendship2: :love: :give5:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lubushka от 20 Май 2010, 14:34:10
....
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 27 Май 2010, 00:49:04
 :rose: :rose: :rose:
Из жизни.
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет  выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

 (C)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 27 Май 2010, 02:19:29
 :rose: :rose: :rose:

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И
вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от
нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
______________

Дочь трех лет декламирует по памяти "Муху-цокотуху":

Приходите тараканы
Я вас чаем угощу
Угощу, угощу
Не помилую!

 (С)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 27 Май 2010, 07:05:54

- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
______________

 (С)

 :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 27 Май 2010, 07:37:33
Олюша! ^6^ :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 27 Май 2010, 23:41:32
 :rose: :rose: :rose:

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести ее домой...
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 28 Май 2010, 05:12:48
Олюшка ^6^ ^6^ ^6^
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 Июнь 2010, 07:25:09
"Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?
Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала:
Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на
завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать
вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и
поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб
оно высохло к утру.
Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу.
Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.
Проходя мимо стола братишки, остановилась.
Написала письмо учительнице,
посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась,
достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.
Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку.
Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.
Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и
немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать?
Ответила: Да, да.Иду .
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила
рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И
подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять
осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана,
выключил телевизор.
Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по
статистике женщины живут дольше мужчин?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не
можем умереть)!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 02 Июнь 2010, 21:39:21
Шери браво!!!! *bra* *bra* *bra* :oskal: :oskal1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 03 Июнь 2010, 13:54:57
И, главное, так жизненно. ^18^ :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: андромеда от 03 Июнь 2010, 14:11:24
Шери браво!!!! *bra* *bra* *bra* :oskal: :oskal1:
точно!!!!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 03 Июнь 2010, 14:13:15
 :rose: :rose: :rose:
Цитировать
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ

А куда деваться!? Не подберёшь носки, они на этом месте и сгниют!..... :serdit: =[
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 03 Июнь 2010, 14:51:57
Цитата: olysha
А куда деваться!? Не подберёшь носки, они на этом месте и сгниют!..... :serdit: =[
Сначала раскидывать, а потом убирать - сделаете всё, чтобы усложнить себе жизнь!  :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 03 Июнь 2010, 17:21:42
Олюша, Шери !!!!  *bra* *bra* *bra* *bra*

очень жизненно, точно, пока у нас по плану дел лет на 10 000 еще есть - нам покидать эту землю рано !!  :jump: :jump: :jump: :jump:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 05 Июнь 2010, 15:18:57
 :rose: :rose: :rose:
                     
Подшипник качения! Приключение с пенисом.

(http://img15.nnm.ru/7/9/d/c/a/f29085bfc79d35fb8d91e66795b.gif)

"Блондинками" бывают не только женщины, но и мужчины.
Вот об одном таком "блондине" и рассказывается в предлагаемом сюжете.


Будучи в комнате физиологической разгрузки, Колька Милованов, весьма недалёкий автослесарь двадцати двух лет, зачем-то надел себе подшипник, прихваченный со стола коллеги Залалауева.
Прямо туда надел. Ну, на него.

Подшипник качения, не особо малого внутреннего диаметра, аккурат чтобы пролез в спокойном состоянии. Но ведь состояние человека, который надел себе подшипник, трудно отнести к спокойному. Чего уж говорить о нем, о Колькином.

Сначала парень даже развеселился. Он представил себя в сборке с маляршей-кузовщицей Анжелой и то, как подшипник будет компенсировать трение при вращательных движениях.

Однако не далее чем вскоре Кольке стало неуютно, тесно и, честно сказать, больновато. Он вскочил с фарфорового трона, поглядел на свой искривленный вал и мысленно приказал ему забыть об Анжеле.

Лиловое, чуть дрябловатое чудовище и радо бы, но не тут-то было! Заметно обмякший вал никак не уменьшался до приемлемого сечения. Колька осторожно потянул подшипник прочь от себя и вскрикнул.

Оглядев помещение туалета в поисках счастливой идеи, Колька увидел грязное мыло. Он поковылял к раковине, стараясь не запутаться в спущенных штанах... И тут дверь толкнули, чуть шпингалет не вылетел! Стукнули нетерпеливо.

— Эй, давай, кто там, быстрей, на!..

— Занято! — Колька сорвался на фальцет, потому что при крике отдалось ясно куда.

— Колька, ты что ли, засеря вологодская? — Это был мастер Козлов. — Пять минут тебе.

За дверью стихло.

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 05 Июнь 2010, 15:19:58
 :rose: :rose: :rose: (продолжение)

Колька быстро намылил руки и принялся обрабатывать злополучное место. Не очень-то помогло. Подшипник-то не скольжения, а качения, хе-хе…

«Вэдэшкой брызнуть? Масла налить?» — истерил одуревший от боли слесарь Милованов, морщась при каждом ударе неспокойного пульса.

Он натянул штаны и вышел из уборной, бережно поддерживая проблемное место через карман штанов.

— Чего так долго? — Мастер Козлов забежал в туалет, толкнув Кольку в плечо, и парень выронил драгоценный груз.

— А-а-ай!!!
— Полай! — гаркнул из-за двери Козлов и заржал конём.

«С-с-сука», — прошептал Колька, отловил в кармане саднящее, кхе-кхе, сочленение, и побрёл к рабочему месту.
Там он сгрёб в охапку бутыль WD и пошёл обратно к сортиру.

Мастер Козлов производил страшно неприличные шумы и пел. Некоторые ноты выходили уж больно надсадно. Зато каково интонирование!

— Сейчас потороплю, а он нарочно зависнет, — пробормотал Колька, уткнувшись лбом в холодную бетонную стену.

И получил пендаля под зад.

— Что, Колян, приспичило? — Залалуев блеснул фиксой и пошёл к раскуроченному «Пассату». — Куда ж я поджопник положил, мать его через кронштейн?..

Пендаль отдался ясно где. Из закушенной губы потекла кровь. Кольку то кидало в жар, то знобило. Он вообще плохо переносил боль.

Через долгих пять минут из уборной донёсся ниагарский водопад. Козлов вышел вразвалочку, счастливый и облегчённый.

— Опять ты? Сожрал чего? — Он остановился, загородив вожделенный проём. — А вэдэху зачем взял? Жопу подмыть? Га-га-га-га!..

— Я это… Инструкцию почитать… — Сдавленным голосом выдавил Колька.

Мастер вгляделся в красные глаза автослесаря и посторонился, подумав: «Эк парня припёрло, пунцовый, как девственница, очутившаяся в казарме после отбоя».

Тем временем вэдэха попала на слизистую, и стало ясно: лучше бы Колька действительно почитал инструкцию. Он не сдержал вопля, но мастер Козлов был уже далеко, а в автосервисе тихо не бывает.

По щекам рукоблудного самоделкина потекли жгучие слёзы, он сунул злокозненное сочленение в раковину, под струю холодной воды. Не рассчитал, навалился на фаянсовую чашу, выломал её к чертям.

Раковина задела распухшее устройство и разбилась об пол.

Воя и матерясь, Колька натянул пикантно облитые водой штаны и ломанулся вон — в больничку.

— Эй, Колян! — окрикнул его Залалуев. — Ты подшипник на моём столе не видел?

— На х.. я его вертел, подшипник твой!!! — рыдающим голосом проревел Милованов и был таков.

А производственную травму ему так и не оформили.

   (С)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 05 Июнь 2010, 15:51:47
бедолага ! надо же !! обычно мужчинки (особи мужского пола) таааак бережно с ним носятся, со своей самой драгоценной частью, а
энннтот !!!! дурилка !!  ^4^ ^4^ ^10^ ^10^ ^10^ :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 05 Июнь 2010, 16:20:16
Дааа! История. :)

Я в студенчестве жила в общежитии в Набережных Челнах с девочкой-медиком из хирургии. Так вот она рассказывала, что таких вот "бедолаг" по нескольку в день привозили. Почти каждый день. :-[
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 16 Июнь 2010, 18:44:53
И еще немного из реальных заявлений и объяснений:  ;) :D

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить - перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

 :hlop: :hlop: :laugh: :laugh: :laugh: ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 16 Июнь 2010, 22:13:00
Солнышко!!!!!!!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Супер! ^6^ Насиловал и плакал ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 16 Июнь 2010, 22:28:25
Солнышко!!!!!!!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Супер! ^6^ Насиловал и плакал ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ага, бедненький.....  :'( :'( :draznit: :draznit: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 17 Июнь 2010, 07:59:09
 :rose: :rose: :rose:
Цитировать
После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

 ;D ;D ;D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 17 Июнь 2010, 10:27:19

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.


 :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Кэлли от 21 Июнь 2010, 09:57:22
Отрывки из школьных сочинений.(С)

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоЯми.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Кэлли от 21 Июнь 2010, 09:59:29
( дальше еще интересней... )
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Кэлли от 21 Июнь 2010, 09:59:58
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Кэлли от 21 Июнь 2010, 10:01:17
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Кэлли от 21 Июнь 2010, 10:03:25
Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Кэлли от 21 Июнь 2010, 10:04:38
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 21 Июнь 2010, 10:48:03
Цитировать
Мы с ней ... "потерлись" малек

Я так понимаю, что такое действие не может считаться изменой??
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 22 Июнь 2010, 06:07:38
Кэлли!!! ^6^ :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 22 Июнь 2010, 21:37:42
Кэлли...укатайка ваще... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 23 Июнь 2010, 01:51:44
Цитировать
Мы с ней ... "потерлись" малек

Я так понимаю, что такое действие не может считаться изменой??

ага, мужчинам лишь бы потереться, а измена ? какая такая измена - ничего не было ))))))))))) :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 23 Июнь 2010, 01:52:23
Кэлли !!!! супер!!!! во детки понаписали !!!!  ^6^ ^6^ :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 Июнь 2010, 07:40:25
 ;D=+100
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 23 Июнь 2010, 15:03:25
Цитировать
Мы с ней ... "потерлись" малек

Я так понимаю, что такое действие не может считаться изменой??

ага, мужчинам лишь бы потереться, а измена ? какая такая измена - ничего не было ))))))))))) :laugh: :laugh: :laugh:
Какая измена? :o Ну потерлись немного в метро или магазине.... В результате: детей нет, болезней нет, деньги на месте, любишь только одну, ту, которая дома ждет... Заметь, что написано "потерлись малек", а это далеко не глубокое вагинальное проникновение!!! ;D ;D ^12^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 06 Июль 2010, 06:39:13
 Прислали.
Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй oбласти в свoей весoвoй категoрии.
Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами: «Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет!».
Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo слoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали недoмерoк! » Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!!».
Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты кoнтрoлера сделал!!!».
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 06 Июль 2010, 06:44:13
 ^15^ ^15^ ^15^ ^15^ ^15^ ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 06 Июль 2010, 06:44:19
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в 15 веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 06 Июль 2010, 06:48:10
 :)Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полторашку, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

 
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 06 Июль 2010, 07:03:29
Шери,  :laugh: :laugh: :laugh:
Про Пятачка  :laugh: :laugh: :laugh: :hlop: :hlop: :hlop: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lubushka от 06 Июль 2010, 07:15:03
 ^6^ ^6^ ^6^ Шери!  ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 06 Июль 2010, 07:23:54
И про гаишника...... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 06 Июль 2010, 09:09:57
Пятачёк и Гаишники....укатайка... ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 07 Июль 2010, 19:08:54
ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СЛУЖБУ

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
 
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

(С)

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 07 Июль 2010, 19:11:35
Шери и про пяточка и про гаишника..!!!  :hlop: :hlop: :hlop: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 07 Июль 2010, 21:04:47
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

-- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.


- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.



- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?


(С)



 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 18 Июль 2010, 23:07:53
Солнышочек..... ^6^ ;D ;D ;D ;D ;D ;D  валяська.... ;D ;D ;D ;D ;D :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 20 Июль 2010, 12:18:36
Дамы! Давайте не путать реальные истории с анекдотами. Анекдоты в другой теме, например здесь - http://jar-magic.ru/forum/index.php/topic,12.0.html
Название: Слово "дождь" попало в топ Twitter
Отправлено: @Stan! от 21 Июль 2010, 13:00:43
Благодаря блогерам о московском дожде сегодня узнал весь мир. Они написали столько сообщений, что русское слово впервые в истории оказалось в топе микроблога Twitter. Около 70 миллионов иностранцев пытались выговорить и понять значение загадочной надписи на кириллице. Жара в центральной России действительно довела до истерии. Первые и в общем-то скупые капли с неба ураганом ударили в сети. Фотографии, любительская съемка, статусы в соцсетях.Но сильнее всего московский дождь отозвался в популярном Twitter. Там пройзошла настоящая революция. Впервые в истории микроблога в мировой топ попало слово, написанное кириллицей. Дело в том, что каждую минуту российском Twitter появлялось по 10 сообщений о дожде:- Настоящий дождь! Урааааа!- Капает дождь, ну наконец-тоПрирода сделала то, что блогеру было не под силу. Наши юзеры в свое время уже попытались вывести в топ слово "рашша". Безуспешно. Сегодня же миллионы человек по всему миру увидели и не смогли понять, что такое этот загадочный "дождь".А вот, например, испанец: Que carajo significa esto ?! = Дождь ?Американец: Дождь What's that?Итальянец: Дождь - cos` e'Суть без перевода, что скрывается за этими странными, незнакомыми символами, россияне поспешили разъяснить, и задействовали все свое остроумие:Дождь - это новая российская нанотехнология. Лучше чем iPhone 4. До встречи в Сколково.Дождь - это время, когда водка падает с неба, а медведи начинают ходить по Красной площади с автоматами АК-47.Нашлись и те, кто выложил изображение дождя. На самом ярком снимке изображен массивный и грозный снаряд со словом "дождь" на борту и короткое сообщение, дождь - это новая российская ядерная бомба.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 Июль 2010, 13:46:00
 :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lubushka от 21 Июль 2010, 18:26:12
 :laugh: :laugh: :laugh: знай, наших... умом Россию не понять...
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 21 Июль 2010, 23:59:50
Стэн !!! класс !!! ДОЖДЬ ВСЕХ СДЕЛАЛ !!! :jump: :jump: :jump:

наши конечно про бомбу наприкалывались...будут опять нас бояться во всем мире........ :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

только вот где этот дождь был...? на фотографиях видела, в реале нет........ :big_oko: :big_oko:  
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 25 Июль 2010, 12:27:04
 :rose: :rose: :rose: А у нас сегодня всю ночь дождь с грозой лил. Только утром вся земля- сухая. Может деревья уже всё выпили? :o :opanki:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 26 Июль 2010, 10:03:21
 Мы попали в ужасный ураган
Название: Австралийка отдалась насильнику, приняв его за мужа
Отправлено: @Stan! от 26 Июль 2010, 13:10:27
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.

Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.

Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.

И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Ровена от 26 Июль 2010, 13:47:58
Да какое же это насилие? :laugh: Тут уж недоразумение и обоюдное согласие. А может тёте мало или не понравилось? ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 26 Июль 2010, 18:46:39
Ну тетя дает, что же она не может собственного мужа от чужого мужика отличить? :P
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Ровена от 27 Июль 2010, 03:43:40
А может у них так редко,что она и забыла как ЭТО делает её муж?
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 27 Июль 2010, 23:15:29
прислали.
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонишься, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о черт, как давай на жопе ездить, блин я охренел, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, гад, нехер было жрать всякую фигню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вещь у него от туда вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу… Блин как вспомню... Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке.
Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. А ни хера, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте – Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню.
Люди начали вообще падать. Я решил предпринять каардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не тут то было, та фигня которая у него из жопы торчала растянулась еще на метр. Пипл, начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал вести домой как есть, а как, из жопы ведь торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены! ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 27 Июль 2010, 23:46:11
Собак.... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ;D ;D ;D ;D Умориловка...Я представляю бедного, красного от стыда и натуги хозяина...Как он собака ещё не прибил...добрый видно... :agree: :oskal:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 28 Июль 2010, 00:46:47
ну да, ну да - изнасиловали её... :D :D ;D ;D ;D ;D

 получила удовольствие и помалкивала бы - всё равно муж дрых и ничего не заметил, так нет же - посчитала себя оскорбленной и изнасилованной  и подала в суд... :comp1: :comp1: :comp1:





про собаку........  :hlop: :hlop: :hlop: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
бедный мужик, но собака точно дура....  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 29 Июль 2010, 00:28:25
(с)
рассказывает одна подруга знакомым :

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

 :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 29 Июль 2010, 10:32:39
 :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 29 Июль 2010, 11:06:13
... так нет же - посчитала себя оскорбленной и изнасилованной  и подала в суд... :comp1: :comp1: :comp1:
Ты представила себя на её месте и уверена, что на твоем лице висела бы блаженная улыбка? ;)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 29 Июль 2010, 22:20:37
... так нет же - посчитала себя оскорбленной и изнасилованной  и подала в суд... :comp1: :comp1: :comp1:
Ты представила себя на её месте и уверена, что на твоем лице висела бы блаженная улыбка? ;)


себя ? нет конечно, я представила пожилую тетку, которая уже забыла когда с мужем этим занималась....  тут ей обломился молодой, может и неумелый чле... хм...парень, а значит она должна была по закону жизни радоваться и до потолка прыгать, что с ней пере....
если она еще хоть где-то,, хотя бы в глубине души или в глубинах своей памяти еще женщина хоть чуть...........  ;) :D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 Июль 2010, 09:22:27
Семейные трусы - это сокровенный предмет, имеющий строгую классическую форму, выверенную годами. Они обладают широким спектром расцветок, но главное - имеют запах на любой вкус.

При копчении трусов их персональный запах перемешивается с дымом и своими молекулами забивает разговорные каналы заикающегося индивидуума. Это не позволяет ему сосредоточиться на одной и той же букве дважды, и с трудом дает возможность произнести хоть какую-нибудь. В результате из заики легко делается немой. А если прокопченные трусы использовать как жевательный материал, то возможность заикания исключается полностью.

Исследования копченых трусов начались в далекой древности. Сведения о них сохранились в летописях. Одним из письменных источников, дошедших до наших дней, является инкунабула Беды Добропорядочного от 1203 года, созданная им за одну ночь левой рукой и озаглавленная: "Влияние трусов и трусов на развитие стародоброй Англии и злобнозаплесневелой Хранции". Беда пишет о том, что на переговоры с древнехранцузом он всегда одевал копченые трусы прямо поверх рясы. Подобный вид, а также распространяемый трусами запах напрочь лишал древнехранцуза дара речи, вне зависимости от того, был он заикой или нет.

Раскопки в Инамнезии в 1987 году донесли до нас древние семейные трусы, закопченные в глубоких ямах, называемых "ямы подсознания", где аромат усиливался телами привезенных из Африки сомнамбул. После заклинания трусы одевались в ритуальном танце на голову заикающемуся, что на долгие годы отбивало у него желание не только заикаться, но и просто говорить.

Как уже говорилось, в древних рукописях, к примеру, у Пото-Лемея, отмечено влияние копченых трусов на разнополых особей, обладающих даром заикания. Окуренные методом холодного копчения трусы были наградным элементом, как копченый бюстгальтер и копченая набедренная повязка (пришедшая к нам со времен копчения мамонтов). Награждались ими за особые заслуги перед отечеством или племенем.

Во время награждения нужно было склониться в глубоком пардоне перед жрецом копченых трусов, бюстгальтера или набедренной повязки и прильнуть к ним, нему или ней в затяжном поцелуе. За провинность копченые трусы, бюстгальтер, а также набедренная повязка срывались с носителя, что лишало униженного дара речи вообще. Таким образом заикание убиралось полностью. Взамен оставался стыд за бесцельно проведенные в трусах годы.

В наше время исследования в области намеренного использования различных копченостей продолжаются. Результаты исследований спешат быть опубликованными в следующем за предыдущим номере журнала "Наука и Трусы".
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 Июль 2010, 09:25:22
Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 30 Июль 2010, 10:50:54
Шери! :laugh: :laugh: :laugh: ^6^ :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 30 Июль 2010, 15:36:48

Суд приговорил 60-летнего француза к пяти годам тюрьмы за то, что он несколько лет доставлял неприятности и в конце концов отравил даму своего сердца, ожидая, что та обратится к нему за помощью, передает РИА Новости со ссылкой на агентство Франс Пресс..


Суд приговорил 60-летнего француза к пяти годам тюрьмы за то, что он несколько лет доставлял неприятности и в конце концов отравил даму своего сердца, ожидая, что та обратится к нему за помощью, передает РИА Новости со ссылкой на агентство Франс Пресс.

Женатый работник автосервиса, которого свидетели считают "любезным, честным и работящим", знает потерпевшую уже 50 лет. Хотя между ним и его избранницей – кстати сказать, замужней – несколько лет назад была связь, мужчина утверждает, что его любовь была безнадежной, а действия – необходимыми.

С 2003 года влюбленный француз принялся прокалывать колеса машины своей возлюбленной, отправлять ей анонимные письма и даже звонить, угрожая расправой. Три года спустя женщина обратилась в суд, заподозрив, что неприятности исходят от ее восьмидесятилетней соседки.

Злоумышленник на этом не остановился и в июле 2006 года подмешал ей в банку с вареньем мышьяк 1847 года, который нашел в подвале отцовского дома. Он был убежден, что столь старый яд не обладает своими прежними свойствами, и хотел причинить своей возлюбленной "неприятность, не убивая ее", говорится в сообщении.

"(Я хотел,) чтобы она позвала меня на помощь", – заявил подсудимый. Мышьяк оказался вовсе не таким безобидным – жертва "ухаживаний" получила серьезные проблемы со здоровьем. Прослушивание телефонных переговоров в апреле 2008 года позволило следствию вычислить злоумышленника. Адвокат подсудимого в его оправдание утверждал, что его клиент после отравления отправил женщине анонимные письма, в которых писал о некоем веществе, которое могло бы ее спасти.

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 26 Август 2010, 20:10:16
Копирайт :-)))

фразы с форумов  :D :D :D


" Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе...

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? "

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 26 Август 2010, 20:17:58
Солнышко,  :vinovat: :vinovat: :vinovat:  :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 26 Август 2010, 20:25:42
  :) ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 26 Август 2010, 20:30:31
девушки,  ;) ;) ;) :D :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 26 Август 2010, 21:36:14
Солнце, ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 26 Август 2010, 23:14:11
 :D :D :D :stid: :manicure:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 Август 2010, 22:39:19
 сотрудники ГИБДД задержали водителя, который управлял автомобилем в состоянии алкогольного опьянения обутый в коньки.
Как сообщает ДС, инцидент произошел на прошлой неделе. водитель  BMW был остановлен сотрудниками автоинспекции для проверки документов. Мужчина находился в состоянии алкогольного опьянения, когда ему предложили выйти из машины и пройти медицинское освидетельствование, оказалось, что он обут в коньки для фигурного катания.Задержанный объяснил инспекторам, что  решил покататься на коньках в одном из торгово-развлекательных центров и заранее к этому приготовился. Но каково было наше удивление когда по телевизору показали его.... пьяного водителя- Стена. :o
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 28 Август 2010, 23:20:36
  Но каково было наше удивление когда по телевизору показали его.... пьяного водителя- Стена. :o


да ладно вам...  ;) :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 29 Август 2010, 00:17:52
Журналюги ещё и не так преподнести могут
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 29 Август 2010, 13:06:31
 :D :D :D ;)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 29 Август 2010, 14:08:08
Дело было в мае, из машины вывалился настоящий казах! Коньки на нем точно были! И лет ему около 30-ти было...
Но Стена туточки не причем, может машина каким-нибудь боком? ;) Стенка, кака у тебя мафынка? :draznit:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 29 Август 2010, 16:34:59
Хохотаю!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 29 Август 2010, 17:42:57
 И мафынка и Стена и коньки чувствуют себя нормально. :)
Название: Ученые: Пиво спасает женщин от переломов
Отправлено: @Stan! от 07 Сентябрь 2010, 14:33:59
Недавнее исследование показало, что кости женщин, которые регулярно пьют пиво, меньше подвержены остеопорозу. Это объясняется высоким содержанием в пиве кремния, уменьшение которого в костных тканях приводит к трещинам и ломкости.

Сначала ученые опросили почти 1700 женщин в возрасте около 48 лет, выяснив их предпочтения в напитках. Затем с помощью ультразвука они изучили руки этих женщин, так как кости пальцев прежде других подвержены остеопорозу. В итоге выяснилось, что кости тех, кто регулярно пьет пиво, более плотные и здоровые. Причем таким был результат даже у тех женщин, кто выпивал менее пол-литра пива в день.

Испанские исследователи пришли к выводу, что кремний имеет большое значение в формировании костей. А пиво названо одним из важнейших источников кремния в западной кухне. Пиво также богато веществом фитоэстрогеном, разновидностью эстрогена растительного происхождения, который необходим для формирования новых костных тканей. Опубликованные в Journal Nutrition, результаты исследования вызвали большой общественный резонанс. Ведь в одной только Англии от остеопороза страдают по меньшей мере три миллиона человек.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 07 Сентябрь 2010, 14:35:25
Цитата: Sveta
Стенка, кака у тебя мафынка?
На данный момент грязная 8)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 07 Сентябрь 2010, 22:47:36
Реклама для пива! :lawer:

Цитата: Sveta
Стенка, кака у тебя мафынка?
На данный момент грязная 8)
Мафынка может обидеться! :tongue1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 07 Сентябрь 2010, 22:59:42
Я её уговариваю потерпеть недельку, а там и пропылесосим :orchestra:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 03 Октябрь 2010, 00:12:09
Военная байка:
Вспомнил байку которую мне рассказал офицер-десантник Слава Ямайкин-это он так представлялся. На самом деле его должность была командир десантно-переправочного взвода-одним словом-САПЕР. Все вы помните сигнальные фонарики, такие со сменными цветными стеклами. Так вот, условия работы понтонеров еще те, постоянное присутствие воды, грязь. Люди это как то выдерживали, а вот фонарики нет. И чтоб в нужный момент этот самый фонарик не подвел, его засовывали в презерватив. дело было в Германии - обмен опытом. И вот один лейтеха заходит в магазин и говорит-дайте мне типа презерватив. Молодая продавщица предлагает на выбор. Он покрутил и говорит, а большего размера нет? Да, разговор происходит как вы понимаете на языке жестов. Девушка удивилась но принесла другие. Тот опять покрутил и снова-Гроссе? Та уже не знает как отделаться от такого гиганта-показывает-мол самый большой. Делать нечего, но тут наш герой решил прикинуть влезет ли фонарик в презер. Откидывает полу шинели чтоб достать из кармана брюк пресловутый фонарь... И тут раздается крик НАЙН!!!

(с)

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 03 Октябрь 2010, 00:13:55
На работе. От приколов типа когда негр утром приветствует азербайджанца словами: "Здорово земляк!" уже набита оскомина.
Но вчера было что то новое. Ссорятся группа узбеков - разнорабочих и армян - разносчиков. Так вот азиаты кричат на кавказцев: "Гастрабайтеры **аные... понаехали тут!!!"
Прохожие (в основном бабульки) в шоке!

(с)

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 03 Октябрь 2010, 00:37:47
Вчера утром по пути на работу. Сажусь в трамвай. Единица. Интересно, что обычно он ходит двумя вагонами, а этот - одним. Кроме того сломан турникет, ручка, для пропуска пассажиров опущена, все проходят без оплаты, обычное дело...
Проехали остановок десять, и когда на светофоре остановились, из кабины выходит крупная такая женщина - вагоновожатый. Подозрительно оглядела салон (народу после остановки метро поубавилось) увидела сломанный турникет и говорит громко:
- Чо ж не сказали шо турникет сломан? Всем по х...!!!
Пассажиры спокойно слушают, отворачиваются, а один мужик в конце вагона грит:
- Девушка, а еще у вас второй вагон потерялся!


(c)

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 03 Октябрь 2010, 06:42:31
 :)Прикол. Молодец мужик!!!!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 03 Октябрь 2010, 10:21:06
 :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 03 Октябрь 2010, 10:27:43
Солнышко... ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Пешеходам на заметку
Отправлено: @Stan! от 05 Октябрь 2010, 12:09:54
По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного мерседеса отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - зебра! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец джипа, выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда Скорой. Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..." Пешеходы, будьте бдительны!
Название: Пешеходам на заметку
Отправлено: ТатВик от 05 Октябрь 2010, 20:58:23
Учитывая , что бывали случаи летального исхода, то мужик еще хорошо отделался. :duma:

Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии.

Действительно. ^10^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 05 Октябрь 2010, 23:42:02
вот это да.....  :o :o
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 06 Октябрь 2010, 05:41:28
 Я вот отношусь и к пешеходам и к водителям сразу. И честно бы,  поступила тоже самое б. :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 06 Октябрь 2010, 11:31:39
Как пешеход???  :o Получила бы по ......
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 06 Октябрь 2010, 12:44:54
 ;D ;D ;D :friendship1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 06 Октябрь 2010, 15:57:41
 Юмористка однако Горчик! Как водители. Надовала б по шее пешеходу и вся не долга. А седни в метро сцепилась со слоном чес слово. Еду млин никого не трогаю, и тут он слон. Размера так 68-70 кг так 200 если не больше. Естесно увидел свободное место, ну и того  лыжи навострил, усаживая свое большое Ж стряхнул по ходу с сидения еще двоих. ну ит.д.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 06 Октябрь 2010, 17:34:00
и что же ты сказала этому большому Ж ?  ;) :D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 07 Октябрь 2010, 14:24:09
И что же ты вставила в эту большую Ж?
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 07 Октябрь 2010, 19:57:45
 :rose: :rose: :rose:
Цитировать
- Девушка, а еще у вас второй вагон потерялся!

Класс!!! :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 07 Октябрь 2010, 20:00:34
:rose: :rose: :rose:
Цитировать
- Девушка, а еще у вас второй вагон потерялся!

Класс!!! :laugh: :laugh: :laugh:

ага ! дядьке респект ! сообразительный и юморной !!!  ^10^ ^10^ ^6^ ^6^ ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: olysha от 07 Октябрь 2010, 20:03:54
 :rose: :rose: :rose: А правда, Шерик, что ты сказала толстому Ж.? Если непечатное пропустить? Промолчала?! Не верю! :friendship2:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 08 Октябрь 2010, 22:45:21
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный... . " Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.
- Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...


(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 09 Октябрь 2010, 00:58:21

Друг рассказал.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла...

(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 09 Октябрь 2010, 01:03:08
ну и не могу удержаться... вот этот рассказ ещё   :laugh: :laugh: :D

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 09 Октябрь 2010, 10:08:49
Солнышко... :laugh: :laugh: :laugh: ;D ;D ;D ;D ;D

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 09 Октябрь 2010, 12:27:49
Лучшая антиалкогольная компания среди женщин!!!!!!!!! ^15^ ^15^ ^15^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 09 Октябрь 2010, 19:30:07
Цитировать
Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...

  ^6^ :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 Октябрь 2010, 06:34:18
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде.
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Кэлли от 11 Октябрь 2010, 16:53:11
Лучшая антиалкогольная компания среди женщин!!!!!!!!! ^15^ ^15^ ^15^
Согласна. Именно так.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 12 Октябрь 2010, 19:41:49
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде.
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ага, именно так и не хотела сбиваться с истинного пути будучи пьяной...  ;) :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 12 Октябрь 2010, 22:23:52
КАК МУЖЧИНЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ БЕРЕМЕННЫМ...

1-3 месяца.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется-то по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это тоже, и это, лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешьте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

3-6 месяцев.

1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? на спид и сифилис. не важно что вы уже сдавали.

6-9 месяцев.
1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу. ах, вас качает? сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? всё то же- на спид и сифилис.

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь ананас. Теперь дышите глубже. И попробуйте его вытужить. Удалось освободиться? Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро. Отлично. Можете отвязать свой матрац.
После родов.
Дальше всё только начинается. Что? Больно ходить? Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она слышать ничего не желает, говорит, ничего страшного все так? Ну, да. Так, вот. представьте, что вас сутки пинали меджу ног и по разорванной попе. Теперь у Вас там всё заштопано. Как ходится? Что-то походка изменилась? А ещё нужно ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно сравнить с болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки. А больные соски можно получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до 12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед? Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну руку, в другую ребёнка и вперёд. Ах, сил нет! А это никому не интересно, особенно жене. Она сейчас с работы придёт отдохнувшая от ваших жалоб и бытовухи, голодная. Так, что поторапливайтесь. Что значит у ребёнка колики и он плачет? Я же говорю, коляску с ребёнком качаем одной ногой, держим равновесие, а ручками картошечку режем. У нас сегодня должно получиться мясо по-французски с салатом "шапка мономаха". Да, и не забываем периодически кормить ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте, ну не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот-вот проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном соске минут на 40. Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в эти 5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку погладить и костюм в порядок привести. Спать хотите? Нифига, вам ещё жену удовлетворить надо, иначе налево пойдёт. Вы должны понимать жену, ей без секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее, а то через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать надо, хотя бы пару часиков до утра. Прошло 1, 5 месяца. Соски зажили, попа тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете себя в форме держать (маникюрчики, масочки, пилинги, фитнес, улыбочка), а то жена вас потерпит ещё пару недель и другого мужа найдёт. Сил нет?! Как это нет, а где же они? Вы же мужчина. Дальше продолжать?"

(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 12 Октябрь 2010, 22:33:34
Да, Солныш, им даже так никогда не понять  :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 12 Октябрь 2010, 23:00:58
да, Магиш, наверно ты права.... им всё равно не понять...  :opanki:

и там отклики были только женские....  ^13^ ^13^ ^13^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 13 Октябрь 2010, 12:40:42
А за чем нам понимать? Не мы яблоко рвали
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Зоя от 13 Октябрь 2010, 12:58:25
А за чем нам понимать? Не мы яблоко рвали
Ну да, ну да!
Только ребро - то изначально ваше, родненькое. :agree:  Нечего было соглашаться на изъятие ребра... Все беды от него, а следовательно, и от хозяина ребра... Нет? Не так? :big_oko:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 13 Октябрь 2010, 13:04:29
А за чем нам понимать? Не мы яблоко рвали

 ;D ;D ;D Стена,  :comp1: :comp:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 Октябрь 2010, 17:19:03
 Вот забыла значиться похвастаться. Залезаю я значиться седни с пакетами полными в маршрутку. Туточки фигасе, ментовские морды нарисовываются и того, типа ваши документы... у водителя... разрешение на работу и тра-ля ля.... А в машрутку значиться заходят репортеры с камерами. идавай народ снимать и меня тоже. Но я не растерялась привет маме передала, мужу, детям, все кто меня знает, успела рекламу втюхать, говорила я много и долго, репортер терпеливо снимал. А потом сказал. в передачу это не пойдет, но для своих оставим- и ржакать надо мной- спрашиваю ну хоть рожу то покажите мою по телеку- а он рожу обязательно покажем. вот грит в вечерних новостях будет- кто менея видел увидит- рейд по маршрутному такси- а гадина когда выйдет передача и во сколько не сказзал- но думаю в новостях :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 13 Октябрь 2010, 17:22:14
Шери, что, серьезно ? ты значит взяла бригаду телевизионную в оборот ?!! молодца !!!  :D :D ;D ;D ;D ;D ;D
 надо хоть новости посмотреть ? а что за телекомпания была,не помнишь ?? какого канала ?
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 Октябрь 2010, 18:53:06
 Солныш, вот ведь.. у них все камеры в замотках были, а интерью они в основном у водилы брали и редко у кого из пассажиров. точнее в нашей маршрутки нарвались на меня- ну я все сказала и про цены и про презедента и про дороги и про маршрутки  :D Вообщем это был концерт по заявкам- ржакали все, а я на полном сюрьезе поливала грязью наше правительство, дошла правда до образования и тут меня прервали и спросили по существу- ну я и ответила- Когда поедим????
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 13 Октябрь 2010, 19:13:37
Шеррри ! ну ты выдала !!!  *bra* ^6^ ^6^ ^6^  :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 08 Ноябрь 2010, 23:33:01
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, блин издеваетесь?


ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


И на закуску:


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

(с)

ну как Вам американцы ? :))  :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 08 Ноябрь 2010, 23:42:47
В "восторге" от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)


(с)  :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 09 Ноябрь 2010, 22:22:53
Солныш.... ;D ;D ;D ну молодца, оот души посмеялась... ;D *bra* Даже не знаю что и лучшее, всё очумело- дурновато смешное.... ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 09 Ноябрь 2010, 22:54:55
 ^15^ ^15^ ^15^

Могу другой прикол рассказать-
задание - как трем девочкам заплести косички, чтобы у каждой их было по две, но всего на троих девочек было три косички.  :P
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 09 Ноябрь 2010, 23:21:18
Габриэльчик !  :friendship2: :friendship2:  :-*


Татвиш....ииииии как ?  :big_oko: :big_oko: :big_oko:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 10 Ноябрь 2010, 00:11:27
Задачка по логике в начальных классах.  Интересно послушать ответы, я тоже была в ауте.  :P
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 10 Ноябрь 2010, 00:26:27
единственное, что мне сразу пришло на ум, это каждой девочке изначально начать плести по две косички, которые потом соединить в одну, вплести в одну большую - больше вариантов у меня нет  :opanki: :opanki:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 10 Ноябрь 2010, 00:32:45
В одну вплетать не надо, просто девочки стоят в кружке и между двумя головами по одно косичке, всего три получится на всех, но у каждой будет две. :laugh:

Мы это обсуждали , когда наши дети занимались хореографией, все решили, что девочки лысые :opanki:, волос не хватает. :manicure:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 10 Ноябрь 2010, 00:36:13
про лысых - это вы здорово придумали... !!!  :laugh: :laugh: :laugh:

как это между двумя головами одна косичка....?  :o :???:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 10 Ноябрь 2010, 00:48:16

как это между двумя головами одна косичка....?  :o :???:
  считай , что это такая шутка в пионерском лагере, когда мальчишки ночью девчонкам подлянки устраивали, не умея больше выразить свои симпатии
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 Ноябрь 2010, 08:26:23
 :)Весело!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 10 Ноябрь 2010, 21:37:49
дааа уж... после таких заданий... усомнишься.... в ....  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 14 Ноябрь 2010, 23:56:41
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" и в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
(с)

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 15 Ноябрь 2010, 08:18:56
 :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 15 Ноябрь 2010, 17:53:33
 :D :laugh:

да уж, наш кот бы и ухом не повел или послал смачным зевком всех спать...  :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 15 Ноябрь 2010, 21:12:52
Аффигеть... :o Если это в реале было, то пипец там батяня - комбат, даже кота построил.... :hlop: :hlop: :hlop: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 Ноябрь 2010, 08:05:38
 :D :D ;D
Название: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были
Отправлено: @Stan! от 16 Ноябрь 2010, 14:03:56

Прошу прощения, если это уже было


1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "SOS!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Помогите"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
44. "Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
50. "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
51. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
52. "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
53. "Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?"
54. "Почему меня не любят кошки?"
55. "Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
56. "Зачем собирать пирамидку???"
57. "Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
58. "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
59. "Техника плача - от жалобы до каприза".
60. "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
61. "5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
62. "Я в контакте!!!"
63. "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе".
Название: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были
Отправлено: ТатВик от 16 Ноябрь 2010, 14:12:01

Прошу прощения, если это уже было


3. "SOS!!!! Мама всю ночь спит!"
5. "Не дают драть обои!"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
39. "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
43. "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
51. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
54. "Почему меня не любят кошки?"
55. "Почему родители не дают плескаться в унитазе?"


 :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 16 Ноябрь 2010, 20:42:02
Стэнчик !!!  *bra* *bra* ^6^ ^6^ ^6^ :laugh: :laugh: :laugh: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 20 Ноябрь 2010, 23:57:37
"случай из жизни передаю так как всё и было прошу извинить, что всё в подробностях

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
 та же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 20р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! "

(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 Ноябрь 2010, 10:55:09
Езда по понятиям ( старославянским )
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.






Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 21 Ноябрь 2010, 13:20:41
Езда по понятиям ( старославянским )
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.


 :laugh: :laugh: :comp1: :comp1: :comp1: ^6^ ^6^ ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 Ноябрь 2010, 14:44:11
Цитировать
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
вот эта фраза меня вообще приколола....
 я как то тоже возвращаюсь ужо поздно у нас до борчика доскачить одын светофор мужу грю встреть меня лано... и тут короче наезд одын нервенный тип наезжает на меня типа ты че лохундр я тебе мигаю типа пропусти меня тороплюсь а ты ни ухом ни рылом( мне его пропускать смысла нет) потому как через 50 метров мне поворачивать и перестраиваться из-за говнюка мне было вломину.... ну он типа на повороте меня подрезал вышел весь такой блин круче тока яйца- ты че ваще... пи-пи-пи... ты ваще че права покупала че-ли... пи-пи... А я ему у меня ваще прав нет, и тачка в угоне, а если час из-за тебя огрызок у меня будут проблемы, то грю ты до конца жизни писать кровью будешь и тут мой муж вальяжно переходит дорогу- ПРОБЛЕМА, малыш??? Мужик голову задрал, на мужа глянул, я таких скоростей ешо не видела... он просто прыгнул в машину и ветром умчался. :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 21 Ноябрь 2010, 14:51:38
да...  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:  :D :D :D :D :D

"что, проблема малыш ?"  :laugh: :laugh:  :some: :some: :some:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 Ноябрь 2010, 21:22:03
А вот реальная история с просторов Интернета: Очередь в магазине. У прилавка стоит мужчина и заказывает продукты. Вдруг продавщица кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель. Весь магазин после этого в истерике!!!
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/741/66741444_reklama.jpg)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 21 Ноябрь 2010, 21:59:15
А вот реальная история с просторов Интернета: Очередь в магазине. У прилавка стоит мужчина и заказывает продукты. Вдруг продавщица кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель. Весь магазин после этого в истерике!!!



 :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ^6^ ^6^ ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 Ноябрь 2010, 22:10:26
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/283/66283043_1.jpg)
(http://i1.i.ua/prikol/pic/9/6/524569.jpg)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 21 Ноябрь 2010, 22:15:12
а я читаю "мою девочку, мою рАбыньку, ..."  :stid: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 Ноябрь 2010, 22:22:35
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_132497181_41_1.jpg)
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_14836340_13028_1.jpg)
 А ВОТ РЕАЛЬНОСТЬ_ ТЕСт для учеников третьего класса
 или я дура или чего то не втыкает меня...
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//65/454/65454550_zadacha.jpg)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 21 Ноябрь 2010, 22:25:38
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_14275519_5791_1.jpg)4 человека с высшим образованием не смогли решить это...

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 21 Ноябрь 2010, 23:17:12
А учитель решил?
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 22 Ноябрь 2010, 07:21:21
 Вот про это я поспоянно твержу- это не образование-это черт знает что.. Ну если мама в ступоре- что говорить о ребенке. Но в Министерстве мне кажется обкуренным придуркам все-равно- не написал тест- получи 2, потом приедишь справку возьмешь на переакредитацию- тебе день назначат и докажут на примере- что твой ребенок кретин... вот такое у нас теперь образование и вот такие задания.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 22 Ноябрь 2010, 07:55:52
В аптеку заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: "А можно нам два гематогена, один детский, а один с ореехамииии!"
В этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира.

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 22 Ноябрь 2010, 09:23:01
Очень романтично. :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 22 Ноябрь 2010, 13:49:56
Валяська.... ;D ;D ;D ;D ;D отожгли.... ;D ;D ;D ;D
задания... :hlop: Божеш ты мой и мне это предстоит, у меня и так уже мозга за мозгу, когда со старшим этот английский изучаем, домашку делаем... :fizra:
Что за задания, и кто может такое решить? Сами вопросы уже в ступор вбивают... :P :P :P А какие тесты дети сдают, там вопросы типа таких... ^4^ ^4^ ^4^
Точняк по обкурке придумываю... :P ^22^ :P
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 22 Ноябрь 2010, 20:19:41
 Габ, сдают реально и получают двойки и еще втык....от роно города-. Роно дрючит министерство, учительницу дрючит роно, училка детей- дети в рев , родители в ауте- уже писано переписано во все инстанции по этому вопросу- а воз и ныне там. Учебники пишут с ошибками- например сегодня задание по окружающему - составь цепочку - типа кто кого ест- ( фотик будет я обязательно засниму) задание короче если по ихнему то кабан ест волка. который ест мышей и траву- я в ступоре.... ребенок- мам че правда??? а так- ээээээээээээээээ.... понимаешь сыночек..... :) :) :) ну и т.д.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 22 Ноябрь 2010, 21:19:32
Андуреть.... :hlop:  Слов русских не хватат на такое, хорошо дети ещё свою соображалку и опыт включают, а ведь есть и такие которые слепо верят что написано. И доказывай потом что волк не баран... :hlop:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 22 Ноябрь 2010, 22:57:36
вот так обучение... где старая советсткая система образования без этих тупых тестов и заданий... ?? вот сейчас бред-то...
как можно научить ребенка чему-то стоящему и реальному при такой системе.. ? точняк под америкосов решили наших детей заточить, под дебилов !!!!!!!!!!!!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 23 Ноябрь 2010, 01:53:13
О! А ты у нас спец по америкосам? ;) :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 Ноябрь 2010, 07:37:04
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 23 Ноябрь 2010, 09:55:20
Шерииии.... ;D ;D ;D ;D ;D Супер деваха... ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 23 Ноябрь 2010, 13:51:05
"спокойно, я крашенная"  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 Ноябрь 2010, 14:56:39
 Реальный занимательный психологический опыт :)
 Положите незаметно на плечо  мужчины нитку, а затем подойдите к нему и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за его реакцией и вы узнаете,какое место у себя он считает интересным.

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 23 Ноябрь 2010, 15:00:45
Шери :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 23 Ноябрь 2010, 16:52:06
 :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 23 Ноябрь 2010, 17:21:30
Спокойно! Я крашенный :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 23 Ноябрь 2010, 18:50:13
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.


Это я была! :obida:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 23 Ноябрь 2010, 20:46:28
Про нитку супер ваще.... :o *bra* *bra* *bra* *bra* Я представляю.... ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 23 Ноябрь 2010, 22:24:43
Реальный занимательный психологический опыт :)
 Положите незаметно на плечо  мужчины нитку, а затем подойдите к нему и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за его реакцией и вы узнаете,какое место у себя он считает интересным.



 :comp1: :comp1: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 24 Ноябрь 2010, 19:54:07
Реальный занимательный психологический опыт :)
 Положите незаметно на плечо  мужчины нитку, а затем подойдите к нему и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за его реакцией и вы узнаете,какое место у себя он считает интересным.



 :comp1: :comp1: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ;D
Надо будет как нибудь  попробовать!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 03 Декабрь 2010, 00:37:29
Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все заново переделаем!"
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!
(с)

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 03 Декабрь 2010, 00:56:56
Она: Дим, такие вещи по асе не говорят, но я...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Дим?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка...


(с)  :comp:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 03 Декабрь 2010, 07:27:52
Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все заново переделаем!"
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!
(с)


это была я
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 03 Декабрь 2010, 18:08:30
это была я


 :comp1: ^6^ ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 13 Декабрь 2010, 01:07:47
Реальный случай:

"Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция МАНТУ, н-да...

Слезы градом - как же..., как же.., бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся, сколько хочешь!

Сказано-сделано.

Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит моё - рыжее, пухлощекое, в конопушках... Слезы градом - "мама-маммаама..."

На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.., мааама, я целый час с голой ман(д)ой плавала! Что теперь будет?!!"

Н-да... "будет!" ... У нас БЫЛ - полный бассейн стёкших по стенам родителей! "

(c)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 13 Декабрь 2010, 01:17:46
Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."


(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Зоя от 13 Декабрь 2010, 09:08:45
Солнышко! Какая прелесть! *bra* *bra* *bra*
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 13 Декабрь 2010, 16:10:45
Зоинька, мне тоже понравилось !!! )))

ну ещё хоть что-то может остановить наглецов !!!  :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 13 Декабрь 2010, 16:17:53
Цитата: Solnuishko
ну ещё хоть что-то может остановить наглецов !!!  :laugh: :laugh: :laugh:
пистолет
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 13 Декабрь 2010, 16:20:49
ну-да, ну-да, раздать всем мойщикам и шиномонтажникам пистолеты с автоматами... ииииииии....  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 Декабрь 2010, 18:15:31
Реальный случай:

"Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция МАНТУ, н-да...

Слезы градом - как же..., как же.., бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся, сколько хочешь!

Сказано-сделано.

Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит моё - рыжее, пухлощекое, в конопушках... Слезы градом - "мама-маммаама..."

На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.., мааама, я целый час с голой ман(д)ой плавала! Что теперь будет?!!"

Н-да... "будет!" ... У нас БЫЛ - полный бассейн стёкших по стенам родителей! "

(c)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D я б утонула от смеха
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 Декабрь 2010, 18:16:28
Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."


(с)
Это наверное писалось с нашей мойки около магазина Русь :D :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 13 Декабрь 2010, 19:48:26
я про эту историю с девочкой тоже тааак вчера смеялась... себя представила на месте мамы... бежит такая малявка и кричит с плачем на всю ивановскую.... неприличное слово...  :hlop: :hlop: :hlop: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:




а объявление слишком уж политкорректно написали, надо было прямо - "пи@@расы вне очереди.... "  :stid: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 13 Декабрь 2010, 20:25:13
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: Про мойку.... :laugh: :laugh: :laugh: Зато как работает!!! ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 Декабрь 2010, 21:59:22
 Зря ты так думаешь Габ!!! :) У нас в универе тоже шутники, уж не знаю какого рожна, но на кабинете похожий лозунг висит. Сначала все прикалывались- типа куда лезите без очереди, видите красивая жен щина впереди планеты всей( эт студентам лишь бы потусить, а у меня дел по горло) потом типа о.. диффузия знаний.. потом еще реплики по теме. А того неймут студенты- шо нужно иль первым иль в последних рядах итить :) Во час курсовую завернули- грят- Да вы ж ничего не знаете- а я ответила- ну чтож придется ставить тройку. Ржут( ну спрашивается че за хрень покажи где не правильно или ошибка) а то у меня чувство, что придираются. Если меня завалят хоть на одном- скажу не таясь- тогда мне ваще полная жопа( извините :)) пересдачу9 а она платная) я просто не потяну, ну если и осилю, то сидеть мне как буратино с корочкой хлебушка на НГ, хотя вроде как Лесик приглашала :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 13 Декабрь 2010, 23:25:03
Шери, дааа, шутники у вас ))) придираться некоторые любят, бабло потому что хотят срубить... это обычное дело... пятерочнику поставить двойку, завалить и на пересдачу отправить за бабки... наглость...


так у Лесика будет шаром покати, она бедный студент, не работает.. так что там стола не будет  :D :D
только если мы сами еду к ней привезём )))
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 13 Декабрь 2010, 23:51:27

так у Лесика будет шаром покати, она бедный студент, не работает.. так что там стола не будет  :D :D
только если мы сами еду к ней привезём )))

Зато будет стимул  что-нибудь изменить  в своей жизни! :duma:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 14 Декабрь 2010, 00:44:40
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 Декабрь 2010, 00:54:36
 ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 14 Декабрь 2010, 01:35:06
ага  :agree: ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Зоя от 21 Декабрь 2010, 11:35:06
ПРОИСШЕСТВИЕ В МАРИИНКЕ

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене  соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел.

Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о  последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
М -да ! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.

Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.

Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить  распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрах**ет томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.

В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.

Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их
лучшее представление прошло в Мариинском театре"...  (С)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 15 Январь 2011, 22:08:25
Друг просматривает статью о жизни насекомых. Желая меня поразить, зачитывает следующее: «…Когда самец богомола запрыгивает самке на спину и начинает совокупляться, то самка через какое-то время откусывает ему голову и съедает ее. Самец богомола в этот момент похож на всадника без головы, который, несмотря на отсутствие такой важной части тела, продолжает хорошо держаться в „седле“ и даже интенсивнее совершает совокупительные движения. Биологи нашли этому явлению свое объяснение. Самец без головы начинает неистово выполнять свой супружеский долг потому, что его половые органы освобождаются от контроля мозга. „Безмозглый“ богомол только и может теперь совокупляться до смерти…»
Я, не отрываясь от дел: «Хм?! А у людей разве по-другому?…»
/———– Максим Мейстер, “”Любовь богомола”" ———–/
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 15 Январь 2011, 22:10:44
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Завидую! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля… повезло свинье… только представь! )
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Свинье больше повезло -качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

Эй! А как же свинья? :xixi: ^10^ :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 15 Январь 2011, 22:50:37
У человека и свиньи тоже есть что-то общее, интересно, что?  я забыла ^13^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 15 Январь 2011, 22:54:19
пятачок :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 15 Январь 2011, 22:57:56
пятачок :)

ухххххххххх..........ха-ха......хха....чуть не уписалась!!!!!! ^15^ ^15^ ^15^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 27 Январь 2011, 18:40:04
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал... - Выпила... - Дала!;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл... - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил... - Вскочил - Побежал - Не успел!;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил! - Поставил - Смотрю...;

ВОДКА: Выпил... - Захотел! - Соблазнил! - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез! - Открыл - Попробовал... - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила! - Плачет... - Смеется... - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил... - Сходил - Выпил... - Сходил! - Выпил - Выпил... - Уснул - ...Сходил)))))))хи хи)))
Название: Американка забеременела от просмотра порно в 3D
Отправлено: @Stan! от 30 Март 2011, 15:30:08
Белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в Ираке, пишут американские СМИ.

Как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра порнофильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма.

По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат.

Интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров".
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 30 Март 2011, 17:17:26
Ма-ла-дец мужик....этот,который из 3D!!! ОТ этта мосчь!!! :hlop:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 30 Март 2011, 18:12:35
Во дают ^15^ ^15^ ^15^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 30 Март 2011, 20:30:51
да хрюшке и львам можно позавидовать...  :big_oko: :laugh: :laugh: :laugh:



а вот этой американской женщине не позавидуешь.... от актера залетевшей прямо в 3Д.....  :comp1: :comp1: :comp1: ^2^ ^2^ ^2^ ^2^ ^2^ ^2^

оооооооооо... америкосы ну точно самые недалекие люди в мире..........  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 31 Март 2011, 06:26:56
 Никто не в курсе, какой у нас фильм с 3Д  скоро на экранах, с Бредом Питтом???? :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 31 Март 2011, 11:12:59
"Тайные игры Шери с кумиром"
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 01 Апрель 2011, 14:35:38
В Вильнюсское самоуправление в ближайшее время поступит предложение Балтийского центра гендерного равновесия – с 2012 года упразднить раздельные общественные туалеты для женщин и мужчин. Идею общего помещения WC для представителей разных полов поддерживают и в других странах ЕС.


Как утверждают авторы идеи, раздельные общественные туалеты для женщин и мужчин – анахронизм. Нет никакого смысла в данном случае разделять женщин и мужчин: представители обоих полов могут ходить в один и тот же туалет, но в разные кабинки. Эти новшества также коснутся Вильнюсского аэропорта, кафе и ресторанов, других общественных мест, а также офисных учреждений.

"У женщин и мужчин должны быть равные возможные, и нет смысла разделять туалеты по половому признаку. В Европе подобная практика уже успешно осуществляется", - сказал заместитель директора Балтийского центра гендерного равновесия Альвидас Гурис.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 01 Апрель 2011, 20:25:57
ну атас... людям заняться нечем.. туалеты теперь будут общие...

т.е. стоит девушка у раковины поправляет юбку, макиаж, может  быть приводит лиф в порядок и тут распахивается дверь и входит дядя, моет руки и пялится на девушек.... даааааааааа................ действительно какая разница... общий или раздельный..........
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 01 Апрель 2011, 21:35:43
Та- брехня! Солныш, сення ж первый апрель... ^2^

(http://s003.radikal.ru/i203/1104/8d/a561cd4611e2.gif)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 01 Апрель 2011, 23:01:04
Та- брехня! Солныш, сення ж первый апрель... ^2^



да ??? ну я забыла.. повелась...  :comp1: :comp1: :comp1: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Белли, котик просто прелесть ! такой пузан-пушистик !!!!  :love: :love: :love: :love:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 02 Апрель 2011, 00:54:01
Цитата: Belissima
Та- брехня! Солныш, сення ж первый апрель... ^2^
И хорошо, а то и в мужские были бы очереди :)

т.е. стоит девушка у раковины поправляет юбку, макиаж, может  быть приводит лиф в порядок и тут распахивается дверь и входит дядя, моет руки и пялится на девушек.... даааааааааа................ действительно какая разница... общий или раздельный..........
А с девушки убудет?
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 02 Апрель 2011, 01:28:31
ну Стэн, шутник первоапрельский !!!

а я как представила )))))))))))


не убудет )) но смотря кто смотрит )
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 05 Апрель 2011, 17:03:20
Я думаю это дело привычки :)
А ты в курсе, что где-то в Голландии есть туалеты под открытым небом? Прямо на улице. Идешь, присела, подтянула трусики и дальше по делам:) Ни стен, ни окон..... :skripka: :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 05 Апрель 2011, 18:13:50
Во-вуайеристам лафа!!!  ^2^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 05 Апрель 2011, 18:17:57

А ты в курсе, что где-то в Голландии есть туалеты под открытым небом? Прямо на улице. Идешь, присела, подтянула трусики и дальше по делам:) Ни стен, ни окон..... :skripka: :D

У нас таких тоже очень много. Выйдешь в поле,сядешь ........ , далеко тебя видать :) :respect:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lampusha от 05 Апрель 2011, 20:57:44
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Завидую! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля… повезло свинье… только представь! )
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Свинье больше повезло -качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

Комментарии очень понравились. :D :D :D :D :D :D
Смеялась до упаду.
Эй! А как же свинья? :xixi: ^10^ :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lampusha от 05 Апрель 2011, 20:58:37
 Что-то ответ у меня в цитате получился.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lampusha от 05 Апрель 2011, 21:10:22
Я думаю это дело привычки :)
А ты в курсе, что где-то в Голландии есть туалеты под открытым небом? Прямо на улице. Идешь, присела, подтянула трусики и дальше по делам:) Ни стен, ни окон..... :skripka: :D

У нас для мужчин, где приспичит, везде туалет, все вокруг метят. Особенно лифт любят. :-X :serdit:

Это я так к слову, сегодня наблюдала.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 05 Апрель 2011, 21:18:02
Я думаю это дело привычки :)
А ты в курсе, что где-то в Голландии есть туалеты под открытым небом? Прямо на улице. Идешь, присела, подтянула трусики и дальше по делам:) Ни стен, ни окон..... :skripka: :D

неее, не в курсе... ))) ляфа....  ^10^ ^10^ ^10^ ^10^ ^10^ ^10^ ^10^ :hlop:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 05 Апрель 2011, 23:38:37
Цитата: Lampusha
У нас для мужчин, где приспичит, везде туалет, все вокруг метят. Особенно лифт любят. :-X :serdit:
Папрашу не обобщать! А то к тебе в лифт напрашусь ;)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 05 Апрель 2011, 23:43:44
Цитата: ТИШИНА
У нас таких тоже очень много. Выйдешь в поле,сядешь ........ , далеко тебя видать :) :respect:
Ээээ.... Мы про специально оборудованных туалет :)

Цитата: Belissima
Во-вуайеристам лафа!!!  ^2^
А что там наблюдать? Ну раз, ну два, ну десять, тридцать.... Потом внимание к этому ослабевает до ничтожного
Тем более в Голландии :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 06 Апрель 2011, 15:35:27
Цитата: @Stan!
Ну раз, ну два, ну десять, тридцать.... Потом внимание к этому ослабевает до ничтожного
Тем более в Голландии :)
Это в Голландии а у нас, это превратится в бедствие государственного масштаба. :o
Работать кто будет? Все в общем сортире засядут
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 06 Апрель 2011, 16:26:45
Сидеть в нем не надо, достаточно метрах в 5-10 от него стоять :) Но любители постоять рядом быстренько огребут кулаком или каблуком :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 06 Апрель 2011, 16:32:30
Сидеть в нем не надо, достаточно метрах в 5-10 от него стоять :) Но любители постоять рядом быстренько огребут кулаком или каблуком :D
а мож там 50х50...Эксгибиционистов и вуайеристов...во лафа!.. и всеобча гармонь.... ^2^ ^15^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 06 Апрель 2011, 16:33:05
Вот так отмахиваясь забудешь зачем зашёл :D Так и репутацию подмочить не долго. Не :respect:еее МЖ роднее, понятнее
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 06 Апрель 2011, 16:35:36
Belissima, ты фантазёрка! :D :respect:

ТИШИНА, согласен. Перемены напрягают, тем более не вполне нужные. По крайней мере для меня: я в очередях в туалет практически не стоял :rollhead:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 06 Апрель 2011, 16:39:37
Belissima, ты фантазёрка! :D :respect:

 :laugh: :laugh: :laugh:...обожаю! :-*
Название: Дебильная баба
Отправлено: @Stan! от 07 Апрель 2011, 10:29:24
Ирэн Феррари (настоящее имя — Ирина Мацыно) родилась в 1981 году.
Ирэн Феррари — обладательница самой большой силиконовой груди в России.

Ирэн  сделала множество пластических операций: дважды увеличивала грудь, прошла операцию
по вставке имплантантов в ягодицы, а также прошла операцию по изменению формы носа. Ей
удалили нижние рёбра и увеличили губы.

(http://s013.radikal.ru/i325/1104/ff/56584c203c42.jpg)

(http://s014.radikal.ru/i326/1104/34/64c6982b4f80.jpg)

(http://s014.radikal.ru/i329/1104/15/f32943270247.jpg)

(http://s008.radikal.ru/i306/1104/e6/f7b045a238ce.jpg)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 07 Апрель 2011, 18:49:11
Ну- кОчмар!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот это с мозгом наверное что-то...или просто отсутствует,как таковой.. :o.блин- ну стращилища ж неописяные- губищи,как м...да кобылья...................пипец  :hlop:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 07 Апрель 2011, 21:26:27
В какой-то передаче она рссказывала про себя, что была страшненькой и незаметной, ботаником, закончила институт , работала юристом, целенаправленно  заработала деньги на операции и понеслось....

Даже не представляю, какой она была до... мне кажется, что она и сецчас не красавица, больше эпатажная.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 07 Апрель 2011, 21:30:38
 :o :o Такое приснится, не проснешься.Мож я чё не понимаю но такая красота страшная
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 07 Апрель 2011, 22:48:26
кхе-кхе...  :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop:  :P :P :-X :-X :-X
это же явная страшилка на ночь... кошмар в ночи... ну зачем она себя так...

наверняка была симпатичной, а стала....
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 08 Апрель 2011, 20:43:01
Я ее видела в передаче "Званый ужин". Не совсем глупая. Пыталась даже приготовить чегой-то. Но вылезла явно для того, чтобы "прелести" свои показать. Мужики там глаз от ее выпуклостей не могли отвЕсть. В этой передаче очень смешно смотрелась. Но.... запомнилась... :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 08 Апрель 2011, 21:35:09
Мне она там показалась претенциозной кривлякой.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 10 Апрель 2011, 08:25:04
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
-20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…  ^16^...Ляяяяяя!!!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 10 Апрель 2011, 11:00:13
Беличка... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Зоя от 10 Апрель 2011, 13:57:30
Ой, Стэнчик! Кажется, кто-то кого-то дурит!  ;D *bra*

Похоже, "красота"-то - накладная!  :P Или???

(http://s50.radikal.ru/i130/1104/c2/86919fe12ff5.jpg)

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 10 Апрель 2011, 14:31:38
дааа, камертон для ЛЯЯЯ   :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 10 Апрель 2011, 15:17:28
Belissima ^6^ :laugh: :laugh: :laugh: :D :friendship1: :rose:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 23 Апрель 2011, 19:43:43
"В детском саду, куда ходил мой сын, было так себе, средненько.
Без инноваций.
Атмосферу оживлял только асоциальная личность Стёпа, не выговаривавший половину букв, что почиталось за счастье - некоторые слова обсценной лексики в его исполнении не распознавались.

А моя знакомая, Татьяна, определила дочку в сад продвинутый.
У них там генеральная идея укрепление внутрисемейных связей посредством активного участия пап-мам во всех детсадовских фейерверках.
Помимо прочего раз в год каждый родитель должен сыграть в спектакле.
Татьяна удачно улизнула от новогоднего утренника, отбоярилась от восьмимартовского и уже вздохнула облегчённо, но на горизонте нарисовался День Птиц.
И вот ей звонит недовольная воспитательница Кристина Юрьевна, выговаривает за безынициативность и сообщает, что остальные родители клювом не щелкали, разобрали все роли, так что ей, Татьяне, достался крапивничек, готовьте костюм, у вас ещё три дня. И запишите слова. Я птичка-невеличка, на веточке сижу и ягодку-малинку на ветке сторожу. Сначала выскажется ласточка, дети её поприветствуют, потом вы.
Татьяна в ужасе полезла в интернет, что хоть понять, как этот крапивничек выглядит.
Две ночи вырезала и раскрашивала перья, пришивала их к свитеру и мастерила клюв и хвост.
В пятницу с утра позвонили родители, сказали, что заедут вечером прямо в сад, заберут Соньку к себе и вернут в воскресенье. Таня намекнула маме насчёт выигрышной партии крапивничка, но Елена Ивановна напомнила дочери, что тридцать пять лет проработала учительницей младших классов и ей эти крапивнички уже вот где, уволь.

- Так, - сказала Кристина Юрьевна, - быстренько переоденьтесь и давайте вон туда, слова помните? Вы после ласточки.
На птичьем дворе уже тосковали толстый папа в чёрном, мама хулигана Яковца ака ласточка, двое неидентифицируемых пернатых и чья-то бабушка-павлин, вся в перьях, блёстках и каменьях, вылитый мулен-руж, каким он видится из наших палестин.
Папа в чёрном профальцетил, что, мол, запели капели, заря занялась, грачи прилетели, весна началась.
Павлинья бабушка басом несла аналогичную хрень.
Яковец-мама два раза сбилась, но собралась и изложила страданья ласточки, стремившейся на историческую родину "вдоль по меридиану, сквозь пургу и снега".
- А вот и крапивничек, эта крохотная птичка никуда не улетала, но вместе со всеми радуется окончанию зимы! объявила Кристина Юрьевна.
Вышел крапивничек.
Размер 52-ой, рост метр восемьдесят два плюс каблук.
Красиво взмахнул крыльями.
На "птичке-невеличке" в задних рядах захрюкали.
На "ягодке-малинке" к хрюканью подключились ряды передние, а задние перешли к неконтролируемому ржанью, что, в принципе, органично вплелось в сюжет как лошадиная радость по поводу прихода весны.
- Всё, - подумала Татьяна, фиг с ним, с этим садом, пусть сидит дома, второй раз не переживу.
Следом опозорились ещё две птицы, что несколько примирило.
В конце дети трогательно пропели про ручьи и солнышко.
Татьяна, не успев сбросить перья, упаковала Соньку, вручила родителям, помахала вслед машине и пошла переодеваться.
Сумки, пакета с одеждой и пальто нигде не было.
Встревоженной птицей она долго и безуспешно металась по саду, пока не сообразила, что вещи свои бросила на заднее сиденье родительской машины.

А потом её выгнал сторож.
Вот тут до неё дошёл весь ужас своего положения.
Начало апреля, вечер, холодина, а она на улице в перьевом свитере и с хвостом, без ключей, денег и телефона.
Родители доберутся до своего посёлка часам к девяти.
Правда, есть запасные ключи, у подруги, но подруга на другом конце города.
Она побегала взад-вперёд перед воротами сада и, решившись, бросилась к какому-то прохожему.
- Ради бога извините, у меня тут такая проблема, вы не могли бы вызвать мне такси?
Прохожий оглядел Татьяну, на всякий случай отступил на шаг и сказал: - Может, лучше "скорую"?
- Да я нормальная! В саду спектакль был, а я вещи свои потеряла, ну пожалуйста, вызовите!
Прохожий ещё раз посмотрел, подумал, такси вызвал, но не ушёл.
- Я с вами постою, пока такси не придёт. А позвольте узнать, вы кто?
- Крапивничек! уже со слезами сказала Татьяна.
- Что вы говорите. Никогда бы не подумал. И кстати, давайте, я перья оторву, а то вид у вас, знаете, несколько вызывающий.
- Не оторвёте. Пришиты насмерть. Я пробовала.
А потом подъехало такси, и таксист отказывался везти безденежного крапивничка, так что прохожему пришлось ехать вместе с Татьяной.
И обнаружить, что подруги нет дома.
И звонить ей.
И ждать её.
И как-то разговорились.
И почувствовали, как будто сто лет друг друга знают и что за эти сто лет друг другу не надоели.
И что у них там сейчас не знаю.
Но что-то определённо есть.
И хорошо, если так.
Ибо каждый крапивничек заслуживает - ну, если не счастья, то хотя бы прихода весны."

(с)

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 23 Апрель 2011, 21:20:10
Все хорошо, что хорошо кончается.... Трогательно...
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 23 Апрель 2011, 21:23:21
Солнышь, какая прелестная история! *bra* *bra* *bra* *bra* *bra*
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 23 Апрель 2011, 21:25:51
Женщины вставляют силикон в грудь, а он каким то образом в дальнейшем попадает в мозг и требует "продолжение банкета" еще и еще...Мне кажется в нем есть что то наркотическое...........
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 23 Апрель 2011, 22:14:46
Мозги может сразу силиконовые..... С рождения, видимо... :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 23 Апрель 2011, 23:19:38
А мужчинки себе силикон никуда не вставляют? :vinovat: ^2^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 24 Апрель 2011, 00:16:22
Все хорошо, что хорошо кончается.... Трогательно...

Солнышь, какая прелестная история! *bra* *bra* *bra* *bra* *bra*

мне тоже понравилась... так мило, что несмотря на столь странный для улицы внешний вид и ситуацию без денег и мобильника всё же нашелся человек - мужчина, который помог этой женщине, который хоть и настороженно, но всё же подошел, не убежал, сломя голову, а выслушал и понял что нужно, хорошо, что еще есть мужчины, которые способны понять и помочь !!!!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 24 Апрель 2011, 00:16:59
Женщины вставляют силикон в грудь, а он каким то образом в дальнейшем попадает в мозг и требует "продолжение банкета" еще и еще...Мне кажется в нем есть что то наркотическое...........


 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :comp1: :comp1: :comp1: ^6^


мужчины с силиконовым мозгом тоже бывают.. ))
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 24 Апрель 2011, 00:18:45
мужчины с силиконовым мозгом тоже бывают.. ))

 И не только мозгом :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Belissima от 24 Апрель 2011, 11:15:01
Солнышочек,какая прелестная история!!! :love: :-* :give5:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 24 Апрель 2011, 19:43:43
Солнышко, история крапивничка просто чудо! ^6^ ^6^ ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 24 Апрель 2011, 20:47:54
И не только мозгом :D :D :D

ой, боюсь догадаться... а что ещё бывает у мужчин силиконовое ? попа ?  :stid: :stid: :stid:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 24 Апрель 2011, 20:48:45
Белли, Ирис мне тоже понравилась эта история !!!  :friendship2: ^6^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 19 Декабрь 2011, 16:22:35
7 самых оригинальных и смешных историй 2011 года
(Рубрика «N самых…»)

Представляем истории, вошедшие в список самых оригинальных и смешных историй 2011 года составленный агентством France-Presse, который был напечатан на сайте «The Asian Age».

1. Женщина на Сицилии, которая отложила уплату штрафа за трехлетнюю парковку, получила шок, когда открыла письмо, где было написано, что штраф достиг 32 000 евро, включая проценты. Рассеянный сотрудник, введя дату нарушения, напечатал 208, вместо 2008 года, а компьютер сделал все остальное;

2. Министр правительства Франции спутал пальцы при использовании интернет-сайта микросообщений «Twitter» для личных и публичных посланий. «Когда я вернусь домой, я пойду спать уставший. С тобой?» написал Эрик Бессон в сообщении, которое получили его 14 тыс. онлайновых «последователей»;

3. На пресс-конференции во время визита в Чили президент Чехии Вацлав Клаус не смог пройти мимо элегантной ручки, которая лежала на столе перед ним. На видео, ставшем хитом в Интернете, видно, как он просунул ручку незаметно в пиджак;

4. Радиослушатели в Израиле услышали, как их министр иностранных дел Авигдор Либерман дает интервью, не выходя из своего дома. Как только интервью закончилось, они ясно услышали звук смыва в его туалете;

5. Молодая девушка в Австралии, которая использовала Интернет-сайт, чтобы разместить приглашения на свой 16-й день рождения, была вынуждена отменить его, после того как 200 тыс. человек заявили, что придут;

6. Белые голуби, выпущенные в Ватикане во время проповеди Папы Бенедикта XVI, отказалась сыграть свою роль в качестве символа мира. Вместо того чтобы улететь, они просто влетели обратно в окно;

7. 28 марта практически вся Армения осталась без интернета. В Грузии были повреждены два Интернет-кабеля, связывающие Армению с глобальной сетью. По данным грузинских СМИ, «хакером» без компьютера оказалась 75-летняя Айастан Шакарян, которая случайно выкопала кабель.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 20 Декабрь 2011, 10:34:06
Да... истории и в самом деле очень оригинальны! ^6^ :oskal1: :oskal1: :oskal1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 26 Декабрь 2011, 14:36:48
А зомби здесь тихие...

Произошла эта история в Окружном госпитале Закавказского Военного Округа. В коем, в качестве старшей сестры венерологического отделения служила моя тёща. Собственно, эту историю она рассказала моей, тогда ещё, невесте, а она, в свою очередь, рассказала мне.

 В Тбилиси, недалеко от госпиталя, находился танкоремонтный завод. На этом заводе сержант первого года службы "попал под ляг" - это выражение танкистов. Может, его еще употребляют какие другие водителеи техники, но я это слышал именно от танкистов. Попасть под ляг, я вам скажу, это не хухры-мухры. Это когда лопается буксировочный трос - а ну-ка представьте, что может сделать лопнувший танковый трос с окружающими дебилами? Ощущения будут как от лягнувшей лошади. Или, скорее, как от лягнувшего слона.

 Люди! "Не стоите и не прыгайте, не пойте, не пляшите - там, где идёт строительство или подвешен груз", - в общем, валите от троса подальше, куда трос не сможет долететь ни при каких обстоятельствах!

 Не возьмусь утверждать, что этимология этого слова верна, но "попасть под ляг" означает именно это - получить по глупой башке, а может и не башке, лопнувшим тросом. Что, собственно, с нашим сержантиком и произошло. Лопнувший трос стукнул страдальца по лбу, вогнул ему лоб во внутрь, также, чиркнув по голове, содрал скальп на затылок и полетел дальше, сеять хаос и разрушения. Результатом чего явилось падение сержанта в глубокий обморок. Короче, вырубился он на хрен, да так далеко отъехал, что, когда его притащили в госпиталь, не подавал признаков жизни. Никаких. Труп трупом! Это и констатировал дежурный врач. Армия :-) Зрачки посмотрели, пульс пощупали - и в морг. До утра на ледник - утром разберёмся! А бабы нам новых солдат нарожают.

 В армии, даже в мирное время, отношение к потерям спокойное.

 В общем, лежал наш лягнутый сержант в морге часов до трёх ночи. Потом очнулся. Ударенная башка особо не позволяла ею думать. А уж задавать всякие похмельные вопросы, типа "кто я?", "где я?" - сил совершенно не было. Поэтому тело повиновалось сержантику примернно в следующей пропорции - на 80% безусловнм рефлексам, процентов на 15 - условным, и на 5% - разуму. А если к этому приплюсовать голый череп с подсохшими корками крови, за которым дыбом стоял не менее подсохший скальп, вогнутый от бровей и выше лоб, общую замызганность кровью и грязью - получаем великолепного персонажа для фильма ужасов. Ну просто вылитый зомби. К тому же, очнулся меднолобый сержант не просто так, а с мощным чувством голода.

 Повинуясь выше указанным 80%, сержант двинулся на свет в надежде найти чего похавать.

 Медсестра, старая прожжёная карга, прошедшая огонь, воду и медные трубы всех военных конфликтов за последние 30 лет, заштопавшая не одну генеральскую жопу, собиралась мирно почаёвничать с пряниками на комфортном дежурстве.

 Почему на комфортном, надеюсь, объяснять не надо. Или всё таки надо?

 Да потому что, дежуря в морге, была железно уверенна - "подшефным" хуже не станет, ни у кого вдруг не случится диареи, не прихватит сердце, да и, как правило, мертвяки не сваливают в самоволку и не нажираются... была уверенна, ага... :-)

 Когда распахнулась дверь с ледника, на пороге, шаркая ногами, появилось зомби и заявило: я есть хочу...

 Тут уж никакая железная карга не выдержит. БРРР! Ночь, морг, тяжелые шаги и это - "Я ЕСТЬ ХОЧУ-У-У-У-У"... Нет, ну завывание - это, конечно же, плод моего разыгравшегося воображения. Но остальное - правда.

 Разумеется, сестра сразу с копыт бряк. Сержант сначала неторопливо сожрал пряники, выпил чай. Потом решил-таки привести в чувство медсестру. А так как никакого нашатыря поблизости не нашёл (ну откуда нашатырь в армейском морге), побрёл на улицу искать его или какую-нибудь помощь. Мысли в стукнутой голове разбегались, как тараканы, поэтому, наверное, сержант стал разговаривать сам с собой. Удивляясь, почему он ничего не помнит, почему болит голова и почему сестра брякнулась в обморок. Понятно, что территории он не знал и попёрся на свет.

 Ефрейтор Бурыкин осторожно дремал на посту, прожектор мощным светом освещал стоянку машин, всё было нормально... Через полчаса должна была подойти смена, которую надо было, как полагается, окликнуть - "СТОЙ! КТО ИДЁТ?!!!", потом сдать пост и, наконец-то, поспать два часа в караулке. Тут раздалось бормотание, часовой мгновенно принял вид "да не сплю я" и посмотрел в сторону бормотания, но вместо часовых и разводящего узрел нечто страшное.

 Стандартные слова устава (СТОЙ КТО ИДЁТ?) он прохрипеть ещё смог, но когда в ответ от упыря, с голым окровавленным черепом и вогнутым лбом дауна, раздалось не менее зловещее хрипение (а поваляйтесь-ка на холоде часов шесть) - "нашатырь нужен!!!" -
 обезумел совершенно. Вместо того, чтобы более строгим голосом крикнуть - СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!! - он швырнул автомат в зомби и ломанулся, подвывая от ужаса, в сторону караулки. К караулке он двинулся, однако, по прямой, которая, спасибо Евклиду, есть кратчайшее расстояние между точками.

 Но во времена Евклида еще не существовало препятствий в виде заборов с колючей проволокой, короче, в результате наличия оных, ефрейтору пришлось пожертвовать изрядную долю собственной кожи и обмундирования.

 Тем временем, голова у сержанта соображала по-прежнему туго. Но до него всё-таки кое-как дошло - нашатыря этот странный человек, убежавший с криками - "ААА! демоны!!!", не даст. Побормотав сам с собою, наш полумертвец двинулся в обратную сторону искать помощь или нашатырь.

 Начальник караула, молоденький лейтенант, позёвывая, ковырялся в ухе, сладко представляя, что он сотворит со своей благоверной после дежурства. Немудрено - он был женат только третий месяц и каждое дежурство вне дома скучал по прелестям супруги.

 Неожиданно в караулку вломился, вопя благим матом, ефрейтор. Вид у него был такой испуганый и покорябаный, как будто он дрался с тигром. Понять обезумевшего ефрейтора было невозможно, но, догадавшись, что кто-то напал на пост, лейтенант тут же скомандовал: "караул в ружьё!". Примчавшись всей ватагой на пост, никого там не обнаружили. Подняли на ноги весь госпиталь, разбудили дежурного по госпиталю. Перетрясли всё, в результате: 1) зомби не обнаружили 2) обнаружили медсестру в обмороке 3) ефрейтора срочно сняли с караула, ввиду умственного расстройства. Дело приняло совершенно серьёзный оборот, когда очнувшаяся медсестра заявила, что труп ожил, напугал её, сожрал все пряники, выпил чай и куда-то подевался.

 Вызванный под утро начальник госпиталя самолично повёл следствие, на тему ожившего и исчезнувшего трупа. Дело пахло мистикой и непонятками. Ефрейтор плакал горючими слезами и говорил, что видел бледного, с залитым кровью лицом, с бурым голым черепом и с воротником из волос трицератопса , который хрипел что то про Анадырь.

 Осмотрели все помещения, за исключением опечатанных, так как была суббота. Труп так и не нашли. Звонить в военную прокуратуру и говорить, что труп ожил и куда-то запропастился, было как-то не с руки. К полудню были предупреждены все патрули. Описание разыскиваемого, мягко говоря, казалось им необычным. Тут ещё из сержантовой части пришли товарищи, оформлять документы на цинкач, но внятно объяснить им, что же случилось, не было никакой возможности... Можете представить пожар в зоопарке во время наводнения? Что-то подобное происходило и в госпитале. Начальник госпиталя уж подумывал о воцерковлении и замаливании грехов в удаленном монастыре.

 Прапорщик Дрыгайло решил остаться ночевать на вещевом складе, начальником которого и являлся. Этому была веская причина. Не хотелось слышать ворчания супруги по поводу того, что он опять выпил. А выпил он мощно, тем более, что добираться из Исани в Мухиани - то ещё занятие. Останусь - решил прапорщик и ловко, из-за закрытой двери, накинул имитацию накидного замка и деревянную дощечку с пластилиновой печатью. Выпив ещё немножечко он пожалел только об одном - что нет сейчас с ним собутыльника. Все друзья-прапорщики, выпив с ним, чинно поехали по домам, а он из-этой кобры остался на работе. Немного расстроившись, он накатил ещё. Поспал, потом проснулся и еще тяпнул. Захотев в туалет, откинул имитацию замка и печати и вышел наружу...

 Тут из-за кустов раздалось уже привычное читателям - "нашатырный спирт есть???" Прапорщик, в отличие от остальных, не испугался. И не потому, что был безумно храбр. Нет. Он был пьян, близорук и вообще было темно.

 - Спирта нет, водки, зато - море - обрадовался прапорщик потенциальному собутыльнику.
 - А поесть чего-нибудь?
 - Да найдем, конечно же, пойдём!

 Надо сказать, что грузинское гостеприимство проникает даже в самых жадных прапорщиков, если они, конечно, служат в Грузии. Даже на свету в своей каморке Дрыгайло, спьяну и сослепу, не разглядел, ЧТО у него за собутыльник. Выпили по первой, разговорились, оказались земляками, потом по второй... В голове у сержанта вначале немного прояснилось, потом все накрыла волна опьянения. Было уже часов девять утра, вовсю шло расследование, когда наши герои отрубились спать.

 Их обнаружили только под вечер субботы. Начальник госпиталя, не веривший ни в Бога, ни в чёрта, ни в Иисуса ни в Магомеда - а, тем более, в оживших и исчезающих мертвецов, приказал срывать все пломбы и искать там.

 Прапорщик Дрыгайло получил 10 суток ареста, за пьянку с "трупом".

 Ефрейтор Бурыкин 10 суток ареста за то что покинул пост.

 Скальп сержанта натянули обратно на череп и выправили лоб. Скальп, говорят прижился.

 Медсестре дали путёвку в санаторий для больных с психическими заболеваниями.

 И, на всякий случай, повесили замок не дверях ледника, а то кто его знает, этих усопших?...

(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 27 Декабрь 2011, 09:22:37
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 15 Январь 2012, 20:15:31
"Коpпоpативная вечеpинка"

 Все вы пpекpасно знаете, что это такое. Это когда фиpма выставляет халявную
 выпивку и закуску для своих сотpудников, чтоб они знакомились ближе и типа
 объединялись и пpоникались духом фиpмы. А чего? Действительно ведь, знакомятся
 ближе и объединяются. Главное, чтоб амеpиканские гимны пpи этом не пели, потому
 что тогда это уже клиника. М-да..

 Блин, вот думаю, pассказывать, не pассказывать.. Половина ведь точно не
 повеpит. С дpугой стоpоны - pассказать надо, хотя-бы для того, чтоб самому хоть
 немного успокоиться.

 Ладно. Собственно, сабж. У Машки. Договоpились, что я забеpу ее оттуда по
 окончании, ибо темно и вдpуг хулиганы. Без пpоблем, так как сам выходной, да и
 соскучился по ней уже.
 Тоpчу дома, жду ее звонка. В паpикмахеpскую, кстати, сходил, подстpигся хоть.
 Вечеpом звонок. Смотpю на мобилу - номеp незнакомый, снимаю тpубку. Машка.
 Веселая, как сто китайцев. "А мы тут пьем! - pадостно сообщает она мне. - У меня
 на телефоне деньги кончились, ты почему мне телефон не заpядил? Я тебе с
 Дашкиного телефона звоню. Мы уже pасходимся, жду тебя чеpез полчаса! Я так
 налакалась..(довеpительно)" Я вздохнул и договоpился с ней чеpез полчаса около
 выхода возле будки охpаны. Оделся и поехал, поймав тачку.
 Hу, за полчаса не успел, пpиехал чеpез соpок минут. Смотpю - е-мое, стоит это
 мое сокpовище около будки охpаны и pевет, pазмазывая тушь по щекам. Подхожу,
 говоpю с укоpизной: "Маша.." Она pасталкивает двух молодых людей, котоpые ее
 поддеpживали за локотки в веpтикальном положении и бpосается мне на шею.
 "ТЫ!!! ОПОЗДАЛ!!! А Я ТЕБЯ ТАК ЖДАЛА!!!" и pыдает мне в ухо. Я в шоке. Говоpю
 этим двум: "Вы зачем ее так напоили?" Те (смущенно): "Это не мы. Мы - охpана." И
 пpотягивают мне ее сумочку. Вот тут как-то все совпало одно к одному, блин. Hу,
 как обычно, вобщем. Точнее - как всегда. Смотpю на ее сумку, думаю: "Вот
 засpанка, на последние деньги новую сумку купила, пофоpсить pешила." И пpи этом
 веду ее к машине. А та, главное, мне: "А где наша машина?" Я: "Вон там." Та:
 (удивленно) "Белая?" Я (не менее удивленно): "А какая тебе pазница?" Та говоpит:
 "Hу да..", и замолкает, думая о чем-то своем. И заметьте, пpи этом висит у меня
 на шее, слюнявя ухо, меpтвой хваткой. Эти двадцать метpов до машины стоит
 описать особенно. Спpашиваю: "Ты сама-то идти можешь?" "Могу! - гоpдо заявляет
 она, и тут-же добавляет гpустно - Hо не хочу." Я опять вздыхаю и спpашиваю: "А
 как лошадка можешь?" Та, с интеpесом: "А как - лошадка?" Я: "Hа четыpе счета, по
 числу копыт. Смотpи - pаз, два, тpи, четыpе. Делай."
 Та: "Раз, два.. тpи. Раз, два.. тpи." Так и доковыляли до машины. Пеpед двеpцей
 тачки та еще спpосила так задумчиво: "А почему у тебя четыpе получается, а у
 меня только тpи?" "Ты иноходец! - важно сказал я ей. - Ты - особенная!"
 Та довольно обслюнявила мне ухо и pунула на заднее сиденье. Hу, утpамбовывать я
 ее туда не стал, пpосто ноги подогнул, а сам сел на пеpеднее сиденье. Удивился,
 пpавда, почему она колготки с денами одела, но думаю, ладно, мол, может, для
 стpойности.. И даже тут у меня ничего не екнуло! Мужики - все-же несколько тупые
 создания, в натуpе.

 И поехали мы домой. Я pасслабился и откpыл пpипасенную бутылку пива. Полчаса
 спокойной жизни - кpасота. Фигу. Чеpез пять минут звонит телефон в ее сумочке. Я
 глазам своим не веpю, ибо она-же сама четко сказала, что отключили, но может,
 думаю, это она Дашкин телефон случайно пpикаpманила.. Да и модель телефона
 какая-то супеpкpутая.

 "Алло!" - дpужелюбно сказал я в тpубку. "Это кто?" - заоpал там мужской голос.
 Я, вообще-то, такого не люблю, но ситуация.. Сами понимаете. "Вам, навеpное,
 Дашу? - пpедположил я. Мужик на том конце пpовода каким-то стpанным обpазом
 сpазу успокоился и сказал: "Hет, мне Машу." "Э-эээ.. - озадачился я. - В данный
 момент никак. А зачем? А Вы кто, собственно?" "Муж." "Дашин?" "Машин." Вот тут я
 надолго замеp, и начал складывать в уме все эти неточности.
 "Вы, навеpное, ошиблись номеpом?" - пpедположил я. "Hи хpена! - не согласился
 мужик. - Где моя жена?" "Hе вешайте тpубку, - медленно сказал я и попpосил шефа
 пpитоpмозить. Полез на заднее сиденье и посмотpел. МУЖИКИ!!! А там не Машка!
 Совеpшенно незнакомая баба, но зато с точно такой-же стpижкой и в такой-же
 дубленке. И вот эта косметика еще по всей моpде pазмазанная.. Тот еще Чингачгук,
 коpоче.
 Меня пpоколбасило. "Мужик! - заоpал я в тpубку, - Я тебе ее щас пpивезу, не
 уходи никуда! Ты, это, слышь, беги на угол, там точно такая-же должна стоять, в
 дубленке, да ты увидишь, сам все поймешь, ты скажи ей, что я вот пpям щас!"
 Мужик (полностью охpеневший): "Ага.."

 Чеpез десять минут мы подлетели туда. Машка стояла pядом с каким-то шкафом
 тpехствоpчатым и довольно смеялась. Беседа у них, типа, пpиятная. Вышел к ним,
 тот меня увидел, заpжал, сказал: "Бpатан, без пpоблем, мне все понятно."
 Пpивет-пpивет, с наступающим Hовым Годом.. Забpал свою в свою тачку и уехал.
 Кошмаp. Я аж вспотел несколько. Машка, пpавда, поpывалась полюбопытствовать на
 его половину, но я не пустил. А то, знаете, скажет потом, что как ты мог
 спутать, она-же толще на полкило! И доказывай потом, что ты не веpблюд. :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 15 Январь 2012, 20:23:35
Вот это Форс мажор, я понимаю :D :D ;D ;D :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Masta-Ann от 15 Январь 2012, 20:49:51
Классная история, спасибо, Мистер! :rose: :rose: :rose:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 Январь 2012, 17:07:52
 Мистер- история просто супер!!!! :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 17 Январь 2012, 18:29:35
Я рад что всем Вам понравилась предыдущая история . С Вашего позволения , еще одна . Но вначале вопрос : Могу ли я удалить свое же сообщение , если допустим я допустил какой то ляп ?( В частности речь идет о вышестоящем ) Есть ли такая возможность . Я что то не нашел волшебной кнопки  :dontknow:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 17 Январь 2012, 18:32:39
Один мой знакомый очень любит котов. Он приучал их ходить на нормальный унитаз, поэтому проблем с ними не было. Но один кот перевернул все мировоззрение моего знакомого: кот сидел на унитазе, втыкая в свои кошачьи дела, и тут дубовая крышка от унитаза каким-то волшебным образом упала прямо на голову коту. Сказать, что он испугался, - ничего не сказать.У него был шок . Еще бы , в тАкой ответственный момент... Однако, после этого случая кот не перестал ходить в туалет, просто он садился лицом к бачку а попой соответственно наружу , и делая свои кошачьи дела ,пристально следил за крышкой , придерживая ее одной лапой.   :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 17 Январь 2012, 18:35:27
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
 Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо ЧТО-ТО орать, и заорала.
 Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил.

 Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
 - Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
 Подруга пришла в себя и спрашивает:
 - Ты хоть помнишь, что орала?
 - Не помню, а что?
 - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!    ^20^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 17 Январь 2012, 18:51:25
Я рад что всем Вам понравилась предыдущая история . С Вашего позволения , еще одна . Но вначале вопрос : Могу ли я удалить свое же сообщение , если допустим я допустил какой то ляп ?( В частности речь идет о вышестоящем ) Есть ли такая возможность . Я что то не нашел волшебной кнопки  :dontknow:
Если вышла ваша"сессия" не можете. но можете сделать через модератора.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 17 Январь 2012, 18:53:03
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
 Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо ЧТО-ТО орать, и заорала.
 Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил.

 Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
 - Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
 Подруга пришла в себя и спрашивает:
 - Ты хоть помнишь, что орала?
 - Не помню, а что?
 - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!    ^20^
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 17 Январь 2012, 19:01:12
Я рад что всем Вам понравилась предыдущая история . С Вашего позволения , еще одна . Но вначале вопрос : Могу ли я удалить свое же сообщение , если допустим я допустил какой то ляп ?( В частности речь идет о вышестоящем ) Есть ли такая возможность . Я что то не нашел волшебной кнопки  :dontknow:
Если вышла ваша"сессия" не можете. но можете сделать через модератора.

Понял . Спасибо за помощь . Вникаю пока ...
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 17 Январь 2012, 20:28:17
Один мой знакомый очень любит котов. Он приучал их ходить на нормальный унитаз, поэтому проблем с ними не было. Но один кот перевернул все мировоззрение моего знакомого: кот сидел на унитазе, втыкая в свои кошачьи дела, и тут дубовая крышка от унитаза каким-то волшебным образом упала прямо на голову коту. Сказать, что он испугался, - ничего не сказать.У него был шок . Еще бы , в тАкой ответственный момент... Однако, после этого случая кот не перестал ходить в туалет, просто он садился лицом к бачку а попой соответственно наружу , и делая свои кошачьи дела ,пристально следил за крышкой , придерживая ее одной лапой.   :D

бедный кот !!!

про УУРРРААА !!! улётно  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 17 Январь 2012, 21:38:24
... УРА-А-А!!!... ;D ;D ;D ;D ;D ;D :'( :'( :'( ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 18 Январь 2012, 18:56:19
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...   ^16^


Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свел ее со
знакомым психиатром. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал Хороший Совет!!! Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было. ^13^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 21 Январь 2012, 17:56:02

- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...   ^16^



Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...


 :laugh: :laugh: :laugh: :comp1: :comp1: :comp1: ^3^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 22 Январь 2012, 11:52:48
Небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина — сзади туча машин, и мы в том числе. Мсье понравилась мадам — вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться… Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил — улыбка до ушей. Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше.
 Спрашиваю у нашего водителя:
 - Почему никто не возмущается?
 Посмотрел как на идиотку:
 - Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов… А я этому помешаю?!!
 Часто это вспоминаю, и так приятно…    :friendship2:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 22 Январь 2012, 12:00:53
Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, история.
 Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва — Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:
 - В один, пожалуйста, сахара поменьше!
 Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай.
 Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
 - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
 Возразить было нечего.    :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 22 Январь 2012, 12:03:23
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
 И тут этот ангелочек громко так выдает:
 - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
 Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
 И тут бабуля — божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
 - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…    =[
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 22 Январь 2012, 14:04:23
К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
 - Dode pа?
 Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
 - Пардон мсье! Кес ке се?
 - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 Январь 2012, 08:41:08
 :D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 23 Январь 2012, 15:07:55

 - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…    =[

 

 - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
 Возразить было нечего.    :D


*bra*  :comp1: :comp1: :comp1:


Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 25 Январь 2012, 15:10:19
Когда у нас родился ребенок встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

Одна беда с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водочки в погреб.

На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииик!"

Лошааадкааа заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке Ёжииик! заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс и от стены непонимания не останется и следа!

(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 25 Январь 2012, 15:16:37
"Лошааадкааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииик!"
Лошааадкааа заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке Ёжииик! заорал голос уже ближе...
Хорошие люди у нас в деревнях, душевные.
(с)

 :comp1: :comp1: :comp1: :laugh: :laugh: :laugh: ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 25 Январь 2012, 15:45:52
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D Солныш ты где нашла- дай ссылку
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 25 Январь 2012, 17:20:35
;D ;D ;D ;D ;D ;D Солныш ты где нашла- дай ссылку


вот   :D -  http://vnore.net/main/istorii/1985-ezhik-v-tumane_2011-11-03_2011-12-08(точка)html
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 25 Январь 2012, 17:49:55
Гомосексуализм на рыбалке


В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь хрен, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, ё, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, му...ло, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Блин, дилетанты, как вы заколебали, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, му..ло!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, Ё ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.

Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».

Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.

(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 26 Январь 2012, 01:49:07

Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.
 ;D ;D ;D :laugh: :laugh: :laugh: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 26 Январь 2012, 01:50:13
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

 На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

 Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

 На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" ^8^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 26 Январь 2012, 02:05:20
Вчера, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… :hmm:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 26 Январь 2012, 07:35:27
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… :hmm:

 ;D ;D ;D :laugh: :laugh: :comp1: :comp1: ^6^ ^6^ ^5^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 26 Январь 2012, 09:54:34
 ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 26 Январь 2012, 12:00:03
 :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
ВАще ржачно.. :comp1: ;D ;D ;D
Особенно про рыбалку... :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Masta-Ann от 26 Январь 2012, 16:58:08
Как я понимаю того пса... :P
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 26 Январь 2012, 18:18:05
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… :hmm:

 :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 27 Январь 2012, 01:32:18
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется... :lawer:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 27 Январь 2012, 01:51:32
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!! :-X
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 28 Январь 2012, 03:24:10
СЕМЕЙНА ЖИЗНЬ...ИЛИ ОНО ВАМ НАДО ?


 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном
 бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни :
 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.
 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией .
 7.45 я крашусь, ржу над , ржу над мужем, который сделал себе
 бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал
 диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда,громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
 прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
 громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,быстро мою полы в прихожей.
 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
 8.28 одеваюсь
 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему
 белогривые лошадки>,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека,если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
 интернет, поржала.
 9.15 понимаю, что забыла включить чайник
 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,
 опять несет перегаром. тьфу.
 9.30. хочу жрать
 10.00 работаю
 10.30 работаю
 11.00 работаю, сколько можно?
 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
 рейсом.
 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на
 всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник?
 Говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,
 они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
 Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского,свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
 Эротически пофантазировала одну минуту и все.
 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что
 делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный
 свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,
 открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
 вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
 мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым
 уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в
 авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без
 чеснока! Везде враги.
 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
 13.40 болтаю с подружкой по телефону
 14.00 болтаю с подружкой по телефону
 14.30 болтаю с подружкой по телефону
 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
 15.00 работаю
 16.00 хочу жрать: ладно, секса тоже хочу
 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
 19.20 проверяю уроки
 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
 19.25 мучаем с дочерью . Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием ? Как сказала одна моя знакомая: .
 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со
 стула.
 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
 отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы
 подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
 20.45 я у мартена
 21.45 я у мартена:
 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с
 мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей:
 Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь! :drink1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 28 Январь 2012, 22:56:37
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... :dontknow:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 29 Январь 2012, 11:44:33
Вечеринка на море, примерно 50 человек. Естественно многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
- Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
- Что, у гномов вечеринка?   :trio:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 01 Февраль 2012, 18:14:52
Вычитал в нете :

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы повечерам.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Сергей от 01 Февраль 2012, 19:49:29
Умный песик. :)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 01 Февраль 2012, 20:27:14
прекрасный пёс и умная чуткая девушка !!!  :-*
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 01 Февраль 2012, 22:38:20
Трогательная история!!!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 02 Февраль 2012, 10:22:53
Трогательная история!!!
:agree: :agree: :agree:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 02 Февраль 2012, 19:40:08
И так бывает!!!!!!!!! ^6^ ^6^ ^6^ ^5^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 03 Февраль 2012, 16:30:28
История про яйца и люстру

Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).
Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, ... я ему и говорю:
- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу - из этих замечательных "шараваров" выглянуло яичко
ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ЯСРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом.
Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит:
-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 03 Февраль 2012, 19:52:45

-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!

 :comp1: :comp1: :comp1: :laugh: :laugh: ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 04 Февраль 2012, 17:34:34
ууу... женщины....  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:



"МУЖЧИНА КАК ОН ЕСТЬ"(избранное с женских форумов).


У моего парня была совершенно дебильная привычка когда нервничал дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной мама дорогая ДЖОКОНДА ))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))) Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет!
***

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!)))

***
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, а оба снять, холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Прохожие шарахнулись!! ) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!


***
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! ) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. ) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи его нет! Обошла все комнаты нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! ) Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

***
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

***
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.)))
А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром...:-)) Такой вот забавный зверёк!!


(с)

Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 04 Февраль 2012, 17:36:37
***
Носки это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ) Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )

***
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

***
Девочки, а у моего мужа ритуал каждое утро 1, 5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым... есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько... ) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! ) Так и живем

***
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки все равно на столе и ничем это не изменить!

***
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают
- А может Вы его редко кормите?
- А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! Тоже увлекательно, а главное тоже крутится!


Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 04 Февраль 2012, 17:41:09
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно!
- Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

***
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу!!
- Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
- Это хит! А если платочек разворачивался просыпался?
- Ага... куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось... сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!!

***
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

***
У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бумаги по дырочкам (потому что она мягенькая), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! Он у меня вообще очень смешной, на сексрашку похож

***
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!

***
Мой муж любит одевать фартук!!
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги... Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!

***
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!! Не помнит ничего!! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать У него такой вид смешной делается!!
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно
Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.

***
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся

***
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле на Мальвину! ))

***
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...:-))

***
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!! )
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!

***
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!!
Волнуется, когда же зарастет.

***
А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично совершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и т. д. ) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!
Рациональности в этом нет Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...

***
А мой муж любит катушки из хлеба катать срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...

***
А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )

***
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина).

***
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. ) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!

***
ОТ МУЖЧИНЫ: (встрял)  :D

Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? Носки это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками?
- А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке.
- Носки в ботинках оставляешь, рубашку в куртке, трусы в штанах?... видимо, так и раздеваешься один слой всего сразу снял и повесил в прихожей.


***
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!

***
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится типа "фу"

***
Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!

***
Девочки, смешнее самой крутой комедии!!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! Вот так и живем!

***
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют

***
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша..." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

***
ещё от мужины:  :D
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где-то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

***
Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
-Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
-Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.


***
А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел"!
-Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!
-Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. Ну надо же чего придумала каждый день чистые носки!!!

***
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

***
- Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки...

(с)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 04 Февраль 2012, 17:42:40
***
А мой, как задумается, начинает ногой дергать Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... А еще у него страсть к носовым платкам... у него они везде валяются, скомканные такие, в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе, на подоконнике... Так когда я пытаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! И так дотошно обнюхивает, смех просто! Пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...
- А у меня шеф так делает постоянно!!! И чем больше занят его великий ум какой-нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!! Я все время ржу про себя!!! Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и ногой колбасит на ультрачастотах!

***
Господи! Я думала что это только мой такой Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
Причитает ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать... не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у е... ной лисы!
Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!

***
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает чтобы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1. 5 литровые бутылки с! С удовольствием выливает Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.. л! А мужику то всего 40 лет! Директор фирмы!

***
У бывшего МЧ был бзик прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платяном шкафу или прятал под диван. А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!

***
А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! Зависит от степени опьянения! Мимо проходит с себя трусы снимет потрясет "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер... мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает... На утро "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! Смотрит на то, что ищет и спрашивает "А где мои брюки..? Опять переложила???"
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!

***
А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки! А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

***
А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: "Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я!"

***
Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его-. Ага!! ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!!

***
Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала. Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: "Покажи мне их там!" Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!!:-)
Блин, все мужики, что ль дальтоники?

***
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!!
Просто так выбросить, видимо не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде "Сейчас пиз#@нёт!" или "Огонь-батарея-пали!" Хлопает, потом несёт в мусор

***
ХВАТИИИТ!!!
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т. д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т. д. Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!
Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!


***
... Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

***
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно

***
Наверное, их носки это их фетиши!! Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность! У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший!

***
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

***
Мой тоже отчебучивает!!
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! Все, что мне удалось с этим поделать это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

***
А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу, чтоб посмотреть, а действительно ли "Я" это пришла?

***
Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!!
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т. д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо

***
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4, 5 года) я чуть со смеха не упала.

***
Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
Так что мне обратно пути нет Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу

***
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить ООО!!! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!!

***
А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. Не представляете, какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! А еще когда играет на компьютере в свои игрушки, переживает так, что смотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажный мат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...
Зато не скучно!!

***
Я сова мой муж жаворонок, так что вечером в 22. 30-23. 00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!! Я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: "Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т. д. ни к чему не приводят...


(с)   :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 04 Февраль 2012, 18:11:01
Солнышко :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:  ;D ;D ;D ;D ;D
Про платочек ваще ;D ;D ;D ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 04 Февраль 2012, 20:39:27
Несколько коротких, смешных рассказов.

Занять очередь.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...

Городской.

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."

Аминь!

Следователь районной прокуратуры города, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в больницу с увечьями разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и...
- Ну?
- Да чё ты, всё ну, да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал - Аминь.
- Ну?
- Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!
- Ну и ну...


SOS.

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким "одноклассникам" и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились...



Русским можно.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании!!!".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".



Про вышку сотовой связи...

В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое...
Ответ от директора был лаконичным:
-Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!...


Загадка.

Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"...



ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Начали проверять лодку, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...
И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...


(с)  :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 04 Февраль 2012, 22:04:08
Цитировать
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Начали проверять лодку, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...
И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...
:D :D :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 05 Февраль 2012, 18:37:24
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в  настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,  полкило лука и кочан капусты.
Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник.
Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка).
К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника.
Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится.
А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.   :trinity:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 05 Февраль 2012, 22:31:28
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами : ) Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.
Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.
Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо... :rollhead:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 06 Февраль 2012, 00:10:34
 :D :D :D :D :D этот метод надо Солнышку предложить- пусть просто перестроит под себя....
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 06 Февраль 2012, 12:14:05
Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо... :rollhead:

 :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: Здорово !!! точно, надо что-то этакое придумать !!!  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 08 Февраль 2012, 16:14:45
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный. ^16^
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 08 Февраль 2012, 16:40:48
Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались. :stid:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 08 Февраль 2012, 17:21:02
Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный. ^16^

 ;D ;D :comp1: :comp1: :comp1: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 08 Февраль 2012, 18:35:17
ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный. ^16^

 :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:


- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались. :stid:

нда... мужчины...  ^10^  ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 08 Февраль 2012, 19:33:59
-------------------
Девушка парню злобно:
- Если еще раз будешь приставать ко мне небритым - подсыплю в презерватив речного песка!

-------------------    :o :o :o
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 08 Февраль 2012, 20:46:07
 8) 8) 8)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 09 Февраль 2012, 22:37:15
Главное - сохранить лицо
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.
И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.
Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.
Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.
Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.
Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.
И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.
Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.
Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.
С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Отвечая на вопросы очень удивлённых коллег китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.
Здесь была гоголевская пауза...


(с)

молодец китаец !  :respect: :thanks:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 Февраль 2012, 07:58:28
 Наболело.
 Проснувшись утром вчера , первым делом я перетащила свою задницу к компу... открыв страничку с добрым утром, я не успев нацарапать прив..... была атакованна синицей... странно ,но заикой я не стала и даже не упала от неожиданности со стула... я молча докурила сигарету и угрюмо стала размышлять- шо за таке было? Потому как эта тварь божья спикировала на меня неожиданно и молниеностно... так и не найдя ничего рассудительного, я как смелая женщина, на цыпочках, держа в руках веник- для пущей убедительности, что мне сам черт не страшен, прошла по всей квартире... никого. Глюк, подумала я... и твердо решила, что пора уже бросать пить, курить и гулять с мальчиками...  поставив веник в угол, естественно метелкой кверху, чоб деньги водились, с приспокойненько ,устраиваю свой папец на стульчике и с чистой совестью дописываю ЕТ Всем! Пробежав еще пару тем, пошла наливать кофе и тут же была снова атакованна "глюком", но... подслеповатыми глазами, успеваю запеленговать обьект и понимаю, что это совсем не глюк, а птица, живая такая , веселая... С третьей попытки мне удалось разобрать к какому семейству относить сие творение божье. Как истинный борец за природу, я часика полтора погоняла птичку по квартире размахивая воинственно стачала коробкой от ботинок, потом сменив тактику- полотенцем( не зря же я про индейцев читала так много). Короче в этот раз, моя грациозность кошки, меня подвела. Птиц ну никак не хотел ловиться и вообще вылетать из квартиры. Сказав ей, что я думаю о гастробайтерах и вот такой наглости, я мало-мальски успокоилась... и тут мой взгляд упал на Тиффани. Глаза мои заблестели от внезапно пришедшей свежей идеи и я их познакомила- Тиффанька- это синица, синица- Это Тиффанька. Ну и с чистой совестью опять за комп. Ловя краем уха, доносящиеся чирикание и мяуканье и злорадствуя по-тихому, я занялась работой. Вспомнив, что кофе я так и не отведала. я опять направляю свои стопы на кухню( кухня у меня это такой угол весь запыленный и заставленный коробками для пущей убедительности моей хозяйственности) сварив кофе и налив его в свою большую чашку, закурив, я сексуальненько опускаюсь на кресло, нога на ногу приготовляюсь, так сказать, доставить себе блаженство от свежего кофе с сигареткой в прикуску и тут вы.... не поверите... Прямо на стол пикирует еще одно творенье божье , но на этот раз воробей( это я потом поняла). Нагло прямо так... на край стола, прямо перед лицом... Ошпарив  свежесваренным кофе нижнюю часть тела(ноги), до кучи  еще прижгла их сигаретой и от неожиданности взревев яки слон... я начинаю медленно понимать, что скорее всего это уже "БЕЛКА" и   что-то со мной не так... Я ведь точно видила синицу и вон Тиффани еще резвиться Мои стальные нервы в этот раз не выдержали... Хотя то, что сидело на столе на "белку" похоже не было, но другого обьяснения я еще не нашла... на этот раз я точно решила- бросить, пить. курить и гулять с мальчиками, еще сразу пообещала ,что и сексом брошу заниматься, я на цыпочках пробралась в комнату,взяла телефон и дрожащими руками набрала номер  Масты... глухо прошептав- Маст привет... ты не поверишь... и т.д. на что Маста в известной ей грубой манере, назидательным тоном  посоветовала мне А) проспаться Б) сказала, что вероятней всего у них в моей квартире гнездо. Вообщем облегчение мне это не принесло и я долго думала... придя в себя я заметила, что Тиффани тоже как то странно себя ведет, не бегает так уже целенаправленно за одним обьектом, а как то кидается с пол пути на что-то другое. Мало мальски взяв себя в руки, я пошла по следам кошки и тут обнаружила его... паскуду- воробей- наглый такой- но тоже веселый. Махнув на все рукой- типа уже все равно, что воля. что неволя я занялась своими делами. Дальше в принципе все обыденно... кто-то приходил, гонял птичек, выдыхался, бросал это дело, но... главный Гринписовец лет этак 10, четко поставил перед собой цель и птиц все-таки изловил. Кошку правда тоже изловил и посадил в коробку, птиц же изловил и выпустил с богом, потом долго и нудно читал мне натацию, про мою бессердечность, и про то, что хоть им туточки и тепло и жратеньки всегда есть, но птица должна жить на воле, а не томиться в пыльной квартире. Еще к рассказу было присовокупление- типа это разведчики... (по идее я должна в этот момент обрадоваться), но я угрюмо и четко, помятуя утро, пообещала в следующий раз поймать и изжарить этих перепелок на сковороде. Вот только последняя здравая мысль заставила меня задуматься- Сама ты перепелка и т.д. Слово перепелка мне как то не понравилось, слишком уж она несла двой ственный смысл, но я решила на правду не обижаться.
 На этом впринципе вчера приключения закончились, если не считать мелких всяких там приятных неожиданностей.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 Февраль 2012, 08:12:45
 Но сегодняшнее утро себя ждать не заставило и я как обычно после 2 часового сна... встаю и сажусь за компьютер... не успев написать Прив...., я вижу спускающегося по паутине жирного такого и рыжего паука прямо перед моим носом... Вы думаете опять пообещала бросить пить, курить и гулять с мальчиками, а вот ни фига.... просто твердо  себе сказала, что больше не буду разбавлять цивильные напитки... всякой дрянью, а то вчера пришлось пить коктель Три поросенка( если кто не в курсе-Коктейль три поросенка. состав: ящик водки и два друга), но паук блин был реальный, перебирал лапками и сползал все ниже и ниже... в замедленном темпе я все-таки дописала Е--Т Всем поставила смайлик и стала наблюдать на очередной тварью божью, по ходу размышляя откель взялось???? Только только все вычистили из энтой комнаты и впринципе  в моей квартире даже муж отказался жить, не то что творенья божьи. Паук все-таки спустился на стол, повел правда себя совершенно не одекватно залез мне на руку, и вцепился желобами мне в палец, впринципе не больно, но наглость то какая???? Щелчком отправив паука в ускоренное путешествие, по ходу заметив траекторию( пошел низко- к морозу) я теперь сижу как дура и думаю- а к чему бы это все???? Однозначно Масте я звонить не буду. Да и еще.... если вдруг пропаду- знайте я оборотилась.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Сергей от 10 Февраль 2012, 08:41:57
Точно к морозу ;D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 10 Февраль 2012, 10:41:49
 ;D ;D :comp1: :comp1: :laugh:

Может дом начал передвигаться???Скорее всего крыша. Прислушайся, ничё не шуршит????
Гринписовцы не помогут. Вызывай бригаду ОМОН или психиатрическую :rest:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 10 Февраль 2012, 10:57:26
  я теперь сижу как дура и думаю- а к чему бы это все????
Так и птички и паучки к новостям и весточкам!!! :manicure:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 10 Февраль 2012, 11:15:50
Шери ^6^ :D :D :D
К тебе точно нужно на экскурсию ^15^ ^15^ ^15^ прогуляться по джунглям :D
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 10 Февраль 2012, 12:33:33
   Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.   (http://f10.ifotki.info/org/ffe9775cac4e28ef3f3f7b228196ceda5ee6c8111526445.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 10 Февраль 2012, 15:24:13
Мда... Пора завязывать пить :wrangle:
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 Февраль 2012, 15:43:59
 Таки если б... во-первых я много не пью. а если пью то в компании... по праздникам Во-вторых птицы реальны, как и паук. :) Вопрос на засыпку откель взялось и как с энтим бороться.
Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 10 Февраль 2012, 16:26:50
синица, воробей, паук ))) сколько всякой живности.. ))))




Название: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 10 Февраль 2012, 20:42:03
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась   :stid:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 12 Февраль 2012, 22:24:47
Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает.
В родном городе живет лучший друг Эдик.
В очередной раз приезжает Сергей в Питер, горя желанием увидеть старого друга.
Дни проходят, а все никак они не встретятся: то один не может, то другой.
Бывает.
На четвертый день друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра?"
"Завтра!"
"В три часа у меня?"
"В три часа у тебя!"
"И чтобы никаких!"
"Никаких!"
Сережа погрузился в маршрутку с целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Непосредственно по соседству с Сергеем сидела юная прелестная барышня, щебетавшая по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и пассажиры - невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему...
Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что никто не прислушивается и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила:
- Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась.

А через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 12 Февраль 2012, 22:32:28
   - Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть? Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бляяяяяяять!!!!». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота.
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.

Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Masta-Ann от 12 Февраль 2012, 22:41:02
Мда... Пора завязывать пить :wrangle:
Давно пора... :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 13 Февраль 2012, 21:30:41
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них:
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
- Богдан!!!
- А дома тебя как называют???
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.


(с) :oskal1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 14 Февраль 2012, 17:13:53
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
- ??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
- А.. Все нормально. (Отдает обратно).
- ?
- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит: "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 15 Февраль 2012, 14:00:54
Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать...
Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:- А чё орала-то?
Отвечает:- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...
Занавес...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 15 Февраль 2012, 14:01:50
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да…
А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 15 Февраль 2012, 14:02:18
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 17 Февраль 2012, 15:02:05
Человек, который в 90-м году ездил на белом Мерседесе не мог испытывать нужды в свободных денежных средствах. Не мог и, честно говоря, не испытывал. Но было у него одно жуткое пристрастие, компрометирующее его доходы и статусность, но было ему на то покласть. Он обожал торговаться. Бился до последнего, и поймите правильно, дело было не в скупости, а в шоу, в самоутверждении. Он входил в раж, сравнимый, разве что с казиношным азартом. Один раз мне довелось наблюдать эту картину, и, поверьте, ни в одном театре я не видела подобного шоу.
Я поделюсь с вами, если у меня получится.
Сцена первая. Помидорная
На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:
 -А сколько стоят вот эти, с гнильцой?
Продавец охуевает от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:
-Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!
-Это он с виду отличный… а внутри гнилой… я знаю, я у тебя уже брал…
Дальше непереводимая пантомима продавца, разламывающего один за другим помидоры. Заканчивается диалог так:
-Ты мне в полцены свои гнилые помидоры, а я спрашиваю сколько стоят вон те лежалые и невкусные яблоки…
Сцена вторая. Арбузная.
Немытый Загорелый азербайджанец полирует арбузы бархатной тряпочкой, периодически выкрикивая:
-Ах, арбуз сладкий как нектар, тает в рот, отдаю за дар! Красный как мартышкин зад, все такой арбузом рад! Хочешь пробуй, хочешь не пробуй, арбуз-витамин убивает микробы!
-Сколько стоит арбузик?- интересуется мой знакомый
-Десять рублей челограмм!- задорно отвечает продавец-поэт
-Эээ..давай за пять?
-Ты что, дорогой?! Весь рынок десять торгует, а девять это самый низкий цена на весь рынок, но он не арбуз, он удобрений!
-Пять рублей плачу и точка! Хорошая сделка!
-Ты что говоришь "хорошая"? Я его растил-поливал-отдыха не знал, сладкий как…
-Знаю, мартышкин зад. Давай за пять?
В это время подходит к прилавку женщина и интересуется ценой арбуза. Азербайджанец не успевает быстро среагировать, и на помощь приходит Миша:
-Пятнадцать рублей килограмм, представляете??!!
Женщина шарахается от прилавка и со словами «на всем рынке по десять!» удаляется. Продавец только успевает крякнуть и выпалить:
-Эй! Десять челограмм! Эй, красавица!
Но это уже не действует, красавица скрылась.
-Зачем говоришь пятнадцать? А???!!!
Тут же появляется новый покупатель:
-Почем арбузы?
Двадцать рублей килограмм!!! Вот, торгуюсь…
-Обнаглели!!! В два раза дороже, чем у всех!!
В дискуссию вступает продавец:
-Обман-шайтан! Десять! Десять!
Но его уже никто не слушает.
Торг заканчивается так:
-Слюшай, бери за пять и уходи отсюда чтобы я не видел тебя!
Сцена третья. Молочнопоросячья.
Миша долго, минут десять смотрит на молочного поросенка. Не рассматривает, а именно смотрит, не трогая и не моргая. Изредка всхлипывая. Потом тихо, вполголоса спрашивает:
-Мать… а как его звали?
Дородная женщина в грязнобелом фартуке поверх телогрейки с искреним непониманием в глазах:
-Кого?
-Поросенка…
-Да никак не звали…
-КАК??!! Совсем никак? НЕ успели даже назвать?!
-Ну, Федя, к примеру! Бери, сынок, не пожалеешь, 70 рублей килограмм за такого красавца!
Миша молчит. Старается не моргать, от чего на глаза у него наворачиваются слезы:
-Федя…Феденька… а чем он болел?
-Да Господь с тобой, ничем он не болел! Вот у него на пузе все печати есть...
-КАК?!!! Он был здоров и ТЫ ЕГО УБИЛА?! ТЫ УБИЛА ЗДОРОВОГО ФЕДЮ?!
Народ, глядя на окровавленный фартук продавщицы под крики холеного молодого человека, спешит ретироваться подальше.
-Как ты могла, мать?! Ведь он не пожил совсем! У него вся жизнь была впереди! Ты убийца! Убийца! Я этого так не оставлю! Это не сойдет тебе с рук! И главное, всё из-за денег! Из-за больших, заметьте денег, ты, мать, способна убить! Для тебя главное в этой жизни деньги!
Почти в полуобморочном состоянии, «мать» отдает поросенка за 30 рублей, потому что Миша обещает его похоронить, не притронувшись к его мясу, и только так она сможет замолить свои грехи перед Господом.
Сцена четвертая. Заключительная. О-гур-чи-ки-со-лё-ны-е!
Огромная бочка с солеными огурцами. Очередь человек пять. Миша подходит к продавщице со стандартным вопросом:
-Почем огурчики?
-Два рубля, сынок!
-Давай за рубль?
-Ты ополоумел что ли, милый? У меня ОЧЕРЕДЬ стоит за два рубля.
-Ну давай за рубль! А то не будет очереди!
-Уйди отсюда, не мешай работать!- говорит продавщица и ныряет в бочонок.
Миша стоит и вместе со всеми наблюдает, как продавщица грязными окоченевшими руками ныряет в бочку и, иногда замочив просоленные, заскорузлые рукава телогрейки, вылавливает соленый огурец, теребит его пальцами, стряхивая налипшие ветки укропа. Минуты через две Миша громко и смачно, чтобы слышали все, гаркает у неё за спиной:
-Чё, тёща, руки моешь?!
И тут вся очередь смотрит на её грязные, в цыпках и порезах руки. В эту же секунду очереди как не бывало.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 19 Февраль 2012, 00:36:14
Это классика, наверно многие знают, но может не все:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

(http://f10.ifotki.info/org/5bd03481e7cb5a8d4a7fd087d59b06f7b2d848112261013.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 19 Февраль 2012, 12:44:31
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на работу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть:
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сука, проголодался?…»   :draznit:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 20 Февраль 2012, 07:30:15
Цитировать
Это классика, наверно многие знают, но может не все:
Сколько его слушаю столько и угораю! ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 24 Февраль 2012, 01:51:21


Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.


 :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: ^6^ ^6^ ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 25 Февраль 2012, 22:16:00
Нашел в нете . От души посмеялся  :D Неужто так бывает ?

Муж-зараза.
 
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи... - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.  :draznit:

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 26 Февраль 2012, 00:02:15
 ^21^ ^21^ ^21^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 26 Февраль 2012, 01:34:42
очень стоически героическая женщина !!! столько терпения иметь !!
я бы давно засунула и разбила банку кофе о его голову !!!
ей прямо памятник при жизни надо !!!  :respect: :respect: :respect: *bra* *bra* *bra* *bra* *bra* *bra*

муж идиот ?  ;D ;D :D :D :D :D :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 27 Февраль 2012, 11:37:52

я бы давно засунула и разбила банку кофе о его голову !!!
 
Solnuishko , Вы же женщина . Красивая, богатая и знаменитая. :manicure: Вам Доброй положено быть  :wdog: А Вы такие страсти  :draznit:пишете  ;)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 27 Февраль 2012, 11:41:42
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 27 Февраль 2012, 14:34:43
Рассказ со слов интруктора по вождению:
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе.
 Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень  редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к  обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони  потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он:  останавливайся. И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где  остановится? правильно, где стоит гаишник. девочка включает поворот и  едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! Мучение  обоих прекратил инструктор нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у  девочки вообще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!!  Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 27 Февраль 2012, 15:21:47
Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Всё, сажаю жену за руль ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 27 Февраль 2012, 21:01:12

я бы давно засунула и разбила банку кофе о его голову !!!
 
Solnuishko , Вы же женщина . Красивая, богатая и знаменитая. :manicure: Вам Доброй положено быть  :wdog: А Вы такие страсти  :draznit:пишете  ;)

у любого, даже самого доброго человека терпение когда-то кончается  :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 29 Февраль 2012, 23:26:39
Найдено на просторах инета :

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: "А я чо? Я же ничо!" Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: "Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!"

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
А произошло вот что...

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать-сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой... Но чу! Что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", - подумал Макаренко и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну - буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, несмотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.

Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть.

- Как?! Как ты, б..., до этого додумался, охотник?! Это же международный скандал! - вопил генерал.
Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги.
- Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"?! Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО?! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 01 Март 2012, 21:43:37
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы.
Дорога дальняя, автобус битком...
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу.
Я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так...
Задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака.
И тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.   :vinovat:

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 03 Март 2012, 16:52:44
На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Sveta от 03 Март 2012, 18:39:31
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
:laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 05 Март 2012, 09:47:38
Mister  :laugh: :laugh: :laugh: *bra*
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Сергей от 07 Март 2012, 18:19:19
Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги.
 Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя
подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-герпетолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя
уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала
мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее
следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой
номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую
разговор:
> - Привет, это Сергей?
> - Да. Привет!
> - Ну как там твои яйца?
> - ... А?... Нормально. А что?
> - Ну холод такой! Ночью не замерзли?
> - ... Нет. А должны были?
> - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
> - Кого?...
> - Ну яйца!
> - ... Куда?!
> - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
> - ... Зачем?
> - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
> них вылупился!
> - Девушка... Вы меня пугаете...
> - ... Это Сергей?
> - Да!
> - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
> - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
> - Катя тебе передавала?
> - Что?
> - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
> - Катя это кто?
> - Хм... Была по-моему твоей женой.
> - А я не женат.
> - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
> - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Сергей от 07 Март 2012, 18:39:54
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 08 Март 2012, 22:06:35
Вот это курьезыыыы!!! :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 08 Март 2012, 23:27:15
С яйцам вааще отпад  ;D ;D :comp1: :comp1: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 09 Март 2012, 17:31:05
Прочитал сегодня рассказик . Зацепило ....

Есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.

 Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

 В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

 Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
 Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
 Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это были летчики из «Внуково».

 М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку, гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
 Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни же можно позволить.

 Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось, что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по возможности.

 При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город, забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.

 В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
 – он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?

 А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
 «Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она провела на борт тайком.

 Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
 Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в ветклинику.

 Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически: притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного, потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на форумах.

 Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни, может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…

 М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки, когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же он был все это время? » А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны? »

 Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение собаки М. , конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Сергей от 09 Март 2012, 17:37:11
Трогательная история.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 09 Март 2012, 18:52:18
А я, так аж всплакнула :'(
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 09 Март 2012, 19:48:03
А я, так аж всплакнула :'(
Что бы чуть развеселить :   ;)
Цитаты из женских романов.
- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.- "Чего она хочет? Просто смеха, или чего-то более глубокого?"
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
- Смехуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 09 Март 2012, 20:44:00
Про собачку трогательно...  ^18^ :'(
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 09 Март 2012, 23:29:06
знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд, между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком. Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай...не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке т.е. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса, ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был торжественно послан (на что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи...(дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 09 Март 2012, 23:52:40
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный смехуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.

Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи... :draznit:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 10 Март 2012, 22:06:59
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. :draznit:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 11 Март 2012, 11:04:08
Цитировать
СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
:comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 12 Март 2012, 18:48:00
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 12 Март 2012, 23:24:56
Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые,
что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да
откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в
фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать
же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров
пятьсот и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его
(никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не
обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его
доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые
мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за
встречу.
Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде
на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой
пьяный не заметил как лишних пятьсот километров отмахал. Сейчас он
набожный стал и ежедневно в церковь ходит.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 13 Март 2012, 10:07:17
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки"
передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедавщина" в этом чинном и благородном детском саду.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 13 Март 2012, 10:09:57
Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус?
Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа:"Пойдем в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)"
Кстати (в качестве маленького лирического отступления), у кого нормальная (прочная) стиральная машина в ванной - ее очень удобно использовать в качестве (в качестве чего?) "подпорки", ну нет не "подпорки", "подставки", ну тоже не годится - ну вобщем вы поняли, в качестве поддержки женщины в разных позах.
Вобщем, забралась я на стиральную машинку. Кого мучает вопрос "в какой позе?" Сидя. Муж в меня вошел. И только я успела прикрыть глаза от удовольствия и начать наслаждаться процессом...
БЕСЦЕРЕМОННЫЙ СТУК В ДВЕРЬ:
- Мааам, какие брюки одевать?
Я, спокойным голосом:
- Зеленые.
Блин, думаю, ну надо же - не дадут уединиться.
- Это какие, которые я в руках держу?
- Да (откуда я знаю какие ты держишь в руках, какая собственно сейчас разница...).
Улыбнуло, ну да ладно - продолжаем процесс.
Через 15 секунд - СТУК В ДВЕРЬ!
- Маам что мне делать дальше?
Уже начинает напрягать. Пытаюсь отвечать спокойным голосом.
- Носки одевай.
Через 5 секунд:
- Я уже одел.
Мне уже надоело отвечать..
- Сын, ну пойди займись чем-нибудь...
- Чем мама?
Мы уже начинаем ржать, потому-что нам ничего не дают сделать, а сделать хочется, а через 15 минут вообще надо выходить из дома... Вобщем ситуация многим знакома. Короче - игнорируем вопросы, продолжаем пытаться насладиться друг другом.
Кажется куда-то утопал. Хорошо. Ой, даже очень хорошо...
Ни фига. СТУК В ДВЕРЬ.
- Мама что это такое?
Под дверь подсовывается уже не актуальная квитанция об оплате.
Нас разбирает истерический смех. (Удивляюсь, что муж еще способен при этом двигаться..)
Отвечаю:
- Это уже не нужно, выкини в помойку..
После паузы:
- Я не могу достать, она под дверь проскочила.
Мы валяемся.
Финиш, нет ну просто финиш...
Проржались, решила уже просто ничего не отвечать и все-таки завершить процесс. :))) Ну сколько можно..
Все получилось ура!
Выхожу из ванной.
- Мам, а что вы там смеялись?
- Да так, просто.
- Нет мам, ну вы надо мной смеялись?...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 23 Март 2012, 17:30:53
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 Март 2012, 18:00:39
 Странно, я не помню талоны на яйца. Они шли без талонов... так шо это придуманная история, а не курьезы :tongue1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 23 Март 2012, 19:39:35
Странно, я не помню талоны на яйца. Они шли без талонов... так шо это придуманная история, а не курьезы :tongue1:

Конечно не помнишь, если в те времена в Москве жила... Надо было видеть пассажиров в Казани на перроне с Московского поезда. Все с яичными кассетами, перевязанными бечевочкой... :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 24 Март 2012, 09:18:13
 Опять флудишь Светлик! :serdit:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 24 Март 2012, 20:47:50
 :stid: :stid: :stid:
 :ehidna: :ehidna: :ehidna:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 25 Март 2012, 07:54:03
Недавно знакомые на авто возвращались из Элисты в Астрахань. Все с русскими чертами лица.
 Как водится женщины спали на заднем сиденье авто, хозяин на переднем сиденье, а его друг вел машину. Где-то на трассе их останавливает гаишник-калмык. Спрашивает документы у водителя, потом паспорт и начинает внимательно его рассматривать.
 - Вы из Астрахани?
 - Да.
 - Русский?
 - Да.
 - Хорошо, вы хозяин авто?
- Нет. Хозяин спит.
- Разбудите его.
 Водитель будет хозяина, просыпаются и женщины и все начинают внимательно смотреть на гаишника. Тот спрашивает паспорт у хозяина авто и начинает его рассматривать. Вопросы повторяются.
 - Вы из Астрахани?
 - Да.
 - Русский?
 - Да.
 - Вы братья?
На этом вопросе все четверо удивленно переглянулись, т.к. общего у мужчин было мало за исключением светлых волос.
 - А почему у Вас фамилии одинаковые - Сун-ят-Сен?
 Раздался дикий хохот. Это не фамилия объясняют гаишнику, а улица на которой они живут. А Сун-ят-Сен был известным китайским революционером, и в его честь в Астрахани назвали улицу.
А дальше последовал вопрос от которого они "легли" от смеха.
- А что он делал в Астрахани?
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 25 Март 2012, 08:26:39
 :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 25 Март 2012, 19:01:38
Сегодня прочитала. Зацепило за живое...

Уродливый кот

Мы правильно живем в этом мире, если правильно любим его…
Каждый обитатель нашего дома знал, насколько Уродливый был наш Местный Кот.
Уродливый Кот любил три вещи в этом мире, а это: борьба за выживание, поедание «чего подвернется» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого Кота неизгладимые следы.
Для начала. Уродливый Кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост отсутствовал. Остался только маленький огрызок с кисточкой на конце. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого Кота, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни во дворе, чтобы отогнать подальше и захлопывали перед его носом дверь, чтобы он не мог войти в квартиру. Наша дворничиха поливала его из шланга, когда он пытался к ней подойти.
Удивительно, но Уродливый Кот всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то — он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но, однажды Уродливый Кот нарвался на соседских собак. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его морду.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой!! И больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо…
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала … мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном — о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и внутренне — самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый Кот умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях...

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый Кот сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному – любить, как Уродливый Кот…
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Rain от 25 Март 2012, 23:44:16
Ну как так!!!
Сначала ТИШИНА загоняет меня в депрессию... ((( Теперь Агнешка...
Вы сговорились? Решили меня добить? (((
Ушел... Когда вернусь - не знаю... (((
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 26 Март 2012, 09:20:29
 Дезертир :balabol:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 26 Март 2012, 11:36:58
Животных всегда жальче, они не могу ничем  ответить, только люди могут причинять боль просто так  :'( :'( :'(
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 30 Апрель 2012, 11:57:17
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:

7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию любимой).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где и неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег волновать ее не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный массажик.
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья !!!!!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 30 Апрель 2012, 14:59:10
“Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать, о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

* Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
*Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
* Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
* Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
* Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
* Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
* Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
* Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
* Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
* Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
* Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
* Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
* Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
* Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
* Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
* Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
* Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
* Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
* Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
* Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
* Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
* Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 02 Май 2012, 19:41:08
Расскажу одну давнюю историю. Вчера вспомнили с мужем, весь вечер веселились.
Случилось это лет десять назад, когда я ещё работала в старой типографии.
Обычно я приходила на работу очень рано, а тут мне нужно было куда-то пойти в первой половине дня. К врачу, или ещё по каким личным делам - не важно.
В общем, на работу я пришла часа в два. Захожу в проходную, а там новый охранник: молоденький мальчонка, щупленький, взъерошенный, как воробей. Над верхней губой чёрные усики топорщатся - видать, чтоб постарше выглядеть. Форма ему велика: куртка висит, как на вешалке, штаны болтаются. Потешный малый.
Я вошла, поздоровалась и собираюсь идти дальше. Подхожу к вертушке, и вдруг он выскакивает мне навстречу, перегораживает дорогу и говорит писклявым голоском, но сурово так:
- Пропуск!
И смотрится при этом, как пародия на американского солдата из какого-то старого боевика: ноги на ширине плеч, руки в боки - такой отважный снусмумрик на боевом посту. Стра-а-ашно, аж жуть.

Пропуска у меня с собой, конечно, не было. Я полагала, что страна должна знать своих героев в лицо, и не считала нужным постоянно таскать в кармане эту картонку. Не права, конечно: раз уж на производстве установлен пропускной режим, пропуск обязан иметь при себе каждый сотрудник, даже если он цаца и королевишна - порядок есть порядок. Но вот так вышло.
Я попыталась объяснить суровому пацанёнку, кем я здесь работаю и почему в данном случае он может пренебречь своими обязанностями, но бесстрашный воробей был непреклонен.
- Вы идёте на работу в неурочное время и без соответствующего документа, - пропищал он. - Я вообще сейчас докладную напишу.
Докладные у нас никто не писал, к опозданию мог придраться только непосредственный начальник, так что я слегка опешила от такого поворота событий. Я могла бы, конечно, просто слегка подвинуть мальчугана своим бедром и пройти на территорию, но побоялась зашибить парня насмерть. Закатится в щель, потом ищи его три месяца, пока не завоняет. Весовые категории-то у нас с ним разные, можно и не рассчитать.
Так что в бой вступать я не стала, просто позвонила директору и сказала:
- Тут у нас охрана новая, не пускает меня на работу без пропуска. Вы посодействуете, или я домой поехала?
Директор хихикнул, перезвонил мальчонке на пункт охраны и велел меня пропустить.
Ну, вроде, всё мирно разрешилось, никаких претензий я не предъявляла, боже упаси, не скандалила, тихо-спокойно вопрос решили.
Прошла я за вертушку и вдруг в спину мне доносится писк:
- И больше пропуск не забывайте, в следующий раз не пропущу и напишу докладную!
Ахтыжёптвоюмать, думаю, шлепок коровий. Возомнил себя генералиссимусом, сторож сраный.
Отвечать ему ничего не стала, но галочку поставила.
Иду злая мимо менеджеров. На их приветствия буркаю "здасьте".
- Ты чего сегодня такая свирепая? - спрашивают менеджеры.
- Да блин, - отвечаю, - взяли в охрану говнюка какого-то. У самого только-только усы расти начали, ещё прыщи подростковые не прошли, а строит из себя ветерана Вьетнама. Разговаривать нормально не умеет, хамит, доносы на меня строчить собирается - достанется ж кому-то такой муженёк.
И вдруг замечаю, что все менеджеры начинают тихо сползать под стол, даваясь хохотом.
- Что, - говорю, - чей-то сынок или братец, что ли? Признавайтесь, кто не научил упырёныша причёсываться по утрам?
Народ падает носом на клавиатуры, всхрюкивает, всхлипывает, стонет, а самый противный менеджер Лёня вдруг выскакивает из-за своего стола и пулей вылетает на улицу.
- Да что происходит-то? - не понимаю я.
Все ржут, не могут слова сказать, а потом наконец выдавливают из себя:
- Вита, а-а-а, это не упырёныш! Это лёнина жена!
Усатая лёнина жена, впрочем, проработала у нас всего одни сутки. Директор не оценил её идею с докладными, да и поцапаться за этот короткий срок она успела со многими.
А Лёня с того дня перестал меня замечать. Ну, невелика потеря, мы с ним и прежде конфликтовали.
Кстати, он как-то в моём присутствии советовался с девочками, что подарить жене на 8-е марта. Я хотела ответить "бритвенный станок", но сдержалась. Оцените моё самообладание.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 02 Май 2012, 20:29:15
Из переговоров ППС

- 2250,2250- Миргороду!
- 2250,2250- Миргороду!!!
- 2250, выходи на связь Миргороду, падла!!!
- На приеме 2250, чего орешь...
- 2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили- у вас с зоны ответственности машину дернули...
- принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

- Миргород- 2250!
- На приеме!
- Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
- Говорил что во дворе у подъезда...
- Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира?
- Щас я ему наберу...

- 2250- Миргороду!
- Ну?
- Терпила говорит, что во дворе стоит...
- В упор не вижу...тут двор сложный..ракушки, машины
- ну поищи, найдетесь...

- Миргород- 2250!
- Чё?
- Короче, нету нигде этого заявителя!
- Иопт...а мож он вокруг дома пошел, вас искать?
- Мы тоже так подумали, поэтому дом тоже обошли...
- А мож вы одновременно обходили и друг друга не увидели?
- Мля...А мы щас вдвоем обойдем причем каждый со своей стороны!
- Одобряю!

- 2250- Миргороду!!!
- Да не ори ты так! На связи!
- Опять заявитель звонил, говорит уже все гениталии отморозил вас ожидая!
- Сцуко, да не видим мы его!!!Где он стоит конкретно???
- Он говорит, что прямо во дворе, у своего подъезда!
- Мы здесь только бабулю нашли, в контейнере рылась...говорит, машину у неё не крали...
- Короче, этот хер щас звонить в ГУВД будет, жаловаться, ищите его быстрее!
- Пусть он, короче, выйдет на сам проспект, мы его увидим!
- Окей!

- Миргород- 2250!!!
- А?
- Хвост на!!! Где это е@ло утиное!!!
- Он щас у меня на связи, говорит что стоит на проспекте.
- А как он выглядит?
- В пижаме, говорит стоит, в белой...и куртка серая сверху...кеды...
- Да не вижу я его нихера!!!
- Николай, да ты на прошлой неделе троллейбус не увидел, когда домой ехал!
- Не сыпь мне соль на сахар! Пусть этот неведимка к ларьку Союзпечати подойдет!
- Говорит щас подойдет!

- 2250- Миргороду!
- На приеме!
- Нашли заявителя?
- Нет, нету тут никого, холодно тут и одиноко...
- Короче этот терпила ревет в трубку как раненный бронтозавр, обещает жалобу писать, дескать 40 минут милиция едет!!!
- Да пошёл он в пень!!! Мы приехали еще в 5- 45, а где это эмо в своих кедах шастает я в душе не представляю!!!
- А вы точно у дома 20?
- Пошел на х- й!!!!
- Прекратить ненормативную речь в эфире, мля!!! Терпила подошел к ларьку с печатью...
- НЕТУ ТУТ ЕГО!!!
- Говорит- подошел
- Нету!!!
- Так ты поближе подойди!
- да я так близко стою, что зубами продавца могу укусить!!!
- Он говорит тоже перед продавцом стоит...
- Не, я теперь его точно найду...хотя бы затем, что бы убить!!!Вызывай сразу следственно оперативную группу!!!
- Млять, да вы двое дебилов, одного человека у дома в 6 утра найти не можете, куда вам кого- то замочить!!!
- *, приезжай из своей теплой дежурки сюда сам, поморозь свою толстую жопу, нету тут никакого потерпевшего!!!

- 2250- миргороду!
- Ну???
- Я ему сказал, что бы он в квартиру к себе шел, там его и найдете.
- О! Точно! Щас поднимемся! Домофон узнал?
- Узнал, записывай: 289*2343 6 этаж
- Принял.

- Миргород- 2250!
- Вас можно поздравить?
- Нет, нельзя...во- первых это пятый этаж...во- вторых не проживает там кедоносец, машину у них не крали в виду её отсутствия, и вообще, люди были недовольны, что их подняли пописать в 6 утра...Домофон, кстати, сломан...
- Да что за на х- й!!!
- Слушай, Витя, а может он над нами просто издевается?

- 2250- Миргороду!!!
- На связи!!!
- Короче отбой вам по этому упырю...
- А чё?
- Этот дебил живет в Балашихе, там тоже есть проспект Мира, дом 20. Он когда увидел, что машины нету, схватил мобилу и набрал "02"...А с пульта его переключили к нам...Так что пускай теперь область его ищет...

Ответ экипажа состоял из длинного перечисления заслуг и регалий потерпевшего, его органов, предков, потомков, родственников, соседей, работодателей, из которых единственным приличным словом было "мать"...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 02 Май 2012, 20:33:05
"Больше ни-ког-да!"

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: А не заняться ли сексом в ванне!? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь-полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.

Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок.

При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку.

Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.?Дай я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.

Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"-уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.?Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:

"Больше ни-ког-да!"
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 02 Май 2012, 20:44:19
Из переговоров ППС

- 2250,2250- Миргороду!
- 2250,2250- Миргороду!!!
- 2250, выходи на связь Миргороду, падла!!!
- На приеме 2250, чего орешь...
- 2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили- у вас с зоны ответственности машину дернули...
- принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

- Миргород- 2250!
- На приеме!
- Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
- Говорил что во дворе у подъезда...
- Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира?
- Щас я ему наберу...

- 2250- Миргороду!
- Ну?
- Терпила говорит, что во дворе стоит...
- В упор не вижу...тут двор сложный..ракушки, машины
- ну поищи, найдетесь...

- Миргород- 2250!
- Чё?
- Короче, нету нигде этого заявителя!
- Иопт...а мож он вокруг дома пошел, вас искать?
- Мы тоже так подумали, поэтому дом тоже обошли...
- А мож вы одновременно обходили и друг друга не увидели?
- Мля...А мы щас вдвоем обойдем причем каждый со своей стороны!
- Одобряю!

- 2250- Миргороду!!!
- Да не ори ты так! На связи!
- Опять заявитель звонил, говорит уже все гениталии отморозил вас ожидая!
- Сцуко, да не видим мы его!!!Где он стоит конкретно???
- Он говорит, что прямо во дворе, у своего подъезда!
- Мы здесь только бабулю нашли, в контейнере рылась...говорит, машину у неё не крали...
- Короче, этот хер щас звонить в ГУВД будет, жаловаться, ищите его быстрее!
- Пусть он, короче, выйдет на сам проспект, мы его увидим!
- Окей!

- Миргород- 2250!!!
- А?
- Хвост на!!! Где это е@ло утиное!!!
- Он щас у меня на связи, говорит что стоит на проспекте.
- А как он выглядит?
- В пижаме, говорит стоит, в белой...и куртка серая сверху...кеды...
- Да не вижу я его нихера!!!
- Николай, да ты на прошлой неделе троллейбус не увидел, когда домой ехал!
- Не сыпь мне соль на сахар! Пусть этот неведимка к ларьку Союзпечати подойдет!
- Говорит щас подойдет!

- 2250- Миргороду!
- На приеме!
- Нашли заявителя?
- Нет, нету тут никого, холодно тут и одиноко...
- Короче этот терпила ревет в трубку как раненный бронтозавр, обещает жалобу писать, дескать 40 минут милиция едет!!!
- Да пошёл он в пень!!! Мы приехали еще в 5- 45, а где это эмо в своих кедах шастает я в душе не представляю!!!
- А вы точно у дома 20?
- Пошел на х- й!!!!
- Прекратить ненормативную речь в эфире, мля!!! Терпила подошел к ларьку с печатью...
- НЕТУ ТУТ ЕГО!!!
- Говорит- подошел
- Нету!!!
- Так ты поближе подойди!
- да я так близко стою, что зубами продавца могу укусить!!!
- Он говорит тоже перед продавцом стоит...
- Не, я теперь его точно найду...хотя бы затем, что бы убить!!!Вызывай сразу следственно оперативную группу!!!
- Млять, да вы двое дебилов, одного человека у дома в 6 утра найти не можете, куда вам кого- то замочить!!!
- *, приезжай из своей теплой дежурки сюда сам, поморозь свою толстую жопу, нету тут никакого потерпевшего!!!

- 2250- миргороду!
- Ну???
- Я ему сказал, что бы он в квартиру к себе шел, там его и найдете.
- О! Точно! Щас поднимемся! Домофон узнал?
- Узнал, записывай: 289*2343 6 этаж
- Принял.

- Миргород- 2250!
- Вас можно поздравить?
- Нет, нельзя...во- первых это пятый этаж...во- вторых не проживает там кедоносец, машину у них не крали в виду её отсутствия, и вообще, люди были недовольны, что их подняли пописать в 6 утра...Домофон, кстати, сломан...
- Да что за на х- й!!!
- Слушай, Витя, а может он над нами просто издевается?

- 2250- Миргороду!!!
- На связи!!!
- Короче отбой вам по этому упырю...
- А чё?
- Этот дебил живет в Балашихе, там тоже есть проспект Мира, дом 20. Он когда увидел, что машины нету, схватил мобилу и набрал "02"...А с пульта его переключили к нам...Так что пускай теперь область его ищет...

Ответ экипажа состоял из длинного перечисления заслуг и регалий потерпевшего, его органов, предков, потомков, родственников, соседей, работодателей, из которых единственным приличным словом было "мать"...
;D ;D ;D ;D ;D без слов  ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 02 Май 2012, 20:47:59
"Больше ни-ког-да!"

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: А не заняться ли сексом в ванне!? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь-полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.

Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок.

При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку.

Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.?Дай я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.

Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"-уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.?Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:

"Больше ни-ког-да!"
Да уж, экстрим, даже самый безобидный, не всегда оправдан  ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 03 Май 2012, 00:24:55
 :balabol: не ну ваще... да брехня энто все... пробовали в ванне нормально ... еще и третьего запустить можно и не тесно. :tongue1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 03 Май 2012, 13:10:23
переговоры ППС !!!  :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 04 Май 2012, 22:58:25
переговоры ППС !!!  :comp1: :comp1: :comp1:
;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 04 Май 2012, 23:26:59
Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята.»
Эта надпись, естественно, привлекла внимание местных детишек, и через считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.
«От 30 до 50 рублей,» ответил продавец.
Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь. «У меня только 2 рубля сейчас,» грустно сказал он.«Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них,» с надеждой попросил он продавца.
Продавец  улыбнулся и вынул котят из большого короба.
Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать. Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку.
«Скажите, а что с этим котенком?» спросил мальчик.
Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки. «Это на всю жизнь, так сказал ветеринар.» добавил мужчина.«Поэтому котенок и хромает.»
Тогда мальчик почему-то очень заволновался. «Вот его-то я и хотел бы приобрести.»
«Да ты что, мальчик, смеешься? Это же неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам,» сказал продавец.
Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось. «Нет, я не хочу брать его даром,» напряженным голосом произнес ребенок. «Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги,» твердо добавил он.
Изумленно гляда на ребенка, сердце продавца дрогнуло. «Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята.»
При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается  металлическими обручами.»
Ребенок взглянул на продавца. «Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы его понимал, как ему тяжело, и кто бы его поддержал,» дрожащим голосом произнес мальчик.
Мужчина за прилавком стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза... Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться. «Сынок, я буду молиться, чтобы у всех котят были бы такие прекрасные сердечные хозяева, как ты,» сказал продавец.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Rain от 05 Май 2012, 00:36:34
Это что? Диверсия? Откуда такое желание загнать меня в депрессию? :(
Не злите меня рассказками из тырнета! Оглянитесь!
И при чем здесь "Курьезы чужой жизни"??? (причем вы это делаете, сударыня уже не в первый раз)
В каком месте смеяться?

Мой ответ Вам в теме о наших домашних любимцах через 15 минут.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 05 Май 2012, 17:32:04
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! :jump: Сегодня пойдем первый наряд покупать?  :glad:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 05 Май 2012, 20:00:34
Ой! Счас я Рейна опять в депрессию ввергну. Ну, не знаю куда написать. Напишу здесь.
Седни сосед по даче (рыбак заядлый все лето нас рыбкой снабжает)с утречка рыбку подарил. Карпа. А она еще была живая. Я ее в водичку опустила, часа через два решила, что уже и почистить ее пора. А она еще живая. Пришлось тюкнуть по голове. Затихла. Почистила, вынула все внутренности, все нормально. Стала резать на кусочки - рыбка стала дергаться. У меня аж нож из рук вывалился. Жабры из головы удалила, а они на столе лежат и дышат. Я до сих пор в шоке. Рыбку ту, я не смогу есть. Отдам кому-нибудь...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 05 Май 2012, 20:07:43
Ой! Счас я Рейна опять в депрессию ввергну. Ну, не знаю куда написать. Напишу здесь.

Если это поможет .Пресноводная рыбка намного вкуснее , если она почищена ДО того как она уснет  ^13^ . Не говоря уже о заморозке .И вообще , чистить рыбу - это муская работа  8)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 05 Май 2012, 20:12:54
И вообще , чистить рыбу - это муская работа  8)

Абсолютно с вами согласна!!!  :manicure:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 Май 2012, 20:21:22
 Да ты Светлик живодерка!!! :balabol: :balabol: :balabol:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 05 Май 2012, 20:24:23
Да ты Светлик живодерка!!! :balabol: :balabol: :balabol:

И не говори!!! :stid: :stid: :stid: :stid: :stid:
И чему только жизня не научит, и не заставит. Но ощущения сегодня были ну очччччень неприятные...До сих пор мороз по коже.

Мужика надо срочно искать... :rest:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 Май 2012, 20:30:18
 Да??? :o Тоже тюкнуть 8)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 05 Май 2012, 20:32:11
Вот сразу видно, что ты свежевыловленную рыбу никогда не чистила... ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 Май 2012, 20:33:45
 Че-й то???  :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 05 Май 2012, 20:38:23
Той-то!!! :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 Май 2012, 20:42:51
 Не ты мне скажи как это ты догадалась что я не чистила свежевыловленую рыбу? :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 05 Май 2012, 20:52:49
ой...  :hlop:

как хорошо, что я только рыбу из магазина замороженную чищу изредка...
я бы на всю жизнь после такого в шоке бы ходила...  :hlop:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 05 Май 2012, 20:54:00
Если ту рыбу не тюкнешь по башке, ни за что не почистишь... (мужик может и сможет, а у женщины не получится - жалко станет. Она ж из рук выскальзывает, бьется...)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 Май 2012, 20:59:52
 А ты об этом- таки нет... я бессердечная. :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 05 Май 2012, 21:03:19
Ой!!! Ну кто бы сомневался...
А если честно, то я на 100% уверена, что ты очень добрая и СЕРДЕЧНАЯ... :friendship2: :friendship2: :friendship2:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 05 Май 2012, 21:04:27
Давайте Вашу рыбу сюда . Я ее почищу и пожарю (http://s7.rimg.info/613777e5648d51857a064c78b0ad8740.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-607966983.html)
А Вы садитесь и ждите (http://s16.rimg.info/b2a40f8c9534b0b024c51766c1b00c76.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-944221671.html) (http://s16.rimg.info/b2a40f8c9534b0b024c51766c1b00c76.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-944221671.html) (http://s16.rimg.info/b2a40f8c9534b0b024c51766c1b00c76.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-944221671.html) (http://s16.rimg.info/b2a40f8c9534b0b024c51766c1b00c76.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-944221671.html) (http://s16.rimg.info/b2a40f8c9534b0b024c51766c1b00c76.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-944221671.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 05 Май 2012, 21:06:38
Вооооот!!! Ответ настоящего мужчины...
Мистер :-* :-* :-*
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 Май 2012, 21:07:21
 Таки меня ж одному трюку обучили рыбой об стол и все... и вообще я раков живых варю и кур режу и вообще по хозяйству зараз... :) Крови не боюсь. Вот Рэйн  помогает оперировать я тоже в свое время помогала- сестре вон ногу чистила до кости от гноя лохмотьев кожи и дробленных костей- ни че.. нормулек... Светлик, я ж охотник ты забыла?? Это одно из моих хобби в далекой молодости- я ж писала на весь форум- а Габи подтвердит мои слова- она ж была у меня в гостях. А ты гришь рыбу жалко.. :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Rain от 05 Май 2012, 21:14:26
Да??? :o Тоже тюкнуть 8)
Не... наверное почистить... живьем... тепленьким ...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 Май 2012, 21:15:43
 Светлик, у нас не такая!!! Она добрая!!! Это если б мне попался.... :love:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 05 Май 2012, 21:17:18
Да??? :o Тоже тюкнуть 8)

Не... наверное почистить... живьем... тепленьким ...
Женщины любят мужчин тепленькими  :D
(http://f10.ifotki.info/org/ba6c788e194ab8f5c8d3afe66342555a2efcd2118901836.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 Май 2012, 21:18:33
 ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 06 Май 2012, 14:39:42
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, ощущения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает...
её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!"  :big_oko:выползает к нам НАВЕРХ!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 06 Май 2012, 15:14:34
Прочитал . Зацепило . Хочеться поделиться . Читать долго , но оно того стоит  ^6^ Респект парню  *bra* *bra* *bra*

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но
желающих нас потеснить, особо нет, ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Калашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Lubushka от 06 Май 2012, 15:24:00
Молодец, мужик!!! :) *bra* *bra* *bra*
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 06 Май 2012, 16:34:52
Прочитал . Зацепило . Хочеться поделиться . Читать долго , но оно того стоит  ^6^ Респект парню  *bra* *bra* *bra*

Давненько это было...
Отредактировано для краткости
 ^6^ *bra* Таких людей да побольше...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 06 Май 2012, 17:16:46
Я снова хочу поделиться с Вами только что прочитанной историей .Очень жизненно и знакомо .Когда дочь ушла жить к мужу , тоже была идея завести домашнее животное . Итак , читаем (http://s7.rimg.info/d4024f2f46d661d8500153104c252265.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-585399207.html)

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
 Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
 Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
 Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
 В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
 Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
 Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
 Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
 Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
 Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
 Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
 А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети. (http://s4.rimg.info/4eb8fafad608aa0b9aabbaa1a91d539f.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-391174407.html) (http://s4.rimg.info/4eb8fafad608aa0b9aabbaa1a91d539f.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-391174407.html) (http://s4.rimg.info/4eb8fafad608aa0b9aabbaa1a91d539f.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-391174407.html) (http://s4.rimg.info/4eb8fafad608aa0b9aabbaa1a91d539f.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-391174407.html) (http://s4.rimg.info/4eb8fafad608aa0b9aabbaa1a91d539f.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-391174407.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 06 Май 2012, 17:32:12
Я снова хочу поделиться с Вами только что прочитанной историей .Очень жизненно и знакомо .
;D ;D ;D И мне знакомо... У моих родителей тоже была кошка, причём сначала она была котом Рыжиком, а потом стала кошкой Рыжулей  ;)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 06 Май 2012, 19:02:12
Меня тоже зацепило! Про деток, ехавших из Тюмени!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 06 Май 2012, 19:15:55
Меня тоже зацепило! Про деток, ехавших из Тюмени!!!
Вдвойне приятно читать , что все хорошо закончилось .
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 06 Май 2012, 20:37:58
 :respect: класс
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 06 Май 2012, 20:40:20
Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала ММСку. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за
минуту собрался и исчез. :dontknow:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 08 Май 2012, 16:35:13
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл*дь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
   Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
     - Так все-таки, "бл*дь" или "excuse me"? :trinity:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 08 Май 2012, 17:16:43
Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,сфотографировала и прислала ММСку. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. :dontknow:
;D ^6^ вот что значит правильный подход  ;)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 08 Май 2012, 17:19:38
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл*дь" или "excuse me"? :trinity:
;D И мужчины ещё смеют говорить о непостоянстве женских мыслей...  ;)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 08 Май 2012, 17:55:06
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
 с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
 народа!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 08 Май 2012, 23:10:43
классный мужик - детей не бросил,не сдал, бабушку нашел и детей доставил к ней, молодец !!
и пацан (7 лет всего) настоящим растет - во всём помогал, сообразительный !!!

 :thanks: :thanks: :respect: :respect: *bra* *bra* *bra*
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 08 Май 2012, 23:13:41
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:


Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ.

Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
 с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

 :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:

может конечно русские пилоты и наглые (Аэрофлот), но у них работа такая тяжелая - с них три шкуры дерут и топливо экономить и то, и сё, чтобы зарплату получить....
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Rain от 08 Май 2012, 23:51:11
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
....
;D ;D ;D
Спасибо! Ржал долго ))))
Горжусь!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Rain от 09 Май 2012, 07:37:09
Тока одна поправочка... сейчас заметил.. У компании "Трансаэро" НЕТ БОИНГОВ-757... но это мелочь :) мне всеравно понравилось )))

Ил-86 имеет превышение шумности двигателей, которая допустима в ЕС. Поэтому при его посадке каждый раз требуется Sondergenehmigung (специальное разрешение). Но это теперь.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 10 Май 2012, 19:50:44
Я изменял жене с женщиной, живущей в соседнем доме...
Сказал жене что уезжаю в коммандировку...На самом деле я на неделю "уехал" к любовнице.. просто собрал вещи сел в машину и тупо уехал( объехал дом, оставил машину, и пошёл к ней)...
Несколько дней пили...спали..и опять пили...Она попросила вынести мусор...Я значит, в халате, пьяный, пошёл выбрасывать...И по привычке пошёл не к ней, а к своей жене...Открывается дверь..стою я...
Видели бы вы лицо жены...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 10 Май 2012, 20:15:35
Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
- Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
- Есть. а какую вам?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша:
- Цинтамициновая?
Жена:
- Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена:
- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
- Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
_ Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2:
- Какая?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша№2:
- Тетрациклиновая?
Жена:
- ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 10 Май 2012, 20:25:20
Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина.

- Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?
- Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
- Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине.
- Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
- Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
- В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму шара...
- Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
- Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...
- Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.

- Солнышко, на гвоздь вбитый в стену - горизонтально - можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок - вертикально - повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...
- Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?

А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко...

- Где у тебя щипчики?
- В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
- Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
- Что ты собираешься делать?
- Сверну гвоздь крючком.
- Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобъешь, он у тебя будет гнуться. А если вобъешь, то потом уже не свернешь.

Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок.

- Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по человечьи...

Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому что...

- Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
- У тебя клей есть?
- Есть. Резиновый, для ботинок.
- Давай его сюда.
- Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
- А почему нет?
- Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того этот клей не подойдет, он же растягивается.
- А это что?
- Это эпоксидная смола, но она для...
- Как ей пользоваться?

Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку.(http://f10.ifotki.info/org/236a06402e29b2741d11ca92c90083d32efcd2119330506.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/) Ну кто ж так делает? Всему их учить...(http://f10.ifotki.info/org/2a151b3020b5ac84a2452e983c254ec62efcd2119330741.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 10 Май 2012, 20:34:18
Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
;D ;D ;D ^6^ Просто женская логика пониманию не подлежит  ;)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 10 Май 2012, 20:43:29
Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо.
^11^ всего-навсего ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННОЕ  ;) Рассмешил... ;D ;D ;D ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 Май 2012, 05:21:37
 :D :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 13 Май 2012, 10:15:20
 Как все, периодически худею  . Однажды прикупила какой-то чай специфический "для стройности", оказался супер-термоядерный. В смысле, далеко от дома не уйдешь - в пределах 2-3 минут должен быть унитаз  .
 Само собой, забросила его, до лучших времен.
 А теперь сама история: уехала на 2 дня из дома по делам, приезжаю, интересуюсь у мужа все ли в порядке дома? Да, отвечает, только после моего отъезда чего-то себе приготовил - до сих пор с горшка не слезает  (http://s.rimg.info/cc2d359a37851cba62422efbcfafe5f8.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-57011655.html) .
 А что же ты эти 2 дня ешь? - Ничего не могу есть, только чай пью каждый час , слышал, помогает, и показывает почти пустую характерную пачку "для стройности"... И так 2 дня! Рыдала целый вечер  (http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 13 Май 2012, 11:07:17
Как все, периодически худею  . Однажды прикупила какой-то чай специфический "для стройности"
Оружие диверсантов (http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-1261656327.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 13 Май 2012, 16:01:37
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, мокрая ,дождь накрапает... Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное. Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное , так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
Дура! Это "мобила" моя была!Выронил! :serdit: рявкнул мужик и, осторожно балансируя  между лужами, пошел разыскивать свой телефон. :terrible:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 13 Май 2012, 16:29:25
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пи*деж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е*нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите е*нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не е*нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. :draznit:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 13 Май 2012, 16:49:40
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы> должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно! А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм... Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых... Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

- Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

- Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.

- Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и невъедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом.

- Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.

- Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

- Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

- А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру ведро.

- Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо?

- Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

- Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ЧТО?!?! ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.

- Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын.

- Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох...

- Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?

- А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.

- Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

- Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки... Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.

- Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

- Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом. ..

- Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка!

- Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда... да ты у меня просто между зубов застрянешь!

- ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

- А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 14 Май 2012, 22:28:23
Агнеска!!! ;D ;D ;D ^6^ ^6^ ^6^ *bra* *bra* *bra*
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 Май 2012, 23:52:51
 ;D ;D ;D соль на рану...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 15 Май 2012, 10:30:23
Агнеска просто жизнь... ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 15 Май 2012, 20:59:58
Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 15 Май 2012, 22:15:01
Agneska ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 16 Май 2012, 23:21:18
Девушка: – Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: – На какую машину?
Девушка: – На мою!
Продавец: -???!!!
Очередь – вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: – Марка?
Девушка: – ???!!!
Продавец: – Как называется?!
Девушка: – Фольцваген!
Продавец: – Модель?
Девушка: – ???!!!
Продавец: – Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка: – А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
Продавец: -????!!!!
Очередь: – ??????!!!!!
Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло».
Вдруг, у кого то из очереди, просветление: – ПОЛО!!!!!
Девушка: – ??????????????
Продавец: – Уффффффффф!!
Очередь: – Уф!Уф!Уф!
Продавец: – Год?
Девушка: – 1978!
Продавец: – ?????!!!!!
Очередь: – ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же – такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.
Девушка (в сторону очереди): -????!!!!
Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: – Год выпуска машины?!
Девушка: -1999.
Продавец (роясь в каталоге): – Объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) – Чего?!
Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: – БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: – ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно): – Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: – Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): – Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: – Есть Luсаs.
Девушка: – Это что – модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): – Нет – это марка!
Девушка: – ???!!! (её явно тупит) А другие есть?
Продавец: – Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: – А задние?
Продавец: – Тоже есть.
Девушка: – Какие?
Продавец: – Такие же.
Девушка (долго чего то соображая): – Не надо!!
Продавец: – Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): – НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: !!!!????
Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 17 Май 2012, 00:14:36

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): – НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: !!!!????
Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

 :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 17 Май 2012, 07:53:06
Агнеска, класс!!! :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 19 Май 2012, 07:20:48
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану. (http://s5.rimg.info/5a9a2367040e892b70788a0644dc1ea6.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-520209159.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 19 Май 2012, 07:56:51
Только что сидим с женой, смотрим какой-то клип. Я указываю на одного мужика:
- Смотри, похож на актера из "Властелина Колец"... Комплектация похожая...
Жена задумавшись:
- Комплектация у них у всех одинаковая... Комплекция разная...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 19 Май 2012, 17:38:57
Мoй бpaт c cынoм oтдыxaл нa мope. Xoтeли cфoтoгpaфиpoвaтьcя c удaвoм. Бpaту дocтaлcя пoчти вecь удaв,a сыну xвocт, oт cтpaxa oн нa мeтp в cтopoну oтпpыгнул. Xoзяин (лицo кaвкaзcкoй нaциoнaльнocти) пoпытaлcя уcпoкoить eгo:
 - Мaлчик, этo жoп. Жoп нe куcaeтcя...
 
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Magician от 19 Май 2012, 17:42:54
 ^15^ ^15^ ^15^ ^15^ ^15^ ^15^ ^15^ ^15^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 19 Май 2012, 20:51:29
В раздел Кулинарный юмор не смогла попасть, потому решила разместить здесь... ^13^

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
 
Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.

Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На подавись!"

Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.

Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.

Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.

Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.

Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.

Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.

Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.

Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 Май 2012, 21:05:36
 :D :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 20 Май 2012, 14:29:50
Агнеска  :comp1: :comp1: :comp1: *bra* *bra* *bra*
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 20 Май 2012, 14:40:58
Agneska что за наезды на мужчин ?  :bezNaezdov: А ну признайтесь обЧеству , кто не так давно сварил свой мобильник ?  ;D ;D ;D :ehidna: :ehidna: :ehidna:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 14:54:13
Agneska что за наезды на мужчин ?  :bezNaezdov: А ну признайтесь обЧеству , кто не так давно сварил свой мобильник ?  ;D ;D ;D :ehidna: :ehidna: :ehidna:
Mister, я вообЧе никуда не ехала и ни на кого не наежжала, тем более на мужчин (статистика подсказывает, что вас беречь нуна  ^18^)... А вот мобильник... он всего-навсего искупался, а не сварился  :-/, поэтому мы с ним отделались лёгким испугом  =[ =[ =[
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 20 Май 2012, 14:57:15
Agneska что за наезды на мужчин ?  :bezNaezdov: А ну признайтесь обЧеству , кто не так давно сварил свой мобильник ?  ;D ;D ;D :ehidna: :ehidna: :ehidna:
Mister, я вообЧе никуда не ехала и ни на кого не наежжала, тем более на мужчин (статистика подсказывает, что вас беречь нуна  ^18^)... А вот мобильник... он всего-навсего искупался, а не сварился  :-/, поэтому мы с ним отделались лёгким испугом  =[ =[ =[
   ;D ;D ;D требую уточнения - в кастрюле на плите  :tongue1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 14:59:35
Agneska что за наезды на мужчин ?  :bezNaezdov: А ну признайтесь обЧеству , кто не так давно сварил свой мобильник ?  ;D ;D ;D :ehidna: :ehidna: :ehidna:
Mister, я вообЧе никуда не ехала и ни на кого не наежжала, тем более на мужчин (статистика подсказывает, что вас беречь нуна  ^18^)... А вот мобильник... он всего-навсего искупался, а не сварился  :-/, поэтому мы с ним отделались лёгким испугом  =[ =[ =[
   ;D ;D ;D требую уточнения - в кастрюле на плите  :tongue1:
Ну в кастрюле, ну на плите...  =[, но зато на очень медленном огне  :-/
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 20 Май 2012, 15:00:43
Мистер, ну чего пристали к человеку?  ;)Я как то раз суп с ложкой сварила...Утопила и не заметила как, потом еще долго ее по кухне искала.  ^22^:D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 15:10:28
Мистер, ну чего пристали к человеку?  ;)Я как то раз суп с ложкой сварила...Утопила и не заметила как, потом еще долго ее по кухне искала.  ^22^:D

Ну вот так всегда..., как им, то можно и кашу с топора варить, а как нам, милым барышням (http://i078.radikal.ru/1205/08/c9b327432c29.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru), то уже и мобилку не свари, и ложку не утопи  >:(
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 20 Май 2012, 15:27:47
И не говори... ;)Мистер, мы шутим. :love:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 15:32:53
И не говори... ;)Мистер, мы шутим. :love:
Лесанточка, по-моему, Мистер чувством юмора НЕ обделён, недумаю чтобы он не понял, что мы шутим  ;)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 20 Май 2012, 15:34:55
Мистер, ну чего пристали к человеку?  ;)Я как то раз суп с ложкой сварила...Утопила и не заметила как, потом еще долго ее по кухне искала.  ^22^:D
  :D тАаак , кто еще с чем блюда готовил ?  ;)
( Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить... )
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 15:37:37
Цитата: Лесанта
[/quote
  :D тАаак , кто еще с чем блюда готовил ?  ;)
Рецептик подкинуть?  ;)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 20 Май 2012, 15:41:22
И не говори... ;)Мистер, мы шутим. :love:
Лесанточка, по-моему, Мистер чувством юмора НЕ обделён, недумаю чтобы он не понял, что мы шутим  ;)
Да, не сомневаюсь.Это я на всякий случай,мои шутки не всегда понимают.Так, что я подстраховалась. :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 15:43:52
И не говори... ;)Мистер, мы шутим. :love:
Лесанточка, по-моему, Мистер чувством юмора НЕ обделён, недумаю чтобы он не понял, что мы шутим  ;)
Да, не сомневаюсь.Это я на всякий случай,мои шутки не всегда понимают.Так, что я подстраховалась. :D :D :D
:D :D :D ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 20 Май 2012, 15:44:19
Мистер, ну чего пристали к человеку?  ;)Я как то раз суп с ложкой сварила...Утопила и не заметила как, потом еще долго ее по кухне искала.  ^22^:D
  :D тАаак , кто еще с чем блюда готовил ?  ;)
( Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить... )
Ну, пару раз пирожки со вкусом фальги приготовила, а так все вроде в пределах санитарной нормы.... :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 16:07:59
  :D тАаак , кто еще с чем блюда готовил ?  ;)
( Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить... )
А что? Подкинуть рецептик?  ;)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 20 Май 2012, 16:14:01
  :D тАаак , кто еще с чем блюда готовил ?  ;)
( Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить... )
А что? Подкинуть рецептик?  ;)
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
 - Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
(Рецептики бывают разными  :D)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 20 Май 2012, 16:16:44
Мистер, ну чего пристали к человеку?  ;)Я как то раз суп с ложкой сварила...Утопила и не заметила как, потом еще долго ее по кухне искала.  ^22^:D
  :D тАаак , кто еще с чем блюда готовил ?  ;)
( Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить... )

Ну, пару раз пирожки со вкусом фальги приготовила, а так все вроде в пределах санитарной нормы.... :D :D :D
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
 Жена это заметив:
 - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
 - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.(http://s16.rimg.info/a92e3d843c054f84bb0341b76e8743f9.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-911659911.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 16:33:26

А что? Подкинуть рецептик?  ;)
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
 - Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
(Рецептики бывают разными  :D)
Согласна...  :D Вот, к примеру  ;)

Блинчики для "любимого" зятя
 
Кило муки, два литра молока.
Стакан, примерно, сахара-песка.
Затем яиц куриных взять пяток
И аккуратно отделить желток.
Белок взбить в пену, всё перемешать.
Растительного масла ложек пять.
Нагреть сковороду и печь на ней
Те блинчики на медленном огне.
Сложить их стопкой ровной на тарелку.
Орех насыпать сверху, тертый мелко.
Немножечко малинового мусса.
Ну, а мышьяк и цианид по вкусу...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 20 Май 2012, 16:38:51
 :D :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 20 Май 2012, 17:38:55

А что? Подкинуть рецептик?  ;)
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
 - Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
(Рецептики бывают разными  :D)
Согласна...  :D Вот, к примеру  ;)

Блинчики для "любимого" зятя
 
Кило муки, два литра молока.
Стакан, примерно, сахара-песка.
Затем яиц куриных взять пяток
И аккуратно отделить желток.
Белок взбить в пену, всё перемешать.
Растительного масла ложек пять.
Нагреть сковороду и печь на ней
Те блинчики на медленном огне.
Сложить их стопкой ровной на тарелку.
Орех насыпать сверху, тертый мелко.
Немножечко малинового мусса.
Ну, а мышьяк и цианид по вкусу...
Жесть... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 20 Май 2012, 17:53:19
Коль пошла кулинарная тема , выкладываю рецепт бутербродика :

(http://f10.ifotki.info/org/605fad9bcad626caf8a6f60804fefde92efcd2120185110.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)

Только вот как бы Agneska ничего туда не подсыпала мне... :uydi:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Злая Кошка от 20 Май 2012, 18:29:12
Ниче так бутербродик!!!! ;)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 20 Май 2012, 18:30:31
Выдержки из сочинений школьников

 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
 необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
 13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
 16. Отец Чацкого умер в детстве.
 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком.
 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 24. Шел полк французов и кутузов.
 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 32. Герасим ел за четверых, а работал один.
 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
 приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
 Максимом Максимычем.
 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
 52. Летать на костылях непросто, но он научился.

Надеюсь не повторяюсь  ^13^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 18:33:10
Только вот как бы Agneska ничего туда не подсыпала мне... :uydi:
Ну что вы, Мистер... У меня рецептик для зятя, причём, заметьте "любимого", а мы в родственных связях не состоим... ^11^ Так что будьте спокойны  ;):drink1: Да и зятя мне не видать... ^18^, поскольку сын растёт...  :D :dance:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 20 Май 2012, 18:38:03
Только вот как бы Agneska ничего туда не подсыпала мне... :uydi:
Ну что вы, Мистер... У меня рецептик для зятя, причём, заметьте "любимого", а мы в родственных связях не состоим... ^11^ Так что будьте спокойны  ;):drink1: Да и зятя мне не видать... ^18^, поскольку сын растёт...  :D :dance:
Свекруня ^17^ ...;D ;D ;D  :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 18:41:46
Только вот как бы Agneska ничего туда не подсыпала мне... :uydi:
Ну что вы, Мистер... У меня рецептик для зятя, причём, заметьте "любимого", а мы в родственных связях не состоим... ^11^ Так что будьте спокойны  ;):drink1: Да и зятя мне не видать... ^18^, поскольку сын растёт...  :D :dance:
Свекруня ^17^ ...;D ;D ;D  :comp1: :comp1: :comp1:
;D ;D ;D Ещё нет, я только учусь, глядя на других  :-/
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 18:47:33
Выдержки из сочинений школьников
;D ;D ;D Что не предложение, то изюминка ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 20 Май 2012, 18:53:18
Цитировать
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
я когда то точно так же написала. :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 19:06:47
Цитировать
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
я когда то точно так же написала. :D
Нам так один учитель в старших классах говорил: "С М.Ю.Лермонтовывм (ну или кем-то другим) вы познакомились ещё в младших классах..."  :D Так что..., что услышали, то и написали...  :D ;)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 20 Май 2012, 19:28:48
 :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 20 Май 2012, 21:23:28
Про свой любимый "эстонский" компьютер которым я вынуждена пользоваться на рабочем месте …

Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как сотрудники нервно реагируют на мое устное творчество . И решила я назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена.
Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!!  :rollhead: :jump:
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас...(http://s45.radikal.ru/i110/1205/c2/d12f68638530.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://www.radikal.ru)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 20 Май 2012, 22:09:17
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 20 Май 2012, 22:19:02
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

 И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

 Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

 Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!

 - Сама ненормальная, - закричал он в ответ. – Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучался! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
 А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

(http://f10.ifotki.info/org/66c36d90f9ed5ca8d441819ff49405c92efcd2120201262.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 20 Май 2012, 22:29:13
 :stid: ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 21 Май 2012, 08:22:41
значит, делаем вывод, приём девушки всё-таки работает - её заштопанные трусики не дали ей пуститься во все тяжкие - только напилась да песни пела, спала одна, да курила на балконе )))
главное трусики работают !  *bra* ^6^

правда парня ни за что побила....  :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 21 Май 2012, 20:49:09
значит, делаем вывод, приём девушки всё-таки работает - её заштопанные трусики не дали ей пуститься во все тяжкие - только напилась да песни пела, спала одна, да курила на балконе )))
главное трусики работают !  *bra* ^6^

правда парня ни за что побила....  :laugh: :laugh: :laugh:
Балаболки  ;D ;D ;D Вот чтоб довериться , отдатся , удовольствие получить . Так нет , Вы трусики штопанные стирать идете ...  :-[Да и ладно если бы ... Но утром еще и  :draznit: Это уже... Ю ... :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 22 Май 2012, 22:24:05
Блин, это звездец! Вы, женщины, напрочь лишены инстинкта самосохранения.
 Сегодня я в этом убедился.
 Дай, думаю, попробую и сам покупаться в той воде, температуру которой вы называете комфортной. ..
 Неладное я почуял ещё при входе в ванну. Сфига это пар висит? Ладно, решил так решил! Раздеваемся… эпическая паника сжала тисками мошонку как только я опустил левую ногу в воду. Первая мысль: капец! Сварил! Вторая: та ну…! Люди и с одной ногой бегают! Есть же протезы, там разные… может не надо, а?
 Нет, раз уж решил – будь добр. Вторррррра-а-а-я нога. Блинн, где котэ? Может и его с собой в ад забрать? Судорожно вспоминаю, что мерзкий черный предатель спит на кровати. Думаю о том, что надо бы в банк сходить, на почту… Так, блин! Ты долго, сцуко, будешь стоять тут? Давай не увиливай, и погружайся! Тебе ещё мыться в этой воде!
 Медленно становлюсь на колени… О как! Оказывается яйца в экстремальных ситуациях втягиваются вглубь организма! Не знал… Так, жопа в воде. Ну, с учетом моей работы, она и не такое видала – это самое простое.
 ……….
 ……….
 ……….
 Да, рассматривать кафель на стене ванной, это мега-увлекательное занятие. Думается, я могу и час так профтыкать! Погружение…
 Медленно-медленно по миллиметру погружаемся по шею. Блинн, неужели женщины именно это чувство называют «приятной слабостью»? Да ну его нафиг! Давление упало настолько, что начинает кружиться голова. Кстати, голова. Стоит ли её погружать? Мозх – это самое ценное, что у меня есть, и если я его сварю… А впрочем… если так рассуждать, то яйца я уже сварил, нафиг мне теперь мозх?
 Ныряю. Ад. Я аду, сука!!!!!! Я в АДУ!!!!!!!!!!!!!!!
 Ну нах! Быстро-быстро, со скоростью света, моемся, наскоро обтираемся, и на кухню. Так, блин, сколько там за бортом? Плюс 10 ? Отлично!!!! Окно – настеж.
 ККККККАААААААААААААААЙЙЙЙЙФФФФФФФ!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Боже, какой каааааааааааайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Когда-нибудь я доэксперементируюсь.

 Итак, я практическим путем доказал, что у женщин напрочь отсутствует инстинкт самосохранения, и кроме того – они все попадут в ад. Ибу нафига им ещё такая любовь к кипяточку?
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 23 Май 2012, 20:23:18
Mister  :D :D :D ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 23 Май 2012, 20:55:23
Загадочная женская душа...

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?! ^16^ ^16^ ^16^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 23 Май 2012, 21:10:59
Ндаааа... :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 23 Май 2012, 21:11:38
Утро одного выходного...
 
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.
Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: - Что?
Девочка: - Вот это!
Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: - Я так не смогу!
Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: - Нет, я не смогу!
Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...
Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: - Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...
Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. {цензура}! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!
Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь...
Немая сцена...
Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.
Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?
Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 23 Май 2012, 21:21:16
А вот теперь не смешно... Знайте и Уважайте таких людей..

Что человек может? Шаварш Карапетян

Обувная мастерская на юго-западе Москвы: шесть мастеров, больше ста пар обуви в день со всего района. Москвичи знают, что армяне – отличные сапожники, и очень любят дядю Шаварша. Он стоит за прилавком, принимает обувь в починку, а когда много работы, сам садится за станок.
Увеличение арендной платы тяжелее всего сказывается на малых предприятиях. Выживать каждому приходится в одиночку. Для создания в Москве своей сапожной мастерской Шаваршу Карапетяну потребовалось не меньше энергии и мужества, чем тогда, когда он спасал людей из тонущего троллейбуса в Ереване. Но многократный чемпион мира по подводному плаванию продолжает улыбаться каждому посетителю.

16 сентября 1976 года
В тот день и час, когда на берегу Ереванского озера происходила самая страшная транспортная катастрофа за всю историю Армении, по его берегу бежал свой ежеутренний кросс единственный человек во всём Союзе, который мог хоть чем-то ему, провидению, помешать… Потом на эту тему каждый интервьюер задавал, изумляясь, вопрос. И Карапетян, безнадёжно махнув рукой, отвечал:
– Да нет. Случайно там был не я – а троллейбус!

…Номер 15, громыхая, шёл привычным маршрутом по песчаной дамбе Ереванского озера, за окнами висел мокрый сентябрьский день… Кто говорил, что у водителя случился сердечный приступ, кто вспоминал, что какой-то раздраженный пассажир затеял с ним свару, кто теперь узнает? Но троллейбус сорвался с моста и камнем ушел в воду...
А Шаварш Карапетян с братом Камо бежал кросс с рюкзаком за плечами. Видел сорвавшийся с дамбы и зависший в воздухе над серым озером красный троллейбус – и через секунду круги на воде, сомкнувшейся над ещё живыми людьми. 15 минут – максимум, что они там продержатся: это было понятно с начала…

Троллейбус быстро погружался в мутную воду, его уже отнесло от дамбы метров на 25, и он продолжал погружаться. Глубина была метров десять. Шаварш бежал туда, сбросив ранец, срывая на бегу одежду.
Не останавливаясь, он бросился в воду. Ничего не было видно: вода в озере была мутная. К тому же троллейбус поднял со дна густую тучу ила. Шаварш нащупал нижнюю перекладину лестницы, что ведет на крышу, ухватился за нее обеими руками; ударил в стекло ногами и проник в троллейбус. Сразу же нащупал чье-то тело и с силой рванул его на себя. В это мгновение он понял, что перед погружением допустил оплошность: нужно было выполнить гипервентиляцию - несколько глубоких вдохов. Он знал, что после гипервентиляции может продержаться под водой более четырех минут. Конечно, со свежими силами. Сейчас же ему оставалось держаться только на сверхусилии. Удушье становилось нестерпимым.
Когда Шаварш выплыл, брат его был уже на берегу. Оценив обстановку внизу, он понял, что спасать людей придется ему одному. Хотя Камо и был спортсменом-подводником, его квалификации было недостаточно. Позже все специалисты признали, что это мог выполнить только один человек – Шаварш Карапетян.
Прорвавшийся сквозь плотное оцепление Владимир Самсонович Карапетян стоял теперь на берегу и каждый раз уходил – мысленно – с сыном под воду. Он видел, что все тело сына истерзано осколками оконного стекла, и ясно осознавал, что одна лишь потеря крови может в любое мгновение стоить ему жизни. Но и он знал, что эту работу мог выполнить только его сын.
Двадцать минут в ледяной воде. Двадцать спасенных. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше, но не всех удалось вернуть к жизни. Последнего из спасенных он поднял, уже потеряв сознание. Сами врачи, оказывающие помощь, понятия не имели, что их неожиданных пациентов вытащил из воды один человек. Все были уверены: ведется слаженная работа спасателей. Силы пловца были на исходе. Вынырнув в очередной раз, Шаварш осознал, что вытащил не человека, а подушку от сиденья троллейбуса. По его словам, эта подушка часто снилась ему по ночам, ведь он мог спасти жизнь ещё одному человеку. Остальных пассажиров спасти не удалось. Когда привезли акваланги, в них не оказалось воздуха. Шаварш уверен: если бы не пустые баллоны, он спас бы всех.

  После этого Шаварш Владимирович тяжело заболел пневмонией, которая осложнилась сепсисом. Температура держалась на уровне сорока градусов. Лишь на сорок шестой день спортсмен пришел в сознание. После воспаления в легких образовались спайки, и каждый глубокий вдох спортсмену давался с трудом (на высоте вдоха спайки натягивались, вызывая боли и удушающий кашель). Сегодня эксперты говорят, что Карапетян был одним из немногих людей на земле, физически способных совершить такой подвиг.

Жизнь Шаварша разделилась на «до» и «после». Семикратный чемпион СССР, 15-кратный обладатель Кубка СССР, 11-кратный рекордсмен мира, 17-кратный чемпион мира, 13-кратный чемпион Европы. Все эти титулы были забыты. Он ушел на тренерскую работу, но не пошло. Устроился инженером на завод. Потом уехал со своей семьей за границу. В 1993 году приехал в Москву. У него не было ничего: ни денег, ни прописки, ни квартиры. Он пытался выжить.
Женился. Нелли узнала о том, кто спасал людей в на Ереванском озере, только из газет, в 1982-м. Как и вся страна. Как и сами спасённые. Вдруг стало можно говорить о том, что с дамб падают троллейбусы…

Его сапожная мастерская называется «Второе дыхание». Название придумали друзья. Сегодня они работают вместе с ним. Говорят, что Шаварш не изменился – по-прежнему борется. Только теперь – за свой бизнес. Налоги, поборы, повышение аренды – обычные беды маленького предприятия.
Шаварш улыбается – легко ничего не дается. Даже в 1976-м не просил и не ждал наград, главное – что по-прежнему нужен. Недавно впервые позвонил один из двадцати спасенных, попросил помочь с работой. Это значит, говорит Карапетян, что его помнят.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 23 Май 2012, 21:28:55
А вот теперь не смешно... Знайте и Уважайте таких людей..
Сильно... Такие люди действительно заслуживают на уважение и на то, чтобы их знали и помнили...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 23 Май 2012, 21:36:11
Утро одного выходного...
 

Agneska . Вы Себе можете представить КАК я эТо чтиво читал? У меня Внук . И я представил ... :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 23 Май 2012, 21:40:55
А вот теперь не смешно... Знайте и Уважайте таких людей..
Сильно... Такие люди действительно заслуживают на уважение и на то, чтобы их знали и помнили...
  Я За !!! Я помню еще газетные очерки ... А вот знает ли о нем нынешнее поколение ? И это еще не все что он сделал в своей жизни.....
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 23 Май 2012, 21:43:21
Утро одного выходного...
 

Agneska . Вы Себе можете представить КАК я эТо чтиво читал? У меня Внук . И я представил ... :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
;D ;D ;D Представляю...  ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 23 Май 2012, 21:47:08
А вот теперь не смешно... Знайте и Уважайте таких людей..
Сильно... Такие люди действительно заслуживают на уважение и на то, чтобы их знали и помнили...
  Я За !!! Я помню еще газетные очерки ... А вот знает ли о нем нынешнее поколение ? И это еще не все что он сделал в своей жизни.....
Честно говоря, очень сомневаюсь, чтобы нынешняя молодёжь знала о нём да и вообще, слышала... Как-то они по-другому жизнь воспринимают, что ли...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 24 Май 2012, 01:08:38
А вот теперь не смешно... Знайте и Уважайте таких людей..
Сильно... Такие люди действительно заслуживают на уважение и на то, чтобы их знали и помнили...
  Я За !!! Я помню еще газетные очерки ... А вот знает ли о нем нынешнее поколение ? И это еще не все что он сделал в своей жизни.....

благодарю за информацию - я о нем не слышала конечно, но его подвиг впечатлил - просто великий человек и низкий ему поклон за спасение людей !! такой ценой, такими неимоверными усилиями - он действительно выдающийся спортсмен и выдающийся ЧЕЛОВЕК !!!

 :respect: :respect: :respect: :love: :thanks: :thanks: :thanks:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 25 Май 2012, 14:20:42
Mister благодарю за информацию, очень интересно!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 27 Май 2012, 10:48:36
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

 1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
 2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
 муж - 50%
 жена - 50% + 1 противный голос.
 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
 4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
 5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
 6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
 7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
 9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
 10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
 11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
 12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
 13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
 14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
 15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
 16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
 17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
 18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть…

 Дата ________________
 Подпись жены ______________
 Подпись мужа ______________
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 27 Май 2012, 10:51:35
(http://f10.ifotki.info/org/7bb55625e48bb479e03557cb0e7d805a2efcd1120765090.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 27 Май 2012, 11:37:30
Mister  *bra* *bra* *bra* Контракт  ^6^ ^6^ ^6^ ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 27 Май 2012, 12:58:21
(http://f10.ifotki.info/org/4251a7b67828229e5a23209dc18e39742efcd1120772566.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)
- Я вас беру. Вы мне подходите, – деловито сказала женщина.
 - В каком это смысле – беру? – не понял Семенов.
 - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
 - Растаможенный, – поправил механически Семенов. – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
 - Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
 - Сорок лет уж бегаю, – честно ответил Семенов. - Верой-правдой... Не подводил... Никто не жаловался.
 - Сорок? – недоверчиво переспросила женщина. – Не сказала бы...
 - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
 - А почему избавляется? – продолжила женщина.
 - Другой агрегат себе купила. Покруче, – пояснил Семенов. - За ненадобностью и избавляется.
 - Все так говорят, – хмыкнула женщина. – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый...
 - Дык сорок лет, – пожал плечами. – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
 - Вижу, вижу... Ничего. От угона мы застрахуемся, – уверенно сказала покупательница.
 - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
 - Это мы посмотрим еще, – оборвала веселье женщина. - А мотор? Не барахлит? Ходовая там...
 - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю, – заверил Семенов. – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
 - Эмм. Ну... Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
 - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так, – начал загибать пальцы Семенов. – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
 - А может... может как-нить... – замялась женщина.
 - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
 - А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
 - Не маленький, – твердо сказал Семенов. – А что вы хотели – представительский класс. И это... чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
 - Понятно, – кивнула женщина.
 - На техобслуживание иногда отпускать, – продолжил загибать пальцы Семенов.
 - А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина.
 - А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов. – Да вы не бойтесь. Не часто это...
 - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
 - Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
 - Чет сложно как-то все... А это... ммм... – покраснела женщина. – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
 - Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Далее - вольная фантазия наших дам...  :singer:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 27 Май 2012, 15:29:40
([url]http://f10.ifotki.info/org/4251a7b67828229e5a23209dc18e39742efcd1120772566.jpg[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/[/url])

 ;D ;D ;D ;D ;D ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 27 Май 2012, 15:32:11
- Я вас беру. Вы мне подходите...
СУПЕР ;D ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 29 Май 2012, 13:24:23
Хотите тест драйв...  :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 29 Май 2012, 22:40:08

- Привет! - голос Натки в трубке был радостным и как всегда нетерпеливым - Ты не занят? Я на пять минут - «На пять минут» означало, что можно отложить газету, забыть про финал Лиги Чемпионов и сон раньше полуночи. Ответ что, мол, занят и перезвони попозже, был равносилен установки будильника-напоминания через каждые четверть часа.
- Рассказывай. Ты опять забыла известное прыгающее животное, название которого ты вбила в качестве пароля на службе знакомств?
- Не подъгребывай. Я не виновата, что ты кроме кенгуру, зайца и какого-то бубки никого не знаешь. А у меня в школе по зоологии всегда пятерка была. Просто тушканчик длинное слово и значит, пароль труднее поломать. Но я его уже поменяла, на еще более сложный.
- Ладно, - с Наткиной логикой спорить было бесполезно. Она могла доказать, что дельфин это рыба, потому что плавает в море, а летучая мышь - птица, потому что летает. - Говори. Что случилось?
- Я игру купила. Компьютерную, - Леха подавился чипсами. Все во что обычно играла Наташка на компьютере, это в поиск предметов, радуясь каждому найденному чайнику или зайцу, и звоня при этом Лехе в любое время суток. Она всегда сначала извинялась, за то что побеспокоила его в одиннадцать ночи, а потом начинала смеяться и сообщать о том, что «плюшевый медведь, оказывается, был под подушкой с вытканным солнцем, лежащей на кресле, стоящем в дальнем углу нарисованной комнаты примерно такой, как помнишь мы были в гостях у Людки, а еще эта дурра тогда рассказывала, что летом ездила в Харчикул и потеряла на пляже свои сережки, которые ей подарил ее Костик, вот связался же с такой дуррой. А ты что меня не слушаешь? Ой, извини уже почти двенадцать, а тебе же на работу. Спи, мой сладенький. Я тебе завтра позвоню». В пятнадцать минут первого ночи наступало «завтра» и Леху спрашивали, не знает ли он где найти последний, двадцатый сундук с золотом в замке принцессы. Потом Леха искал потерявшийся курсор мыши. Потом загонял прыгающего по рабочему столу кролика. Потом наступало утро и он ехал на работу.
- «Отсосин» называется, - сообщила Ната. Леха закашлялся, похлебнувшись вдогонку пивом.
- Может быть «Ассасин»? - аккуратно уточнил он.
- А! Ну да. «Ассасин». Леш, помоги установить, а то у меня не получается. А говорят очень интересная игра.
- Приехать? - Лехе не улыбалось переться на другой конец города, чтобы установить «Ассасина», даже если бы ему в ответ обломился отсосин.
- Ой, Леш, какой ты умница. Я тебя так люблю. Ты через сколько приедешь?
- Нат. Давай на выходных. А то завтра тяжелый день. У нас будет массовый секс с начальством.
- Ты чуть что - сразу про секс. - Наташка надулась, - тебе больше ничего от меня не надо.

Леха понимал, что сейчас будут слезы, а потом каждые полчаса прощание навсегда.

- Давай я тебе по телефону помогу.
- А получится?
- Конечно. Ты же у меня умница. Давай, вставляй диск в привод.
- Куда?
- У тебя в компьютере есть такой лоточек, куда ложится диск.
- Леша. Ну, ты же знаешь, я никогда и никуда никакие диски не вставляла. Я ведь только в «Одноклассниках» сижу и на «Мамбе». Тут, какая-то крышечка. Я ее открыла. Туда диск вставлять?
- Туда, Наташ.
- Ой! А он упал туда. И что так надо?
- Ты какую крышечку открыла?
- Вторую. Тут их много. Она так не открывалась, я ее пилочкой для ногтей поддела.
- Нажми на кнопочку. Справа там есть маленькая кнопочка. Нажала?
- Ой! Я, наверное, его поломала. Оттуда выскочило что-то.
- Нормально. Ложи диск на лоток и закрывай.
- А как класть, Леш? Картинкой вверх или вниз? Тут такой прикольный чувак нарисован В капюшоне. Он репер, да? Это про реперов игра?
- Нет. Не про реперов. Это про наемных убийц игра. Картинкой вверх ложи и нежно, как только ты можешь. - Леха решил немного польстить, - толкни лоточек назад.
- Леш. Он поехал. А что это у меня на экране за картинка появилась?
- Красивая?
- Страшная.
- Это чтобы вирусы компьютерные пугать. Жми там на кнопку - «далее». Жмешь? Почему молчишь?
- Погоди, Лешенька. Я сейчас.

Леха посидел. Покурил. Сходил на кухню и поставил чайник. В трубке по-прежнему было тихо. «Может уснула» - с надеждой подумал он.

- Все. Леш! Ты тут?
- Куда ж я денусь. Что там у тебя случилось?
- Ничего. Я читала. Что дальше делать то. У меня тут все пропало.
- Как пропало?
- Не знаю. Я прочитала какое-то лицензионное соглашение. Там написано, что если я что-то нарушу, то меня привлекут по разным статьям УК. А помнишь - Ленка с Витей кредит брали и не прочитали внимательно, что мелкими буковками внизу написано? Так и платят до сих пор, дураки. За стиральную машинку уже как за яхту Абрамовича выплатили. А я ж не дура у тебя. Чего это я буду подписывать то, что не понимаю. Завтра в офисе схожу к Верке-юристке. Покажу ей это соглашение. Если скажет что ничего страшного, тогда и нажму «согласен», а пока я отказалась. Что дальше делать, Леш?
- Дальше, Наташа, надо снова зайти в игру и согласится с тем, что тебе предлагают.
- А мне за это ничего не будет?
- Будет. Тебе за это будет разрешено поиграть в игру.
- Ну, смотри, Леш. Я тебе верю. Если что, то будешь мне в тюрьму передачи носить. - Наташка засмеялась, - а как туда снова зайти?
- Открой папку «Мой компьютер». Зайди в папку с игрой. Открой ее через проводник... Хотя нет. Знаешь. Просто нажми опять на кнопку на компьютере и когда привод вылезет - затолкай его обратно.
- Леш, я нажала, а он выключился.
- Что ты нажала?
- Большую кнопку.
- Нажми еще раз. Произойдет маленькое чудо и он включится. А на экране ты снова увидишь картинку чувака в капюшончике.
- Хорошо. Леш, а можно потом будет этого чувака себе на экран в заставку повесить? Меня не заругают производители игры?
- Можно. Не заругают. Давай только сначала игру установим. А то уже почти час ночи, а мы так и не сдвинулись с места.
- Можно подумать, я виновата, что ты так объясняешь. Вон на работе Саша, наш администратор, сразу показал как пасьянс и сапер открывать. Потому что специалист. А ты этот. Как его. Сейчас. Погоди у меня записано где-то... Юзер. Вот. - Наташка снова заливисто засмеялась, - Леш. Все включилось. Я согласна с ними. Можно нажимать «Установить»?

- Нажимай. Только выбери сначала папку, куда будешь устанавливать.
- У меня много папок, Леш. А давай я установлю на рабочий стол. Ты ведь говоришь, что мне ничего за это не будет.
- Давай. Устанавливай уже куда-нибудь. Нажала?
- Да. Ой. Полоски побежали. Две. Вон у Людки, кстати, тоже две полоски. Дошутилась, дура. Что дальше?
- Ничего. Жди когда будут как у Людки. Полные две полоски.
- Леш. А сколько ждать?
- Недолго. Сейчас все закончится. И нажмешь на кнопку «Завершить»
- Закончилось. Нажала. А у меня просят логин и пароль написать. Писать?
- Да.
- Леш. А я написала, а мне говорят, что неправильно. Почему?
- Что ты написала?
- Ну что, что, ты же знаешь, у меня и на «Мамбе» и на «Однокашках» один логин - Кисуля. А пароль я тебе не скажу. Там ничего такого нет, но ты ж меня любишь, и подумаешь что Супермачо и вправду мне нравится, а он мне не нравится, я просто с Клеопатрой и Дианой ржу с него.
- Мне не нужен твой пароль. Я его и так знаю. «rbcekz».
- Леш. Ты хакер? - в голосе Наташки слышались нотки восхищения.
- Нет. Я юзер.
- Леш. Это такой сложный пароль. Я его еле-еле выучила. А ты сразу написал. Как тебе это удалось?
- Просто. Нажал «cntrl» «shift» и написал. Не отвлекайся. Потом поменяешь на более сложный. Я тебе подскажу. Сюда этот пароль и логин все равно не подходят. Посмотри на коробке. Там должно быть написано.
- Тут много чего написано. Тебе все прочитать?
- Нет. Найди какое-нибудь неизвестное слово, написанное жирным шрифтом или большими буквами.
- «ИГРА ВОЗВРАЩЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ». Это такой длинный логин?
- Понятно. Читай все. Медленно и по буквам. До телефонов горячей линии.
- «Эта игра перенесет вас в средние века...» - Наташка тщательно и с выражением прочитала все, что было написано на коробке, и на всякий случай продиктовала Лехе штрих-код.
- Ясно. Придется все-таки искать в папках.
- Ты что? У меня знаешь сколько папок? И фотки с дней рождений. И с моря. И с Нового Года. Я пока все пересмотрю, то уже и утро будет.
- Не надо там искать. Ты открой через проводник папку с игрой и там будем искать. Давай. Нажимай «Мой компьютер», потом правой кнопкой мыши на картинку с игрой, потом проводник.
- Леш. А ничего не будет, если я нажму не туда? Вон Танька, на работе нажала, куда то не туда в интернете и у нее на экране огромный член появился. Никто убрать не мог. Мы так ржали.
- Ничего не будет! Жми! Член я тебе завтра покажу. И попробуй только поржи.
- Нажала.
- Ищи там документ «реадми».
- Ой. А в нем опять лицензионное соглашение. Подожди, прочитаю.
- Не надо!!!
- Леш. А вдруг оно другое. Я ж говорила тебе, что может быть какой-нибудь подвох. Мало ли. Ну, подожди, зайчик. Я посмотрю. Я быстро.
- Не надо его читать! Это не то «реадми». Ищи другое!
- Я все-таки прочитаю, - спорить было бесполезно. Леха закурил и посмотрел на часы. Почти три часа ночи.

- Все? Прочитала?
- Да. Вот скажи мне - зачем они одно и тоже по два раза пишут?
- Чтобы лучше усваивалось. Ищи другой «реадми».
- А тут больше нет.
- Бля!
- Не ругайся, Леш. Я ж не виновата, что они забыли положить какой-то «реадми». Зато дураки, какую-то бумажку к коробке приклеили, так что картинку видно не было.
- Где эта бумажка?
- Я ее оторвала и выкинула. Леш. А почему у меня такая картинка маленькая на экране. Я хотела большую. Я ее сейчас удалю тогда.
- Стой! Не надо! Это значок такой. Ты с его помощью игру запускать будешь.
- Как «косынку»?
- Да! Да!! Да!!!!
- Ой! НУ что ты орешь? Я уже ее удалила случайно. А можно ее назад поставить?
- Можно, бля, можно! Извини. Посмотри в корзине, Солнышко.
- Сейчас... Леш, а в корзине, кроме той бумажки, что я от коробке отклеила ничего нет. Я мусор когда пришла, сразу выкинула. Я ведь у тебя чистюля, - Наташка снова засмеялась.
- Уффф! Хорошо. Бумажку эту бери. И неси к компьютеру.
- А на ней ничего не нарисовано. Там только буквы какие-то и цифры. Мне что, теперь самой рисовать и клеить ее на экран?
- Это и есть твой логин и пароль. Теперь посмотри. У тебя там значок есть такой. Мусорного ведра. Внизу. Нажми на нем два раза, Наташа, и найди там свою картинку.
- Ой! И правда есть. А я и не видела никогда. А откуда ты знаешь, что он у меня есть? Ты что, как то все видишь.
- Нет! Я все слышу. Да и спать уже хочу. Наташ. Давай закончим эту установку. Введи логин туда, куда тебя просят.
- Фи!!! LCAXDER. Мне не нравится такой. А можно я буду ZAYKA?
- Mожно! Но не в этой жизни. А в этой игре ты будешь - LCAXDER и не гребет!
- Ладно. Не кричи на меня. Я тебя раз попросила помочь. А ты... а ты... ты... - Натка готова была расплакаться.
- Извини, - Леха почувствовал себя виноватым, - давай уже записывай его и вводи цифры пароля.
- И я после этого смогу поиграть в «Ассасина»?
- Я очень надеюсь.

- Ввела, Леш. А мне тут пишут, что нужно зарегистрироваться на официальном сайте. Это как в «Однокашках»? Там тоже оценки за фотки ставят и в ферму играют?
- Блядь! Извини. Нет!!!
- Слушай Леш. А если там нет ничего интересного, может ну его, этого «Ассасина». Приезжай завтра. Ой! Вернее сегодня. Я лучше тебе сделаю «отсосин», а потом ты мне все установишь как надо. А?
- Конечно, Нат!
- Тогда ложись спать, Леш. До вечера. Целую.
- До вечера.

Будильник звал на работу и на секс с начальством...

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 30 Май 2012, 01:09:36
какой терпеливый Лёша....  :o :o :D ;D ;D :hlop:  :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 31 Май 2012, 14:20:48
Боже за что он это терпит :???:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 01 Июнь 2012, 19:11:47
Жена уклоняется от секса...
Как должен поступать мужчина в этой ситуации?
Советую вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.

1-е, понедельник. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил.

4-е, четверг. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё пучил живот, 40 минут сидела на унитазе, чуть не опоздала на работу. Пришлось за неё выгуливать собаку. Вечером ходила с подругами в кафе. Вернулась поздно. Раздел, разул, уложил. Пытался подкрасться незаметно. Попытка не удалась.

5-е, пятница. План: утром - секс, вечером - секс, ночью - ещё секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром болела голова, поясница и ноги. (Видать, хорошо погуляли.) Моя очередь выгуливать собаку. Вечером припёрлась тёща. Дети не хотели ложиться спать. Тёща осталась ночевать + обе смотрели сериалы. Ночью сказала, что тёща всё слышит, поэтому, не до секса.

6-е, суббота. План: секс утром, днём, вечером и ночью (по обстановке).
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром тёща всех разбудила, агитировала за активный отдых. Ушёл отдыхать с собакой. Днём закупки продовольствия, готовка, стирка и прочий хаускипинг. Соседка заходила за солью. Вечером смотрела два сериала, два часа торчала в ванной. К ночи секс вроде как начинался, но закончился на стадии прелюдии: не было настроения (героиню сериала бросил любовник). Прелюдии временно решил прекратить.

7-е, воскресенье: План: утром - секс, вечером - секс. По обстановке секс днём и ночью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром все проспали. Отправил детей гулять с собакой. Обязал их гулять с собакой не только вечером, но и утром. Демонстрировал жене свою эрекцию. Безрезультатно. У неё болели спина, шея, руки и опять голова. Но она меня любит! Сказала, что вчера был трудный день, а сегодня у неё целлюлит. Днём ходила к подруге на антицеллюлитный массаж. Сходил в аптеку, купил ей таблеток от головы. Два раза заходила соседка за солью. Вечером вместо секса был скандал: футбол пришлось отключить. Смотрела сериал + фигурное катание, потом у неё не было настроения из-за моего «грубого поведения». Ночью пытался её возбудить, демонстрировал эрекцию. Получил отлуп: завтра рано вставать!

8-е, понедельник. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Начались месячные.

9-е, вторник: Плана нет. Месячные.

10-е, среда: План - попробовать вечером секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено: проба не удалась - месячные.

11-е, четверг: План: утром секс (по возможности), вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + квартальные. Голова не болела.

12-е, пятница. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + полугодовые. Голова не болела. Она занимается только классическим сексом. А всем остальным занимаются только проститутки.

13-е, суббота. План: секс утром и днём, вечером - секс (уложить детей спать пораньше), ночью (если не засну) хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Квартальные + годовые + дети спать не ложились + сериалы. Заходила соседка за сахаром. Возникла спонтанная эрекция. Соседка не заметила. Жена тоже. Ночью секс практически начался. Скрипит кровать, дети могут услышать, поэтому, она не может сосредоточиться. Отложено до утра.

14-е, воскресенье. План: секс утром, секс днём, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё чё-то там не то. Может молочница, а может что похуже. Завтра пойдёт к гинекологу. Чинил кровать, смазал солидолом все точки скрипения, подтянул гайки/болты, закрутил дополнительно 20 шурупов. Натрахался от души. У соседки сломался телефон, заходила позвонить. Возникла эрекция. Соседка, похоже, заметила. Не хотела уходить. Попросила ещё соли.

15-е, понедельник. План: вечером секс (с учётом результатов осмотра гинеколога). Ночью хоть какой-то секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё был тяжёлый день, поскользнулась и упала на работе. Болит ягодица. Поцелуями не лечится. Гинеколог сказал, что надо спринцеваться какой-то дрянью. Сериалы + до ночи болтала по телефону и жаловалась подругам на тяжёлую жизнь.

16-е, вторник. План: утром секс (по возможности), вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Всё утро торчала в ванной. Вечером болела голова + сериалы. Таблетки пить отказалась. Ночью пытался подкрасться незаметно. Опять был обнаружен. Плохой сон из-за сильной эрекции.

17-е, среда. План: утром - секс, вечером - секс, ночью - секс. Хоть какой-то секс!
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Утром проспал. Опоздал на работу. Босс оттрахал. Вечером велела смотреть футбол/хоккей. Ей на завтра надо сделать срочную работу. Смотрел немецкую порнуху. Не выдержал - кончил.

18-е, четверг. План: утром - секс, вечером - секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром рано ушла на работу. Вечером сказала, что дети ещё не спят. Ночью сказала, что дети уже спят. Но она меня любит очень сильно. Завтра обязательно будет секс!

19-е, пятница. План: секс утром, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Рано утром позвонили с работы: сломалась какая-то хрень. Срочно выехал. Трахался почти целый день. Вечером задержалась на работе + ходила с подругой по магазинам + сериалы. Ночью не было настроения: подруге муж купил шубу.

20-е, суббота. План: секс при первой же возможности.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Возможности так за целый день и не было. Соседка заходила за солью, просила посмотреть водопроводный кран. Вечером ходили в гости к друзьям. Врезали конкретно. Вечером отрубился спать.

21-е, воскресенье. План: утром секс (если у меня не будет болеть голова), далее секс, сколько хватит сил.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Отпаивался пивом. Жена сказала, что от меня сильно воняет, поэтом секса не будет. Заходила соседка. Напоминала про кран, заодно взяла перцу.

22-е, понедельник. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром хотела спать. Вечером родительское собрание + сериалы. К ночи начала выть собака. Жена сказала, что это не к добру и сексом лучше не заниматься.

23-е, вторник. План: хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Начался религиозный пост. В пост сексом заниматься нельзя. Пост до конца месяца!

24-е, среда. План: заехать в секс-шоп, прикинуть, что можно купить для секса.
Отметка о выполнении: Не выполнено. В машине что-то с мотором. Трахался целый вечер, но удовольствие получил. Починил.

25-е, четверг. План: рассмотреть возможность секса на стороне. Подобрать кандидатуры.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Возможность одобрена, кандидатуры взяты в разработку. Завёл анкету на сайте знакомств. Написал десятерым.

26-е, четверг. План: провести ролевую игру. Приковать жену наручниками к батарее, включить ей порнуху и склонить к жёсткому сексу.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Сказала, что вызовет милицию и там меня самого оттрахают по полной.

27-е, пятница. План: на работе закрыться в кабинете и трахнуть уборщицу.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Уборщица взяла отгул.

28-е, суббота. План: снять проститутку! Или две?
Отметка о выполнении: Не выполнено. Дети заставили сводить их в зоопарк. Зато видел как занимаются сексом обезьяны. Подумал, что не плохо бы к ним присоединиться. Заходила соседка, но меня не было.

29-е, воскресенье. План: если не будет секса, то взять верёвку и повеситься у жены над кроватью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. С утра жена поехала к тёще помочь по хозяйству + затем шопинг. Решил напоследок посмотреть соседке кран, а потом уже вешаться. Взялся за кран - возникла спонтанная эрекция. Соседка это заметила и меня изнасиловала. Выполнено: секс весь день, секс жёсткий и разнообразный. На кухне, на полу, на диване, пока дети не кинулись меня искать.

30-е, понедельник. План: отправить жену куда-нибудь на недельку. И всю неделю - секс, секс, секс, животный, развратный, нескончаемый секс. Кран был исправен.
План на год. Переселиться к соседке и нагнать план за всё время. Выполнить его и перевыполнить.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 01 Июнь 2012, 22:45:56
Жена уклоняется от секса...
;D ;D ;D ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 03 Июнь 2012, 15:41:24
такие жены разве бывают ? ну только если мужа не любят...
соседке повезло...  :D :D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 03 Июнь 2012, 21:40:07
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - "Люся, не спишь?". Люся только дернула плечом, что означало отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - "Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся". Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - "Наша вторая дочь не от тебя!". С криком, - "Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!" Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - "На, приложи, чтобы синяка не было"
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

(с)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 04 Июнь 2012, 07:55:25
 :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 05 Июнь 2012, 12:52:55
Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо - со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж - ресторан - анимация - бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.

Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.

Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог - денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо. Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал.

Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» - так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай и чего он хочет.

В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта - скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана - вери бьютифул вуман, Юрик - абсолютли идиот.
- Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, - перевела учительница.
Пидоры, - тоскливо подумал Юрик. - Правильно отец советовал в Абхазию ехать.

В отличие от безжалостных британцев, соотечественники демонстрировали настоящую мужскую солидарность. Русские женщины были не так лояльны, как их мужья, однако выражали недоумение по поводу того, что Светлана позволила проститутке уйти с поруганного супружеского ложа, сохранив оба глаза и целые конечности. Поведение Светланы было признано "странным, если не сказать хуже".

- Я бы этой суке малолетней все патлы повырывала, - непедагогично возмущалась тагильская учительница. И перевела для британцев: - Тир ол зе хайр.
- Она проститутка, - пожали плечами британцы. - Она просто делала свою работу. За что ее бить?
- Это коллаборационизм - заклеймил и британцев, и Светлану прокурорский работник из Москвы.

Длинное слово и столкновение менталитетов породили бурную полемику, которая продолжалась до позднего вечера. Юрик в дебатах не участвовал, от спиртного отказывался и мучительно колотился мозгом о железную дверь собственной памяти. Вызвал он проститутку по телефону или подцепил на пляже, как попал в номер, что делал, и главное, зачем - все осталось там, за этой чертовой дверью.

На третий день после отъезда Светы британцы начали выражать осторожное недоумение по поводу Юрикова бездействия.

- Возможно, жена идиота попала в беду, - втолковывали они тагильской учительнице. - Если бы я исчез на три дня, моя жена уже позвонила бы в полицию.
- Его жена позвонит в полицию, - обалдело перевела учительница. Разочарование от того, что перед ней не романтическая гомосексуальная пара, а обыкновенные собутыльники, заставило ее добавить от себя. - Пьянь и рвань, а туда же, в полицию...

Узнав, что какая-то неведомая иностранка собирается заявить на него ментам, Юрик опрокинулся в кому. И не сразу понял, что из телефона вместо привычных длинных гудков несется звонкое «Алло, вас не слышно, перезвоните, пожалуйста».

- Светик, - просипел он, опомнившись. - Ты где, Светик?
- Дома, - абсолютно спокойно ответила жена. - На диване.
- А я? - растерялся Юрик, имея в виду свою дальнейшую судьбу.
- А ты в Турции, - напомнила Светлана. - Вернешься через три дня. И раз уж ты позвонил... придется тебе из аэропорта взять такси. Честно говоря, я не в состоянии вести машину.

Воображение Юрика немедленно нарисовало страшную картину: диван содрогается от рыданий жены, по ковру катаются пустые бутылки из-под водки, мелкие таблетки феназепама высыпаются из светиной холодеющей руки. Чувство вины размером с гиппопотама придавило Юрика к шезлонгу.

- Ты меня простишь? - безнадежно спросил он.
- Ммммм, - ответила жена.
- Ты меня ждешь?
- Жду, Юрик, - вздохнула Светлана. - И жду, и даже где-то скучаю.

Это туманное «где-то скучаю» превратило Юрика в горного козла, заплутавшего на конопляном поле. Последние три дня он посвятил эйфорическому пьянству и буйным авто-поздравлениям с тем, что жена его, идиота, все-таки любит. Во всяком случае, не бросит.

- Все вам, гадам, с рук сходит, - злобно сказала тагильская учительница, чей муж днем раньше свалился в детский бассейн, сломал руку и теперь усердно компенсировал нанесенный здоровью вред, вливая в себя литры халявного гостиничного бухла.
- Мужичок - не соломки пучок, - философски заметила ее пожилая землячка. - За свое надо держаться.

Британцы, которых немедленно ввели в курс дела, засомневались, что «идиот» правильно интерпретировал настроение жены. Им казалось невероятным, чтобы «янг бьютифул вуман» осталась в Юриком после такого вопиющего «дизреспекта».

- У русской бабы душа широкая, не то что у вас, червей островных, - снисходительно объяснял Юрик, размахивая стаканом. - Русская баба - она понимает, что человек может оступиться! Она простит!
- Простить-то простит, но пилить будет всю жизнь, - охладил Юрикову национальную гордость бритый наголо парень, который при знакомстве представлялся «Леша, член ЛДПР».
- Ну, попилит, подумаешь, имеет право! Раз сразу не убила, то все! Прощено и забыто!

И только пятидесятилетний владелец автосервиса Ашот, успевший уже приватно поужинать тагильскую учительницу, покачал головой:
- Лучше бы твоя жена тебе сразу, я извиняюсь, глаз подбила. Покричала, пообижалась, золота себе накупила. И успокоилась. А теперь тебе, я извиняюсь, писец.

Первые подозрения в том, что Ашот, пожалуй, угадал, посетили Юрика, когда он, похмельный, с растрепанным чемоданом, выгрузился во дворе своего дома. На его обычном парковочном месте вместо глянцево-вишневой «шкоды» стоял обгорелый скелет. Трогая пальцами обугленный остов машины, Юрик чувствовал предсмертные корчи плавящихся покрышек не только сердцем, но и желудком.

В лифте ему стало плохо, поэтому он спустился на этаж ниже и дисциплинированно поблевал в соседскую ледянку. Утерся висящим тут же ватником, пригладил выгоревшие под турецким солнцем волосы и, сделав глубокий вдох, двинул в родное гнездо.

- С приездом, дорогой, - как ни в чем не бывало сказала жена. Она и правда сидела на диване и, сверкая безупречным маникюром, листала журнал. - Симпатичные бусики.

В «бусики» - крашеные ракушки, криво нанизанные на леску - его нарядила тагильская учительница:
- Жене в подарок. Она ж ничего купить не успела, а ты с пустыми руками...
- Откуда ты знаешь, может, он уже чего везет, только сам пока не знает, - загоготал партиец.

Юрик попытался содрать с шеи ракушки, запутался, покраснел и противным тонким голоском спросил:
- Хорошо горела?

Светлана взглянула на мужа с интересом. Даже в пылу сражения с бусами Юрик успел заметить тень уважения, мелькнувшую на ее лице.
- Неплохо, - сообщила она. - Быстро.
- А менты?

Света улыбнулась.
- Такое дело... дура-баба жидкость для снятия лака пролила, окурок уронила, а машина возьми да вспыхни как спичка... Никто не виноват, глупая случайность. Слава богу, обошлось без жертв.

С этим Юрик мог бы поспорить, но не стал.
- Заслужил, - твердо сказал он, чувствуя, как желудок снова сводит судорогой. - Теперь все?
- Практически, - кивнула жена.
- То есть, забыли? - уточнил Юрик.
- Ну я - да, - Светлана испытующе посмотрела на него. - А вот насчет тебя не уверена.
- Свет, да я и не помнил ничего! Я ее вообще на спор вызвал, - заторопился Юрик, даже не пытаясь скрыть облегчение. - Мужики говорили, на проститутку, даже самую страшную, у любого встанет...
- Мужики - это те пьяные бугаи из Нижневартовска?

Бугаев Юрик не помнил, но на всякий случай кивнул.
- Ну да, а я сказал, нет, я не смогу, я жену люблю...
- И не смог! - захохотала Светлана. - Ты это сам придумал, или тебе мужики подсказали?

Отмазка действительно была частью большого плана и плодом коллективного творчества.

- Главное - убеди ее, что ты с этой шлюхой не спал, - втолковывал Борян. Он был родом из Иванова, вследствие чего считал себя экспертом по женской психологии. - Запомни, даже если тебя застукали в койке, отрицай до последнего. Говори: еще никто ничего никуда не засунул!
- Факта проникновения не было, - веско подтвердил прокурорский работник из Москвы.
Ашот слушал, потягивал виски, и на лице у него было написано: какие же вы все, я извиняюсь, дебилы.

Сейчас, глядя в смеющиеся глаза жены, Юрик понял, то Ашот и тут оказался прав: дебилы и есть.
- Свет, - умоляюще сказал он, - ну что мне сделать, чтобы ты меня простила?
Светлана посмотрела на него долгим взглядом и ответила:
- Я сама все сделала. Прощаю.

И тут Юрику стало по-настоящему жутко. Он распахнул дверь в маленькую комнату, дико заозирался по сторонам и исторг душераздирающий вопль. Стеллаж, на котором стояли модели кораблей числом сто восемь штук, был пуст.

- Где... Ты... - захрипел он. - Я их собирал с двенадцати лет!
- А следующие двенадцать будешь собирать обратно, - невозмутимо отозвалась жена и выволокла на середину комнаты бельевую корзину, доверху наполненную разноцветными детальками. - Вот твои кораблики, не плачь.
- А почему они коричневые? И розовые? - с ужасом спросил Юрик, хватая фанерную палубу с торчащими бобышками.
- Покрасила, - больше не скрывая торжества, ответила Светик. - Чтоб тебе было интереснее собирать! Времени на это убила - жуть. Еле успела к твоему приезду.
- Что еще? - пискнул Юрик, усевшись на пол и обняв корзину со своей бывшей коллекцией.
- Главное ты уже видел, осталось так, по мелочи.

Мелочью оказались два деловых костюма, аккуратно распоротых по швам, четыре пары ботинок, перекрашенных в ядовито-желтый цвет, и охотничье ружье, дуло которого Светлана каким-то образом загнула вертикально вверх.
- Теперь можешь стрелять из-за угла, - сказала Света, удовлетворенно наблюдая, как Юрик, подвывая, ползает по ковру среди обломков своей загубленной жизни.

Наутро Юрик выглядел как бездомный клоун, который сражался с бродячими псами за кусок беляша, причем псы победили. Желтые ботинки, зеленые летние штаны, купленные специально для поездки в Турцию (в магазине Юрику казалось, что в этих штанах он вылитый Киану Ривз), белая рубашка с подпалинами от утюга (последний привет от Светланы) и пиджак от костюма, который Юрик усердно сшивал всю ночь. Рукава пиджака почему-то смотрели назад, подкладки не было вовсе - Юрик решил, что летом можно обойтись и без нее.
- Красавец, - прокомментировала Светлана. - В метро ты будешь иметь бешеный успех.

Юрик вспомнил, что машины у него больше нет, и застонал сквозь зубы. Позвонить кому-нибудь из приятелей и одолжить костюм значило навечно обречь себя на насмешки и издевательства.

- Попроси у отца, - сжалилась Светлана. - В таком виде в больницу нельзя.
- А зачем мне в больницу? - не понял Юрик. - Я здоров.
- Ну и хорошо. Справку только принеси, - взгляд жены стал таким недобрым, что Юрик понял: придется пройти и через это. - Давай, звони отцу.
- И что я ему скажу?
- Правду. Но он, по крайней мере, не будет ржать над тобой в пивной следующие десять лет.

Отец действительно не ржал. Приехал через час, швырнул на диван упакованный в целлофан костюм и уставился на сына.

- Щедро ты его отоварила, - то ли с восхищением, то ли с отвращением сказал он невестке. - Разводиться будете?
- Нет! - в один голос сказали Юрик и Светлана.
- Ну слава богу, а то я уже голову сломал, чего матери говорить.

Костюм оказался черный, туфли - лаковые, на подозрительно тонкой подошве.
- Ну что смотришь, - огрызнулся отец. - Я думал, меня в нем похоронят.
Юрик с содроганием натянул «гробовое», влез в ботинки и ушел на работу.

Вечером, шлепая по квартире черными, как у тролля, ногами («похоронные» ботинки красились даже сквозь носки), Юрик сказал:
- Знаешь, Свет, я сегодня обедал в чебуречной у метро. И было вкусно!
- Я рада, что тебе стали доступны простые радости жизни, - отозвалась жена, и Юрик с облегчением услышал прежнюю Свету.

Он не стал рассказывать ей, что, пожирая дешевый чебурек, услышал, как молодая и на вид вполне симпатичная женщина визгливо отчитывает мужа:
- Спрааайт? Он, между прочим, денег стоит! Что, до дома не мог потерпеть? Да не хлопай ты дверью, машина не казенная! Ты где ботинки уделал? Месяц как купили...

И на Юрика вдруг обрушилась иррациональная гордость за свою жену, которая в три дня уничтожила финансовую стабильность семьи лет этак на пять вперед. Бешеным вихрем промелькнули в голове Настасья Филипповна из литературы, княгиня Ольга из истории и почему-то Джессика Раббит. Юрик подумал, что черт с ней, с машиной. И с корабликами. Главное, жена его простила. И три месяца воздержания, на которые обрекли его Светлана и инкубационный период некоторых малоизученных вирусов - это не так уж долго, если смотреть в контексте всей жизни.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 05 Июнь 2012, 15:57:27
Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да. Такое обещание я даю себе после каждого совместного шоппинга. И не сдерживаю его, потому что мужчинам, оказывается, тоже нужно во что-то одеваться. Уж не знаю, где такое правило прописано, в каком законодательстве, но факт остаётся фактом - им надо-таки что-то носить.
Хотя как по мне, так это какие-то глупые предрассудки. Зачем им наряжаться, они что, кокетки на выданье? Носки есть, трусы есть - побрейся и чеши деньги зарабатывать жене на шляпки. Так нет же, ныл и хныкал целую неделю: я шорты единственные машинным маслом заляпал... у всех моих двух рубашек воротнички протёрлись... я брюки последние на коленке порвал...
Пыталась объяснить популярно, что заляпанные шорты - ещё не повод для уныния. Постирай, поскобли, или просто нанеси машинное масло равномерно по всей поверхности - получится отличная эксклюзивная модель. А что воротнички на рубашках протираются - так это кто-то себе больно жирную шею нажрал, надо урезать рацион. А дырка на коленке - вообще пустяк. Что я, белоручка какая? Жена я, в конце концов, или хвост собачий? Я ж заплаточку на брючки вон из той старой простынки так аккуратно прилажу - всем мужикам на зависть, всем девкам на загляденье. И будешь ты у меня, как конфетка.
Не прокатило. Вынудил ехать в магазин. Взяла немножко денег ему на штанишки и рубашку, ну и заодно побольше денег для себя (мало ли что). Мне, если хотите знать, носить вообще нечего, у меня даже заляпанных шорт нету. Или шортов? В общем, ни шорт, ни шортов - ничего у меня нет. Беспорточница.
Муж, правда, со мной в этом вопросе не согласен. Говорит, что моими шмотками забиты все шкафы, все ящики комода и даже на кресле целая гора моего барахла. Нет, что ни говорите, а с соображалкой у мужиков туго. Ведь если эту гору на кресле хорошенько утрамбовать (сначала руками, потом коленками, а потом попой), то места свободного останется - огого! Можно ещё много всего красивого и нужного накупить и сверху вывалить.
Растолковала ему всё, показала способы утрамбовки, постучала пальцем по его недотёпистой голове. Согласился. Поехали в магазин.
Только вошли в торговый центр, я ещё и оглядеться не успела, смотрю - бежит мой селезень в отдел с мужскими костюмами, аж уши по ветру развеваются. Я его, конечно, сразу за руку - цапе! Куда это ты, говорю, намылился, милок? Шорты для свиномурзых автомобилистов в другом отделе продаются.
- Кусечка, - отвечает этот транжира и мот, - мне позарез нужен новый костюм.
Видали вы такое? На улице 30 градусов жары, а ему костюм подавай. Зачем, спрашивается? Чует моё сердце, здесь зарыта какая-то шерше ля фам, надо держать ухо востро.
Потом рубашки выбирал. То не так, это не эдак. Всё не по нраву: эта как у пидораса, эта как у Толика (не поняла разницы, честно говоря). В примерочной проторчали целый час. Очередные штаны наденет: "Мася, я в них чота как дурак выгляжу". Да, без штанов ты выглядишь гораздо умней.
Наконец, купили всё, что ему заблагорассудилось, и потащились в девочковые отделы. Вот тут этот гад душу-то и отвёл.
Беру с вешалки изумительной красоты юбку (там рюшечки, тут воланчики, здесь ещё пимпочка такая и прочие фыр-фыр). Только собираюсь бросить её в корзину, как муж вдруг выхватывает её из моих рук и говорит:
- Во, классный юбец! Я один раз видел в музее картину неописуемой красоты, так там одна нищенка просит подаяние точно в такой же юбке.
Злобно сверкнула глазами, но юбку повесила обратно.
Достаю другую (тут бантики, там верёвочки, и совершенно дивные карманы на заднице). Заношу руку над корзиной и слышу:
- Вот, кстати, да! Это - да! Это надо брать, потому что писк моды. Я точно знаю, мне наша уборщица тётя Таня рассказывала, она в такой юбке пол моет.
Скриплю зубами. Юбка возвращается на место.
Беру третью (там по низу цветы-цветы, а наверху широкий ремень с умопомрачительной пряжкой). Опасливо озираюсь на мужа.
- Ага, - кивает муж, - именно этим она пол и моет.
Ладно, с юбками сегодня не сложилось. Иду к платьям.
Вижу совершенно сногсшибательное платье очень необычного цвета. Что-то такое синевато-зелёное с сиреневыми разводами. Выглядит просто великолепно.
- Интересно, как называется это цвет? - задумчиво спрашиваю я.
- Айвазовский в депрессии, - отвечает муж.
Вот, кстати, никогда раньше не замечала, что он у меня так отменно разбирается в искусстве. Тайный искусствовед, мля. Творческая личность, умело замаскированная под дятла-идиота.
Платья тоже остались висеть на вешалках, а мы отправились к блузкам.
По ходу дела выяснилось, что в такой блузке его мама выписывалась из роддома, другую он видел в фильме "Горячие влажные киски, часть третья, эпизод пятый", а вот в такой выступает со своими кошками великий клоун Юрий Куклачёв.
Продавцы, утомлённые нашими бестолковыми хождениями, потеряли к нам всякий интерес и дружно ушли в другой конец зала. Я воспользовалась этой ситуацией, отлупила мужа блузкой клоуна Куклачёва и понуро побрела к выходу.
Итог поездки горек и печален. Список покупок выглядит так. Мужу мы купили:
- костюм,
- три рубашки,
- шорты,
- две пары брюк,
- сандалии,
- три футболки.

Мне мы купили:
- красные трусы.

Не ржите. Не было бы и трусов, если бы я не раскапризничалась и не устроила скандал на тему "женщине неприлично выходить из торгового центра без покупок, я же перестану себя уважать". Муж сразу забеспокоился о моём самоуважении и потащил меня в отдел нижнего белья, где торжественно купил мне красные трусы и вручил их со словами: "Держи, амиго, коррида не за горами, бык уже раздувает ноздри".
Теперь я сижу дома в обнимку с трусами матадора, дико себя уважаю и жду обещанную корриду, а муж крутится перед зеркалом в новом костюме и приговаривает: "Экий я франт! Каков щёголь!"
Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам!!!!!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 05 Июнь 2012, 16:01:21
Дело было на турецком курорте.
Вот ведь благородство и умение прощать...  ;D ;D ;D ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 06 Июнь 2012, 23:41:51
по магазинам для покупок себе любимой лучше ездить с чемоданом денег, оставив мужа дома  :agree: :jump: :manicure:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 06 Июнь 2012, 23:42:41
молодец, Светлана, простила, но душу отвела..  :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 07 Июнь 2012, 00:21:39
Ехал пару дней назад по ул Юности, а там церковь, стоит свадьба, пытается остановить хоть какую то машину, все мимо, думаю надо остановиться хуже не будет и ребятам приятно)))
Встал, подлетает невеста- мальчик или девочка!?
Я с глубокомысленным взглядом начинаю вещать- ну... наверно...- дальше говорю и вижу в женихе свое отражение, его губы повторяют со мной- МАЛЬЧИК)))
Получил в качестве благодарности бутылку водки и кучу благодарностей!

(с)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 07 Июнь 2012, 00:23:38
Женские шифровки С женского форума Floema:

Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!!
 Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви своему любимому человеку.
Но слов такого плана: "КЛЕН Клянусь Любить Его Навечно" В общем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!

Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.

Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.

Абруся:
Можно ещё ЧМО Чудо Моё Обожаемое.

Фемида:
ЧЛЕН Чувствую Люблю Его Невероятно.

chipka:
Хочу Удивить Йогой.

Peyton:
Хочу Его Радовать.

chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужасно Скучаю.

chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной..

chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.

Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.

Biisss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!

chipka:
Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.

chipka:
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

(с)

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 07 Июнь 2012, 12:47:37
 :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 07 Июнь 2012, 14:44:16
Мерзкая тетка в автобусе

Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был. На одной из остановок народу много было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»). На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна! Я слегка шокирован, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя девушка сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (а что, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен). Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своего необъятного эго). Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!)

Я, одной рукой давя на макушку девчонки, толкаю ее на место, второй отцепляю щупальце предпенсионной вражины от руки девчонки. Тетка оторопела, взглянула на меня потом на девчонку, затем на мою руку, наконец то увидела живот, и перенесла агрессию уже на мою девушку. Начинает снова тянуть тентаклю, снова получает по ней, у меня падает забрало и я начинаю кипеть (моя видит это и пытается встать, получает по шлепок по макушке и садится на место).

Тетка начинает:
- Вставай! Че села-то?!
Я, еще питая какие то надежды на чувство элементарной вежливости у тетки (наивный блин!):
- Попросите вежливо, она встанет.
Народ вокруг притих и начал доставать попкорн (шоу начинается).

- Молодая, должна сообразить, когда место уступать.
- Это не значит что можно вот так молча подойти схватить за руку и начинать поднимать человека с места.

Тетка начинает переходить на ультразвук, одновременно оглядываясь, видимо пыталась найти подкрепление (а не тут-то было, все бабульки тихонько сидели в хвосте и на нас внимания обратить еще не успели, так как, видимо, обсуждали садово-огородные работы).

- Молодежь совсем оборзела, у меня ноги больные, а она сидит.
Я еще внешне спокоен (внутри кто-то злой, требует дать ей с ноги):
- У вас на лбу не написано что ноги болят.

И началось...

Я не помню чего я орал, что орала мне тетка, помню что из моего рта летела слюна, а тетка то и дело вытирала свое лицо, помню что она по мере усиления звука своего динамика начинала страшно расширять глаза и я порывался придержать их пальцем (вдруг выпадут). Я вспомнил весь словарный запас своего дедушки (потомственного сантехника), я приводил ей доводы, от которых Мать Тереза почувствовала бы себя виноватой и попросила у меня прошения.

Так хорошо мне не было никогда, в лице этой тетки я орал на них:
- Накрашенных женщин в окне регистратуры поликлиники, от которых ничего не добиться.
- Стоящих посреди тротуара, так что легче перепрыгнуть через них, и обсуждающих свои проблемы планетарного масштаба.
- Выхлопывающих половики с балкона, прямо на мое только что постиранное постельное белье, висящее балконом ниже.
- Долго копающихся в своих сумках перед кассой в супермаркете, когда позади уже скопилась очередь подобная очереди в блокадном Ленинграде за хлебом.
- Женщин в паспортном отделе, смотрящих на тебя как на мусор.
- Идущих позади тебя и твоей девушки, и рассуждающих в полный голос, о том что девчонки нынче одеваются как шалавы.
- На них, вечно презрительных, недовольных, и считающих что все им что то должны…

Я говорил, я убеждал, я чувствовал себя Геббельсом способным переубедить всех и каждого. В конце я просто орал... И тетка начала сдуваться, натурально сдуваться, как то уменьшаться в размерах, затихать, и пытаться отодвинутся от меня... Поддержки он не нашла, так как вокруг была в основном молодежь, а бабульки почему-то не стали вмешиваться в конфликт.

Это был мой триумф. Я душой чувствовал, что меня поддерживает половина автобуса, а вторая половина скандирует «Браво!» и аплодирует мне. Вокруг я видел ободряющие улыбки, кто-то рядом шептал:
- Так ее! Мерзкую!

От немедленного суда Линча тетку уберегал чей-то баул, за которым она спряталась как в окопе, и еще пыталась отругиваться, но ее боезапас иссяк. В себя меня привела моя девушка, тянущая меня к выходу со словами:
- Пошли давай Левитан, хватит народ призывать к революции, нам выходить надо.

Выходя, я обернулся, грозно посмотрел на тетку, ободряюще на беременную девчонку, и, чувствуя за спиной крылья победы, вышел из автобуса.

После чего сразу же получил подзатыльник от своей :wrangle:, она высказала мне что такого позора и стыда она из-за меня никогда не испытывала, после чего чмокнула меня в щёку, крепко прижалась ко мне и не отпускала до самого дома... :friendship:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 07 Июнь 2012, 14:49:21
пнула беременную девушку в живот ???!!!!!!!!! :hlop: :hlop: :hlop: и её никто не пристрелил там же, на месте за это ??!!! а в морду сцуке ??!! Защити, Господи, беременных девушек и добрые души от таких людей !!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 07 Июнь 2012, 17:58:00
Наша девушка на Ямайке:
 
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "Момент! Щас я все устрою!" и трубку больше не брал.

Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии. Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по-испански, ни по-английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно).

Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу. Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.

Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых. Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.

По прибытии к вечеру 4-го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.

На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен! Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер. По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.

На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он! Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку :))

Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "Щас! Щас вы все узнаете!"

Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?"
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.

Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).

Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово... :manicure:
 :drink: :drink: :drink:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 07 Июнь 2012, 18:05:22
Наша девушка на Ямайке:
 
- Ну вот! Через 3 дня будет готово... :manicure:
 :drink: :drink: :drink:

 :comp1::comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 07 Июнь 2012, 18:45:55
Наша девушка на Ямайке:
 
- Ну вот! Через 3 дня будет готово... :manicure:
 :drink: :drink: :drink:

 :comp1::comp1: :comp1:
Solnuishko , а как давно Вы летали на Ямайку ?  ;) Это не Ваши похождения ?  :stid:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 07 Июнь 2012, 22:36:17
Наша девушка на Ямайке
^6^ :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 07 Июнь 2012, 22:43:53
Наша девушка на Ямайке:
 
- Ну вот! Через 3 дня будет готово... :manicure:
 :drink: :drink: :drink:

 :comp1::comp1: :comp1:
Solnuishko , а как давно Вы летали на Ямайку ?  ;) Это не Ваши похождения ?  :stid:


нет ))) увы, я на Ямайке ни разу не была ))
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 08 Июнь 2012, 15:10:15
Недавно выбирала себе кровать в магазине.Выбор огромный, глаза разбегались...
Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты.
Я сказала, что мне нужна с железной основой, так как моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась.
Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказница».
Я почему-то не стала объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.
И экспериментировать с деревянной еще раз... ^11^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 08 Июнь 2012, 16:21:03
«Проказница».

Agneska-Проказница (http://doodoo.ru/smiles/sex/s001.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://doodoo.ru/smiles/sex/index.htm)   
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 08 Июнь 2012, 22:28:04
«Проказница».

Agneska-Проказница ([url]http://doodoo.ru/smiles/sex/s001.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://doodoo.ru/smiles/sex/index.htm[/url])

Ой, Мистер, это так заметно?  =[ =[ =[
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 08 Июнь 2012, 22:29:19
Недавно с мужем в Киев переехали, по работе перевели. Переехали всей семьей: я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя! Потом начинаю нервничать и... картина маслом...

Представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные.
Которая носится по двору и кричит: Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю - дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька...

Неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви (типа успокойтесь, тетя, вы в Киеве...)
Де я - по-украински "Где я"...
Даже не представляю что подумал этот мужик...
Собаку кстати нашла.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 08 Июнь 2012, 22:51:55
«Проказница».

Agneska-Проказница ([url]http://doodoo.ru/smiles/sex/s001.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://doodoo.ru/smiles/sex/index.htm[/url])

Ой, Мистер, это так заметно?  =[ =[ =[
Проказница - шалунья  :glad:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 08 Июнь 2012, 22:59:50
«Проказница».

Agneska-Проказница ([url]http://doodoo.ru/smiles/sex/s001.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://doodoo.ru/smiles/sex/index.htm[/url])

Ой, Мистер, это так заметно?  =[ =[ =[
Проказница - шалунья  :glad:

 ;D ;D ;D вот уж вы Ясновидец...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 08 Июнь 2012, 23:11:41
«Проказница».

Agneska-Проказница ([url]http://doodoo.ru/smiles/sex/s001.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://doodoo.ru/smiles/sex/index.htm[/url])

Ой, Мистер, это так заметно?  =[ =[ =[
Проказница - шалунья  :glad:

 ;D ;D ;D вот уж вы Ясновидец...
     :D ;D Титко! Заспокойтэся... ;) :-/ :-/ :-/ :bezNaezdov:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 08 Июнь 2012, 23:20:18
«Проказница».

Agneska-Проказница ([url]http://doodoo.ru/smiles/sex/s001.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://doodoo.ru/smiles/sex/index.htm[/url])

Ой, Мистер, это так заметно?  =[ =[ =[
Проказница - шалунья  :glad:

 ;D ;D ;D вот уж вы Ясновидец...
     :D ;D Титко! Заспокойтэся... ;) :-/ :-/ :-/ :bezNaezdov:

Та добрэ, вуйку, добрэ... ;) :-/ :-/ :-/ :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 08 Июнь 2012, 23:23:52
Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку. Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос... Вот и сама ее история.

Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя...
- Что случилось дорогой?!
- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
- Бедняжечка, что же ты так? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать?
- Да ну тебя, знаешь как больно!?
- Стоп, а кто тебя бинтовал?
- Я сам.
- А как же ты завязал узлы на спине и на затылке?
- Завязал, отстань, голова болит!

Я вошла на кухню:
- А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил?! Опять за старое взялся?! Чувствую же - дешевыми духами смердит!!!
- Какую там бабу?! Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить?! Я потерял столько крови и мне нужно было выпить.
- Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино?
Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни.

Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.
- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка?
- Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.

Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала, принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подо мной что-то холодное и острое. Смотрю - осколок зеркала... спрашиваю:
- А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей - взорвалось.?
Муж:
- Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел прилечь...
- Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире, весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик...

Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...

За старое взялся... эстет хренов!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 09 Июнь 2012, 11:43:36
Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку. Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос... Вот и сама ее история.
:comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 09 Июнь 2012, 11:48:31
 ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 09 Июнь 2012, 13:27:01


Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...

За старое взялся... эстет хренов!!!

не поняла, вот честно, что за присоски на потолке и для чего ?  :D
он хотел на потолок повесить зеркало, чтобы собой любоваться ? )))

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 09 Июнь 2012, 13:57:37
точно солнце:)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 09 Июнь 2012, 14:45:36
во даёт...  :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 09 Июнь 2012, 16:09:23
во даёт...  :comp1: :comp1:
кровавый зеркальный ежик... ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 09 Июнь 2012, 18:22:27
Женщины не храпят!!!

 Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается:
- Моя Галька - такие пельмени готовит, офигеть!
- А Людка моя - знаешь, как кроссворды решает! И в «Поле чудес» все отгадывает с первой буквы!
- А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает!

И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже.
Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу - лучше бы он молчал.

Значит, будит меня мой любимый ночью и, вместо того, чтобы сказать, какая я красивая в лунном свете полуночного июля, бурчит недовольно:
- Лен, перестань уже храпеть.

Все, думаю, приехали. Я, значит, тут лежу себе, никого не трогаю, увлекательный сон вижу, будто я с пингвинами в волейбол играю, и наша команда, между прочим, выигрывает, а он мне мешает на самом интересном моменте, да еще и оскорбляет.

- Не может быть, - говорю, - я не храплю, и в жизни не храпела.
- Может, еще как может. Ты и раньше похрапывала, я тебе не хотел говорить. Но сегодня ты просто в ударе.
Надо же, тактичный какой.
- Чтоб ты знал, - сообщаю, - женщины не храпят.
- Это еще почему?
- Потому что они воздушные, нежные и удивительные создания.
- Вот-вот, - говорит, - храп таки воздушный и удивительный, по крайней мере, я очень удивился, но ничего нежного я не слышу.

Тут я совсем проснулась.
- Слышишь, ты, недоношенный, говорю тебе, не храплю я!
Он тоже злится:
- Я тебя запишу на диктофон!
- Вот запишешь, тогда и поговорим! А пока я на тебя обижена!

Отвернулась и надулась. И заснула сразу, два часа ночи - это вам не шишки-пашки. Пингвины несказанно обрадовались, когда я вернулась в игру. Давай, говорят, мы без тебя никак. Я им про мужа рассказала. Они выслушали и дружно его осудили. Болван он у тебя, говорят. Не ценит тебя совсем. Такая женщина..

Только мы опять стали играть - будит. Три часа ночи.
- Слушай, - говорит.
И на мобильнике что-то нажимает. А оттуда начинаются такие звуки, будто кто-то свинью режет, тщательно так, тупым ножом на пьяную голову.
- Ты что, с ума сошел, в три часа ночи мне мелодии включать?
- Это не мелодии, это диктофон. Это ты так храпишь.

Тем временем звук переменился, словно свинью не режут, а методично отгрызают ей конечности, или еще какие-то чувствительные органы.
- А что это, - спрашиваю как можно спокойнее, - что это на фоне в такт дребезжит?
- Это окна трясутся. Я уже часа два заснуть не могу.
- Знаешь, что? Вставь в уши затычки, и будешь спать спокойно.

Пять минут четвертого. Будит.
- Лена, у нас в доме нет ни одной затычки. Я все обыскал.
- А на кухне смотрел? А в зале в шкафчике?
- Нет, - говорит, - забыл. Но в ванной искал - там точно нет. - Ушел.

Пингвины с трудом согласились принять меня в игру. Ты там храпишь, пищат, а мы ждем, ждем. Я в угол стала, мяч подбросила, размахнулась - а судья как засвистит! Что случилось, спрашиваю. И проснулась.

Четыре часа. Благоверный лежит на спине, смотрит на потолок каким-то отрешенным взглядом и насвистывает, как ежик резиновый с дырочкой в правом боку. И наушники на голове огромные, от компьютера, как у летчика-истребителя.

- Ты чего, - говорю, - совсем с ума сошел? Ты на часы смотрел в последнее время?
- Да, - говорит, - смотрел. Четыре часа, три минуты и двадцать семь секунд. А сейчас уже тридцать одна секунда. А сейчас..
- А чего свистишь в наушниках?
- Я затычек не нашел. А про свист я слышал, что он от храпа помогает.
- Ну и как, помогло?
- Нет, но, Лена, - серьезно так, даже жалобно, - я же не услышу сирену.. Лучше я пойду в зал спать. - Больше он меня не будил.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 10 Июнь 2012, 09:37:12
нда... ни похвал, ни комплиментов любимой жене, так ещё и претензии посреди ночи... ишь, слабонервный какой нашёлся...  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 10 Июнь 2012, 10:12:37
нда... ни похвал, ни комплиментов любимой жене, так ещё и претензии посреди ночи... ишь, слабонервный какой нашёлся...  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
это точно..., ни тебе любви, ни тебе уважения, ни поддержки в командной игре  ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 10 Июнь 2012, 14:11:40
Вечер, уже смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идет мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша дворняга местная, не понятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на ее сегодняшний досуг.

Дворняга, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку!!! (но не сильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежала рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый.

Мужик (никого, блин, не трогал, вроде), охреневший от такого расклада, остановился, задумался, и глядя вслед уходящей процессии выдал:
- Блин, ну ты конечно орел, блин, так перед телкой выгребываться! А ты вот мне персонально, блин, предъяви! (http://i.smiles2k.net/cool_smiles/new_russian.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smiles2k.net/cool_smiles/index.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 10 Июнь 2012, 15:25:10
- Блин, ну ты конечно орел, блин, так перед телкой выгребываться! А ты вот мне персонально, блин, предъяви! ([url]http://i.smiles2k.net/cool_smiles/new_russian.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smiles2k.net/cool_smiles/index.html[/url])

 ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 10 Июнь 2012, 15:29:54
У меня жена уехала в командировку .
Так вот.
После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей  со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил детей спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек, ни комп даже не включал.
Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
А завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. Убил бы нафиг! (http://f11.ifotki.info/org/9ca5820239f319cd67171106792b51c55ee6c8121991367.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 11 Июнь 2012, 14:45:00
- Блин, ну ты конечно орел, блин, так перед телкой выгребываться! А ты вот мне персонально, блин, предъяви! ([url]http://i.smiles2k.net/cool_smiles/new_russian.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smiles2k.net/cool_smiles/index.html[/url])



это супер !! пьяный-пьяный, а ситуацию враз просек с кобелем !!!  :comp1: :comp1: :comp1:

Убил бы нафиг! ([url]http://f11.ifotki.info/org/9ca5820239f319cd67171106792b51c55ee6c8121991367.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/[/url])


ну надо же... !дошло какова жизнь у жены не легкая !!!  :comp1: :comp1: :comp1:

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 14 Июнь 2012, 14:23:32
Устами младенца (реальные истории)  :D

Монолог в машине:
- Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?


Едем с Андреем на машине. Андрей:
- Ой, а почему это мы подскочили?
- Да это там был "лежачий полицейский", а я его не заметила...
- И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4, 5 года):
- Ментики смотрят документики!


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали, какали и всё зря!"


Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
- У меня, когда я вырасту, будет такой же!
- Заработаешь?
- Зачем? Муж подарит.
- Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
- Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
- Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
- Мам, ну, не настолько же..


Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
- Папа, купи мне машинку.
- Какую?
- Ма-аленькую.
- А какую маленькую?
- Маленькую серенькую Тойоту.


Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
- У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
- Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
- Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.


Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!


Дочь, 6 лет:
- Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P. S. Теперь коплю деньги.


Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам "площадку".
Итак, на "площадке" Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на "змейку".
- Папа, бежим! Мама поехала! - кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.


Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
- Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
- ... только автобус.


- Папа, а сколько сантиметров весит джип?
- В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
- Ух, ты! Какой он длинный!


Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
- Мама, я тут сижу и думаю...
- О чём думаешь, малыш?
- Надо бы нам в "Детский мир" заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.


Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
- А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
- Куда, куда - на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
- Я не могу.
- Почему?
- Ручки маленькие у меня, - и демонстрирует ручки. - Много помидоров взять не могут!
(с)

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТатВик от 16 Июнь 2012, 23:30:58
Цитировать
- Папа, а сколько сантиметров весит джип?
- В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
- Ух, ты! Какой он длинный!



моя , когда хочет узнать свой рост, спрашивает  - сколько я стою :hmm:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 18 Июнь 2012, 20:29:32
На только что открывшуюся горнолыжную базу купили лошадей для верховой езды - модной доп. услуги для богатых клиентов. По стечению обстоятельств бедные лошадки сразу оказались на хозрасчете, т.е. питались исключительно на те деньги, которые сами зарабатывали, поэтому персонал базы всеми возможными способами впаривал верховую езду клиентам, и радовался каждой копейке, заработанной на пропитание лошадей. Лошадок было три - с трогательными кличками: Рябая, Гнедая и Чебурашка.

В одно прекрасное утро дежурный администратор - молодая женщина - заявила Ольге, что не будет «выселять» гостей из такого-то домика (гостей на базе селили в отдельных домиках). Подходило время «выселения», и дежурная уболтала Ольгу подменить ее, пока не съедет известный домик. Выселяющимся гостем оказался мужчина средних лет, он лукаво посмотрел на Ольгу, и, смеясь, сказал:
- Я много в жизни повидал, но такого, как у Вас мне еще ни разу не предлагали!!!

Оказалось, этот мужчина позвонил на рисепшен в четыре утра, и заказал доп. услугу, естественно, имея в виду женщину в номер. Прямо перед глазами сонной дежурной - на столе под стеклом - лежал листок «прейскурант доп. услуг», естественно, легальных. Абсолютно без задней мысли дежурная зачитала клиенту:
- Мы можем предложить Вам на выбор Рябую, Гнедую и Чебурашку...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Solnuishko от 18 Июнь 2012, 23:30:06

- Мы можем предложить Вам на выбор Рябую, Гнедую и Чебурашку...


 :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 19 Июнь 2012, 07:37:06
Mister ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 Июнь 2012, 11:49:00
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: svetlagor от 19 Июнь 2012, 23:23:00
 :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 20 Июнь 2012, 14:06:25
Цитировать
- Куда, куда - на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
- Я не могу.
- Почему?
- Ручки маленькие у меня
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :hlop:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 30 Июнь 2012, 00:42:54
Знакомая у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Знакомая сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на ее собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили?.. (http://i.yesnt.com/ism/17/37962.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smiles.ks.ua/anime/sobachki)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 02 Июль 2012, 12:11:44
а зачем тогда бантик нацепили??? ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 Июль 2012, 12:34:06
 :D :D :D :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 02 Июль 2012, 19:30:50
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
 Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
 ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются.
 Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
 Ладно, несу.
 Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
 Назвался лосем - люби ёжиков..
 Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.
 Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
 Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
 Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
 Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
 У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
 Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
 Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
 Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
 У меня,блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию?
 Ответ меня додавил.
 "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
 "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
 Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
 А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
 В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 02 Июль 2012, 20:53:41
Как-то раз почтенное собрание владельцев домашних животных решило объединиться и создать Европейский Союз, чтобы их питомцы жили долго и счастливо. Больше скажу: для правовой поддержки всеобщего собачье-кошачьего счастья почтенное собрание хозяев приняло Европейскую Конвенцию по защите прав комнатных животных. Не были забыты рыбки, хомячки, попугаи и вся остальная живность, имеющая склонность к совместному проживанию с человеком. Конвенция признала моральные обязательства человека перед всеми живыми существами, признало их ценность для общества. Законом, обязательным для всех европейских владельцев домашних зверят, гарантировано право домашних животных на достойное содержание, регулярные прогулки, полноценное питание, доброе отношение, исключающее жестокость, а также внешний вид, данный природой.
Подписав данную Конвенцию, страны Старого Света привели свои законы в соответствие с этим международным документом, и жизнь европейских собак, кошек и прочей домашней живности существенно изменилась.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 02 Июль 2012, 20:54:14
Вчера соседка попросила погулять с собакой (болоночка Белла, милая, беленькая, спокойная, вобщем, не нашел повода отказать). Вышли мы с Беллой на собачью площадку - есть у нас такая за домом, там денно и нощно гуляют все окрестные собаководы. Ессесно, народу с питомцами там было битком. Ну я отпустил доверенную болоночку размять лапки, а сам пристроилась, к разновозрастной компании хозяев.
Блин!!!
Это был шок!
Как за последние несколько лет изменились собачьи клички, щас уже нет Барсиков, Тузиков, Шариков и Трезоров...
Привожу здесь, что запомнил.

Фэри - рыжий пудель, а не средство для мытья посуды (!).
Самсунг - коккер-спаниель.
Баунти - раскрепощенная, молодая овчарка.
Мизим - пекинес.
Либресс - питбуль (попробуй поржать).
Хаггис - боксер.
Вискас - здоровенный мастиф (как сказала хозяйка, потому что кошек хавает).
Канделаки - кавказская овчарка, сучка.
Дукалис - бульдог.
Актимель - такса (результат на лицо, засранка, каких мало).

И то, что окончательно меня выкосило, пришлось спешно ловить Белку и тащить домой, пока не порвали, собачники, ведь, за питомцев горой стоят, только пикни! Короче...

Тампакс - маленькая, белая левретка, в тапочках и розовой шубке... Муж этой дамы-хозяйки, выложил за собачку немеряно бабок и спьяну так оформил на нее документы. Баба-хозяйка зовет ее «ТАМПИ»!!! Не догадаться не возможно, собачку надо видеть!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шукуфа от 03 Июль 2012, 15:03:15
Цитировать
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
 В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
А еще лучше человеком в Германии. :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 04 Июль 2012, 20:34:39
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.

Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.

А сердце было легкое, потому, что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006 (одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось...

Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Настроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и, когда я подошел, моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школьным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.

Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!! :hmm:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 04 Июль 2012, 22:49:23
Черепашка
 
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. ???!!!! Захожу бегом, смотрю - а там...
Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!"
Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла...
И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 06 Июль 2012, 11:30:11
Антенна

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом - единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.

Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг - пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.

Мне бы сразу бежать оттуда... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.

Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.

И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.

Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.

После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.

Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и, помолясь, мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.

В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим - удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.

Мама - прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.

В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.

И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.

А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Сергей от 06 Июль 2012, 12:03:06
 *bra* Мистер насмешил. *bra*
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 07 Июль 2012, 15:13:13
Был такой великий румынский скрипач Джордже Энеску. Его еще называли вторым Паганини.
Однажды к нему пришел молодой человек и сказал, что он скрипач и хочет дать концерт. Он уже арендовал концертный зал и собирается заказать афиши. Но поскольку его фамилия мало кому известна, врядли соберутся слушатели, поэтому не согласится ли великий маэстро аккомпанировать ему на рояле.
Энеску ответил, что я, мол хорошо играю на скрипке, а на рояле играю так себе. На это молодой человек возразил, что совершенно не важно как Энеску играет на рояле, главное, люди увидят его имя на афише, и это гарантирует аншлаг.
Энеску был добрым человеком. Он согласился.
Когда Энеску пришел на концерт, там действительно яблоку было некуда упасть. Сев за рояль маэстро спохватился, что никого не пригласил, чтобы ему переворачивали ноты. Осмотревшись, Энеску увидел в первом ряду известного пианиста, своего хорошего знакомого. Он подошел к нему и сказал:
- Дорогой друг, у меня к вам большая просьба.
- Для вас, маэстро, все что хотите.
- Не могли бы вы сесть со мной к роялю и переворачивать мне ноты.
Пианист согласился и весь концерт перелистывал страницы.
На следующий день в газете была напечатана рецензия:
"Вчера состоялся странный концерт. Тот, кому следовало бы играть на скрипке - играл на рояле. Тот, кто мог бы прекрасно сыграть на рояле - перелистывал ноты. А тот, кому следовало бы перелистывать ноты - играл на скрипке."

 
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 07 Июль 2012, 15:14:30
Стоит самолет на взлетной полосе.
КВС только что поприветствовал пассажиров. Проводит необходимые мероприятия перед взлетом, при этом общаясь с коллегами.
А связь в салоне не отключил.

И вот идет стюардесса между рядами кресел, проверяет пристегнуты ли ремни, не нужно ли кому чего, и на весь салон и она и пассажиры слышат голос КВС:
- Сейчас наберем высоту, выпью кофе и пойду пробовать нашу новую стюардессу.

Стюардесса поняла, что тот забыл отключить связь, бегом бросается в сторону кабины пилотов, спотыкается, падает. Милая старушка помогает ей подняться и говорит при этом:
- Не спеши доченька, он же сказал, что сначала наберет высоту, выпьет кофе... )))
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 07 Июль 2012, 15:16:50
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 07 Июль 2012, 15:19:54
Бразды пушистыe взрывая...

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистыe взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 07 Июль 2012, 15:41:31
В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Занавес.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 14 Июль 2012, 00:56:43
(http://s16.rimg.info/58fa128855855817ac91cfda55c1017f.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-955161831.html) Загорелось мне как то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда.... А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу.

А тут еще случай двух зайцев убить - и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн и то не во всех вопросах! Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих-то дач, и опять вливается в Рублевку. Вот на ней-то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое. Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики. И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду!! Но пля, что-то не то. Ноги по траектории совсем не согласованной с мозгами начали движение. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки, и проделав красивое сальто я прилег на асфальт. Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.

Собрав раскиданные по асфальту члены я опять принял исходную позицию. Несколько минут я стоял на дрожащих ногах, боясь чихнуть. Через пару минут осмелился моргнуть. Не упал. Потом пошевелил пальцем. Опять не упал. Оппаньки - подумал я - а процесс-то пошел! Видать та же мысль посетила и жену, иначе зачем бы она открывала дверь и ею же била меня по филею?

И без того хрупкое равновесие было нарушено. Повторив кульбит, но уже гораздо красивее, я опять воссоединился с асфальтом. Перспектива кувыркаться на одном месте до вечера меня как то не радовала. И в несколько раз ушибленный (иначе и не объяснить) об асфальт мозг пришла идея. Не. Пришла Идея!!! А садись ка Оленька за руль, и эдак не спеша катись по дорожке. А я, значит, буду за машину держаться, рядышком ехать и мило с тобой болтать - высказал я идею. Оленьке че? - сказано сделано - роллерист знает что говорит! Через минуту я держась за машину и наслаждаясь движением катился рядом с женой, второй раз севшей за руль. По ходу давая наставления по безаварийной езде на авто я радовался своей смекалке.

Изредка приходилось перепрыгивать ямки, которые попадались по дороге. Но я быстро освоился и это не слишком напрягало. До поры... Во время очередного монолога я с удивлением заметил, что напряжение в ногах возросло. Да и ямки стали попадаться чаще. Переведя взгляд на спидометр я икнул. 30 км/ч для меня было слишком. Тормози! - заорал я. Ответом послужила в панике нажатая педаль газа. Т-т-ттторм-ммози-иии!!! - верещал я не отрывая взгляда от спидометра, стрелка которого неумолимо приближалась к очередному рекорду. В глазах жены царила паника. Забыв напрочь что надо делать, она вцепившись за руль, с отчаянием камикадзе давил на газ. Я же в этот момент с проворством профессионального зайца перепрыгивал ямки, которые теперь шли непрерывно.

Задымилось масло в подшипниках роликов. Отчаянно прыгая через ямы и периодически попадая в некоторые из них я продолжал как заклинание выкрикивать - Тт-т-тторм-ммоз-ззииии!!!! Наконец боги услышали мой зов, и Ольга со всей дури топнула тормоз. Ни до, ни после, жена так быстро не скрывалась из поля моего зрения. Космическая сила отделила меня от машины и теперь я несся совершенно автономно куда-то к Рублевке. От меня отделялись какие-то запчасти, колесики, веревочки. А я как заведенный продолжал перепрыгивать ямки.

Наконец скорость упала до минимума и я с необыкновенной радостью обнял асфальт напротив дачи какого-то политика. Машина с женой виделась где-то далеко на горизонте. Два мастифа офигевшими напрочь глазами смотрели на меня испуганно из-за ровного ряда кустиков. От так-то... - пожаловался я им и в раскоряку поковылял к машине. (http://s17.rimg.info/181d4d7d5b514f5c70dc8455feeb5a17.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-1020714087.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 14 Июль 2012, 07:38:49
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 14 Июль 2012, 09:50:58
Мистер, спасибо! :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 14 Июль 2012, 09:54:39
- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Занавес.
;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Лесанта от 15 Июль 2012, 16:07:36
В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Занавес.
;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 18 Июль 2012, 22:16:06
О мужской логике
 
Говорят, что в отличие от женской, она ржавеет. Вполне может быть, если мужская логика, конечно, существует, то на вечный двигатель вряд ли тянет.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки, и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в чистящий порошок, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черт знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну, просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался как первоклашка Мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нибудь, в районе Кривых Выселок, высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А черт его знает. Но общеизвестный факт: женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой!

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 18 Июль 2012, 22:30:05
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с ней, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сука, проголодался?.."
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 18 Июль 2012, 22:41:05
"Что, сука, проголодался?.."
;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 Июль 2012, 13:07:12
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 22 Июль 2012, 11:57:44
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...

Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!» - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.

А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".

Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.

Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
- Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 22 Июль 2012, 13:01:35
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: Непосредственнось умиляет ... ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 22 Июль 2012, 21:25:30
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 23 Июль 2012, 12:32:40
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 23 Июль 2012, 22:06:48
«Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 25 Июль 2012, 19:56:30
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
 Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
 В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
 Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
 Новая, уникальная  по своим характеристикам Русская Горка.
 Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался !!!!!!!!!...

 Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже – такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
 Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.

Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении.
 Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
 Ни одна *лядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим.
 Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
 Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался.
 Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Блять...
 Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...
 Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она
 даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.

 Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... **ать мой лысый череп, счас точно выпаду к *бeням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!
 В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись.
 Руки на поручне смог разжать не сразу.
 Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом.
 "Я, - говорит,- как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."
 Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают).

 - Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
 - А давай!
 И мы пошли...
 Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
 - Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.
 Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал, все наоборот.
 Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону
 глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев.
 Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.
 То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.
 Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
 Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.
 Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
 Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я уселся поудобнее...
 Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20.
 Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.
 - Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымутна половину, плавно опустят...
 Настала тишина. Пауза была взята театральная.
 Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть? Что-то тихо пощелкивает...
 И вдруг их всех как за*б*нит в небо!
 Я, б**дь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку.
 Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.
 Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег.
 Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да ладно.
 Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом.
 Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
 Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза. И тут нами *бнули вверх.
 На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
 - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
 В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили.
 Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие.
 Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.

 - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
 Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно.
 Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.
 Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном. **ссссс! Полетели вниз...

 - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

 Невесомость.

 Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки. С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше.
 Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила. Более-менее собрал себя в кучку.
 Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописАлся с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.
 Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.
 Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так!
 Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет.
 Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!
 Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 03 Август 2012, 00:36:05
Утро. Сижу на унитазе, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, чо за тема. Читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."

 Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! Слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель-моксель!   Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная смска: "Бумага в туалете есть..."
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 12 Август 2012, 11:01:23
Пожарила я котлеты на ужин.(http://s14.rimg.info/533660baeff01fa51cdb21c6c2e440c8.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-875461287.html) В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон(http://s.rimg.info/52fdd52433697fa9cd96a3d8d1e30cd5.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-89344263.html), через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
 Минут пятнадцать пузырями ругался!(http://s8.rimg.info/1b37ba1adf2cf752e4632b7ebe5e21bb.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-656739399.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 12 Август 2012, 11:38:00
Пожарила я котлеты на ужин.([url]http://s14.rimg.info/533660baeff01fa51cdb21c6c2e440c8.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-875461287.html[/url]) В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон([url]http://s.rimg.info/52fdd52433697fa9cd96a3d8d1e30cd5.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-89344263.html[/url]), через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
 Минут пятнадцать пузырями ругался!([url]http://s8.rimg.info/1b37ba1adf2cf752e4632b7ebe5e21bb.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-656739399.html[/url])
;D ;D ;D ;D ;D  "О женщины - Вы дети". (Жан Батист Эмануэль Зорг)  ^5^ ^5^ ^5^ ^5^ ^5^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 12 Август 2012, 16:28:50
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
 - Добро пожаловать в органы, сынок!  (http://s17.rimg.info/56263c1c81a894bb56c88cf1920f58db.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-1041537351.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 12 Август 2012, 16:34:59
Цитировать
….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 12 Август 2012, 16:46:52
Цитировать
- Добро пожаловать в органы, сынок! 
  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 12 Август 2012, 16:52:35
Цитировать
-   
  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Шери , :respect:Приветик  ^5^ ^5^ ^5^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 12 Август 2012, 17:02:24
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному Чупа-Чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью. (http://s12.rimg.info/fd0d29e0f2822225f642ff2c82838f96.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-803522343.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 12 Август 2012, 18:40:43
 :respect: Привет Мистер!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 14 Август 2012, 18:20:02
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
 «Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига».
 Ответ на эту загадку – салют.
 Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадал ее своей сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала:   «Супружеский секс». (http://s2.rimg.info/c086790f9dfd84cd8bc736d7c301e937.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-235321479.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 14 Август 2012, 20:51:42
 ;D ;D ;D ;D ;D Мистер! *bra* ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 14 Август 2012, 23:08:23
Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее:
"Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без ужина, чтоб ты больше так не делал."
Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.  :what:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 14 Август 2012, 23:14:01
Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее:
"Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без ужина, чтоб ты больше так не делал."
Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.  :what:
;D ;D ;D женская логика ни счем не сравнима  ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 18 Август 2012, 22:18:47
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: seamens от 21 Август 2012, 15:46:30
Осторожно немного ненормативной лексики ;)


Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Былавесна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередьна заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому яне заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа отсебя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
Отэтого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафтзаправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люксроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мыслистали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще незнал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определитьисточник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я всебольше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
-Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялиськакие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я неуспел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
-ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону иИопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
-А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человекнетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел отпостоянных ударов по голове предметом первичного полового признака умужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла спекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, япочему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив винтимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -яприсел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерьподнять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурилсигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздалсярев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжеваямакушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
-Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новыеподробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений междусантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахожденияокурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся втемноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я простоударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на сопляхдержался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетелвниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегосявремени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каскарадостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
-ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставилМинина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяинкоторой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтомуон летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли онзабыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успелпогасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечаталсямакушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинуввысокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Ядаже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низуоглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человеквежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос осталсябез ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, приэтом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелымитравмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но вконце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и ядостал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил изакашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареннойголовой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущемуушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественногорлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
-ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
-Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То чтопоследовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарныйречитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю ипоспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановилтайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
-Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не толькофизическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту естьеще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами такзасеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорителитрапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картинунаблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо снетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щасразберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Япрыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременнообъезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-толихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, незаметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и снецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах отзаправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это былине люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своеймиссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал ещео своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжалисантехнические принадлежности внушительной комплектации. Браткизадохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водилавсё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Этоты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
-Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник,внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машинеи начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключилсяпервый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины,а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 02 Сентябрь 2012, 16:12:13
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 02 Сентябрь 2012, 19:21:05
Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась... (http://s4.rimg.info/611162b8e520e0ce4d49073fa4555076.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-375037671.html)
 Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе...(http://s.rimg.info/3c7f7d59540e952ac48bbc1cdb08a89a.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-4336263.html) Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах.(http://s5.rimg.info/94df5dc9a2636a8d87749618d99b3f27.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-487484775.html) Так что мои мольбы остаются без внимания.
 Вот это мне и надоело. )))
 В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
 Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
 Проснулась от запаха свежесваренного кофе.(http://s.rimg.info/3c7f7d59540e952ac48bbc1cdb08a89a.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-4336263.html) Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
 Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена."
 И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.(http://s20.rimg.info/590898e60d9c1aef235bbbd9e467e5d3.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-1304411655.html)
 А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась-чуть не убил.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 06 Сентябрь 2012, 18:11:13
Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.

 Простуженный мужской голос говорит:
 - Ира! Открой дверь, выпусти меня!
 - Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
 - Ира, открой дверь, мне надоело.

 А народу много в маршрутку набилось - не видно Ириного мужика совсем. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
 - Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
 - Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
 - Ира, мне надоело. Я устал!
 - Гриша, сиди тихо, я сказала.
 - Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

 В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
 - Ира, я хочу есть. Открой дверь.
 - Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
 - Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
 - Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
 - Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

 Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
 - Ира! Ира! Ира!
 - Гриша, тебе не надоело?
 - Открой дверь, выпусти меня!
 Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
 - Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
 - Гриша, не разглашай семейные тайны!
 - Голая Ира! Голая Ира!
 Гриша, ты сегодня без ужина.
 - Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
 Гриша, я тебе шею сверну!
 - Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

 Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

 Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

 - Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
 Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
 - Открой дверь, надоело! Голая Ира! Голая Ира! Ира без тр-русов!
 - Гриша, ты и завтра без завтрака!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 11 Сентябрь 2012, 15:17:22
Жительница столицы решила продать свою душу на аукционе, чтобы сделать ремонт в квартире. Начальная цена лота - 500 тыс. руб., по словам менеджера по региональному развитию крупной российской компании Екатерины, этой суммы ей должно хватить на замену окон, а остаток средств она инвестирует в жилище для кошки своей матери.

Состояние своего лота Екатерина описывает так: "отличная, слегка поношена, без пробоин, ухожена, выглядит как новая". Покупатель души получит сертификат на ее использование без ограничений. Владелица утверждает, что не боится каких-либо неприятностей после продажи души, так как покупатель будет не вправе чего-то требовать от нее лично.

В религиозном смысле Екатерина не считает свой шаг кощунством. "Я же не в магический салон пошла продавать душу дьяволу. Продаю ее в качестве сувенира, как кусок Луны, не более", - поясняет она.

ЗЫ. Наверное надо после рождения девственность в качестве сувенира предлагать :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 30 Сентябрь 2012, 22:35:19
Стою, курю возле входа в здание, где располагается наш офис. Идет важный такой карапуз лет шести, не больше, и нежно так держит за руку девчушку и того по возрасту меньше. С трудом поднимаются по крутой лестнице (у нас в здании еще и магазин продуктовый стоит), он пыхтит, но руку не отпускает. Дошли до двери и встали перед дилеммой: в одной руке у него деньги лежат, другой рукой ее держит. Я быстро осознав всю сложность ситуации выкидываю сигарету и открываю им дверь. Карапуз важно так посмотрел на меня оценивающим взглядом, кивнул головой:
-Спасибо.
-Пожалуйста.
Заходят они значит, я думаю, не прощу себе не узнав чем дело то кончится. Через пару минут все повторяется. Я открываю дверь, следует важное «Спасибо», моё «Пожалуйста». Смотрю, чет у девчушки то личико такое грустное стало. В чем причина не пойму. Следует диалог:
-Шоколадку хочу.
-Сейчас в другом месте возьмем!
-Туда далеко.
-Пошли!
Вот тут (как я думал) суровое мое сердце екнуло не по-детски. Стойте, говорю, здесь. Забегаю в офис, подбегаю к секретарше нашей (у них постоянно, что-нибудь да есть), хватаю со стола шоколадных конфет и бегу к выходу. Держи конфет. Он посмотрел на меня так, словно все рассчитал давно и я просто не мог поступить по-другому( дедукция блин). Протягивает мне деньги. Не надо говорю. Карапуз посмотрел на меня сурово:
 -Так нельзя.
 Все, на этом месте, думал слеза пробьет.
 Взял с ладошки саму маленькую монетку:
 - Этого хватит.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
Парочка развернулась, медленно спустилась по лестнице и пошла по газону. Я закурил сигарету. Неужели вот из этих чертовски привлекательных карапузов, вырастут меркантильные, вечно недовольные чем-то люди, осознающие ценность людских отношений только в денежном эквиваленте. Неужели они станут нами, мной? Нет не верю! Не хочу верить!!!
Здоровья и счастья в полном смысле этого слова нашим деткам!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Masta-Ann от 01 Октябрь 2012, 08:33:15
Зачиталась, не могла оторваться! :oskal1: :oskal1: :oskal1: Спасибо за хорошее настроение!!!
Название: Вот это мужик!!
Отправлено: @Stan! от 04 Октябрь 2012, 15:07:22
Житель Украины убил жену за постоянные капризы

На Украине машинист железной дороги в трезвом состоянии убил жену из-за того, что она постоянно капризничала и была недовольна его подарками. Так, супруга упрекала его за то, что он купил иномарку с механической коробкой передач. Когда же супруг приобрел авто с АКПП, женщине не понравился ее цвет. Это стало последней каплей в чаше его терпения, рассказал подозреваемый

Жаль следы убийства замести не получилось...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 04 Октябрь 2012, 15:14:13
 :D :D :D
Название: Вот это мужик!! - 2
Отправлено: @Stan! от 05 Октябрь 2012, 15:40:54
Ещё приплюсуем к http://jar-magic.ru/forum/index.php/topic,1370.msg210483.html#msg210483

Финн выставил на аукцион надоевшую жену

Житель хельсинкского пригорода Вантаа в минувшие выходные решил продать свою жену на популярном интернет-аукционе . Стартовая цена составила всего 5 евро.

 Видимо, мужчина захотел избавиться от супруги таким необычным способом из-за ее сварливого характера. Он уточнил, что жена является «невыносимой и ненужной», часто впадает в гнев, ей сложно заткнуть рот и обмануть супругу почти невозможно. Помимо перечисленных недостатков мужчина указал, что приготовленная женой еда вечно подгорелая, хотя «макаронная запеканка у нее получается здорово». Потенциальным покупателям было в грубой форме предложено забрать товар «прямо из дома и как можно скорее».

 Среди достоинств жены финн указал ее женские прелести, оценив их как «классные». Объявление было подано в прайм-тайм и поэтому очень быстро было замечено. Впечатленные пользователи через несколько часов после появления лота в сети были готовы выложить за женщину более 100 тыс. евро. Тем не менее продать заботливую даму с красивой грудью и вкусной запеканкой так и не вышло (лот был удален с аукциона).

Как было обозначено в объявлении, мужчина собирался торговать женой в течение 15 дней
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 07 Октябрь 2012, 13:15:10
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 07 Октябрь 2012, 17:12:52
 :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 15 Октябрь 2012, 15:44:56
Половое воспитание

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.Ей было двенадцать лет.
 Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
 - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
 - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
 - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
 - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
 Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
 Значит, кино кончается.
 Я фальшиво закашлялся.
 - Что ты имеешь в виду, деточка?
 - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
 Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
 Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
 - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
 - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
 - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
 - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
 - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
 - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
 - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
 - И ты не проходил?
 - Нет, конечно.
 - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
 - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
 - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
 - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
 - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
 - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
 - Практические занятия? - спросил я, холодея.
 - Вроде. Мы решаем задачки.
 - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
 - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
 Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
 И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
 Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
 Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
 - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
 - Ах, ну тебя, папа!
 - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
 - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
 - Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
 - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
 - Ой, вэй из мир!
 - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
 - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
 - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
 Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
 - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
 - Какой, деточка?
 - Оральный. Ну, от слова oral.
 - Ага. Устный секс, что ли?
 - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
 - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
 - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
 - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
 Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
 - А ты откуда знаешь, скотина?
 Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
 - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
 - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
 В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
 - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
 - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
 - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
 - Хорошо, папочка.
 - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
 - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
 - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
 - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
 - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
 - Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
 - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
 Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол . 
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 Октябрь 2012, 16:52:34
 :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 16 Октябрь 2012, 22:53:48
Половое воспитание
 
:laugh: :laugh: :laugh: :'( :laugh: :laugh: :laugh: *bra* прямо гордость распирает за нынешнее молодое поколение... всё-то они у нас знают  :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 21 Октябрь 2012, 16:23:00
Как-то сидит наша секретарша с шефом.
Шеф собирается ей надиктовать письмо.
Вдруг у неё "виснет" компютер, и она просит подождать..
Тишина.. Через какое-то время секретарша
раздражённым голосом, стуча мышкой по столу:
- Ну давай! Давай, тормоз!!! Сколько ждать-то можно тебя?
Шеф задумчиво:
- Да-да! Извини. Пиши: "Направляем.. по вашей просьбе.."
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 21 Октябрь 2012, 16:42:50
Семейная жизнь

Муж с приятелем сильно увлекаются игрушкой       "Фолаут" (надеюсь это по русски именно так пишется), и вот на рынок выходит 3-я версия, а до зарплаты еще 4-ре дня. Эти двое воют дурным голосом, а мне, представьте, вдруг обломился гонорар за калым. Причем весьма и весьма достойный- толстенькая, аппетитная пачка денег. Прихожу с работы, выкладываю ее на трюмо и начинаю, как обычно распределять куда какая копейка пойдет. Это сыну, это за хату, это бабушке до пенсии, а это мне на бублики... Слышу рядом прямо таки сексуальный стон, поднимаю голову: вижу надо мной склонился супруг, взгляд- это пипец. И вот он произносит: "Помнишь я тебе купил винт на 320 гигов?" Специально прикинувшись шваброй тупо киваю. Он :" А кому ты обязана безлимитным инетом?" Еще кивок. Он : "А када мы познакомились, я тя в Эмираты возил.." "Ага..", грю, "..и че? А месяц назад ты мне завтрак готовил, на той неделе за меня пол в хате мыл, вчера стирал просто со скуки...Дык че? Счет предъявить хочешь?" И тут он говорит коронную фразу: "ГЫ! А хочешь сегодня всего за несчастных полторы штуки мы с Коляном тебя в задницу поцелуем?" У Коляна стали дикими глаза. Я: "Да че уж там! Я же ни какая-нибудь падшая женщина, целуйте даром!" Поржали от души, требуемую сумму отдала, к счастью обошлось без поцелуев. Но вот уже неделю засыпаю и просыпаюсь под смачные звуки пальбы и без мужа. По-моему, я где-то лоханулась...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 21 Октябрь 2012, 20:05:33
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малОго правильно произносить слово "пиджак".
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: @Stan! от 24 Октябрь 2012, 15:54:06
Зачем учить ребенка, если без учения такие классные перлы рождаются :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 29 Октябрь 2012, 17:07:35
В детском садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

 Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

 - За тобой кто должен прийти?

 - Папа!

 Ну, папа так папа, сидят дальше.
 Папы нет.
 А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.

 - Тебя как зовут?

 - Петя Смирнов!

 Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
 И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
 А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
 Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

 - Ну и где твой папа!!!

 - На работе.

 - И когда он за тобой придёт?

 - Он не придёт.ПоделитьсяПоделиться

 - ПОЧЕМУ???

 - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

 - Он что, на работе футбол смотрит?

 - Ну да, на работе.

 - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

 - Он охранником работает.

 - Где?

 - В детском саду.

 - В КАКОМ???

 - Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 29 Октябрь 2012, 17:34:04
 На заправке к колонке подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел  проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
 - Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
 Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 29 Октябрь 2012, 18:28:22
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.  (http://s19.rimg.info/b06bf1343c96d26166a27df8780174f7.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-1222212615.html)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 29 Октябрь 2012, 18:34:31
* * *
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка. Люблю его, балую!

* * *
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - какать будет шариками…

* * *
Что такое СЕМЕЙНЫЙ КОМПРОМИСС? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи...

* * *
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше - 120.

* * *
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод…

* * *
Шла ночью по улице. Оглянулась- мужик! Я бежать… Не догнала…

* * *
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

* * *
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море...

* * *
- Мне надо поработать над мышцами, которые грудь держат, как они там называются?
 - Мужские руки они называются.

* * *
Мне тут замуж предложили выйти...
 Сказал:
 - Будешь жить, как в раю...
 Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

* * *
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хрен. Зима  наступает ..

* * *
Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20 свечей. Он с изумлением спрашивает:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

* * *
Сейчас говорю мужу . . . - Милый, не хочешь чего- нибудь перекусить? . . . а он отвечает : - Очень хочу . . . . . провода от интернета ! ! !
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 29 Октябрь 2012, 18:36:30
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.  ([url]http://s19.rimg.info/b06bf1343c96d26166a27df8780174f7.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-1222212615.html[/url])

 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 29 Октябрь 2012, 22:12:58
Цитировать
Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 29 Октябрь 2012, 22:14:15
Цитировать
Шла ночью по улице. Оглянулась- мужик! Я бежать… Не догнала…
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 03 Ноябрь 2012, 20:14:14
-Здравствуйте, - промолвил юноша, умащиваясь рядом со мной на сидении маршрутного такси, - Я вас давно хотел увидеть.

-А-аа!!! Чего??!!, - вскрикнула я , с трудом выхватывая свое подсознание из подсчетов купленного и забытого на базаре продукта. Черт, селедки мало взяла!

Изумлению моему не было предела- я совершенно не знала этого молодого человека, не понимала, какой именно интерес могу представлять для него, вдвое младшего по возрасту, и совершенно от этого опешила. Определенно, он просто обознался, тем более, что на меня он смотреть остерегался, отводя взгляд карих глаз куда-то в сторону… Но, на всякий случай, подобрав живот поглубже и пропихнув сумки со снедью подальше , я облизнула и немного покусала губы- чтоб ярче были, и ответила юноше максимально вежливо и культурно.
- Здравствуйте. А почему именно вы должны были меня видеть?

-Видите ли, - промолвил парень, слегка скосив глаза в мою сторону и заерзав на сидении, - я заинтересован в близком знакомстве с вами по причине возможного совместного проживания.

Тут я изумилась еще больше. Ну ничего себе заявление!!! Он претендует на мою квартиру, что ли???! ну нахал! Хотя, конечно...Квартирка большая, места всем хватит- вот ему уж точно уголок бы выделила...
- А позвольте поинтересоваться основанием для такого утверждения?!!!, -можно сказать что небольшая и неуверенная атака быстро самозахлебнулась ...

Молодой человек молчит и косится на меня уже совершенно откровенно.
Достаточно долго молчит- переживает, видимо, сердешный,как и я, волнуется...
Оно и понятно- мучается, бедняжка...Как-никак, разница в возрасте. Да что ему, молодых девочек нету, что ли? Опоментуйтесь, пане!

Теплая волна романтики и давно забытых словосочетаний вдруг накрывает мою зашлакованную селедкой память. Ведь Новый год скоро, а чудеса, как известно, с дамами случаются именно на Новый год… А что? Пугачева и Галкин, например, опять же Билык и ее кавалеры… Я чем-то хуже, скажите?
Ой, только не надо меня уговаривать...
Да нашо оно мне надо...
Да еще чего...
Да ладно ...
Да отстаньте...
А вдруг...
Чем черт не шутит, в конце концов...
Эх, была не была!
Согласная я!!!

Мысленно окидываю себя взглядом. Так, начнем ревизию...
Да, немного полновата- так мужчины не собаки, на кости не бросаются, к тому же, всего лишь шестидесятый размер. И что такого- вон у Варьки бюст рядом с моим как Монблан рядом с Говерлой, а ничего- замужем...Правда, ее Серега моему не чета...
Немного не накрашена-понять должен, с базара же еду, селедке все едино. Кто же знал, что судьбу встречу? Правильно- никто! накрасимся- мы умеем!
Немного не причесана- завтра же пойду в салон…
Педикюр-маникюр- ногти очень даже есть, только остричь нужно покороче и накрасить поярче,чтоб лишнего видно не было..
Платье купим - обязательно красное, как пожарная машина, мне красное очень идет.
Туфли… Туфли где-то в шкафу есть почти новые, всего года четыре как лежат, на шпильках, только носить уже немного боязно. Но ради такого дела- ох рискну!
И белье…Вот тут мое слабое место, конечно, признаю...
В том, в чем я сейчас, мужчинам обычно показываются, когда смерти их хотят- явно не кружева, хоть местами и ажурно, а цветом неопределенно и под красное явно не камильфо.. Так что я могу поделать- моего размера кружева не вяжут, а вот фланель с начесом еще делают. Придется на кумачевую фланель кружева нашивать- лентой куплю и нашью…Или - вот, придумала! В интернете на заказ выпишу, пока то да се...Короче, до свадьбы должна успеть!

- Понимаете, - вдруг начал речь, косясь на меня как-то уж очень насторожено, молодой человек, - я тут узнал, что мы с вами едем на один горнолыжный курорт, и мне бы хотелось разделить с вами комнату в мотеле… Извините, не могу больше говорить, я сижу в маршрутке и тут какая-то сумасшедшая душит меня за шею и целует при этом… Женщина, что вы себе позволяете!!!!

Черт бы побрал эти блю-ту-зы!!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 03 Ноябрь 2012, 20:27:50
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 10 Ноябрь 2012, 17:26:32
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4.
- На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!”
- Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М
- Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
- Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А

Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: “СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!”   :wdog:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 11 Ноябрь 2012, 09:28:44
 :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 11 Ноябрь 2012, 21:14:31
Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день у них дома  комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... Пришлось ехать к ним чистить сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!


Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 12 Ноябрь 2012, 10:15:17
 :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 12 Ноябрь 2012, 22:56:25
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 Ноябрь 2012, 12:45:26
 :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 14 Ноябрь 2012, 22:33:19
Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала…
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Masta-Ann от 14 Ноябрь 2012, 23:00:51
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4.
- На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!”
- Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М
- Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
- Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А

Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: “СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!”   :wdog:
Ой, молодость благодаря Агнешке вспомнила...  :D История реальная, из моей практики. У меня же хобби - собаки, я дипломированный кинолог. Много лет меня приглашали поработать экспертом на выставках, простых и международных. И вот однажды, после целого воскресного дня работы, отсудив десяток различных пород, сижу на ринге с моим секретарем Настей, заполняю наградные дипломы. Настя поочередно вызывает: "Кобели класса щенков, пройдите за дипломами!" "Кобели рабочего класса, пройдите за дипломами!"

(Порядок такой был у нас на выставках: сначала выставляются, и получают дипломы кобели, потом суки.)

Ну, я сижу, подписываю оставшиеся дипломы кобелям-ветеранам, готовлюсь подписывать большую стопку дипломов для сук. А ко мне на стол просто ложиться какой-то молодой мордатый мужик, пристает с глупыми вопросами: "А Мерседес когда? А когда Мерседес будет?" (Мерседес, если кто не понял - это кличка его собаки).

Я устала жутко, целый день на солнцепеке, собачий лай из ушей лопатой выгребать, музыка бодрая маршевая уже достала... Пить хочу, в туалет - тоже... А впереди еще куча дипломов, и последние ответственнейшие состязания лучших на САС, CACIB, и на БЕСТ ин Шоу... А тут этот нетерпеливый новый русский со своим щенком...

О том, что было потом, Настя рассказывала в лицах:

"Анна Владимировна поднимает на мужика уставший взгляд и тихо спрашивает: "Вы - сука?"
Мужик при..ринел, но вопрос понял правильно, и бодро отрапортовал:
- Да, сука!
Анна Владимировна грозно на него зыркнула и велела:
- Ну а раз сука, так и отойдите пока отсюда, не мешайте работать! Ждите, вас вызовут!!!

 :D :D :D :D Вокруг ринга уже все лежали...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 15 Ноябрь 2012, 12:01:04
 ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 16 Ноябрь 2012, 17:08:46
Есть у нас в организации эдакая сладкая парочка, наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого "твикса" мне и говорит:Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол". Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался "сюрприз" в виде женской половины "твикса" на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от "места преступления", вылезая она наткнулась на своего "Ромео", который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Masta-Ann от 16 Ноябрь 2012, 17:12:49
 :D :D :D Ошибочка вышла... :guitar:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Злая Кошка от 16 Ноябрь 2012, 17:18:50
Вот к чему приводит не вовремя проявленная инициатива  :manicure:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 16 Ноябрь 2012, 18:50:00
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 17 Ноябрь 2012, 10:04:06
Везучий петух

--------------------------------------------------------------------------------
Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот проснулся неординарно.
- Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того …? - раздался над ухом Санин голос.
- Чего того …!? - восприняв со сна фразу как намек на мою работу в исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я.
- Ну, это …, головы рубил? - Санек, дышащий свежим опохмелом, был невозмутим.
- Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу!
- Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба - заруби да заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся.

Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки, типа: - ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни лишать. После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая, что ему птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была настойчива! И наконец-то мы решились.

В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего гарема. На наш выход он даже не обратил внимания - а зря, настроены мы были очень серьезно. После дикого Саниного крика - "окружай!", петух, поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул Саню в темечко. А так как клюв у него был "добрый", то описать Санино рожу я не смогу, но представить ее можно уже по тому факту, что сидящую на крылечке законную вторую половину сдуло как ветром. Слов не было!!! Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул в куринный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул туда голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее обратно не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел довольно веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на насесте, с ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким матом, что покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом, мол,
- "отдирай доску Андрюха, а то у меня ухи застряли! " - заорал он.
Пока я бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло, Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать доску, он с криком - "ну хана тебе козел порхатый" - вырвал у меня из рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но получилось это у него как-то сдавленно, типа - ок-ку…еть!!!

Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на улицу и увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая, он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я. Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда у его дома собралось уже полдеревни.
- Ушел козел! - мрачно поведал Санек, - да и патроны кончились!

До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде, вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он вместо "до свиданья" сказал: - он все равно, козел, вернется! И я его, падлу - четвертую!


стырено в интернете
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 17 Ноябрь 2012, 19:54:58
\"Летящая ласточка\" Из интересных рассказов найденых в нете .
 
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет
на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с
одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,
пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и
благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и
предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я
очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на
неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок
и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить
и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 18 Ноябрь 2012, 12:06:59
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 18 Ноябрь 2012, 12:30:13
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 18 Ноябрь 2012, 19:56:15
\"Ох, я бульон не выключила!\"   Курьёзы чужой жизни

История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго,
весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось.
Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было
жарко... отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку
начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять... распаляемся... И вдруг жена говорит: "Ох, я бульон не выключила!"
Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой
пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь!
ГОРДЫЙ ОТВЕТ: "КАКИЕ  КОСТИ !  ИЗ  ЯЗЫКА ! А  С  КАКОЙ  БЫ  СТАТИ  Я  ПРО    БУЛЬОН  ВСПОМНИЛА ,  ДЕРЖА  ТВОЙ  ЧЛ@Н  В  РУКЕ"
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 18 Ноябрь 2012, 20:15:06
Лежу второй день с температурой, выходные проходят бездарно. Любимый рядом с ноутом сидит. Начинаю ненавязчиво приставать...
Он: Так, больная, я не понял! Лежи давай, спи!
Я: Хорошо.. Лежу. Даю. Сплю. И только в такой последовательности!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 18 Ноябрь 2012, 20:16:51
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: "Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 18 Ноябрь 2012, 20:20:48
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: "Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке...

 :comp1: :comp1: :comp1: ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 18 Ноябрь 2012, 20:44:34
Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так - одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков - никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"? Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики! Никому не надо сосну недорого?" Надо ли говорить, что мужики шутят на эту тему до сих пор...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 19 Ноябрь 2012, 18:26:31
Забавный случай произошел однажды с одним знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик ничего не замечая садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду!"...
Сколько криков то было...)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 21 Ноябрь 2012, 22:21:17
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не очень переношу, ну совсем чуток.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на
меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Саша, это же
парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и
через полчаса заезжай".

*****

Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит
следующее:
-Вы мне передок не трогайте, а зад поволнуйте!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 21 Ноябрь 2012, 22:32:34
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет - Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 23 Ноябрь 2012, 22:49:59
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце.
Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть.
Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку.

Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной.
В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.
И было принято развеять "прах" медузы , вылить это желе в окно поезда.
Всё.

P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
- Бл... вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая , на всё хлебало, да такая вонючая...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 02 Декабрь 2012, 14:44:28
Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?» ... с гордостью
 ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 08 Декабрь 2012, 14:52:34
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 21 Декабрь 2012, 23:55:23
Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.
 Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
 - Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
 Покупатель простонал:
 - Нет... Но скажите, у вашего теленка , что нет матери?
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 25 Май 2013, 18:58:46
Иду сегодня по парку, гуляю смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает .
 Уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
 Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 Май 2013, 09:33:20
 :suicide:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 30 Май 2013, 13:57:43
Найдено на просторах инета :

Встала в 7 утра,намазалась,оделась,в коридоре застёгиваю сапоги.
 Свекровь :Ты уходишь?
 -Нет Мама,что-то мне без сапог не спится,щас пойду обратно лягу…
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 Май 2013, 15:49:46
 :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 31 Май 2013, 13:03:46
Тоже встречено во всемирной паутине  :D :

После особо неудачного движения капнула варенье на клавиатуру . Когда зашёл муж, я увлеченно
 вылизывала клавиши, глядя в экран... Реакция мужа:
 - Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт... но чтобы ТАК ?!?!?!

По - пьяни звоню бывшему на домашний ..., трубку поднимает его мама...
 Я : - Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака...
 Она : - Старшего , или младшего?
 ....Жаль….суперская была свекровь...

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
 - Это еще почему?
 - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 10 Июнь 2013, 20:54:39
С женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота и тут появляется комар и начинает противно звенеть и летает где-то рядом.
Жена:
- Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе что-ли. Ты большой, а комар голодный!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 16 Июнь 2013, 16:22:18
Огородный сезон

Сынок – раздался в трубке трагичный матушкин голос. Судя по неприкрытому трагизму, на даче случилось страшное, либо не завелась отцовская машина, что с ней происходит с завидной регулярностью, либо любимую таксу украли вороны и, подняв ее на верхушку дерева, непристойно там над ней издеваются.

На деле все оказалось гораздо прозаичней. Уж лучше бы таксу пришлось защищать, бурчал я одеваясь и посылая нах свои планы на выходные. Планы, рыдая и проклиная судьбу, стройными рядами, как на параде, пошагали стороной, а я сказав последнее прости семье, и провожаемый исчезающим вдали белым платочком, устремил свои колеса на дачу.

Потому, как пришла ПОРА. Да, да, именно это мне и сообщила матушка. Что пришла пора ей садить рассаду.

Что-то последние пару лет с матушкой начало твориться странное. Никогда не садившая ничего, кроме как в глубоком детстве меня на горшок, матушка воспылала нереальной любовью к земледелию, и уже второй год пыталась наладить производство «экологически чистых овощей» на отдельно взятом клочке земли. То, что «экологически чистые овощи» впоследствии имели вид глубоких рахитов, ее не смущало. Морковка размером с мышкин мизинец, огурцы такого же размера, помидорки, не больше тараканьих зрачков, все это было в порядке вещей. Матушка была твердо уверена, что это такой «специальный сорт» Черт его знает, может так и есть, я не агроном. Но пахать на земле, для последующей радости вынуть из нее пару корявых, рахитичных корнеплодов, над которыми ржали все окрестные кроты, для меня это удовольствие сомнительное.

Хотя надо отдать должное. Один кабачок матушка вырастила, и торжественно, в конце прошлого лета тыкала в него меня носом, приговаривая, что дескать усилия ее увенчались безоговорочной победой над хитрыми растениями, и она несмотря на наш скепсис все-таки вырастила «такой прекрасный кабачок». Мои робкие доводы, что на пятнадцать квадратных метров культурных посадок, для оценки эффективности результатов одного кабачка явно недостаточно, были разбиты безаппеляционым «зато на следующий год их будет много».
Ага…Наверно целых два…За год они подумают, осознают, и начнут множиться в аццкой прогрессии. Это я подумал, но вслух ессно не сказал.

И вот, на прошлых выходных наступил этот самый «следующий год», который уже прочно начал ассоциироваться у меня с не совсем весенним словом «жопа».

Грядочку на открытом воздухе я окучил как новенький трактор, быстро и весело. Потом матушка в позе легендарного сеятеля посыпала удобрения, и я грабельками завершил оформление этой овощной могилки.

Следующим номером доморощенных земледельцев было накрытие целлофаном теплицы.
На зиму я только сдвинул целлофан на край конструкции, для того, чтобы этой весной просто натянуть его на каркас как…как…как…Извините, почему-то на ум приходит только одно сравнение.

Натягивание мутной пленки прошло на удивление гладко. Я забрался вовнутрь теплицы для того, чтобы устранить местами провисший целлофан, встал одной ногой на правый деревянный бортик грядки, левой естественно на левый бортик, приподнялся на цыпочках, и в позе идущего враскоряку по рельсам старого паровоза начал подтягивать покрытие. Хоть теплица была не сильно высокая и целлофан касался моей макушки, но провисшие участки надо было поднимать высоко, чтобы была возможность подтянуть их не порвав.

Перебирая ногами по бортикам, я осторожно продвигался внутри теплицы, как меня настиг первый удар стихии…

Это не могло быть ничего, кроме безумной и всеразрушающей мощи природы. Такого удара стихии я не испытывал не разу. В глазах потемнело, и моя тушка, и без того имевшая не очень устойчивое положение, сверзилась вниз и уютно улеглась между грядками.

Через минуту, сфокусировав отбитые зрение, нюх и слух, я осторожно приподнялся на локтях и огляделся.

Тихо шелестел ветерок, перебирая кроны лысых, как Котовский, деревьев, и ничто не указывало на недавний удар стихии.

Хмм, странно, мелькнула мысля, может я головой об перекладину ударился? Подняв взгляд на верх и проведя траекторию своего падения, я пришел к выводу, что такое вполне возможно, хотя, при такой силе удара, я должен был развалить эту конструкцию, как волк домик криворукого поросенка.

Ладно, лежи не лежи, а продолжать надо. С трудом опять приняв позу «на цыпочки и руки вверх» я поднял над головой очередной целлофановый участок. И даже прошел сантиметров двадцать.

…Открыв глаза и обнаружив себя уже на привычном месту между грядок я дюже задумался. Так! – сказал я себе. Строго так сказал. Если еще раз подобное повторится, то теплицу ты, конечно, оформишь. Но после этого у тебя дорога одна – в дурку и годовой стационар! Действительно, что за нах? Непонятное всегда пугает и тяготит, а тут было уже два раза непонятное. И оба раза по голове.

Осторожно, чтобы не привлекать внимание непонятного, я принял прежнюю рабочую позу, но работать не стал. Я стал ждать. Как рыбак поклевки. Как химик реакции. Как уфолог НЛО. И оно пришло.

Высоко в воздухе, сквозь мутную пленку, показалось быстро увеличивающееся в размерах темное пятно.

Мамо!!! – я постыдно хрюкнул и присел на корточки, не переставая смотреть наверх и подозревая, что это и есть то самое непонятное. Пятно смачно хлопнув по пленке медленно поползло в сторону, волоча за собой прошлогодние листья.

Что, сынок? – отозвалась матушка с той стороны теплицы - А я тут решила лопатой сверху старые листья убрать, что бы тебе было удобнее пленку тянуть. А у тебя что там гремит?
Логическая цепочка выстроилась сама собой. Листья сверху…Лопата...Помогающая мама, прицельно метающая эту лопату…Приход непонятного…

Да нет, мам, у меня все в порядке.

А в голове вертелось: - что-то, как-то с таким агрономическим энтузиазмом я имею вполне реальные шансы не дожить до счастливого момента сбора грядущего урожая...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Masta-Ann от 13 Июль 2013, 21:45:51
Не могу не поделиться с вами историей, которую мне сегодня прислал мой друг, который уже давно живет и работает в США - у них с родными семейный туристический бизнес. И неисчерпаемое количество смешных типично американских историй... Заметьте - это быль.

Привет

В один прекрасный день Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи-американцы обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ..И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 14 Июль 2013, 12:31:51
 ;D ;D ;D ;D ;D :'( ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 15 Июль 2013, 19:02:13
Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень:
 - Дайте пачку презервативов.
 Продавщица дает:
 - Пожалуйста.
 Я:
 - Дайте пачку презервативов.
 Продавщица дает:
 - Пожалуйста.
 Только отхожу от кассы, следующий парень:
 - Дайте тест на беременность.
 Непроизвольная реакция продавщицы:
 - ОПппАааа...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 Июль 2013, 08:57:13
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 16 Июль 2013, 14:16:28
Про американского дедулю....это ваще выше всяких похвал, я и плакала и охала и каталась..ну надо ж такой шорох навести.. ;D ;D ;D
Ну дед, ну реально отжег... ;D ;D ;D Красавчик... ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 21 Июль 2013, 10:13:05
Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады".Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , убей Бог, не помню!!!...

(http://f14.ifotki.info/org/e0fff20e052ab39826179675c95dbe74b2d848157050821.jpg) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://ifotki.info/)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Masta-Ann от 03 Август 2013, 19:17:19
Рассказиками с форума о кошках со мной поделилась моя любимая внучка.

Рассказ № 1.

автор eilin_o_connor
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/9506/52108005.5a/0_96b98_a92d92a1_XL.jpg)

Продолжение:

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/9491/52108005.5a/0_96b96_25d50164_XL.jpg)

Продолжение

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

(http://img-fotki.yandex.ru/get/9514/52108005.5a/0_96b97_20faec_L.jpg)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Masta-Ann от 03 Август 2013, 19:21:42
Рассказ № 2.
Как дать таблетку коту. 20 простых шагов.
Перевод с английского. Текст встречается на множестве кошачьих сайтов, но автора установить не удалось - видимо, народный фольклор :)

Внимание! Если Вам на самом деле нужно дать таблетку коту - читайте страницу Как дать таблетку кошке.

1. Сядьте на диван. Положите кота на согнутую в локте левую руку, как будто Вы собираетесь дать ребенку бутылочку с молоком. Ласково говорите с котом.
2. Держа таблетку в правой руке, указательным и большим пальцами левой руки мягко надавите на щеки по обе стороны рта кота (не торопитесь). Когда кот откроет рот, забросьте туда таблетку. Отпустите щеки кота, чтобы он смог закрыть рот. Таблетка проглочена. Отпустите кота, проследите направление, в котором он пошёл.
3. Поднимите таблетку с пола и идите в направлении, в котором ушёл кот. Выньте кота из-за дивана. Положите кота на левую руку и повторите действия, описанные в пунктах 1 и 2, сидя на полу, рукой охватите кота покрепче. Таблетка проглочена. Отпустите кота. Проследите направление, в котором он убежал.
4. Найдите кота под кроватью, выбросьте грязную мокрую таблетку. Быстро соберите рассыпавшиеся из упаковки таблетки с пола, и снова разыщите кота. Принесите его обратно в кухню. Возьмите новую таблетку. Возьмите кота на руки, крепко держа задние ноги левой рукой. Сильно надавите на челюсти, чтобы открыть рот и прижмите таблетку к задней части рта указательным пальцем правой руки. Зажмите рот и держите его закрытым, считая до десяти. Таблетка проглочена.
5. Удалите когти задних лап кота из Вашей левой руки. Сразу же возьмите кота, соберите полурастворённую таблетку с пола и поместите её в мусорный бак.
6. Быстро выхватите упаковку с таблетками из аквариума, не вникая, как она там оказалась. Выковырните кота с антресолей. Позовите супругу, если она сама ещё не пришла. Встаньте на колени на пол, решительно зажмите ими кота, держите передние и задние лапы. Игнорируйте рычание и шипение, издаваемое котом. Попросите супругу крепко удерживать голову одной рукой, другой вставляя деревянную линейку в пасть кота. Протолкните таблетку линейкой и энергично потрите горло кошки.
7. Когда найдете выплюнутую таблетку, оторвите кота от карниза для штор, достаньте ещё одну таблетку из упаковки. Запишите, что нужно купить новую линейку и запланируйте ремонт карниза. Тщательно соберите осколки разбившейся статуэтки и отложите в сторону для последующего склеивания.
8. Попросите супругу лечь на кота таким образом, чтобы из подмышки выглядывала только голова. Прикрепите таблетку к соломинке, с силой раскройте рот кота карандашом и резко дуньте в соломинку.
9. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что эти таблетки не вредны для людей. Выпейте стакан воды, чтобы избавиться от вкуса проглоченной таблетки. Заклейте пластырем предплечье супруги и удалите кровь с ковра с помощью холодной воды и мыла.
10. Разыщите кота в кладовке соседской квартиры, не вникая, как он попал туда через закрытые окна и двери. Возьмите следующую таблетку. Засуньте кота в шкаф, защемив дверью шею так, чтобы голова торчала наружу. Разожмите рот кота десертной ложкой. Выстрелите таблеткой с помощью резинки.
11. Принесите отвертку из гаража, навесьте оторванную дверь шкафа. Положите холодный компресс на щеку и проверьте дату последней прививки от столбняка. Выбросьте остатки футболки в мусор и принесите из спальни новую.
12. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева через дорогу, не вникая, откуда там вдруг взялось дерево. Извинитесь перед соседом, который врезался в забор, когда сворачивал, чтобы не сбить кошку. Достаньте из упаковки таблетку.
13. Свяжите передние и задние ноги кота шпагатом и привяжите его к обеденному столу. Принесите из гаража прочные брезентовые перчатки и откройте рот кота гаечным ключом (не больше чем 22х24). Затолкайте таблетку в рот, сверху положите большой кусок мяса. Держите голову вертикально и влить в горло один стакан воды, чтобы таблетку смыло вниз.
14. Попросите супругу отвезти Вас в ближайший травмпункт. Сидите спокойно, не дергаясь, пока врач наложит швы на пальцы, предплечья и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
15. Возьмите последнюю таблетку, оставшуюся в упаковке. Идите в ванную и возьмите там мохнатое полотенце. Запритесь в ванной с котом, супругу попросите подпереть дверь снаружи.
16. Сядьте на пол, замотайте в полотенце кота, оставив только голову. Положите кота на согнутую руку, другой держите таблетку.
17. Снимите кота с распылителя душа (Вы не знали, что кошки умеют бегать по вертикальной кафельной плитке?), заверните маленького тигра в полотенце, на этот раз убедившись, что он не сможет высвободить лап. Пальцами с обеих сторон челюсти раскройте рот кота и забросьте туда таблетку. Быстро закройте рот. Свой можно пока не закрывать.
18. Сидите на полу не менее получаса, продолжая держать кота на коленях, поглаживая его под подбородком и мягко разговаривая, пока таблетка растворяется.
19. Размотайте полотенце, разблокируйте дверь ванной. Промойте царапины теплой водой, расчешите свои волосы.
20. В оставшиеся до следующего приёма таблетки 7-7,5 часов постарайтесь вспомнить, не хотел ли кто-то из знакомых завести кота? Обсудите с супругой несомненные преимущества хомяков перед кошками. И переходите к первому шагу…
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Masta-Ann от 03 Август 2013, 19:53:44
И еще немного котофотоприкольчиков:

(http://img-fotki.yandex.ru/get/9584/52108005.5a/0_96b9b_1034e11f_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/9557/52108005.5a/0_96b99_ea0de15d_XL.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/9150/52108005.5a/0_96b9a_aa49ff32_XL.jpg)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 Август 2013, 08:21:29
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 15 Август 2013, 21:34:20
Отзыв на мужской депиляционный гель.
   После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 Август 2013, 03:00:20
 ^18^ ^18^ ^18^ господи какая страшная история....
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 Август 2013, 03:05:34
Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.
Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 Август 2013, 03:06:04
Все-таки бабушки — странные существа!
Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 16 Август 2013, 08:19:23
Все-таки бабушки — странные существа!
Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
Спать в 4 утра нать а она строчить тут приколы.. :D :D :D
И ваще это прабабка моя была..один в один.. :D
наблюдали за ней ржакали, уходит прихрамывая с клюкой вся така больная несчастная, за угол дома зайдёть, что б из окна не видали... Клюку подмышку и попёрла аки галера по тихому морю, быстро и стремительно... :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 17 Август 2013, 13:28:51
Ах эта свадьба, свадьба ( или ночные приключения родственников новобрачных)
Молодые перед свадьбой ездили в Москву, к родственникам невесты. Ну и прикупили себе робот пылесос.Вещь оч хорошая, особенно при наличии в доме маленькой собачки (буль-мастив) весом около 60 кг.Собирает шерсть как нечего делать.
Всё-бы ничего, но у робота есть программа которую надо выставлять.Но мы-же русские и инструкцию читаем только в двух случаях: Когда нечего делать или когда техника сломалась :hmm:. По этой причине настройки остались от производителя,т.е. когда хочу тогда и работаю.
После торжественного застолья с родственниками, на ночь осталась я(мама жениха), моя подруга и любимая тётя жениха (моя двоюродная сестра).
В наше распоряжение были предоставлены два дивана. В раскладном виде, на каждом диване можно уложить по пять человек. Один диван на втором этаже, второй на первом (на том самом где хозяйничает робот). Любимая тётя (моя сестра) быстро сообразила что,спать одной на таком полигоне, это круто и изъявила желание остаться на первом этаже.
Часов в 5-ть утра (спать мы легли в 3 ночи) Я просыпаюсь от  монолога, полного возмущения.
"Что хотите то и делайте. Эта скотина час приставал ко мне. Напугал Кая (так звать собаку). А потом, сволочь перевернул вазу с розами и начал матерится на английском языке.А теперь стоит гад и пищит."
Моя первая мысль была :o кто-то проник в дом, напугал собаку и домогался сестру.И соответственный вопрос. Где он сейчас??? При этом я соскочила с видом Брюса-Ли, т.е.готовая к бою,чем перепугала сестру.
Отойдя от меня шага на два, она сообщила что,она его выгуляла. Тут я впала в ступор. Сестра что-то продолжала рассказывать а я пыталась сообразить, с кем она гуляла.
Растормошив подругу, я велела сестре оставаться в комнате кинулась в спальню молодых с потрясающей вестью. В дом проник чужой
Сын кинулся на первый этаж, сестра стояла с широко открытыми ртом и глазами,я побежала за сыном(прикрыть его тыл). На первом этаже тихо стонал робот.

А ситуация была следующая:
В четыре часа ночи эта чудо техника приступила к своим обязанностям и стала методично убирать между стеной и диваном. При этом постоянно натыкаясь то на стену то на диван.Это натыкание на диван естественно разбудило сестру.После нескольких ударов по двери в прихожую, в которой была закрыта собака, собака стала проявлять беспокойство. Сестра встала и открыла собаке дверь на улицу, чтобы она справила свою нужду. В это время пылесос наткнулся на вазу с цветами (она стояла на полу) и при толчке ваза опрокинулась на него. Вода попала на пылесос он сообщил об неисправности и стал издавать тревожный сигнал.
Мы конечно утром все ржали над проникновением чужого в дом. А вот пылесос жалко. Пока он ещё не высох, да будет-ли работать под вопросом :-[



Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 18 Август 2013, 09:17:00
Бедный Валли... :'( :D Но история получилась смешная... :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 18 Август 2013, 11:20:03
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 18 Август 2013, 22:39:18
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 23 Сентябрь 2013, 06:22:22
На той неделе на консультации по переводу пенсионных накоплений в НПФ агент поведал мне, что накопленная на момент моего выхода на пенсию сумма будет поделена на 18 равных частей и будет выплачиваться мне последующие 18 лет в равных долях. Когда же я с некоторым удивлением задала ему вопрос "а как же быть, если на семьдесят девятом году жизни меня угораздит быть всё ещё живой?", то агент, откинувшись на стуле и с задумчивой гримасой не спеша выдал:

"А ЭТО УЖЕ НАРУШЕНИЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВ"
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 23 Сентябрь 2013, 08:55:39
 :o ;D ;D ;D
Мдээ...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 29 Сентябрь 2013, 17:22:12
Идеальная семья:

- Привет, милая!
 - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
 - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
 - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
 - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
 - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
 - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
 - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто
 еды не привозит. (с вызовом)
 - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
 - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
 - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
 - Не ругайся при ребенке! (визгливо)
 - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
 - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
 - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
 - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
 - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
 - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
 - Иди жрать садись! (индифферентно)
 - Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
 - Да пошёл ты! (преддверие скандала))
 - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
 - Я ещё и стирала! (уточнение)
 - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
 - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
 - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
 (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
 - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
 - Алкаш.......на - упейся!(недружелюбно)
 (глоток)
 - А ты не будешь что ли? (вопросительно)
 - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
 (с желанием выпить)
 (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
 - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
 - На кетчуп. (миролюбиво)
 (буль буль, глоток глоток)
 - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
 - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
 - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
 - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
 - Хлеба отрежь, милый (радостно)
 - Сейчас, радость моя (охотно)
 - За нас? (вопросительно)
 - За нас! (утвердительно)
 (буль буль глоток, глоток)
 (чмок чмок чмок)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 29 Сентябрь 2013, 17:35:19
Наткнулся в инете (http://s17.rimg.info/979699336a0742526ae911681491a796.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://smayliki.ru/smilie-999454695.html)

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немногонапрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 29 Сентябрь 2013, 18:03:18
ужас :o
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 30 Сентябрь 2013, 09:10:23
 ;D ;D ;D ;D ;D :'( :'( :'( :'(
И смех и грех...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 04 Октябрь 2013, 21:06:47
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...........
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 05 Октябрь 2013, 08:41:15
Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: " какацка!?"
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 05 Октябрь 2013, 12:57:55
 ^11^ ^10^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 12 Октябрь 2013, 03:09:49
Все решают задачку
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/102/500/102500257_getImage__4_.jpg)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 12 Октябрь 2013, 10:40:44
 :???: Мдяя...
Раньше велосипедисты были, а сейчас... ^22^
Бред сивой кобылы чес слово, объевшейся белены... ^22^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 Октябрь 2013, 11:03:02
Кодекс Семейной жизни
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы блвголепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями.А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита.Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться.На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат.А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразмно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 30 Октябрь 2013, 14:33:06
 ;D Ай сказано то как... ;D Речи дивные, разукрашные... ;D Лепота слога, что ни слово то песня.. ^6^ *bra* :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 30 Октябрь 2013, 20:01:00
Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
 По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
 По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
 И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
 - Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 30 Октябрь 2013, 21:41:44
 :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 14 Ноябрь 2013, 20:52:01
Сорванец.

 Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

 Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

 «Это тебя возбуждает?» — спросила она.

 Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

 Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
 Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
 Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

 Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 16 Ноябрь 2013, 00:12:58
 ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 16 Ноябрь 2013, 09:27:11
 ;D ^16^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 26 Ноябрь 2013, 20:36:59
Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
 джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
 фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
 собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
 маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
 садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
 верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
 из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
 фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
 шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
 звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 05 Декабрь 2013, 17:40:52
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И тут у меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сперли ...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 07 Декабрь 2013, 15:56:11
.....Вчера на работе искали справедливость.... сегодня все ищем работу.....
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 08 Декабрь 2013, 11:35:13
.....Вчера на работе искали справедливость.... сегодня все ищем работу.....
^6^ ^6^ ^6^ ^6^ ^6^ ^6^ ^5^ :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 10 Декабрь 2013, 13:13:11
 :D :D да, правда жизни...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 13 Декабрь 2013, 18:45:27
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
 Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
 Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
 - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
 - На х..й себе его поставь, иуда! - незамедлительно последовала реплика святого отца...
 ...Погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: ТИШИНА от 13 Декабрь 2013, 19:01:03
 :D ;D ;D ;D :comp1: :comp1: :comp1: Однако, поп продвинутый, оборону держит  ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 13 Декабрь 2013, 19:09:48
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 17 Декабрь 2013, 11:46:56
Письмо деду Морозу от женщины.Улыбнемся!


Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

 Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

 1. Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.


 2. Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.

 3. Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hа утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

 4. Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

 Важное дополнение: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиренного йогурта, нулевого творога и пророщенной пшеницы.

 Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай....
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 17 Декабрь 2013, 12:59:59
хм, девайсик для блокировки мне бы тоже не помешал :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 17 Декабрь 2013, 13:56:23
хм, девайсик для блокировки мне бы тоже не помешал :D :D :D
  ;D ;D ;D ;D ;D :drink: ;)И  ^21^ мне...  ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 17 Декабрь 2013, 16:23:33
а мне б антижабин-тока с другим применением шоб жаба не давила :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Злая Кошка от 18 Декабрь 2013, 13:47:37
А мне бы это  :manicure:

Цитировать
Важное дополнение: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиренного йогурта, нулевого творога и пророщенной пшеницы.

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 19 Декабрь 2013, 11:18:59
Mister, а я думала это свойственно только женщинам,после :drink:  обзванивать своих бывших... :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 19 Декабрь 2013, 12:36:24
Mister, а я думала это свойственно только женщинам,после :drink:  обзванивать своих бывших... :D :D :D
Когда  :drink: выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего (http://smayls.ru/data/smiles/telefon-12.gif) (http://jar-magic.ru/go.php?url=http://pozdravitel.ru/smajliki/) звонка прямо сейчас...  ;) :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 20 Декабрь 2013, 10:18:52
Когда  :drink: выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего ([url]http://smayls.ru/data/smiles/telefon-12.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://pozdravitel.ru/smajliki/[/url]) звонка прямо сейчас...  ;) :D :D :D


 :agree: :agree: :agree: Как я вас понимаю!  :manicure: :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 23 Декабрь 2013, 09:43:26
 ;D ;D ;D
Антижабин... ^6^ и ещё кошель суперский... :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 27 Декабрь 2013, 20:17:13
Когда  :drink: выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего ([url]http://smayls.ru/data/smiles/telefon-12.gif[/url]) ([url]http://jar-magic.ru/go.php?url=http://pozdravitel.ru/smajliki/[/url]) звонка прямо сейчас...  ;) :D :D :D


 :agree: :agree: :agree: Как я вас понимаю!  :manicure: :D
  ^20^ ^20^ ^20^ Родственная душа  :give5:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 27 Декабрь 2013, 20:18:33
Вашему вниманию подборка самых нашумевших судебных решений о компенсациях морального ущерба пострадавшим американцам.

Именем Стеллы Либек названа награда, присуждаемая ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Такая честь 81-летней американке была оказана за то, что пожилая леди как-то взяла стаканчик кофе в «Макдональдсе», но пальцы оказались уже не те, что 60 лет назад и горячий напиток был тут же пролит. Обошлось это всемирно известному фаст-фуду аж в 2,9 миллионов долларов США!
Дело, начатое Стеллой живёт, находит всё новых и новых последователей и с каждым годом список лауреатов пополняется всё новыми именами. Ниже приводятся некоторые из них.

В ноябре 2000 года некий мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил себе новенький «Виннеб@го». Это такой 10-метровый автомобиль, напоминающий автобус, а ещё точнее - дом на колёсах. Распираемый от счастья Гражинский тут же отправился в путешествие. Когда он выехал на скоростное шоссе, ему вдруг захотелось кофе. Он поставил «автомат» на 115 км/час, встал из-за руля и спокойно пошёл в салон к кофеварке. Но уже через пару секунд автобус вылетел с трассы, сделал кульбит и врезался в дерево.
Мистер Гражинский был вне себя! Он подал на компанию «Виннеб@го» в суд за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было ни слова о том, что так делать нельзя. И что «автомат» контролирует только скорость, но никак не заменяет водителя.
Судья согласился с аргументами истца и присудил фирме «Виннеб@го» выплатить идиоту компенсацию в 1,75 миллионов долларов плюс новый аналогичный автомобиль.

В декабре 1997 года чудная девушка по имени Эмбер Карсон из Ланкастера (штат Пенсильвания) имела романтический ужин в филадельфийском ресторане со своим уже экс-бойфрендом. Что-то её огорчило в его словах и не долго думая, мисс Карсон швыряет в молодого человека стакан с напитком. Тот ловко уворачивается и ещё более раздосадованная девушка встаёт и направляется к выходу. Там она поскальзывается на собственноручно разлитом напитке и ломает себе копчик.
Суд решил, что ресторан обязан выплатить пострадавшей стороне 113,5 тысяч долларов! Вероятно, за то, что в заведении не оказалось сотрудников, в обязанности которых входит ловля предметов, разбрасываемых нервными посетителями.

В октябре 1999 года Джерри Уильямс, из Литтл Рок (штат Арканзас) получил 14500 долларов компенсации плюс покрытие медицинских расходов на лечение своей задницы, зверски укушенной соседским псом. Мистер Уильямс остался очень недоволен тем, что суд назначил значительно меньшую сумму компенсации, чем он того требовал. Ведь он находился за собственным забором и на соседский участок не заходил! А тот факт, что Уильямс стрелял в собаку из духового пистолета, по мнению суда, никак не оправдывает жестокость злобной соседской твари. Реакция которой была признана неадекватной!

В июне 1998 года 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса в поисках хлеб@ насущного средь бела дня пристроился к «Хонде Аккорд» своего соседа с целью кражи колёс оного. Как только он начал снимать первый колпак, в автомобиль вернулся хозяин, включил зажигание и нажал на газ.
На лечение руки мистера Трумэна, которую переехал автомобиль, суд обязал невнимательного водителя выплатить 74000 долларов плюс компенсацию за лечение.

В декабре 1997 года Кара Уолтон из Клэймонта (штат Делавер) дабы не платить 3,5 доллара, которые она была должна ночному клубу, попыталась улизнуть через окно уборной. Девушки-паука из неё не получилось, но за выбитые два передних зуба, ставших результатом собственного падения из окна, ей удалось отсудить у клуба компенсацию в 12000 долларов плюс возмещение расходов на дантиста.

В октябре 1998 года Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания) решил ограбить дом, хозяева которого уехали в отпуск. Пробравшись внутрь, он собрал всё ценное и решил уйти через гараж. Оказавшись в гараже, он захлопнул дверь, ведущую в дом, ну а автоматические двери гаража открыть не смог. Несколько дней до возвращения хозяев он прожил взаперти, питаясь найденными сухим собачьим кормом и «Пепси». Оказавшись в полицейском участке, он первым делом оформил заявление в суд на ограбленных хозяев, так как по их вине перенёс незаслуженную психологическую травму. Суд заставил непредусмотрительных граждан выплатить мистеру Диксону компенсацию в 500 тысяч долларов!

В январе 2000 года Катлин Робертсон из Остина (штат Техас) пошла в мебельный магазин. Там, в результате столкновения с бегающим ребёнком она получила травму лодыжки. Владелец магазина долго не мог поверить в то, что суд обязал его выплатить миссис Робертсон компенсацию в размере 780 тысяч долларов. Ведь ребёнком, сломавшим лодыжку невезучей покупательнице был её собственный сынишка, с которым она и резвилась между мебелями.

Не знаю, как у вас, а у меня появилось стойкое убеждение, что американская Фемида, не только слепая, но ещё и абсолютно безмозглая тётка. Ибо решения её зачастую не поддаются никакому логическому объяснению...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 28 Декабрь 2013, 08:02:53
Действительно из серии случайно не придумаешь или не может быть :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 Декабрь 2013, 09:12:21
 а в России интересно хоть одно дело б выгорело? :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 28 Декабрь 2013, 11:23:45
вряд-ли у нас идиотизм другого уровня... :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 28 Декабрь 2013, 12:16:18
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть
обжалавано в суде..."
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип. Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли... На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее:
- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
- Да, конечно.
- Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах. Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное - доказательств административного правонарушения недостаточно.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Злая Кошка от 28 Декабрь 2013, 17:49:12
Возле гипермаркета "Лента" стоит Ваз 21099, из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. Напротив стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь .. ." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 28 Декабрь 2013, 18:08:31
а в России интересно хоть одно дело б выгорело? :)
Пока мы смеемся над американцами, сушившими кошку в микроволновке, наши сограждане несут деньги в уже третий МММ...  ^13^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 29 Декабрь 2013, 02:45:42
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно
 нечаянно, да и то – только своими размерами.
А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
 … он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! »
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! »
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 29 Декабрь 2013, 10:46:47
Шери, супер рассказ! ;D ;D ;D ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 29 Декабрь 2013, 12:09:23
Собака супер.... ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 29 Декабрь 2013, 22:28:22
Добрая сказка :

 Это было в Японии. Одна из столичных газет в Токио поместила объявление следующего содержания: "Продаются родители: отец 70 лет, а мать 65 лет. Цена - 1000 йен, ни одной йены меньше!"

 Люди, читавшие это странное объявление, удивлялись: "Ну и времена настали! Дети уже родителей продают". Другие добавляли: "Как только власти такое допускают?!" Ну, и шуму наделало это объявление. Его обсуждали дома и на улице, словно сенсацию.

 Газета с объявлением попала в руки молодой семье, которая недавно похоронила своих любимых родителей, погибших в автокатастрофе. Они пребывали в скорби, и чье-то желание продать родителей выглядело для них кощунственным. Они представили себе, что могут чувствовать несчастные родители в этой ситуации. Чего им ждать от таких детей? Они решили выкупить стариков и окружить их своей любовью.

 Они взяли нужную сумму и отправились по указанному адресу. Когда супруги пришли на место, то увидели роскошную виллу, утопающую в цветах. Они подумали, что в объявление закралась ошибка, но все же решили позвонить.

 Им открыл пожилой господин с приятной улыбкой. Они рассказали про объявление в газете, о том, что потеряли родителей и решили выкупить престарелую пару. Они просили прощения, что потревожили господина, потому что, видимо, ошиблись адресом.
 - Нет, вы не ошиблись, заходите! - пригласил взволнованный старец. - Сейчас я позову жену.

 Он быстро вернулся вместе с женой и стал объяснять:
 - Видите ли, мы владельцы этого дома. Есть у нас и другое ценное имущество. У нас нет детей, а нам хотелось бы оставить все это богатство хорошим людям. Вот мы и дали такое объявление. Решили, что на него откликнется только достойный человек. Честно сказать, мы сомневались, что найдется купец на такой товар. Ваше желание вам делает честь, а нам - принесло радость. Мы уверены, что вы и есть те люди, которым можем оставить все нажитое...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 30 Декабрь 2013, 09:32:53
 Mister ^6^ ^6^ ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 30 Декабрь 2013, 09:42:30
 :jump: :jump: :jump:
Да здравствует Добро и Любовь на Земле!!! :jump:
Апупительная сказка!! :love: :love: :love:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 31 Декабрь 2013, 21:39:39
Мне шо ли торги на себя откыть :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 01 Январь 2014, 03:59:15
Мне шо ли торги на себя откыть :)
Прошу прощения  :bezNaezdov: . Но... Что за черный юмор? Неужто Вы никому не нужны?
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 Январь 2014, 18:12:52
Да нужна- без вопросов :-\только вот интерес то ко мне чисто коммерческий. А так чтобы как в рассказе.... ^18^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 01 Январь 2014, 18:21:16
Новый год для меня ознаменовался тем , что я в первую же ночь Нового года а) словила петарду б) перебежками убежав и поменяв дислокацию в меня опять попали петардой, хорошо успела отвернуться подпалили капюшон и в)меня похитили... правда на следующем повороте выяснилось что жаних обшибся, но поразмышляв пару минут  решил что я даже лучше :D :D :D и после обмена телефонами он меня как истинный джентльмен отвез домой, правда перед этим пытался уговорить ПОКАТАТЬСЯ...так начиналась их история( наверное с этой строки писалась б про меня книга)
 Не, ну граждане... согласитесь ведь не могут ВС так рьено любить одного человека  :D
(http://mtdata.ru/u25/photoB231/20552841543-0/pad.jpg)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 02 Январь 2014, 19:14:25
Да нужна- без вопросов :-\только вот интерес то ко мне чисто коммерческий. А так чтобы как в рассказе.... ^18^
Ну, у мужа не коммерческий, интерес то ... ;) =[
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 02 Январь 2014, 19:37:52
У тещи есть стеклянная банка с железной крышкой на резьбе. Она туда свои ценности каждый день кладет, достает.. Откручивает она крышку у банки с большим трудом, прямо из последних сил. Я как это дело увидел, сразу смазал все маслом.
 Банку… снаружи…

Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 09 Январь 2014, 10:55:24
 :D :D  :Dистиный джентельмен ,помог женщине...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 09 Январь 2014, 10:55:49
 :D :D  :D истиный джентельмен ,помог женщине...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 09 Январь 2014, 11:59:18
 :D Шерюнь приключения новогодние... :D ^6^
Однозначно тебя любят ВС  :D Даже приключения придумывают, всегда новые и разные. :D Супер  :D ^6^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 10 Январь 2014, 15:20:39
ну типа 8)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 16 Январь 2014, 17:56:17
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
 - Миленькая, я прям щас вернусь...
 - А куда ты идешь, мой куси-муси ?
 - Да в бар, мордашка. Пивка попить.
 - Ты хочешь пива, любимый ?
 Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
 - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
 - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
 Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
 - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
 - Ты хочешь закуски, ути-мути ?
 Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
 - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
 - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 17 Январь 2014, 07:45:30
-"Усек, жопа" ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 19 Январь 2014, 19:36:07
Пара отжигов футбольных комментаторов:


До начала матча – пять минyт, счёт по–пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает–таки в воpота.

Да–а–а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй–", а счёт–то yже 0:2.

Этот свитеp y него – счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из–за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой–выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли – это его имя–

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

– Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок–

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да–а–а, спаpтаковская школа–

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего–

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни – Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить – не мyжское это дело.

Ай–яй–яй–яй–яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников – двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае – фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто–то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ – только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как–то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что–то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где–то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 19 Январь 2014, 19:44:27
 :D :D :D :D :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 21 Январь 2014, 14:40:48
 ;D ;D ;D До слёззз... ;D :comp1:
"Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе." проблематично... ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Iriss от 21 Январь 2014, 20:59:09
 :comp1: :laugh: :laugh: :laugh:

– Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок–
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 24 Январь 2014, 20:56:01
Послe пeрвого свидaния он приглaсил мeня домой и скaзaл, что божeствeнно влaдeeт языком и дaрит жeнщинaм рaйскоe нaслaждeниe.... Всю ночь слушaлa eго дурaцкиe стихи, крeпко сжимaя в рукe подaрeнный бaтончик Бaунти…
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Agneska от 24 Январь 2014, 21:36:15
Пара отжигов футбольных комментаторов:
  ^6^ *bra* ;D ;D ;D :'( :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 25 Январь 2014, 10:57:47
сжимaя в рукe подaрeнный бaтончик Бaунти… ;D ;D ;D ;D
Это ваще умилило... ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 25 Январь 2014, 15:25:32
 ;D ;D ;D да был у меня один такой кавалер, после стихов я услышала как он умеет круто матерится:((( :o :o :o
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 25 Январь 2014, 23:40:04
приглaсил мeня домой
   ;D ;D ;D ;D ;D попадалово то... :-/  и батончик поди расстаял, пока в руках его мяла...  :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: :comp1: тоже употребить по назначению не получилось  :-/
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 14 Февраль 2014, 13:10:11
Из телефонного разговора в маршрутке...
 - Бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
 - Алло.
 - Привет любимый...
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 14 Февраль 2014, 14:35:40
 :D :D :D Mister, правда жизни и как раз к празднику-
Цитировать
- Привет любимый...
:oskal1: :oskal1: :oskal1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 16 Февраль 2014, 17:49:32
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром,
 продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
 А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
 Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
 Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 17 Февраль 2014, 08:27:47
 ;D ;D ;D правильная мотивация наше все.... При желании горы свернешь!:oskal1: :oskal1: :oskal1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 17 Февраль 2014, 09:01:25
 :D ;D и ведь никто и не подумал, о том что бочка в другом месте...
Искали с такой упорностью... :D Эхх люди русские, в нужное русло бы наши таланты... :D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 17 Февраль 2014, 11:41:03
Помню на шашлыках назюзюкалась в хлам и тактично свинтила куда-то. По всей видимости опять на кого-то обиделась. Дальше всё как в тумане. Потом подруга рассказывает. Мой с остальными ребятами меня искали, по всему лесу. Уже ночь была, стоят все психуют, МЧС вызывать собираются. Мой перед ребятами слезу жмет- Люблю ее, не могу... И тут из кустов с воем и грохотом вываливаюсь я! Вся грязная, без одного кроссовка, с какими-то ветками и листьями на голове... Подхожу к своему парню, утираю слёзы, и швыряя в него грязью, которую соскоблила с себя, гордо так говорю: -Любит он меня! Как тра..ться приспичит, на другом конце города отыщешь! А тут, сцуко, в овраге за бревном не заметил!
(с)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 17 Февраль 2014, 11:46:13
Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.
 ................... ........
А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег.
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 17 Февраль 2014, 11:57:05
Шери, тебе бы книги писать! Такой талантище пропадает :)
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Mister от 18 Февраль 2014, 00:48:48
Шери... *bra* *bra* *bra* Вы - Изумруд ... ^5^ ^5^ ^5^ ^5^ ^5^
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 18 Февраль 2014, 08:41:33
Десятка про Ивана Грозного (ЕГЭ-история, 2013 год).

«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».

«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».

«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».

«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».

«Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».

«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».

«При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».

«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».

«Лучшие умы отрубил палач Скуратов»
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 18 Февраль 2014, 08:41:58
Десятка про Николая I и его эпоху (ЕГЭ-история, 2013 год).

«При Николае I общество превратилось в стадо».

«Николай просто хотел навести порядок в головах поданных».

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.

«Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».

«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».

«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 18 Февраль 2014, 08:42:25
Десятка про советскую и постсоветскую историю (ЕГЭ-история, 2013 год).

«После гражданской войны продотряды осели в городах».

«Началось выкулачивание крестьян».

«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».

«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».

«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».

«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».

«Страну завалили кукурузой, а есть было нечего».

«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

«В 1990-е началась политика денежного террора».

«Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 18 Февраль 2014, 08:42:54
пятерка про Брежнева (ЕГЭ-история, 2013 год).

«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».

«При Брежневе была убита вера в авторитет сельского хозяйства».
««Пражская весна» это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году».

«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».

«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 18 Февраль 2014, 08:44:09
Еще шесть шедевров (ЕГЭ по истории, 2013-й год).

«Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика».

«В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России».

«Политика царя вызывала голод и бешенство населения».

«Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир».

«Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета».

«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».

«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 18 Февраль 2014, 08:44:28
топ-10 о женщинах в истории

"Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная".

"Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой".

"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".

"Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца".

"Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно".

"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".

"Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет".

"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".

"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".

"Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы".
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 18 Февраль 2014, 09:14:33
"
Цитировать
Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо
» :D :D :D Так это еще со времен Николая I тянется ^13^ ;D ;D ;D

Цитировать
Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета
сейчас это по-другому назывется, но смысл тот-же :tongue1:
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: анита от 20 Февраль 2014, 07:30:52
Обезьяний беспредел на рынке Ростова-на-Дону.
 Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула...
 крупная мартышка. Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики.
 Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это выяснилось потом. Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками.
 Штанов не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула руку, чтобы взять обезьяну, но... Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях.
 Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела. А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей.
 Скорость передвижения мартышки увеличилась. И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое настоящее разбойное нападение. В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола. Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду. Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину. Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба.
 Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами. Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой. Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили за цветочками!"
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 20 Февраль 2014, 09:23:47
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Gabriel от 20 Февраль 2014, 10:54:12
Алиса... :o 8) :D :D :D удивительная девочка... :D
Но обезьяна лучше... ;D ;D ;D
Название: Re: С мира по нитке: курьёзы чужой жизни
Отправлено: Шери-Изумруд от 22 Февраль 2014, 11:49:21
 Слышали, наверное все о приметах связанных со смертью. Таки вот- умирает молодая жена одного парня. Все похороны и т.д. по традиции, отпели, гроб заколотили опустили , предали земле, а девушка возьми да оживи... А батюшка и плакальщицы ни в какую нельзя говорят вытаскивать тело, которое предано земле и все тут... Муж, мать, отец в шоке- вытаскивайте говорят, а батюшка со старушками ни в какую... Поступило предложение- шарахнуть девушку лопатой по голове чтоб уж наверняла умерла :)- как компромисс решения. естественно мало энтузиастов оказалось, а конкретно никакого. Батюшка со товарищами ушли очень обиженные и  злые- типа беда беда теперь будет, очень плохая примета покойника преданного уже земле вытаскивать. Девушку естественно вытащили, в больницу отправили, но и пророчество сбылось- раз в полго